小羊麥仔劇聊了喵

生活當中，悲傷是時常的事情。至少對我來說，我的人生是要用力的過。如同老妹或是月童對我所說的，我要哭幾次？要自憐自哀幾次？如果我想要幸福，就用力去追求，直到勝過。

往前走的動力，是可以來至於拒絕我的人，但是不是為了讓他們肯定我，而是我值得擁有幸福，並且真實的擁有幸福。當我放下一切，我忽然覺得最遠的距離不是因為他在眼前，我因為害怕而不敢靠近。最遠的距離是：其實我擁有了幸福，但是我無法體會。

幸好我有了現在的我，可以安靜的去體會到愛。

失態與失控是過程，但是現在我有上帝天父與我同在，即使我感覺再不好，祂仍與我同在。所以我感謝祂，不再靠感覺，只是等候祂，然後慢慢尋求改變。

天使不一定出現在我身旁真實的人身上，卻是在一個認真唱歌的人身上出現。

我以為我的身體會有狀況（沒有發生）；我以為要融入群體中，會不適應（好像也還好）；我以為我身體的狀況會嚇到人家（其實也還好）；但電腦修理要很多錢，似乎廠商也有些狀況，幾次暈車很想吐。

其實我也在學習與他人相處，還有瞭解他人。但是更多是學習與群體當中的自己相處。

然後我在失落有沒有做好與他人相處的課題上時，林小天使就在臉書上發威了。這個人在簽唱會的場子內，上臉書跟大家一起瘋，還跟大家說他就是林宥嘉，大家不要懷疑（我到沒有懷疑他的身分，只是笑瘋了）

我的臉書被林小朋友給洗版了。

　　寫了ㄧ篇預習的告別信，那天我真的以為我會失去阿妹，所以都做好心理準備，或者動完手術，阿妹就不見了。

開刀前所照的照片，我邊哭邊幫阿妹照相，那時我想，或者這是最後的時間了。

　　我押著很多很多的害怕，卻又明白這一切都有上帝的恩典。說實在話，其實阿妹病這麼久了，但卻沒有危及生命，這不是恩典是什麼？這是我的任性，期待著自己擁有的幸福家庭可以撐過「如果有ㄧ天失去阿妹」時候的痛苦，我還沒獲得我想要的幸福前，我不想失去阿妹，但真的是這樣嗎？

　　於是我知道阿妹可以恢復的這麼快與健康，這是恩典，是上帝體貼我的任性，給我與老妹的愛。

　　阿妹一天天的健康起來，然後我內心的恐懼感與平安也慢慢多了起來。我覺得上帝一定有把我對啊妹的愛翻譯成貓語，不然她怎麼會乖乖的讓我綁頭套？而且都乖乖的沒有亂來。只有第三天他把頭套整個掙脫外，其他都沒有問題。

　　現在都要很注意他們兩個貓貓的狀況，但是似乎以前那種較大的恐慌，在這次的事件當中被撫平了。也許我也是練習當一個媽媽，當孩子生病的時候，我要先不恐懼失去孩子的照顧她，讓她感覺到安心。

手術完的第一時間照的，終於可以睡著的安心樣子

　　我等於預演了ㄧ次離別，卻又獲得了幸福。也許就是因為愛的深，所以也害怕的深，但是再次得到後，卻又更珍惜與感恩。忽然感覺到自己是很幸福的，因為在這當中有我所愛與愛我的人在這當中。我們同時面對苦難，但是卻都撐過來了。

阿妹

也許這是我最後與你相處的時間，如果明天你動手術被耶穌接走了，那麼請告訴耶穌，我知道祂多愛我，讓我的不小心，仍讓你留這麼久的時間。

我愛你，我也知道你愛我。你是我的女兒，我感謝你陪我渡過這麼多年的時間。你有兩個媽媽愛你，所以我知道你很幸福。

主耶穌，求你讓阿妹明天仍夠平安，無論留下來或是離去都一樣，不要讓她有太多的痛苦。如果讓她留下來，求你讓她健健康康的多活幾年，如果讓她走，就不讓讓她痛苦。阿門！

　　記憶裡，好像只要有對我好一些，親近一點的人，我就很容易對人家有意思嗎？呼吸急速與開始不知所措時，我就會變成這樣患得患失。

　　到底自己是怎麼樣子的女人？在男性友人眼中，我從來都不是吸引人的女人，頂多是他們的好朋友而已。老實說，是受夠了自己太多的幻想與期待後的受傷，所以為什麼不能對對方有興趣？也許自己目前還不夠漂亮，但是是否可以讓自己變得可以去吸引到他？

