小羊麥仔劇聊團了喵

因為答應人家，所以寫了這個題目。

如果問我現在最大的夢想是什麼？深層的問我自己的內心深處，最大的夢想是：想要的能夠得到，得到愛情與事業，還有我的小說能夠被人看見，家人能夠獲得幸福與信了耶穌，最後是貓咪都健健康康的。

　　只是夢想是夢想，所有這些的希望，都似乎要經過努力，才有一絲可能得到。是否之後可以遇到愛情？我不知道，但是現在如果不努力做些甚麼事情，那麼這些東西都是空談，只是很多人談到夢想都只是談談而已，沒有其他步驟與行動，然而我自己呢？

那些的愛情

　　關於愛情這件事情一直都是跟自己沒有關係的，因為也許自己的要求頗高，所以最後自己喜歡的人，最後都是其他人的。不過其實多年後我慶幸當初沒有跟某些人在一起，當年的喜歡真的是腦子被撞壞了說，但還是可以明白為什麼價值這些年後會差這麼多？因為我改變了很多自己的想法。

　　我曾經的夢想是跟他們一樣的。不過當我起伏不定的情緒障礙時，自稱為真理的那些特會無法拯救與治療我，他們無法解釋，只會說信心不夠

　　多年後我才明白，當只有勝利才是勝利的時候，何來的十字架？到現在我還是不知道如何表達自己的立場？因為一旦表達我會被某方獵巫，認為我的價值有問題。

　　對，那些人一旦成家，成婚，連在一起有小孩似乎整個都違背聖經的定義。我曾經愛過的人，似乎我的立場是跟他們一樣的，在我夜深人靜的時候我似乎無法贊成那些人的奢求，而更是這樣，我無法了解為什麼你們只能喜歡上自己的同性，但是我能夠了解到喜歡一個人卻無法跟他在一起的痛苦。

　　關乎愛情是這麼的難受，假設有人想要我跟他在一起，但如果在一起就是種罪惡，我要怎麼去面對這樣的罪惡？說實在話提到罪，我應該也滿身罪惡吧？誰能夠面對上帝說自己無罪？當大家哪起石頭要打死自己認為有罪的人時，他們以為捍衛了律法與真理，而我認為那道門卻是關上了。

這本「時命的觸發機關」起因是去參加一個科幻創作沙龍開始，不過老實說剛剛去那裡時動機其實是有點不單純的。

幾年前自己搞了一個文學獎，然後因為這個文學獎掏空了自己的存款後，只有黯淡的退出文壇。同時間也是寫作為提前的提督茶坊，也早文學獎幾年結束了。

因為自己一直找不到出版的機會，可以卻造就了一堆人可以出版。心裡是對這些有機會的人高興，也為自己辛酸。忙碌了許久，自己卻沒有靜時間下心來好好創作。

超異寫作沙龍就是那時候成立。

其實我跟妳一點都不熟，但是我很喜歡妳，也羨慕著妳。

喜歡妳有一雙熱愛世界生物與自然的眼睛，即使病痛困住了妳的身子，但是直到最後一刻妳都沒有停下妳夢想的腳步。羨慕妳對於自己夢想的堅持，還有這麼多這麼多朋友與妳在一起。

