小羊麥仔劇聊團了喵

　　

　　我現在找不到可以讓自己安靜下來的原因。心中沮喪的原因是因為媽的粗心大意，一陣一陣的挫敗讓我不知所措。

　　看著鋼鍊，分散了一些心情，但是心情還是沉重起來，因為要看到有人去世，然後劇情要結束了。心中對這聚有很多的不捨，也許更多是因為在家中越來越多的限制吧！

　　後來不明原因的發燒與過敏，我想應該跟我老媽亂灑藥有關係....總之我就是全身燒到過敏，後來猛灌了一堆OPC3後，才慢慢退掉這些不舒服。


　　有好一陣子，我沒有這麼舒服的工作了。也許是被前面兩個工作壓榨的讓我身心受創，但是也是因為受創，所以好強的自己也因此加強了很多事情。 

 1
 　　但是當這份工作我獲得尊重與重視後，工作就開始全心投入後，我就又想要怠惰了。無法太勉強自己，似乎胎勉強自己後，就會太累而過度嗨，身體或是情緒就會有問題。

 1

　　我本質上是怎麼樣子？為什麼總是做到一半就放棄？而且其實我根本就是在混。其實當自己養了一個小孩，妹妹開刀的傷好到不能再好，然後第一次買了這麼貴的鞋子後，自己似乎把以前的事情給放下來了。

 1

　　我很容易答應他人，不想得罪其他人，所以答應之後往往就必須去做。其實就像我想要幫助我同事或是之前公司的事情等等，其實算是一種不想被他人否定的感受嗎？所以其實我ㄧ點都不想當壞人，所以也不會拒絕他人嗎？  

　　所以這樣的困境，讓面對自己在處理的家暴個案，我又困住了。就是有人認為自己不行，一定要依靠著你，才能夠往前走，其實我已經可以清楚我該拒絕她的，但是困住我的是她那一連串的哀號聲。我可以明白她的心情是怎麼樣，但是我說實在話，有些煩。煩的原因是又不是不要幫助她，但是就是這麼哭哭啼啼認為自己沒有辦法。

　　她用這種示弱來權控別人幫助她，我一點也不喜歡。縣府的指使模樣我也很不爽，一付就是：「如果你不協助，就是拒絕案主」的樣子，但是說實在話，這是脽的責任？方案合約當中沒有寫到這些東西，當他們要求合約以外的東西，就這麼理直氣壯，然後我們希望他們配合的卻要我們遵守合約。

　　我不想當電影當中那種官僚的社工，但是為什麼誰該到什麼位子上不是在談這個，而反而是誰最後被要求的，誰就會被責怪了。

　　然後自己的同事，看到她很自嗨的樣子，我就忍不住想要罵她。或者她把我想玩的東西玩掉了，所以讓我變得很無趣（笑）！在她身上看到許多我的影子，這也許就是因為這樣子，我才特別的想要罵人吧。

　　工作目前是慢慢的穩定下來，但是我的副業卻都不知不覺中又停頓下來。我是不是只要沒有壓力就做不下去？好像有些東西我又找不到動力了。太衝也不行，因為我容易生病，太放鬆也不行，所以我應該怎麼辦？我討厭被人看輕的那些人嘴臉，但是我又不甘心，又不想放棄，但是似乎自己能力又有限。

　　老妹說依賴是一種信任，所以我某方面來說，是極度不信任人嗎？要說是我找不到可以真正依賴的人嗎？時空有限制，對象也有限制。我同事很好奇，為什麼我可以選擇原諒我老媽對我做過的事情，我回答說，這不是原不原諒的問題，而是她是我媽，即使我很多時候被傷的很深，她仍是我媽。

　　而我爸我曾經問過他，如果哪些我小時候欺負我的惡人要進家中，他會不會不讓他進來？老爸的答案很無奈，他說他也沒有辦法，只是因為那些人是鄰居。所以我對我的家人，都是選擇性的依賴而已，無法全部，只是因為他們那塊天生的軟弱處，都不是讓我可以依賴的對象。即使跟我心意滿相通的老妹，她也是遠在天邊的台北，她有她的生活與難處。所以即使她的存在，是我可以存活安定的原因之一，但她也說過，如果我跟我弟到台北工作，她也不想跟我住在一起。

　　其實我何嘗不是，又想去找老妹，但是我已經很怕給他人麻煩了。

　　說到老弟，他已經變成我生命當中的陌生人了。我沒有想到人可以自私成這樣，卻可以活得這麼自在。我想我未來不會跟他有交集，我也不想跟他有交集。老爸或老媽雖然都給我極大的傷害，但是他們都會試圖去用不同的方式去彌補，所以我能夠明白發生什麼事情。

　　某方面來說我已經放棄去愛我老弟這件事情，我不能原諒我老弟對我所做過的事情，而我也知道他這輩子都不可能說對不起了。對與錯都不是很重要，重要的是唯有把他當成住在家中的陌生人，他的一切才不關我的事情。也許他自己已經做的很好了，我也不會去熱臉去貼冷屁股。

　　三十四歲了，馬上就要三十五歲了，再過五年，我就四十歲了。如果以後愛情這件事情，都不關我的事情，那麼我還可以做什麼？我現在開始在展望會中認領了一個女孩子，也就是說，我有個小孩子了。

　　叔一直要把我配給老家的某個鄰居，但是老實說，我知道他不是我想要的人，因為他不會去了解到我發生過的事情，只是想要人陪伴的心情不曾停止過。所以我該怎麼去面對我心中的空虛呢？

　　文章也開始寫不太出來，似乎要寫文章就要面對所謂的作業。面對宥嘉也沒有當初那種聽音樂就可以療傷的痛快。心中是空虛的，需要有東西填滿，所以什麼可以讓我滿足？就這樣子過日子，直到我找到可以思念的方向，然後我就可以停止思念那種思念的感受。

　　所以也許下一步就是自己出來住房子，讓自己更單獨。

　　如同鋼鍊當中兩個兄弟，即使兩個人在怎麼分開，那種真的可以為對方死的相信，是我所羨慕的。只是我的親情與我的愛情都只能在其他人的文字當中與故事當中遇到，似乎讓我知道他的存在後，我的依賴就會依稀的擁有一點流眼淚的力量。

　　「往前走吧！你不是還有一雙腳。」愛德華對羅依所說的話，無論是第一部還是第二部，為了其他人而努力活著，但是也不放棄自己的希望，這是愛德與阿爾的堅持。如同愛德一樣，我的朋友一個個也有不約而同給的我力量，但是有限的是因為他們都有自己的故事，所以在此時此地，我短暫的讓我放開我自己的思念，讓我自己的心活在文字當中，尋找往前走了力量。

　　我想何時都停止不了思念這種心酸與痛的感受，那麼就痛著、醒著、開心著、哭著、往前走吧！這是我自己的人生之路，而我一定可以走完他的。帶著我自己與我自己的幸福，然後真實遇到我思念的那個人與家。

　這天，我就可以真真的停止思念。