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小時候對於「爸爸」的作用是什麼?老實說,沒有什麼印象。小學課本中有「天這麼黑,風這麼大,爸爸打魚去,為什麼還不回家?」這樣子的詞句,好像從來都沒有在我家中發生過。爸爸他是準時上班,準時下班的上班族,偶爾假日會帶我們去新竹花市走一走外,就很少有跟我們互動了。

我是在媽媽打罵中長大的,所以對於習慣沉默的老爸,當然就因此很容易被我們子女們忽略。他說過什麼話?做過什麼事情?如果硬是要想的話,就是如恐龍般的打呼聲令人印象深刻外,似乎還有他的小氣到不行與不修邊幅外貌,是我們唯一會跟爸爸對話的內容。

爸爸他有多小氣?國中時候,我跟我妹很沉迷游泳,所以一有零用錢,我們就會存起來去跑去游泳,但是還是不夠,所以很希望爸爸這邊可以給我們多一點錢。我們知道若是買「泳券」(一本12張只要1000元,平常游泳一次要120元),可以省很多錢。結果爸爸居然這樣子回答我們:

「游什麼泳?要泡水,在自己家中的浴缸裡面泡就好了!」

爸爸的固執與他的小氣有的拼,所以即使我們有多想游泳,都只有摸摸鼻子,悻悻然的離開。

爸爸的不修邊幅與他的小氣有關係。因為喜歡在家中穿著內褲跑來跑去,所以我們可以多清楚知道他的內褲有多破,仍然還在穿。而即使後來家中有人看不過去的幫他買內褲,他都會把新的內褲放著,繼續穿破內褲。他其他的衣服也是。後來我家中的親人知道他這個習性,我們就會做一件事情:把他的破衣服在他面前撕破,然後再把新衣服包裝打開,這樣子他才會穿。

我國中一年級之時,因為一些因素,我們的父母離婚,我因此離開父母同住的家,跟爸爸回到爺爺家。因為媽媽沒有在身旁的緣故,我開始注意「爸爸」。而他的臉上除了憂愁外,還是沉默,然後還有更多無力感。

這段時間,我過著代替我媽媽的「阿信」生活。在台北過著悠閒生活的親戚們,會因為新竹一些我的「怠慢」(比較慢回應爺爺,或是那裡沒有順著爺爺),他們就會一大群叔叔姑姑們,回家指責十五、六歲的我。

我還是小孩吧!在大家仍可以跟父母撒嬌的年紀,我就必須做一個成年女人要做的家事,所以我真的很希望爸爸可以為我發聲。我開始試圖跟爸爸溝通,然後他的回答...我想不起來了,只是知道他沒有保護我。

「就忍耐...吧...」似乎,當我們開始用真實的內心對話之時,給於對方的卻是更深的傷害。當我以為他看不到我的無助之時,我也看不到他對於失偶的痛苦。然而,這卻是我們生命當中,第一次用平視的眼鏡,注意到彼此的存在。

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當然不可以避免的,

首先要介紹的

是我生命中最重要的神秘嘉賓,

我的家人

他們跟我渡過所有的喜怒哀樂。

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剛剛開始說大地震的時候,自己還沒有什麼感覺,因為也許自己不是處在災區中,所以反應慢是正常的。

直到看新聞,然後眼淚就無法控制的一直流下來了。為什麼都是醫院與小學垮掉?為什麼像個豆腐一樣,沒有一個房子是好的?

八倍高的
921,是怎麼樣的情況?我已經心痛到無法想像了。

當年
921的時候,死了將盡快要一萬人,台灣的悲慟已經很深很深了。也許因為地震走的人某方面是幸福的,因為活下來的人的傷痛,實體與心靈的重建,有多大多困難?經歷過921的我們,還有日本的阪神大地震,有誰能不流淚?

只是我們能夠做什麼?溫家寶的一席話,注定他會成為中國的英雄。

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  • May 03 Sat 2008 00:01
  • 愛缺

狠痛,這是我對愛殘留的感受。

然後,沒有。

沒有被愛情愛上的經驗,沒有特別被家人記住的經驗,沒有有人對你很特別。

所以缺憾,缺陷這種形容詞,是我現在無法寫出的感覺,連文字框架都架構不出來的狀態。因為我不知道進入這種情況之下的自己,是否可以有真正表達痛苦的字句?