十年前短暫的相聚，我們成為有點熟又不太熟的臉書上的朋友。爽朗的笑容與細膩的心思，是我對妳的印象，感覺雖然只有文字，但是在網路上我們反而熟識了起來。

大約相同的時間，我被發現腫瘤，當我以為自己快離世的恐懼襲擊時，我幸運的安全過關，而妳也是出現腫瘤的消息，正在化療。

前段時間妳開始找遍友人拍照時，我以為妳跟我一樣平安了，即使我知道我不是妳合照的名單，但是那一張張的照片卻讓我欣喜著妳開始健康的消息。

只是後來我聽到的消息確實是告別世界之行。

我難受，確不敢去確定什麼，因為我知道這不是加油，改變什麼就可以痊癒的事情。

那天妳昏迷之前，我正跟我出書的夥伴說著自己的故事，然後希望大家要為自己夢想努力，因為不知道下一顆生死會怎麼樣，然後不到幾分鐘妳就昏迷了。

主耶穌

許久沒有好好面對你的禱告，內在的那個房間明明有你在，卻時常忽略你。我知道我不是故意的，卻是傷害了你。

如同我這陣子的傷害一樣。

你讓我想到我似乎也對你做了同樣的事情，但是你從來沒有在意這件事情，因為你愛我。我心裡隱而未現的罪，求你原諒我的輕忽，也謝謝你讓我有機會去看到那些我以為不可愛的人身上的可愛。

昨天牧師講道的時候，我再次感覺到十字架愛的重要性，而我是否有回應我不想回應的呼召？做你要我做的事情？去傳福音給我最親愛的人？還是我只想到我自己的感受？

若感受這麼重要，我想你可能不會愛我了，因為我時常讓你失望，說謊與世界常常充斥在我的生活當中，沒有停止過，明明就不喜歡這樣的事情，卻做著違心的事情。

其實我現在就很不知道該不該說某些事情太過的事情？我是因為這些事情而離開之前的重生之地，來到這裡看到這些我以前就做過的事情，感覺很可笑與諷刺，因為當年就是不斷的妄稱你的名字，主客不清的情況下，求了不該求的東西。

只是，我渴望與你相通嗎？當年雖然愚蠢，但是你仍看顧我，只是現在我重新禱告這件事情？該怎麼禱告？

婚姻對一個40歲的女人來說，是個遙不可及的鴻溝，即使我有在意的對象又如何？不敢再在乎或有動作，就是不想再失望，奢求不知道是否很傻的禱告？

【天使的寵兒】

到了墾丁，想像中是藍天白雲與海灘，沒有想到其實大部分的時間在爬山外，就是看野生動植物。

我討厭山，是從小到的經驗很不好，通常我為了要趕上人，最後都趕不上，然後不只被丟下來外，也不會有人在旁邊陪伴。

信主後，雖然可以禱告與默想度過爬山的時間，可以通常出來玩不就是要與人互動？已經有太多時間在獨處了，那到山上會怎麼樣？所以我喜歡海勝過山。

其實我爬山這件事情除了討厭外，還有恐懼感。心跳比其他人快，血球比別人小，腳小，身體大，氣喘….生理反應，加上因為怕被丟下來，後來轉換成不想帶給人家麻煩，重要的是我曾經因為無法爬山而失去工作。

整體來說，我討厭運動。但這是事實嗎？小時候樂愛棒球與籃球，甚至與羽球、躲避球等等，記憶當中還打得不錯，但是何時我開始害怕面對「運動」這件事情？情緒困擾的緣故而失去信心，更失去運動。

如果不是因為我跟過全新生活幾位減重教練的鼓勵，有了平生第二次愛上運動的過程，也許我連去墾丁都不敢，因為又熱又運動之類的。

這是我當年對於運動有很快樂的感覺。

之後因為車禍，又癌症，所以身體狀況一直不是很好，怕自己身體狀況帶給人家麻煩這件事情，讓我開始走南仁湖前，就退怯的跟主辦豪哥說，如果我走到一半不行，我會停下來休息等大家。

　　如果說這世界上有誰是讓我無條件信任的，除了到成肉身的耶穌之外，再來就是我妹了。其實我們出生到現在的歲月當中，她有一半的時間在外地，或是美國、或是台北、或是大陸，但是為什麼可以讓我們彼此可以這麼無條件？這是個很長的故事….。

　　小時後我們是屬於競爭關係，本來很受寵的長孫女，因為她的出生後，關愛就少了許多，加上親戚當中超愛比較來比較去，所以我們兩個人相處與品價好壞，更是其他人對我們兩個比較後的結果。

