記憶裡,好像只要有對我好一些,親近一點的人,我就很容易對人家有意思嗎?呼吸急速與開始不知所措時,我就會變成這樣患得患失。

  到底自己是怎麼樣子的女人?在男性友人眼中,我從來都不是吸引人的女人,頂多是他們的好朋友而已。老實說,是受夠了自己太多的幻想與期待後的受傷,所以為什麼不能對對方有興趣?也許自己目前還不夠漂亮,但是是否可以讓自己變得可以去吸引到他?

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  從朋友做起,或者是我現在可以做的,可怎麼讓他意識到我也是個女生?目前彼此是還滿不錯的合作夥伴,所以只是比較熟識一點,但是並沒有到很熟,而我又怕太熟,破壞我對他的感受,或是期待太高。

  我曾經很用力的為某個人禱告,但他已經讓我受很重的傷害,甚至成為我的噩夢之一,所以現在,是不是要珍惜我還沒有完全投入前的快樂?因為從以前只要體貼一點的男生,我就滿容易動心,但是貼近後才發現到有多少傷痛會產生。

  是我白目到給於過多的幻想,但是因為前因,所以造成現在有點動靜後,就會開始害怕後果。 

  還沒有開始,我就這樣,那麼如果開始呢?我是在想自己的悲傷?還是想這個人感情?愛上前因的那個人是個惡夢,但是現在這個人什麼都不是,所以怎麼樣子想他都不公平。

  我的痛苦是因為前面的人太殘忍,還是我太愚蠢?也許我好不容易才敢對一個人動心,我會很捨不得。可是我的痛苦是也許我要不到,因為畢竟感情的事情是不能強求的。

  我很害怕說出來,因為似乎這樣子就必須要承認,但是目前什麼都不是,不是嗎?到底為什麼會動心?是因為他說了不該說得話?還是太體貼?還是很會為人著想?是因為相同信仰?或者日久生情?甚至是因為前因讓太痛苦,需要有人轉移,剛剛好他像個男人般的認真?可我不是沒有其他對象,偏偏是他?

  我要怎麼辦比較好?我甚至連他有沒有女朋友都不會問,其實我傻到真的不知道怎麼跟喜歡的人相處?我不想要再犯一次就針對他奢求式的禱告,但是我真的很想有人告訴我,我接下來該怎麼做?

  我連是不是真的喜歡這個人都不知道。

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  如果問我到底後不後悔喜歡上雙魚男(不是前因),我想當時候即使我知道他已經有女朋友,我從來都沒有後悔過,畢竟他曾經把我視為很重要的人。我後悔的是傻傻的愛上前因,只是因為他跟我禱告的條件一模一樣,就以為愛上,就這樣投入,但是其實什麼都不是,在他眼中,妳跟本不算是什麼。

  其實妳什麼都想到他,但是他根本不把妳放在眼中。

  也許是因為我喜歡的人,最後都喜歡上其他人,所以我害怕喜歡上的人。在寫這段文章的時候,我哭到不行,可見我內心有多慌。或者之前的事情讓我太害怕了,所以我還真的做了對現在這個男生很不公平的事情,給他過多或是過少的期待。

  那個前因的愚蠢,已經不關我的事情,因為那是上帝的責任,所以這或者是的可以重新開始的好機會,因為我不是比10年前更美了,不是嗎?或者我已經有點年紀了,但是可以被愛的女人是不限年齡的,這是我對自己的自信。

  原來,從這個前因開始,我就把我的心關上,傻傻的為這個人,默默的不斷付出,這些年來,我做了多少事情是為了這個人?數不清了。也許是自戀吧?也許是戲劇性的人格吧?更也許我潛意識當中還抱持著一點點的希望。

  我是傻傻的對號入座,所以剛剛開始就是錯的,也浪費了這麼多年。所以現在還來得及嗎?我該怎麼為我的婚姻禱告?我該怎麼把自己變美,為了我自己,也為了現在的他。

  而我現在終於知道為什麼我對他有感覺,因為我喜歡被人重視的感受,越喜歡麻煩我的,越知道我好在哪裡的,我也越容易在乎他吧。當然只會麻煩我的人,我是已經煩到不會去有任何的想法。

  基本上,他是個不錯的男生,所以,就重新開始吧!就讓自己幸福吧!這是我的禱告與信心。

  不是愛不愛的問題,是怎麼讓彼此都幸福的事情。如果天家中我們相遇的到,那麼我一定要謝謝他的無心關心,讓我可以走出悲傷。未來很難說,但是我感謝上帝,因為我終於可以面對當年那個苯蛋的對號入座禱告,與重新來過。

  與上帝久違的信任真好,雖然我們彼此從來都沒有放棄過彼此,但是對於婚姻,我還真的是完全放棄的狀態,我因為這個奇蹟男而走出來,所以這是個奇蹟。

  或者我年初的宣言,讓我在兩年內嫁出去,不是個空想,而這個奇蹟正在發生中。

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