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為什麼
我會愛上你
不明白,自己的心何時失落在你身上,
然後就再也無法離開。

一段辛苦的努力,
問自己是不是不該愛上屬於大家的朋友。
你對我好,
只是因為我跟你是相同的一群人,
都是一起為自己的目標努力的知己。

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有些時候,總會感到自己的無力,懷疑自己的存在是為什麼?
為什麼無法想像是怎樣的一個人會喜歡上我--像我這樣平凡的一個女人?

說實在話,如果我是男人,也找不出這個女人可以吸引男人的地方。談戀愛是在未發胖的小時候,雖然也不是胖到哪裡去,但胖胖的身材,總是讓我對愛慕之人,只敢存友誼之心。

因為,都是朋友吧…………

有誰能傾聽及觸摸到我的心?也許自己的內心是自信滿滿,充滿文采及思想,可是現實的是,誰會愛上無鹽女?

自知之明?

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如果說

愛情能讓一個平凡人變成大作家,那現在我的心情,就像泉湧不斷的文思,讓我快要枯竭的創作,可以在次自由的揮灑了。

因為在我心中產生了愛情,那份『深深愛著素友之心情』。

說起來,也許沒有人相信,我以前非常怕人,尤其是要分組時,似乎沒有人願意跟我一起。在團體中,我總會落單--或許\是因為我不知道[被喜歡]是怎樣的感覺,所以也不知道如何喜歡其他人。

也不是說生活中沒有好友,只是習慣是一頭熱的那方….從該開始想有一個知心的朋友,到現在的『君子之交淡如水』,大家都各忙各的,根本沒有時間好好的坐下來,一起貪天弄地…有同有的悲、喜、怒、樂。

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  • Sep 10 Sat 2005 23:03
我會開始養動物,大都是因為家人後面無法在照顧他的情況下,才開始接手。

早年養了幾隻兔子,從「朱朱」到「小朋友」,養了將近五六年的兔子,可每次都是家人幫我把死亡的寵物處理好,所以我都沒有看到他們的最後一面。

記憶中,對這幾個曾經在身旁的家人,只是記得,有潔癖的媽媽,曾經趁著我不注意的時候,偷偷想要把他們丟掉。

那時我們第一次從爺爺的老家搬出來,住在一間有著矮牆與小門的一樓公寓。因為前面有一大片草原,所以我就常常在哪裡溜兔子,讓他吃草,也讓自己可以散散心。

畢竟才十五六歲大的孩子,在知道自己親人有外遇,可能會離婚的情況下,注視著沒有任何心機的白兔,會讓自己短暫忘卻自己的心即將被剝成兩半,露出屬於自己該有的年少笑容。

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  • Jul 03 Sun 2005 15:20
  • 麥子



我想,當我寫這封信給你的時候,妳已經不在這裡了,但是就好像聖經所說的,妳只是睡了,有一天,我也睡了之時,我會看到妳的笑臉。

昨天,我最後跟妳所說的最後兩句話是:「可以借主日學的橡皮擦」,「主日學沒有很多橡皮擦」。

看到忙碌的妳,我知道妳在準備青少年的品格營。因為你們把教室弄得很亂,所以本來想等你們回來得時候,跟青少年的輔導說,請你們要保持教室的整潔。因為一切的服侍是這麼的匆忙,跟妳最後的接觸居然是我對你有些許的小抱怨…。

早晨,學生家長的媽媽告訴我,妳在昨天傍晚出了車禍,凌晨的時候被神接走了。

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在創世以前,我在母腹裡未成形之時
我就是你眼中的僮人
是萬中選一的,讓你獨一無二的注視著我

我的錯,我的對
我的歡笑,我的眼淚

生氣 焦慮 大叫 心煩 任性 吵鬧 安靜 絕望

所有的…我…

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  • Jun 17 Fri 2005 16:10
  • 於你

曾經,我以為,在我生命中
你只是親近又陌生的人

我受委屈時,你不曾用你的雙手撫摸我
為我擦去任何一滴眼淚

在我高興裡,也從沒你的參與

於我,你只是空氣,存在卻不曾溫暖我

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  • Jun 17 Fri 2005 16:03
  • 書病

我生了一種病,一種沒有藥可以治的病, 就是只要是我醒著,手中一定要有一本書-- 不論那是一本什麼書。所以我坐著也看書,躺著也看書,吃飯也看書, 上廁所、看電視、洗澡、出去玩……何時何地,不管怎樣的情況都沒關係,反正我就是改變不了看書習慣的病症。

正所謂「看書不是病,看起來要人命」, 小學三年級時,當人家在看『白雪公主』『灰姑娘』等那種有圖案有注音的故事本,我已經在看「三國演義」,「史記」,「福爾摩斯全集」等超多字,而且沒有注音的世界名著小說。而等我四週的人也開始看這些書時,我早就轉成看古龍,金庸等的武俠小說了

而那時我才五,六年級。

國中開始,開始除了漫畫出租店常勤跑外,市立的文化中心,朋友家,反正只要有書的地方,我就會想盡辦法去借來看,而且也開始自己寫小說。

雖然國中有升學考,家中的人,一直讓我覺得,我是在看閒書,浪費時間與生命。在衝突不斷之中,不讓我「不用功」,因為他們覺得「課本才是書」,所以在他們拼命阻止我,丟掉我的書--不管那是不是我借的,我還是上了書癮,生了書病。

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在我的記憶中,我媽媽一直是愁容滿面,只有她心情好的時候,才會偶爾把是這首「美酒加咖啡」哼上幾句。

媽媽是在一個十幾人大的家族中當人家的媳婦。清晨5,6點鐘,她就要起床做早點,然後清洗整個家族的衣服,整理四層樓高的每個房間。所以每天她所要面臨的,就是做也做不完的家事。

國小畢業就出來工作的她,個性中養成堅強及不服輸,生為長女,她一肩擔起外婆家所有的生計。在外婆家,雖然辛苦,但血濃於水的親情,讓她可以走下去,但在這個『家』所有的人只會說她的短處,指責她的過錯。

像是從一個小火爐跳到一個大火坑之中,再怎麼堅強的人,到了這樣子事務繁重的家族,又有小姑小叔的無情指責,她的丈夫雖然是家中長子,但卻不曾為她出過聲……。

一點地位都沒有的她,本以為生下弟弟,可以為她版回一成,就可以比較大聲說話,但她月子都還沒做完,就又被逼得開始做那沒天沒夜的家事。然而在每每出氣在她的丈夫及在我,她的長女身上,卻消減不了內心的壓力與創傷之後,她出軌了。

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想愛?為什麼不能愛?

是因為我的罪嗎?愛上不該愛的人。

對我,他是如此的溫柔,像個父親般的,亦師亦友地關懷我的生活。
原以為只是仰慕,而直到我的眼光已離不開他時,才發現自己的想愛

可是,
心動祇能心痛而已,因為他是有孩子,有妻子的人

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喜歡孩子的笑容,
因為他會讓我的心也跟著笑起來

喜歡貓咪「咕嚕、咕嚕」的靠著你,
這會使你感到:你是天底下最舒服的人

喜歡書,
無論你有多麼少及小的生活 空間,
一個人也沒有,不夠好,也不夠美,什麼都沒有……
但他可以給你什麼都變成有,而且也許會『真的』變成有。

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