　　反而慢慢長大後我們兩個才比較常玩在一起，雖然我也有些朋友來過我的家裡玩，也有到其他人家中玩過，但是也許當時候妹妹的兩個朋友有更多新奇的東西：如倪匡的有聲書與漫畫，還有我們常常看的港劇主題曲卡帶，所以反而後來我跟我自己的同學比較不熟，而跟我妹的兩個朋友廝混起來。

　　當我情緒開始有ㄧ些障礙，唯一可以互動的女性朋友就是跟他們，廝混的過程當中過做很多瘋狂的事情，如偷抽菸偷東西或裝成熟去夜店等等。這時候妹妹開始學習打扮與化妝，而因為我不會打扮，也不會跟人互動，不太會玩，所以漸漸她們就與我也疏遠。

　　在家人的眼中，原本乖巧的妹妹因為開始交男朋友與出去玩，而被定義為「學壞」，但是沒有人知道之下，其實她還是很認真地讀書，只是不想被限定自由。

　　老實說其實我還滿羨慕這時候的妹妹，因為我從很多男生跟我玩的情況下，變成所有男生都討厭我，而我妹妹身旁居然可以有男朋友！我有多忌妒就有多忌妒。

　　我能勝過她的是甚麼？對了，我那時候剛剛信耶穌，而我妹妹也因為父母的離異，也信了耶穌，可是信耶穌怎麼可以這樣玩？這樣交男朋友？所以夾雜著忌妒與自傲，我變成法利賽人的盯著妹妹有沒有遵守律法，所以甚至有些時候我太過於律法的與妹妹起了很大衝突，甚至有幾次還亂丟東西的打架。

　　我當時候不懂為什麼我是做對的事情，為什麼妹妹總是不悔改？即使我自己每天也因為罪而天天悔改，但是幫人定罪的成就感讓我熱此不疲，最後終究將推向她的那些年的那些男朋友裡，離開教會。

好吧！寫這篇文章，本來是要趁羅家的第一件大事情發生前寫的，但是因為重感冒，所以根本無法有心情寫下來感受，所以趁我還有感動，也沒有啥事情要忙的時候，快點寫，不然過了這個時辰，我大概就又會懶了。

其實我想前陣子大家都在忙過年，忙著羅心心的婚禮，所以通通沒有意識到一件事情：

那就是心心的出嫁，是以我為長的羅家人這代的第一個婚禮。

從火爐伯（爺爺的外號）所出的三個兒子，接下來的我們這輩含著「羅」姓的子孫有八個，而心心是第一個婚禮。

雖然以後心心是楊家的媳婦，但是對於這個做最大的姊姊來說，卻是很感動的。

因為種種原因，小的還沒有長大，老的我找不到，所以也許我們這代的第二場婚禮會是心心的哥哥嗎？

很久之前，就有想過，我們這八個小孩會集滿八個幸福美滿的婚禮嗎？所以當我看到心心的婚禮的時候，有種說不出來的激動，因為這一代的我們終於有人有了他自己的家庭。

依稀久遠前的時光中，看著心心口齒不清的說著一些她自己的話，即使從小到大，也沒有改變太多的面容…..，然後心心結婚了。

　　舞台劇對我來說，起始於小時候的扮家家酒，但是會讓我真正愛上戲劇的是千面女郎這部漫畫。

　　在人生的舞台上，喜怒哀樂的所有過程，如同八點檔的故事情節，似乎在我人生中都有沾到一點邊。而使我在這些狂風巨浪當中存活下來的是所有創作人創作的故事：包含電影，連續劇，小說與動漫。

　　當我以為故事只能以文字、圖像與電視電影顯示時，千面女郎讓我知道，舞台上不會只有歌仔戲演出，有人可以在舞台上這麼痛快的演出。

　　國中時代接觸了千面女郎，剛好也在哪時候教會中接觸了舞台劇。

　　在教會當中第一個腳色是演出一個被鬼附的可憐人，被耶穌救之時，據說我演出時很震撼人心。

　　從此刻起，我愛上了舞台劇，並且不曾改變過。

　　在年少輕狂時接觸了亞東劇團，我興起組劇團的念頭，所以一個存活半年的耶路撒冷劇團在此刻發出。後我寫了平生第一個舞台劇劇本，當然那時候的功力與角度，無法跟現在相比，所以配樂，背景與台詞，還有演員都無法到位。半專業的組合下，又沒有甚麼演出機會，最後劇團還是散了。

