小羊麥仔劇聊團了喵

當然不可以避免的，

首先要介紹的

是我生命中最重要的神秘嘉賓，

我的家人

他們跟我渡過所有的喜怒哀樂。

剛剛開始說大地震的時候，自己還沒有什麼感覺，因為也許自己不是處在災區中，所以反應慢是正常的。

直到看新聞，然後眼淚就無法控制的一直流下來了。為什麼都是醫院與小學垮掉？為什麼像個豆腐一樣，沒有一個房子是好的？

八倍高的921，是怎麼樣的情況？我已經心痛到無法想像了。

當年921的時候，死了將盡快要一萬人，台灣的悲慟已經很深很深了。也許因為地震走的人某方面是幸福的，因為活下來的人的傷痛，實體與心靈的重建，有多大多困難？經歷過921的我們，還有日本的阪神大地震，有誰能不流淚？

只是我們能夠做什麼？溫家寶的一席話，注定他會成為中國的英雄。

狠痛，這是我對愛殘留的感受。

然後，沒有。

沒有被愛情愛上的經驗，沒有特別被家人記住的經驗，沒有有人對你很特別。

所以缺憾，缺陷這種形容詞，是我現在無法寫出的感覺，連文字框架都架構不出來的狀態。因為我不知道進入這種情況之下的自己，是否可以有真正表達痛苦的字句？

時間一天天的過去，身材面貌與自我都是如此的不起眼，因為已經沒有對象的自己，不知道接下來的目標與動機在哪裡？努力讓自己變美？活得有自信？去認識好的對象？沒有就是沒有。

心裡深處的缺，是讓我陷入一種「現在這樣也好，如果那樣也好」的空盪。飄浮不定，不清楚自己的腳色。我不知道哪天我會受不了自己，因為現在即使小心翼翼的過每一天，也明白了許多自己的狀態，更學到了以失敗經驗得來的社會化，甚至會問自己，我應該痛嗎？該哭嗎？該振作嗎？職業帶來的分析能力，讓我清楚了現況。

我明白了現實，我沒有了以前的自大與自信，然後還是要一邊相信自己可以補滿缺憾，一邊又要跟充滿缺憾的自己自然相處，向前走。

因為我知道，即使我再愛誰，誰都不在我身旁。這事實，所以我「無法」(動詞)了痛。不是接受，因為我也不想接受；不是拒絕，因為拒絕他也不會不存在。

其實我寫不出來；其實我找不到答案。

但是我還是給了他形容詞（容許我用男生的他）：反骨，自嘲，自信，悲觀，自然，等待等種種雜亂的情緒，加上沒有期待，沒有絕望…。

我沒有信用卡。

我媽媽要開刀。

我喜歡林宥嘉。

我無力幫助人。

我擁有幸福嗎？

幾樣完全不同的東西，原本都是不相干的事情，但是連在一起後，卻是構成我今天晚上整晚奔波的原因。

這是一段故事，然後整晚的奔波讓我感覺到自己是活著的。

對，是活著的。

妳想出去走走嗎？有多久沒有好好的面對自己，在廣闊的世界當中，忘記放大的痛苦，尋找到渺小的自己。

騎著摩托車，妳常常恍神到四面八方。真的很想走走，卻又被身體、工作、無聊給纏繞住。事情真的有這麼多嗎？妳的答案是很亂，但是可以不用多，只是現在全都一堆線頭糾纏住，如果要解開，需要一條線一條線的拔，那會很痛很累。

很多的痛，連在房間內，睡夢中都不知道該不該流眼淚。妳擁有的那個未來，在現實的嶇折中，變得越來越夢幻。過的是否是今天？還是昨天種種疲累？活在人世間，腳掌所踏之地，可以繼續祝福與歡樂，擁抱的是否還是自己的真實？其實，妳看不到，也不知道，似乎這些勵志的目標，現在成了可笑與荒誕的歷歷證據。

但是，這又如何？

妳是真的想要大海、藍天、綠地、樹林…更要在人群中，妳想遇到自己的身體（註1）、知己與「我」。妳很清楚，再怎麼痛、可笑、絕望、不知所措...咬著牙齦，妳還是想要這樣子的旅程。年少壯志豪情，妳不就是死也不想放棄？

我，禱告著

希望一切的風風雨雨可以隨風而去

紛亂的羅生門，吵雜的八卦

寧靜痛悔的向上帝傳達哀傷