小羊麥仔劇聊了喵

自有記憶以來，我每一種創作是帶點不純的動機：為了被肯定、為了獎金、為了自己自爽、為了愛情…無論弄出來的是音樂、戲劇、繪畫、文學等都好，總是帶著想讓人看到的渴望，這是創作者的通病與宿命，但是起因就不盡然相同。

於是，我就發現到「紅」這個影像，是牽引著我大量創作渴望的喜怒哀樂。

還有呼吸。

我喜歡著文字，不過矛盾的我也被文字玩弄著，苦惱與歡喜同時進行。文本能夠結合很多複雜的結構與呈現的方式，那是一連串嘗試之後的痛快。自謔的無論自玩與被玩，至少是可以暢所欲言。

用什麼文字說來出自己最真實的心情呢？諷刺的是，剛剛開始這些的文字的組合，根本不是什麼自我深入與面對，而是渴望著學校老師筆下的那些紅色評語。

內心關上的世界中，我閱讀的文字與寫出來的東西，不是黑就是藍，但是這些怎麼寫與讀，並不能成為我與真實世界聯繫的橋樑。這時眾老師高高揮下的紅，成為我獲得小小肯定、對話的一種管道。

也許許多人把作文與週記當成作業，而我卻把這當成創作，也因為跳躍式的創意，被師長們注意到，所以我開始參加大大小小的比賽。年少無知的夢想當中，自認為在學校當中的獲獎是種贏得友情的方式，但是真正的情況是否這樣？

即使我參加很多遍大小演說，作文比賽，也跨越不了那層用「互動」包起來的鴻溝。這是事實，誰也改變不了。

我的初潮小四就來了，情感與情慾也發育得很早。但在我什麼都不懂之前，是處理不了自己排山倒海而來的情慾，更不明白為什麼無法抑制自己的衝動？當時候我根本無法處理，也用了錯誤的方式讓自己失去貞潔的紅。可悲的罪惡感充斥著我至少二十年以上，所以我一直搞不清楚到底是幼年的傷痛使自己被剝奪這層紅？還是自己不小心成為這個紅的終結者？

這個紅是肯定還是羞恥？渾渾噩噩當中，患著學名為「強迫症」、「躁鬱症」的自己，沒有停過文本創作與閱讀，試圖尋找出路與活下去的動力。於是，那時候只是憑著本能靠近著這股紅，尋尋覓覓甚至不知道在尋找什麼，但是仍舊不斷的找尋。

我寫著、看著我不明白的紅，虛構著永遠不可能實現的愛情故事。這個愛情故事是用科幻、偵探、奇幻、校園……任何形式呈現，但我怎麼成為當中的主角，那似乎還是關起我與真實世界可以越過的門檻。

我不知道，也不可能知道，因為沒有同年紀的人，會花時間去理會這個只是會創作的「才女」。

在生命的轉折點上，也許有的人會在此時停止、在歲月的舞臺上定格，但卻還是有人因此蛻變、脫胎換骨。很戲劇化的是，我的這層紅用另外一種形象出現：光暗之間的螢光與血色，成為象徵我愛情的一個記號，現在也轉換成我最幸福的甜蜜。

「一場世紀的政治謀殺，號稱是人間最黑暗的時刻。一群已經失去理智的暴徒，把無辜的人交由統治他們的侵略者，只因為這個無辜的人沒有站起來帶領他們反抗政府。最後，無辜的人死了，但就在這時，奇蹟也跟著發生了……」

這似乎是我常看故事文本的大綱，而且如廟宇旁的勸世書一樣，只是個宗教性的故事，看過去之後，暫時性地知道某個虛構故事。

或者是偉人傳記，千古流芳；或者是神話傳奇，飛天遁地；更或者是歷史故事，功成名就。

完了、沒了，仍舊與我無關。

「成了！」是這個故事當中的主角臨死前，所喊的一句話。他沒有像任何死刑犯一樣喊「饒命」或是「我完了」這類的話，而且是自己願意去為了必死的使命，成為代罪羔羊。

神奇的事情似乎真的飛躍過時空發生，就如同所有寫這個故事的作者們所寫的「他真的是活著！」，所以這個活著的主角讓我如同神話故事情節般，在某個小小的禱告中，真正進入了這個時空的歷史事件內。

他流了自己的血，完成了自己的使命，也把這句話喊進了我的生命裡。所以這樁最黑暗的政治謀殺事件所流出來的血，現在則成為改變我生命最重要的紅。

我想這應該會到永遠吧！我這樣子知道也相信著。

因為這個人子，我慢慢開始與這個世界有了互動，就像最黑暗的角落裡，有了一道明光照射了進來，可以看清楚四周的情況。我看清楚了，同時也出現了許多我可以給形容詞的情緒：痛覺、快樂、無奈……。

於是，這時候自己創作的文字，也開始有了我與真實世界的溝通。

以前不會有太多感覺，是因為不懂感覺，可當我開始知道自己是人，也意識到自己的存在價值：可以愛人與被愛的。敞開了心的同時，一道道以前根本不會遇到的「見紅」事件，就跟著這個「開心」的動作開始出現。

當然，我是人，可以痛著某方面來說是種幸福，不過雖然現在可以很痛快地寫著，但是太刻骨銘心的痛，還是會讓我連呼吸著都變得奢侈。

以前想像中的愛情故事，開始真實地發生在自己生命的文本當中，只是男主角雖然是我喜歡的人，但是女主角總不是我。雖然已經接納自己，在很努力的情況下也有很多知己朋友，但是那個唯一失去的紅與不出色的外表，讓我有種「這輩子或者應該遇不到真正的愛情」的感覺。

所以後來會產生這樣子形式的愛情，是我預料之外。

一次又一次看到電視裡不斷出現的滿分紅色星星，他的歌聲讓我在不知不覺中，獲得一種可以深深面對自己的力量。像個鄰家大男孩的他，我把他當成一個很棒的歌手，也是我很重要的家人…吧？我是這樣子認為，直到由胖變瘦的他，讓我苦澀的思念起來，甚至是種「遇到愛情」的發酵疼痛，我才發現事情不對勁了。

我應該已經很社會化了，照理說，現實感應該也不錯吧？但是荒謬的是，我發現自己愛上電視裡的這個迷幻歌手。我根本無法面對這樣子的事情，而且該死的我那顆心似乎愛得很認真，所以，在現實當中的我很痛苦。

帶著這樣子複雜矛盾的情感，我還是去了他發唱片之前的演唱會，然後，在他的歌聲中，我忽然明白了為什麼。在熱淚盈框中已經模糊的一片紅光裡，我看見那個為我流血的人子牽著我，向我走過來。

真實的我一點都不相信愛情，說穿了，我不相信自己可以擁有愛。原本是只是單純紅色螢光棒揮舞的場所，因為我自己的渴望與他的歌聲，讓我找到真正的愛情。

我遇見我自己。

直到現在，當人子過完了幾千次的生日，他也出了兩張唱片，我都可以在這期間，自然緩慢地享受這種細長形式的紅與愛情。

於是，我呼吸、我活著，因為我生命當中有血的紅：無論是失去的，還是得到的；

之後，我呼吸、我活著，因為在一片紅光中，我遇見我自己與愛情：一直聽到的，不斷迴盪在我心中的；

所以，以上我所寫的是都是「紅」，這是我給這「紅」的註解。