　　不過在教會的兒童主日學待多久，就在裡面的聖誕或是復活節戲劇演出待多久。舞台上應該注意的事項也在這時候開始磨練了起來，可是這些都只是一部分一部分的功力。真正讓我知道一場舞台劇應該要做甚麼，卻是我在Ｘ電影工作坊內學到的。

　　舞台劇跟拍電影有甚麼關係？其實我在裡面學到的是之前的劇本演練與所有小道具的準備法，還有人物設定的重要性，服裝如何物色，演員的檔期如何敲定，配樂的選擇（因為我曾經做整場電影的配樂）….等等，這些卻是整體的。

　　很快的，一年了。記憶中的那段在沉靜的時候，還是有一股悲傷，尤其自己沒有女兒的時候，她是我養了十八年的貓孩子，即使過了將近一年以上，那痕跡，仍是那麼深刻。

　　深刻到似乎她沒有離開過般。

　　雖然不在那麼的風吹草動的焦慮，但是思念像是迴盪不會散去的酒香味，只聞味道就讓人想起歲月中的美好與哀傷。

　　大約在這個時間點，妹妹住進了醫院當中，然後從此就沒有再回到家中。

　　即使過了一年，要寫這篇，仍舊是這麼難下筆，也不知道從何下筆。

　　因為那很深很深的愛，仍舊刻印在我腦海中，即使我現在養了新的貓咪，我想抱的仍舊是她。

　　我必須要過了一年，才能夠動筆，因為我知道要我的悲傷不失控，也只有時間能夠撫平。

　　我知道她是幸福的，尤其提到她的年歲，就知道這是上帝的恩典，陪伴了我這麼久的時間。

　　小時候還在迷戀小虎隊或是劉德華的帥氣，一首清亮的「我的未來不是夢」畫到我耳朵後，從此他的聲音就成為我必須追尋的方向。即使那個年代中，一碗麵是10元，一張錄音帶即使要價要百元以上，窮哈哈的學生還是買了他第一張「天天想你」專輯卡帶。

　　哈林，伍思凱，與他－我親愛的張雨生，都是我那個可以開始買唱片的年歲當中，怎樣都會買的正版唱片，也是開始在許多情情愛愛的歌曲當中，唱出不同味道的歌手，如：哈林的「報告班長」唸唱唱法，與伍思凱的「愛到最高點」總是與國家形象連結在一起，雨生的成名曲「我的未來不是夢」更像是連結現代五月天曲風的原始母帶。

　　情歌滿天飛的時候，雨生高亢的聲音，卻一點也不刺耳的溫柔，就這麼樣深深與我生命連結在一起了。

　　天天想你，與經典電影七匹狼「永遠不回頭」「烈火青春」成為我學音樂的時候必彈的曲目。直到他去當兵，連載的《張雨生大兵日記》，然後退伍之後音樂風格開始多變起來，總是感覺他的音樂一直是走在時代的尖峰，讓人驚嘆不已。

　　也許如果雨生還在，我想他的音樂地位就是這麼永遠不變，無法捉摸他會怎麼呈現他自己的音樂風格。

　　從第一張專輯開始將近11年的時間，他佔據了我必須聽的歌單，即使後來我喜歡的音樂曲風多變，但是他的消息與其他訊息變成我的生活之一，只是一個學生有多少錢可以追他的原版唱片？沒有粉絲團，沒有太多的演唱會，更沒有娛樂新聞可以看，所以當自己有能力可以追星的時候，他所有的一切只剩下讓我「天天想你」的記憶。