　　從朋友做起，或者是我現在可以做的，可怎麼讓他意識到我也是個女生？目前彼此是還滿不錯的合作夥伴，所以只是比較熟識一點，但是並沒有到很熟，而我又怕太熟，破壞我對他的感受，或是期待太高。

　　我曾經很用力的為某個人禱告，但他已經讓我受很重的傷害，甚至成為我的噩夢之一，所以現在，是不是要珍惜我還沒有完全投入前的快樂？因為從以前只要體貼一點的男生，我就滿容易動心，但是貼近後才發現到有多少傷痛會產生。

　　是我白目到給於過多的幻想，但是因為前因，所以造成現在有點動靜後，就會開始害怕後果。　

　　還沒有開始，我就這樣，那麼如果開始呢？我是在想自己的悲傷？還是想這個人感情？愛上前因的那個人是個惡夢，但是現在這個人什麼都不是，所以怎麼樣子想他都不公平。

　　我的痛苦是因為前面的人太殘忍，還是我太愚蠢？也許我好不容易才敢對一個人動心，我會很捨不得。可是我的痛苦是也許我要不到，因為畢竟感情的事情是不能強求的。

　　我很害怕說出來，因為似乎這樣子就必須要承認，但是目前什麼都不是，不是嗎？到底為什麼會動心？是因為他說了不該說得話？還是太體貼？還是很會為人著想？是因為相同信仰？或者日久生情？甚至是因為前因讓太痛苦，需要有人轉移，剛剛好他像個男人般的認真？可我不是沒有其他對象，偏偏是他？

　　我要怎麼辦比較好？我甚至連他有沒有女朋友都不會問，其實我傻到真的不知道怎麼跟喜歡的人相處？我不想要再犯一次就針對他奢求式的禱告，但是我真的很想有人告訴我，我接下來該怎麼做？

  　　多聽好幾次這當專輯之後，那麼心中不敢浮現的話，慢慢的也就出現了。剛剛開始我下這個「也好」的標題，是個極大的誤會。那是種看到多年不見的好友，出現後，內向轉變外向活潑的成熟表現的驚愕，會有種複雜的驕傲與失落感夾雜的恍惚後的感嘆。

    
 
　　「也好，小朋友的音樂很音樂人，那我也必須回歸到音樂人的本性當中，所以我無法從這些音樂當中引出更多的自我的感情，如同有些時候聽一些很痛快的音樂，就很痛快，但…..」，
 
　　有種在首場出現的某兩位偉大的版包，忽然改變的外貌，一直被吸引的不斷看人家，但是平常的三吋不爛之舌，因為太吃驚而根本說不出什麼話來（或者還叫錯名字…）。
 
　　所以真的，請大家以耳機與好一點音響去安靜聆聽，那種埋藏在專輯當中的細膩情感與音樂的契合度，就會因為你的用心而被發現到。如同那種我自以為精采的唱法（如音飆去飆去的想念），其實含著會讓你起雞皮疙瘩的深情。
 
　　不是說乍聽之下沒有精彩與深情或是痛快的元素，畢竟這是商業的專輯，但是細心寧聽後，我還是確實在聽出越多不同的感觸。

晚安必殺技  

　　晚安這首歌是讓我又愛又恨交雜曲子，林先生的歌聲已經很迷幻了，再加上這首歌，那是個很好睡的必殺技。

　　很好睡是件好事情，由其是應該睡覺的時候，聽晚安是渾然天成的讓你很安詳入睡，可若是在趕稿或是有心理準備爆肝趕工的時候，這首歌就很容易…

　　晚安是夜貓族的天敵。

        

　　我乾妹是小有名氣的同人作家，這陣子因為要趕稿子，所以晚上都在聽振奮精神的音樂，加上他災難連連，趕稿很不順利，所以為了鼓勵他我送他「美妙生活」這張專輯，推薦這些很精緻的歌曲。

　　前面的自然醒，紀念品等歌確實很讓人很嗨的歌曲，所以沒有防備心的繼續聽下去，可他就被晚安害到了。據說聽完之後，他原本要奮戰的戰鬥心完全被消滅，有種馬上要上床睡覺的衝動，而且似乎已經有所行動了。