時間一天天的過去,身材面貌與自我都是如此的不起眼,因為已經沒有對象的自己,不知道接下來的目標與動機在哪裡?努力讓自己變美?活得有自信?去認識好的對象?沒有就是沒有。

心裡深處的缺,是讓我陷入一種「現在這樣也好,如果那樣也好」的空盪。飄浮不定,不清楚自己的腳色。我不知道哪天我會受不了自己,因為現在即使小心翼翼的過每一天,也明白了許多自己的狀態,更學到了以失敗經驗得來的社會化,甚至會問自己,我應該痛嗎?該哭嗎?該振作嗎?職業帶來的分析能力,讓我清楚了現況。

我明白了現實,我沒有了以前的自大與自信,然後還是要一邊相信自己可以補滿缺憾,一邊又要跟充滿缺憾的自己自然相處,向前走。

因為我知道,即使我再愛誰,誰都不在我身旁。這事實,所以我「無法」(動詞)了痛。不是接受,因為我也不想接受;不是拒絕,因為拒絕他也不會不存在。

其實我寫不出來;其實我找不到答案。

但是我還是給了他形容詞(容許我用男生的他):反骨,自嘲,自信,悲觀,自然,等待等種種雜亂的情緒,加上沒有期待,沒有絕望…。

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  • Mar 06 Thu 2008 01:29
  • 想哭

我沒有信用卡。

我媽媽要開刀。

我喜歡林宥嘉。

我無力幫助人。

我擁有幸福嗎?


幾樣完全不同的東西,原本都是不相干的事情,但是連在一起後,卻是構成我今天晚上整晚奔波的原因。

這是一段故事,然後整晚的奔波讓我感覺到自己是活著的。

對,是活著的。

 

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  • Nov 08 Thu 2007 20:59
  • 老弟

所有的同輩親戚當中,我沒有表哥表姐,也沒有堂哥堂姐。總之,我是老大。

我媽是老大,我爸也是老大,所以從小到大生活在水生火熱的要求世界當中,「長房」期待下的我,超級羨慕人家有哥哥姐姐。我無法像想像我不當姐姐的樣子?因為我沒有辦法體會當妹妹的感受是什麼,總是扮演著姐姐,照顧著所有身旁的人。跟著其他同年紀的或是年紀大的人,我就是個老師,輔導者,所以還是個「姐姐」。

沒有就是沒有,再大的羨幕也沒有用,因為人家不會莫名奇妙的去照顧你,關心你,所以羨慕多年後,所友的期待都轉成對待其他人好,然後就串了這麼一掛的,到處認識的弟弟妹妹就出現了。

但是其是自己家中的弟弟妹妹呢?擁有一個弟弟一個妹妹的我,跟妹妹親如知己一般,如妹如姐都是我們彼此交換的身分,但是對於弟弟呢?

文字落下時,我的內心是無言的。為什麼我可以對外面的弟弟妹妹很好,但是無法對我自己的親弟弟有親密的感情?我仍是無言。

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  • Nov 08 Thu 2007 20:58
該做什麼呢?

作愛?做事?做夢?作工?作文?...一個這樣子年紀的女人,每天忙忙碌碌的過程中發現到,除了第一項因為現在沒有伴侶無法執行外,所行的事情都是在做(作)。

現在唯一放鬆的方式,就是把事情做完。老實說,我還滿擔心哪天自己把自己的健康生命給做掉了。已經有好幾次忙過頭而倒下,但是我又找不到不要做停下來的時間點,所以當我停下來的時候,就是生病了。連生病都沒有時間,就是我最近的想法。

星期一,我入了急診室,這是我繼九月被救護車送入病房後,再次進入急診室中。當我什麼都不能做的時候,若是以前,我會很擔心事情做不完,但是不知道為什麼,在我生病之後心情就轉變了。也許是之前看到了故人;也許是因為事情慢慢都在完成當中...另外更重要的是,好歹我真的想休息一下了。

也許我無法不做,因為身旁沒有可以依靠的對象的時候,也只有靠自己去執行。也許我能依靠的就是對自己誠實的心。慢慢的,再找出在做的時候,可以有不做的選擇。

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  • Oct 25 Thu 2007 01:16
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  • Oct 04 Thu 2007 23:13
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  • Jul 10 Tue 2007 12:46
  • 想死

好久沒有那種一閃而過的求死意圖,而且停留整個晚上。

她趁我不在的時候,在我房間內噴灑了殺蟲劑,因為她認為我房間內有跳蚤。但是我房間內有沒有,我沒有感覺(因為我不是敏感體質),不過我的兩隻貓咪卻是在房間內。那是會殺死蟲子,當然會殺死貓咪,她卻完全沒有意識到這點。我知道她的敏感體質,讓她氣極的情況下做這件事情。

進到房間內,我聞到刺鼻的味道,還有兩隻活蹦亂亂跳的貓。他們是沒有事情,不過我卻失控了。如果他們兩個小朋友怎麼樣,我該怎麼去面對她?我的摯愛殺死我的摯愛?