　　雨生車禍的時候，我徹夜沒有睡為他祈禱，但他仍然是走了。之後每張紀念專輯就這麼一張張收集，但是好像就是喚不回心中空掉了那個音樂的思念。

　　他走了，我才發現到雨生的音樂對我有多重要，即使到現在，午夜夢迴之際，我甚至還會夢到雨生，他在眾人面前活潑的唱歌，像是還活著一樣，爽朗的笑容還有與他有關的所有之人與音樂。

　　無奈的是買的那些專輯隨著搬家與CD化，早就無影無蹤了，喜歡的情感也慢慢隨的時間沉澱下來，但是那只存留在深處的音樂與面容，讓我決定要寫一首歌的時候，即使我也很喜歡哈林與當時候的伍思凱，但是還是沒有太多考慮的選擇了寫他。

這陣子仍舊照小羊的慣例，發生了很多事情。發現了許多生活當中可以使用的小點子，然後就很感謝神讓我變得這麼聰明，但是同一個時段，時常遺忘東西的情況仍舊重複發生中。

在自己的工作上與服侍上獲得了肯定，卻在應該很有把握的方案申請上面滑了鐵爐。

覺得有些工作上的事情很順利進行著時候，上帝就讓一件大事情發生，然後心就因此被挖得空曠了起來。

該傷心嗎？

未曾獲得過的東西，我憑甚麼失落？但是冷冷地，心就是空的。所以我就讓我自己很忙了起了，做了一些我自己喜歡的事情，讓自己感覺沒有這麼空曠。

殘酷的是，應該要是放聲大哭的我，冷靜的很不像幾年前我那種的不甘心，不放棄的難過。

這是種成長，是無法跟任何人說明的一種成長。所以這種殘酷，就是該死的這種成長。

放在我心中的是種被抑制下來的任性，當我連禱告都不太清楚知道該如何禱告起時，我只能仰望神。

這時候其實很想跟父神抱怨說，這時候應該給我最深的擁抱，畢竟發生了這麼多的事情，我還可以這麼對神有信心，應該給我個愛的擁抱。

很小的時候信主，我曾向神禱告說，我希望我的生命當中出現一個約拿單，可以如此愛我的朋友。

似乎我的約拿單沒有真正的出現，但是我反而時常成為他人的約拿單，尋尋覓覓中希望他人如此對我，但是是從甚麼時候開始，我忘記了這樣的禱告，而反而喜歡上這樣的自己。

一個對人體貼與溫柔的自己。

然而我一直認為我沒有約伯慘，也沒有約伯這樣的幸運，因為他有田有財有兒女有妻有好友，上帝也特別的眷顧他，所以才會被魔鬼盯上。

我沒過這些的幸運，卻常發生意外與疾病，雖然不至於像約伯這麼的悲壯，但是至少是災難不斷。

這不是個宣告或是自我的詛咒，我是在陳述一個這些年來的事實。

直到我的癌症出現與貓女兒妹妹過世後，我才知道我有田有財有兒女，而且有一堆朋友。

因為這些大大小小的記號，我稱呼他為「不至於死亡的意外」恩典記號，造就了即使我會焦慮與憂傷，痛苦與難熬，但是我會等候與仰望神在這些記號後面的祝福。

然後成就了更體貼溫柔的約拿單。

　　開頭的語句，若是許久沒有見面的人，開頭也許就會這麼問候你，沒有惡意，但是有時會讓被問的那方，不知道該如何回答起。

　　社會化後的自己，也許會回應「還可以」之類的話語，但是相信沒有一個人可以回應你說，我過得很好。

　　昨天抬頭仰望天空，正好看到即將離開月亮的地球影兒，看到月亮一點一點的從彎月變成全銀滿月，忽然我在思索著：

　　上帝創造這個天地與星辰，難道只是為了小小如同蒼海之一粟中的地球裡的人類？更不用提到億萬人當中的我？

　　我賭著閉上眼睛長眠之後，會看到那位又真又活的神。

　　雖然我明白自己時常不太將神當成我的主，因為我「最近」的時常，是如此的讓我要咬緊牙關，然後學習用其他娛樂的方式放鬆心情。這有點矛盾的形容詞，不是有困難就依靠神嗎？可我最近卻是需要不太展現軟弱的努力著，不然我的擔憂是會不會自己又不小心失控了起來。