　　    開啟了臉書，我看到他結婚的消息，給了我極大的刺激，那是怎麼樣子的好久不見？怎樣的辛酸與想念，多想讓自己變成一個好女人？
 
  於是，我開始啟動了這個決心……
 
   說實在話，我到底有沒有瘦過？聽我老媽說我小時候很難養，瘦瘦的，所以就會一直餵我吃東西。因為種種原因，無論是身體的創傷還是心理上傷痛殘疾等，造成我很容易用吃的東西，來讓自己獲得安慰。也許更有很多部分是因為：可以讓自己比較不孤單的地方總有朋友聚集吃東西聚餐…..。
 
　　這樣子日積月累之下，體重越來越重。
 
　　不是沒有試過減重，自己也曾經努力的減過七公斤 ，但是復胖的情況，每況愈下。雖然總是說自己在減重，也真的有在努力節食，但效果一點都沒有好過。

    搬過來爺爺家住，因為要減重的緣故開始使用廚房，久而久之就比較不害怕這個環境。剛剛開始，我像離開的孤兒一樣，雖然這邊也有親友存在，但是因為不捨得老媽，加上一些不適應，所以情緒一直沒有很好。

但是因為要開始使用這個環境當中的一些東西，我必須與他人互動，慢慢這種隔閡就比較消失了，而且加上自己體重真的一直往下掉的緣故，正向的心情也就慢慢出現了。

麻煩的是錢還有工作，因為減重班是在星期三上午，所以很想在完全結束後再去找工作，但我不能等到四月，對我有期許的家人也會罵我吧，所以找到工作後，仍然停止了去教練那裡。

但是即使這樣，我仍舊沒有停止減重，所以我到底為什麼這次要這麼堅持？

一方面是因為我跟老妹與老爸的約定：一個是因為答應我若我瘦身成功，他將幫助我一些事業上的事情；另一個是答應我三個月瘦15公斤給我兩萬元。

可最重要的是，我想把自己嫁出去。

以前不強求，是因為不知道該怎麼努力才對，現在至少有個很明確的目標：讓自己照著教練的話去執行，然後讓自己瘦下來，並且很健康。

減重的過程中有很多的困難，包含減重本身的困難還有其他我自己人生當中的困難。這當中發生了親人仍在癌症的痛苦當中，然後日本的大地震等等，我自己也滾下樓梯，受傷，摔車….

那天聽了一個中國華僑講師所說的，期待我們去認識自己，所以我就寫了下面的文章，給自己深入的鼓勵：

我是誰？

  對於我的發言，在此我深深對於被我傷到的人道歉。

因為不相信所以害怕，這是我膽怯的地方，因為害怕而不敢澄清，所以很想明白情況下，我發了言。如此，真的傷到我最不想傷害的人。

我用很殘忍的方式發言舒發了我悶到的情緒，因為我真的很想知道。

之後當事者詢問我，為什麼不直接問他？我當時後無語，因為我就是害怕，所以無法解釋到底怎麼樣讓我做這樣子的發言？我說過是與不是都讓我難過，根本不知道該怎麼反應下，加上是我自己的自私與膽小，才選擇這樣子的發言。

因為兩個都是我生命當中很重要的人，現在我了解兩下的真相為何，也明白我當初的初衷所看到的景象是真實的。所以我的發言是針對我在乎的當事者，而不是生病者的女兒

我沒有責怪任何人，包含責怪自己。但是期待大家對於一個已經有幻想症與習慣性說謊的病人，除了給他多點關懷外，也請將他的話多加求證。

他甚至會在當事人在或不在，都會馬上在其他人面前說不同的說詞，他會擴大他人的缺點，甚至這個缺點不是事實。真的在大家對他的話可以支持與同理同時，請不要當真，而且要多方求證，我只能說，在面對這樣子的家人，大家都在放下以前病人對我們的傷害，用自己的方式努力對他好，但這些都在支援的過程中，因為這個病人的病症（精神疾病的部份）造成誤會與衝突。

或者彼此都有做不好的地方，但是我們都正用自己的方式去照顧病人，其實大家都很用心，連同我自己也一樣。

雖然我用最笨的方式示範溝通方式，甚至傷害到其他人。但是我還是肯定大家對於這個可惡又可憐的病人用心。因為我也肯定自己的用心，更肯定面對這個痛苦的這些人，我最重要的家人。

所以之前的事情，我向我用最笨方式表達傷害的家人道歉，就是因為太在乎了，所以我變笨了，所以傻到傷害他人。開家族社團不是要彼此爭執的，是因為我想要討論一些家裡面的事情：

 我有沒有願望？有情感以來，就想把自己嫁出去；開始工作以來，就想讓人肯定。

雖然我的情緒常常不穩定，也常有對自己的否定感太強，但是我仍然靠著自己，靠著親友，靠著書本與創作，靠著貓貓與網路，靠著音樂，靠著死都不放棄自己的毅力，還有靠著上帝，走到了三十五歲。