我也氣壞了,但是小朋友有沒有中毒還是要處理,我冷靜想到處理的方式。打電話去問她,她哪時候做的事情?她回答說是早上噴灑的,我說,你知不知道這樣子貓咪會死掉?她回答不然你不要養貓?我開始有計畫性的假哭,演戲給她知道我真的很著急,然後她一直你再哭什麼?最後用神經病這幾個字結束通話。

我馬上停止假哭,因為只有天知道我這時候不能哭或是失控,其實心已經痛到不知道怎麼辦,不過該還是要帶小朋友去看醫生。

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會開始看星光,那是因為我很喜歡陶晶瑩。喜歡她的「女人心事」,她跟雨生的「我期待」,還有她主持獨特的風格。看到她在情路上面的風雨與起伏,陶子可以跟李李仁在一起,然後又有後代,真的給我滿大的安慰。

之前還滿喜歡超級星期天的割喉之戰,所以剛剛開始看星光的感覺,似乎是從星期天的評選當中出來的系列綜藝。但是看過民視的小松小柏主持的節目,或是超級星期天,只是覺得後面再賣的只是綜藝而已,並不認為從那裡出來的年輕人,真的馬上可以有「成為明星」的可能性。

而星光可以成功,我想有很多的因素,陶子主持與反應是其中一個原因。她可以主持的這麼很棒的,因為她是個真的懂得一個「歌手」是什麼,而且明白評審在說什麼。

當初的娛樂新聞,她可以跟這麼多大牌的藝人,通通都把陶子視為朋友,可見她有獨到之處,到現在的主持,仍是可以這麼有深度的去讓一場可靜可動的節目,呈現出來。超級星期天的評審已經變成主持人了,所以真的,看久了同樣的手法與評審,讓我也有些膩了。

這時候開始出現一個節目「一百萬,一個合約」的星光,然後各種不同地方的選秀開始,一種很真實的好與壞呈現在觀眾面前。忽然間,「成為明星」的可能性變大了,所以當然很引人注意。

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常常在想,自己是不是天才?會寫文章,創作音樂,也有藝術細胞,更是戲劇的表演者...能玩的才藝很多,但是,我一點都不是專家,從來都不是。前面主流的頂尖絕對不是我,即使有很多機會可以跟著專家一起創作,但是那又是如何?專家離開後,我仍然不是專家。

小時候,迷過科學家的故事,覺得那些可以做實驗,造福人群的偉人,是我心中所嚮往的,所以那時候考五專,就上了「化學工程系」。但是上了以後,我才知道自己有多天真,因為數學不好的人,還妄想可以成為科學家?即使我反應再怎麼快,老師如何稱讚我聰明,都彌補不了因為運算遲鈍被當的很多主科命運。

幻滅了科學家的夢,燃起作家的熊熊烈火。五專的時代因為文章常常在校內得名,所以一直沒有放棄的作家夢,在此時發酵了起來,並開始努力的參加校外的比賽。不過也許是因為世界太大了,所以即使在校內得到很多肯定的自己,仍然在大環境中參賽後沒有下落,一一落榜。

慢慢的發現到,無論參加與得到多少校內比賽的肯定,都還是得不到我心中最想要的肯定。拿著文學獎的獎學金,卻填滿不了我想被朋友肯定的心情。

「因為我不是天才吧!」看著更高的目標,卻沒有意識到其他達不到的人他們的心情。越是想要用這樣的肯定得到他人的讚賞,卻跟其他人越疏遠。

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那天,你在我面前掉眼淚。

其實,剛剛開始的我是沒有任何悲傷感覺,因為好像我自己也被生活當中的無奈,弄到筋疲力盡。 現實世界當中,即使你跟我再累,都會在各自的崗位上努力。或者也可以說,我們都一直忍耐著, 直到我們當中那個人崩潰。

很久以前,我們總是相依為命,但是太相近的兩個痛苦靈魂,卻又彼此傷害。

沒有爹娘在精神支持的歲月當中,我們必須學會自己讀書、成長、打扮、還有與人互動。那時,我 被丟下來了,因為你那光鮮亮麗的外表,以及不斷出現的友人與夜生活,讓我們似乎越離越遠。

你的朋友總說你對我很兇,因為你凡事都是用指責的方式表達。我也深深的認為你對友人就是比對 我好。我們彼此相愛,但是你跟我心中都有一句相同的吶喊:

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  • Mar 10 Sat 2007 11:42
  • 心動

  在下雨不斷的日子裡,你的筆停了。

  其實在更早以前,那種忽上忽下的心情,隨著依靠的停擺消失之時,你也漸漸枯乾靈感。人世間的紛紛擾擾,在你眼中一直是有距離的,而你一直不知道如何捉住?也不知道是不是捉住?沒有答案,所以在習慣了以後,你開始沒有悸動,即使在喜怒哀樂之間,你還是少了靈魂 。一種無法滿足的呆傻,在你面前空白著。

  該如何寫下第一句?這是你給自己的苦笑,因為若是感動是在最真實的看見,所以?你現在是看不見的。

  好想好想睜開眼睛,看到可以讓你悸動的笑容?誰?連作夢都停止了說故事的可能。如果漸蒼老的心可以活起來,我想你要的簡單就是這個。

  連下雨都能感動,她的美麗與哀慟。

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