　　假設閉上眼睛，啥都沒有，我反而是賺到了安息，至少在死的面前，任何的死亡後的幸福與寂寞都是虛空的；可我不小心贏了，我就贏得了神最終的陪伴，所以我要不要忍耐我自己的眼淚到底，看到那位最有肩膀的耶穌後大哭一場？

　　胡思亂想的我，正在想著，這段活著的時間，都是為了那永生的生命練習著嗎？可人類世界有多少花花世界，科技文明？一夕之間歸回為零，雖然這些科技與文明是如此的破壞地球的生態，也使人類藉此敗壞許多人心與自然，不過這樣的生活卻已經是我們的日常，所以「永遠與神同行」的生活，究竟是怎麼樣的感覺？畢竟最近要撐著，用力度過，所以已經太久沒有好好的同行說話了。

　　在以前沒有想這麼多的時候，總之單純的可以有人陪伴，可以禱告讀經唱詩就很幸福了，只是咬著牙去面對那種「現在可以成熟面對問題」的遺憾，是因為可以有精力有更多朋友的年輕健康那些少女時期，通通都在依靠主面對隨時崩裂掉的自己。

　　小羊是個很宅的人，可以放空的時候，絕對不會理人，可以一整天看書、畫畫、玩電動、寫文章與聽音樂或彈琴自娛也自得其樂。這也許是因為那些年少輕狂的學生時代，我總是孤單一人，也被家人因為種種原因而被遺忘忽略，演變出來的一種本能的求生方式。

　　大家總是會去找自己很好的朋友聊天，久而久之必須要自己打發時間，就養成想辦法自己也可以很快樂的方式。不給人麻煩，也讓自己沒有時間孤單。

　　會變得主動積極去體貼人，未嘗是我也想讓其他人這麼對我，但是因為早年太常等候他人來親近自己，所以與其讓自己落單，還不如讓自己變得有用一點。

　　從田園會開始時，主動報名成為同工，除了想做點事情外，更多是想：如果都沒有人想要陪伴我的話，至少我可以主動去做一些事情，而不是被動地讓人幫你。

　　極大的私心之下，還有一層是希望讓更多人覺得你有用，也許有機會可以多認識朋友。

　　希望大家可以快樂與平安，還有感受到幸福。雖然我未嘗不知道我是其中一名姊妹，但是年紀是一關，外貌是一關，健康是一關。所以工作人員的身分是種對我極度保護的平安，至少那樣的界線是可以很沒有壓力的接近任何人。

　　原來看起來這麼能言善道，溫柔體貼的小羊，骨子裡是害怕在眾人面前做出讓人遺忘與討厭的事情。所以有人被遺忘的時候，我會不舒服；做紅茶的時候，有人沒有事情做，我會不知所措。

(歷經阪神大地震與921的紙教堂，讓人有種很感動的堅忍之美)

　　開玩笑的跟其他同工說，也許去老茶廠，我就不用這麼累。因為他人能夠包容是一回事，但是不讓人討厭與滿意卻是我極度在意的事情。

　　當所有你想要被選擇的時候，那人總是選擇其他人時，我要讓自己開朗與可以很愉快地活下去，是否可以有人依靠是很重要的，只是通常我是要擔任「看開」「被依靠」的那位「姊姊」。

 　　每年教師節，總是會想到以前的幾位老師。如帶我進入音樂世界的陳志偉老師；讓我感覺到天父之愛的越內牧師；讓我與自己和好的譚老師；影響我後來寫作的蘇逸平大哥與黃海老師、夏佩爾…..等人。