我要想辦法讓自己在這一兩年內找到可以託付良人，還有讓自己變美變得可以承擔一切事情。。

我一直很害怕傷害人，但總是不小心傷到自己與其他人，所以也許學習不要想太多與恐懼這麼多事情。

雖然廁所還是沒有解決，工作也是可以未知的極大壓力，冷氣也不知道該怎麼辦？所以是否要找一個安身立命的地方，在現在的環境當中尋找解決問題的方式，我許願自己更有信心，要或不要，但是一定要做得到。

就像這次的減重，之前喊了這麼多次，總是沒有開始，也許就是因為「害怕」不知道會發生什麼事情而恐懼著；就像我現在想著那位有些無頭蒼蠅的頭頭，有種不想去工作的衝動。

所以我想許願，讓自己變美麗，讓自己真得嫁個好男人，還有找出讓自己穩定工作的方式，找出經營事業與文學獎的方式。

如果改變是個契機，那麼我應該要做什麼？問其他人怎麼把事情做好，做對，做到完整？最後幾秒鐘的許願，願上帝與我同在，保守我的心，帶領我前面的道路與未來。

所有的起起伏伏的過程中尋找到自己的夢想與未來。

　　

　　我現在找不到可以讓自己安靜下來的原因。心中沮喪的原因是因為媽的粗心大意，一陣一陣的挫敗讓我不知所措。

　　看著鋼鍊，分散了一些心情，但是心情還是沉重起來，因為要看到有人去世，然後劇情要結束了。心中對這聚有很多的不捨，也許更多是因為在家中越來越多的限制吧！

　　後來不明原因的發燒與過敏，我想應該跟我老媽亂灑藥有關係....總之我就是全身燒到過敏，後來猛灌了一堆OPC3後，才慢慢退掉這些不舒服。


　　有好一陣子，我沒有這麼舒服的工作了。也許是被前面兩個工作壓榨的讓我身心受創，但是也是因為受創，所以好強的自己也因此加強了很多事情。 

如果這是恩典，那麼雖然沒有人把我放在首位，真心的呵護我，未來也是前途茫茫不知道道路。這些，我等候，我相信。

如果這是恩典，所愛的人不愛我，在乎的事情會流失，心痛像是葡萄被榨成汁一樣，碎了，而且成為碎肉的心被丟掉。這些，我等候，我相信。

心中空掉一塊，叫做「滿」的缺口，似乎口唱心和的說「主呀我稱讚你」這些東西，都成了靜默。當我說不出來的時候，有瓶頸的時候，可以往前走有疑惑的時候，我相信，我等候。

我嫁不出去，我無法生小孩，我連去愛的對象都沒有，如果這是恩典的話，那麼就是因為我已經習慣，不再糾纏這些在乎事情上面。

信心之路，在以前是多麼的有感覺，似乎都可以去禱告什麼與做什麼「主的大事情」，回應呼招似乎很容易，但是為什麼我如同彼得般的跌倒呢？現在我的異象到底是什麼？主你若是我的異象，那麼我應該要做什麼？如果我當初設立的目標已經偏離了，甚至沒有了信心，那麼我怎麼回到最初呢？

還沒有找到工作，但是看了幾天網路上的小說後，還是想想，找點事情讓自己做比較好，所以這幾天又想寫點東西讓自己不要多想。

上個星期，因為太無聊了，所以心血來潮的跑去以前的租書店，想去看他們的書，結果居然在裝修（十大的招牌卸下來了），所以很明顯的，又倒掉一家。

我到底看倒了幾家店？有國中看到大學，將近十年，倒了；有看了將近七八年，也倒了。其中有三間十大書房，有五六間是自營的租書店。如果在台北那四年不算進去（因為不知道有借的目前還在不在），那麼在新竹的至少倒了15間。

人世間的變化真的是很大的，原本因為看書而認識的這些老闆：兩個我看著他們生子，然後離婚；一個改成早餐店，另一個改成簡餐店；大多數不知去向。這些人都是因為書而認識，又因為書而分開。

 為了什麼？我曾經信誓旦旦的說要作青少年與兒童的工作，可到了這兩個單位，都待了沒有半年就走人了，所以到底神的旨意是什麼？雖然忽然冒出來的想法是戲劇，音樂與藝文，但是這些都是要錢，要有人，要專業。而我玩過超異這麼久了，獲得到什麼？難道只是個虛名？

