寫了ㄧ篇預習的告別信,那天我真的以為我會失去阿妹,所以都做好心理準備,或者動完手術,阿妹就不見了。

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開刀前所照的照片,我邊哭邊幫阿妹照相,那時我想,或者這是最後的時間了。

  我押著很多很多的害怕,卻又明白這一切都有上帝的恩典。說實在話,其實阿妹病這麼久了,但卻沒有危及生命,這不是恩典是什麼?這是我的任性,期待著自己擁有的幸福家庭可以撐過「如果有ㄧ天失去阿妹」時候的痛苦,我還沒獲得我想要的幸福前,我不想失去阿妹,但真的是這樣嗎?

  於是我知道阿妹可以恢復的這麼快與健康,這是恩典,是上帝體貼我的任性,給我與老妹的愛。

  阿妹一天天的健康起來,然後我內心的恐懼感與平安也慢慢多了起來。我覺得上帝一定有把我對啊妹的愛翻譯成貓語,不然她怎麼會乖乖的讓我綁頭套?而且都乖乖的沒有亂來。只有第三天他把頭套整個掙脫外,其他都沒有問題。

  現在都要很注意他們兩個貓貓的狀況,但是似乎以前那種較大的恐慌,在這次的事件當中被撫平了。也許我也是練習當一個媽媽,當孩子生病的時候,我要先不恐懼失去孩子的照顧她,讓她感覺到安心。

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手術完的第一時間照的,終於可以睡著的安心樣子

  我等於預演了ㄧ次離別,卻又獲得了幸福。也許就是因為愛的深,所以也害怕的深,但是再次得到後,卻又更珍惜與感恩。忽然感覺到自己是很幸福的,因為在這當中有我所愛與愛我的人在這當中。我們同時面對苦難,但是卻都撐過來了。

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因為有老妹的支持,我們三個都撐過來了.....我感謝上帝讓我擁有他們兩個...

  這其中,我沒有辦法控制生命的狀況,我只能相信上帝與我所愛的人給我的回應,讓我不害怕任何改變的回應。

  但是哪時候我才能完全安心睡覺?我不知道,我只知道這樣子的負擔是甜蜜的,滿足的。

  就像我面對我自己的感情,以前會傻傻陷入自己的戲劇世界當中,悲壯與起伏,但是對方或者一點都不在乎。所以現在雖然類似有對象,也會不自覺的尋找他的蹤影,但已經不會像以前一樣一頭栽下去。

  曾經很迷戀過林童鞋,但是至從自己瘦了,而且也愛上了陳醫生與現在的對象後,這種唯一的感受已經轉換成單純的只聽音樂與支持小朋友,其他更多似乎只是如何讓自己更好而已。

  是我私心的心願與禱告,期待在阿妹回天國之前,讓她看看媽媽的婚紗,甚至我的小孩,但是現在這仍是我的心願,但是是不是能夠實現?我不知道,不過現在我是有一種孩子失而復得的母親心情,那種的感動是真實的。

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阿妹現在戴著頭套,還是可以到處玩....元氣漸漸恢復中

  我珍惜現在。

  所以也許面對生命與感情通常是感到無力的狀態,但父神讓我的恩典夠我用,也忽然發現到我慢慢可以去面對與預習一些事情。

  我祈禱一切如我所禱告的事情一樣,但是也可以面對最差的情況發生。因為ㄧ切都是在上帝的手中。

  願神成就祂美好的旨意。我相信祂愛我,而我也愛祂,阿們!

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