　　這些人都震撼著我的心，也扭轉了我的命運。

　　不過當中沒有提到的是，在我最混亂的年輕歲月當中，讓我感受到溫暖，以至於可以有力量撐到畢業的那位。

　　那個總是諄諄教誨的叮嚀著我們，外號叫做「鵝媽」的黃老師。

　　大學時期，有很多老師，給了我「人」之價值與專業的肯定，尤其社工相關的報告能力更是班上有名的。

　　只是，這種統整的能力到底來至於那裡？我想五專六年？(不小心補修學分重讀一年)帶給我的就是這樣的專業訓練。

　　當年天真無邪的我，帶著想要當科學家的心情，開始讀化工科，但是極大的落差在於是：我的數學爛到爆炸，所以即使我的腦子不錯，但是化工有太多數學了。一部份這樣的落差，讓我開始不太想上學；當然更有一部份是每次分組，我總是落單的情況，讓我更不想上課。

　　時常缺課的我，開始頭痛的是我的班導師鵝媽。

   　那是種奇妙的感覺，許久不見的沒把握感，卻讓我找回了當初刻字的動機...

　　最初為什麼想要跟一群人在一起（尤其幾乎都是男生）？就是因為不想落單，辦了許許多多的活動，填補自己在動漫與小說當中找尋不到的實體互動，所以找了許多同好在一起，只是似乎女孩子對於動漫喜愛的人並不多而已（大笑），不知不覺中，男生朋友就多過於女生朋友了。

　　從看起來很多的朋友，到小貓兩三隻，然後當我以為有人出國後，團體又陷入危機當中，之後又莫名其妙地出現另外一群同類人。不過這些人並不是自己可以完全把握的，因為大都不熟識，所以自然而然地無法認人的壞毛病又出現了。

　　我還滿怕下次見面我還是會有一些人不認得（加油吧，小羊！），不過因為不是我主辦的，所以相對的我可以不用所有人都要認得。

　　中間有個叫做醫生的（外號叫做醫生，但是本身跟醫生這個職業一點關係都沒有）問起來六號跟我幾個朋友是來自於哪裡？

　　六號說，我們是來自於喜歡文學及創作的沙龍。

　　當下還沒有啥感覺，可是回到家中就開始迴盪起來。

　　其實沙龍小聚剛剛開始的時候，還有文學獎那時候想要創作的餘溫，所以十分的熱血，但是隨著車禍骨折，家人過世，自己癌症治療….加上生活當中的種種藉口，其實很容易就遺忘了何為創作。

　　生活的現實會讓我感覺自己的生命比小說還要戲劇化，但是這時候的自己聽到了多年的好友如此介紹的時候，忽然感傷了起來，那種激盪的慾望讓我開始想重新拿起筆來。

　　那偉大的願景是說很多故事給人聽，也看想要看遍更多更多的故事，這是小學時候作文分數差點破百的我，最大的夢想。

　　忽然來的想念，忽然寫下的紀念，卻永遠忘記不了聲影與歌聲，像是已經謝幕卻仍讓人回味的那個舞台演員，高潮與低落我都很榮幸都參與了。

　　家族中，似乎只有她有時還會跟我談走音樂路的夢想，那是我曾經的志願，她還記得這個小小的奢望。誇大天真與瘋狂現實都是她，使人很煩卻又讓人放不下她。但是無論怎麼樣，我愛她是不變的事實。

　　前陣子在整理GOOLGO的日曆的時候，看到有個被劃掉的行程。

　　那是多年前跟二姑姑約的一個見面。

　　不知道為什麼，雖然是個已經失效很久的約會，卻沒有刪除。就像我手機裡的那個電話號碼，即使知道打過去已經無人會接了，但仍舊沒有把他刪掉一樣。

　　我曾經看過她很風光的時候，也看過她落寞發瘋的時候；曾陪自殺的她進入醫院當中，也曾與她度過治療癌症的歲月。

　　我不是最捨不得她的人，但是卻是想念她的人之一。

　　她走之前，仍有對我念念不忘，也許會叫錯其他的人名字，卻對我那個莫名其妙她自取的小名「伶伶」喊得一清二楚。

　　記得她，有很多自己聰明的想法，卻像是填不滿的缺愛患者，永遠執行力是幾分鐘，只是希望他人配合她；記得她愛唱歌的模樣，總是提起我小時候我與她同住時候，喜歡的英文老歌；