如果現階段我要改變，那麼我要改變什麼？如果未來是現在造成的，那麼未來的主，要我現在該做什麼？預備什麼？

現在現實層面是沒有工作，更不用說什麼要做自己的事業，無論是文學獎還是美安都一樣。而且這些東西真的是神要我做的嗎？還是天父因為憐憫我，而容許我去做這些事情？

面試了十個工作，累積了一些經驗後，慢慢後面也越來越順，但是是否可以順利找到工作？還有待商確

剛剛開始是只要有面試的機會，我就會很高興，但是越到要離職的日子，心情就越煩悶。

然後離開的那幾天，即使是休息了，仍無法踏實的活得很任性，因為有一部分是因為工作還沒有找到，我如何可以放輕鬆？

未來我可以怎麼去做？我真的很希望可以馬上找到工作，這樣子至少下一步我比較有把握。怎麼樣才比較不浪費時間，甚至有些面試有沒有過，也沒有通知，但是至少有些人是有回應的。

過去爺爺那裡把四樓打掃完畢後，壓力似乎就比較解除了。早上打了電話跟老爸說了自己面臨的壓力，還有情緒快要失控的感受，然後壓力才慢慢解除。

雖然打掃的過程，因為四樓很髒，也很熱，但是好像可以擁有一個東西的過程當中，中暑也不算什麼了。

斷斷續續都寫了一些東西，如該不該搬走？這樣子自問的文章，最後都沒有PO上去。後來想想，原來住在這裡壓力有多大？除了工作開始有壓力，連住有壓力。

不過感謝神的是，當我的壓力解除後，我的NC又正常的來了。

才一夕之間，我老媽的一句話，就把我的症狀逼出來了。

老媽不斷的咳嗽，表示她氣管無法接受家裡養貓的事情。她給我三種選擇，送人，丟掉，養在爸爸家中。

我選了第四種，我搬出去。

因為我累了，在這個我需要支持的時候，他這樣子；我車禍的時候，他只記得她的車，就是因為我被我媽激到想要放鬆，所以在工作上做了不該做的事情。

我現在我要找工作前，需要家人的支持，但老媽還是這樣。

我刻意的讓自己高興，是不想讓自己沮喪，因為沮喪解決不了事情；我又不想逃避現實，所以一直面對挑戰；但是我很想停下腳步，說可以休息了，但是接下來又必須往前走；我想要相信自己可以找到工作，但是目前還沒有；我想要茫然起來，但是卻實際上沒有真正的沮喪起來。

為了讓自己安心，我刻意接近神，但是又怕太放鬆，情緒又起來了，所以…..

現在我到底該怎麼樣？我不明白，所以我想禱告，我想安靜，我想告訴自己：

小羊，你很棒，很努力，所以你一定可以真正的停下腳步來休息。

因為，你已經找到往前走的動力。

終於

忙到一個階段，把一些事情告一段落。也不知道是哪裡來的自信，就是覺得自己可以把事情做好。

其實還有兩三比債需要清償，然後積欠老爸太多的人情與協助。自己的身體需要再次注意….。月經斷斷續續的沒有來。心裡想的會不會自己更年期提前來？胡思亂想的一堆東西。

因為機構有人得了疥瘡，當自己的身體癢的要死的時候，還以為自己得到，但是結果居然是蕁麻疹。然後工作沒有什麼大風波的過了試用期，工作的夥伴也找到了一位。

只是接下來我自己要做什麼？今天在上依附關係當中，才發現到自己對決裂這個課題有多害怕。只是當老師用另外一個角度去解釋這種斷裂的時候，我才明白自己被修復了什麼？

自有記憶以來，我每一種創作是帶點不純的動機：為了被肯定、為了獎金、為了自己自爽、為了愛情…無論弄出來的是音樂、戲劇、繪畫、文學等都好，總是帶著想讓人看到的渴望，這是創作者的通病與宿命，但是起因就不盡然相同。

於是，我就發現到「紅」這個影像，是牽引著我大量創作渴望的喜怒哀樂。

還有呼吸。

我喜歡著文字，不過矛盾的我也被文字玩弄著，苦惱與歡喜同時進行。文本能夠結合很多複雜的結構與呈現的方式，那是一連串嘗試之後的痛快。自謔的無論自玩與被玩，至少是可以暢所欲言。

用什麼文字說來出自己最真實的心情呢？諷刺的是，剛剛開始這些的文字的組合，根本不是什麼自我深入與面對，而是渴望著學校老師筆下的那些紅色評語。