小羊麥仔劇聊團了喵

　　風雨中，我沒有啥信心，只是緊捉住神，然後往前走，終究可以度過最困難的一夜。

　　這陣子一直在身旁出現基督徒，一連串的感謝神與支持就會出現。無論是陌生人，還是在奇妙的地方遇到自己的弟兄姊妹。

　　我正很感恩上帝總是與我同在，並時時的提醒我自己，他的恩典無時無刻都會臨到。

　　因為于哥對於伴侶認識的sop的起初，我被打動了，所以就開始很認真地為另外一半禱告。只是就算神不斷用身旁忽然出來的基督徒提醒我，他與我同在，我仍舊沒有太大的信心。

　　畢竟我減重不到五公斤，而我的年紀與我的健康…我有很多的擔心，況且本來對我來說有很多隱藏起來的罪與軟弱，讓我不敢面對往前踏一步的困難。

　　為什麼要往前踏？我憑甚麼？羅慧伶只是一個嘴巴會說，然有很多才藝的胖子。即使我受了刺激開始往下減重，但是成為一對對的都是外貌姣好的女性與男性，我仍是個沒有外表的人，更何況即使我有很多好朋友，但是他都不是與我走一生的伴侶。

　　很多很多掛慮，在一天晚上的風雨，通通都崩裂了。

　　12日晚上正慶幸因為颱風天可以早點回來，所以正期許星期六可以睡久點，沒有想到我半夜三點多就起來，然後一起來後就睡不著了。

　　我的上方屋頂開始漏水，所以我是被滴醒的，然後開始像是噩夢般，一處一處都開始漏水：

　　先是我床上的正上方，然後是窗邊，最誇張的是我連電燈日光燈因為挖洞裝設，也開始滴雨。

 　　最近很難寫出東西，很有可能我迷上玩阿信大推的Candy Crush糖果遊戲，但是其實也是因為我還在適應自己的體力中，還到處跟人去玩。上次因為去打漆彈之後，手背上留下了一個被打的印記，然後忽然聯想到：

　　原來在不知不覺中，因為疾病與受傷之後，我身上有多印記，但這未嘗不是種恩典。因為每道印記都是我生命存活與勇敢的結果….

　　這陣子其實發生了很多事情，因為我遇上了一個很自以為是的人。然後忽然發現到其實跟吵架是一件很累人的事情，尤其當我是對所謂自以為是的人吵架更是。

　　有一種人是得罪了你，自己仍舊覺得自己是對的，因為他認為自己的正義才是正義。

　　另一種人是認為人家一定要配合你，然後他會看不出來其實友人是勉強配合的情況下，他仍任性的在配合的事情上，忽然之間又轉念改變主意。

　　多年有遇到這種人，當時候沒有網路的情況下，我確實沒有啥朋友，所以他曾經很得意地跟我說：這樣對你，是因為你是我的朋友。

　　所以所謂朋友是：都應該花我的錢，開我們家的冰箱不用問我的。認識我十年以上的人，會知道我說的是誰，所以這類人大該也是沒有再來往了。

　　會寫這首「如鷹之歌」，是因為在我生病之時，這些歌曲陪伴我，讓我在生命低潮與無助之處，找到了造物主給我的答案。

　　不是我不願意寫一些更屬靈的詩歌，但是在這些生命曲折離奇的時候，卻不是單純的詩歌讓我走出困境，而是主的話與這些音樂，讓我找到生命的動力。

如鷹之歌

如果苦難就是恩典的麥子，那麼即使背著十架，我也甘心承受
如果眼淚就是葡萄酒釀製，那麼現在的酸苦，也是甘甜的等候

那是禱告，五月天的諾亞方舟，撥通了那重新出發的第二人生
也是詩篇，林宥嘉那首想自由，緊抱我那想要擁有的勇敢渴求

生命即使只剩一天，我還是可以面對

　　這陣子因為自己脫離了警訊，所以開始回到最初去為自己的未來思考起。

　　雖然很明白當初會回到教會當中，除了為了能夠與主同行外，最重要的是去釐清自己有沒有另外一半？而我自己是否可以成為好的另外一半？

　　參加了教會當中的性別不同與相處的團體，聽到一些男人與女人在乎與點，忽然發現到原來並不是在說表面話，大家在乎的仍舊是內在的東西。

　　只是，取決於內涵又如何？很清楚明白除了年紀外，自己的外貌不出色卻又是重點，後來甚至還有健康的問題。即使我現在已經是在安全範圍，但是聽到有人會因為自己的女友有癌症就會分手的宣言（雖然他也說自己有時，也會讓女友離開）。