　    今天我38歲了，許多這個年紀的女人不是在相夫教子，不然就是事業有成的天下當中有自己一片天地。

　　在工作上我算是已經有一定程度的專業，但是其他的部份呢？似乎想做的事情都不上不下的。

　　在看完小小羊的一片文章之後，心中有很深的感受。

　　因為我從來都不是最虔誠的那一位，但是在面對極深的信心考驗的時候，我沒有大風大浪的去禱告，只是平平淡淡地盯著上帝，讓我不至於崩潰與失控，然後歸回到平淡又簡單的生活。

　　我身上有極深的空虛，關於錢的，關於感情的，然後關於我的期盼。似乎38歲對於許多人來說是還很年輕，但是對於「適婚年紀」這個字眼來說卻是大了一點，況且還有生小孩的年紀也越來越渺茫了。

　　兩個貓貓都已經年紀大了，不知道哪時候會走，我有擔憂自己面對那天是否會崩潰？每次總覺得可以面對時，卻知道自己只是一時情緒覺得可以而已。

　　我的矛盾在於：我是否應該停止在期待任何的愛情與去喜歡一個異性。因為這已經不是放不放棄的問題，年紀與外貌都讓我該體會到「是否該認命」的事實。

　　所以我不敢不知道應不應該對任何比自己小的男性產生任何的好感？如果我還有一點外貌本錢，那麼來場姊弟戀沒有甚麼了不起，只是我根本甚麼都不是。

　　躲在那種「姐姐」身分後面的是極深的痛苦，就是我怎麼可以去喜歡一個人？喜歡是沒有罪的，但是無窮的痛苦是得不到之後的難過與失落。

多變的天氣當中，我也變得多愁善感了起來。生命的意義頓時在漸秋涼的溫度裡面，變得寒冷或遙遠。

沒有詩意的情緒，是空虛，

無法感傷的愛情，是寂寞。

這時連尋找神的動力都沒有，就這樣忙碌，直到某天的一時興起，而或聖靈的感動，我在剩下只有二十幾分鐘就遲到的早晨，起身整理了房間，然後就忽然鬆動了自己焦慮與難受。

　　原來我這個人的單純，只是想要有自己的空間、清潔的心與環境。

　　或者我並不知道我閉上眼睛之後，是否可以看到耶穌或神自己？我害怕起可能會因睡覺而不在起來的自己與未知的一切。

　　所以我知道我是有狀況的，卻無人知道我其實快要瘋掉了，感覺到自己的意識快要不見。

　　為什麼不祈禱？因為不斷祈求到放棄尋找生命的幸福，不想要在因期待而受傷的心。

　　似乎每當我期待愛情與往前走的意念，就是會有阻擾與病痛發生，而我雖總是會勝過這一切，但是等回歸到正常的生活之後，似乎剩下的力氣只能讓我活著。

為了甚麼而努力著？很想有以前一樣多的力氣與能力，瘋狂的作一些事情。 內心深處，深深地呼喊著神自己，說著我不配的事實，說著其實我好像任意而行了許久。

剛剛信主時候的熱誠不怕，到現在的成熟沉穩，這是種卻步？還是明白了一些真理？

還真的滿想都不要去求愛情了，好好的過自己的生活，因為情緒起伏的日子，對我來說是種煎熬。眼淚不止的只是因為我明白了神真實與我同在，但是他總是不給我答案。

我是幸福的，卻又是孤單的。

望著天空，心裡想著：或許回到天家才知道此時的自己多麼得好笑，其實是小的事情，因為這麼多的奇蹟，是創造主親自向我顯明祂自己。

我知道真的的答案是：主你與我同在。

我知道這世界上只有你可以無私地去疼愛我。

我不懂甚麼人會去深愛我，但是我知道我可以成為那樣子的人。

去愛我可以服侍的人。