　　然而如果已經有的人，如何去面對呢？我自嘲的說，男女剛剛認識時候需要坦承？還是就必須裝扮？

　　我很勇敢的面對這些事情，也知道這是現實（所以才會想找教會的弟兄），只是仍然聽到這種宣言。這並不是錯的事情，畢竟每個人都有選擇自己幸福的權益，只是親耳聽到時候，仍是種震撼。

　　我仍舊相信上帝會給我最好的那位，但是我不會任性的認為現在我自己就是最好的。我自己很棒，畢竟我很健康的活下來了，但是我想要讓自己更美。

　　原本是要寫輔導給的20小題，只是想想，平常就是在做這些釐清（也寫太多了），但是卻沒有時間去想自己在「女人」的這個定位。

　　我是他人很好的朋友與姐姐，也是體貼的一個夥伴，更是讓人感動的一個作家，只是這些是個親朋好友的位階，卻不是個「異性」。

　　空洞，大概是我這陣子的形容詞吧！有一部分是真的感冒？還是化療的後遺症？身體感覺上都有的不舒服。

　　當然，更有一部份是自己內心無法真正的放鬆下來。一樣在笑，生氣與難過，但是整個人卻仍像晃動浮萍般，感覺是虛的。

　　奇特的是在夜深人靜的夢境當中，我總可以自由發揮，所以有一度我快要分不清楚現實與夢幻的差距：夢中的我感覺與反應是合一，諷刺地反而現實當中的感覺與情緒卻是極度的混亂。

　　怎麼禱告？甚至有些不想開始的情況下，我又回到了週三小組，然後我才明白到為什麼他要我回去。並不是說這些人可以真正給我填滿虛空的全部，而是他要藉著這天告訴我一個重要的訊息：

　　這週是受難週。  

　　於是即是週四那天，我真的難過到快要掛掉（身體不舒服），但是我仍硬是去按摩提振精神後，到了教會的受難日特別禮拜。

　　在詩歌與圖片的感動下，我忽然明白到一件事情，原來我以為的孤單與痛苦，他承受得比我高千萬倍吧，而且他是甘心受苦的。

　　所以我哭了，哭得很慘。我一直不敢像耶穌在客西馬尼園裡的禱告一樣，求神把苦杯拿開，而或造著神的心意去做。因為我怕禱告了，有期待了，最後會變成怎麼樣？那是種莫名的害怕，但是當星期四的晚上，這場聚會使我明白：

　　那如血的眼淚，是為我流的。

　　本來抱持著旅遊的心情去住院，心想還不錯的病房，應該可以很愉快度過，畢竟帶了NCIS的影集與電子書，可以打發時間等等。

　　可我想我低估了自己的心情與生理狀態，其實我還是很焦慮。有一點點明白當初二姑姑到後面會排斥做化療，也許我算是後遺症很少的，但是無法與人接觸的那種恐懼，是外人無法了解的孤單。

　　有許多的不確定與害怕是在於不知道，走過這一遭後，雖然最大的後遺症有嘔吐與脖子腫大，但是後來證明那是呼吸道感染最新流行的病毒引起的發炎，吃完感冒藥就開始消腫，吐當然是因為呼吸道感染引起的。

　　之前在馬偕住院也是因為空調引起喉嚨發炎，這次又是這樣，還好我以為我的脖子會比開刀前還大三倍，現在整個都消下來了。

　　身上的輻射值仍很高，所以一個人躲到了飯店自我隔離，至少在多喝水的情況下，可以漸漸消腫。隨著感冒的發炎越來越好，身體的不舒服也減少許多。

　　即使回到家中，也不太敢抱寶寶與妹妹，看他們一直很想黏我，心中有萬般不捨也需要捨得，兩個苯蛋一直過來用咕嚕咕嚕告訴我他們有多想念我，但是就讓他兩個單獨去睡覺，保持距離。

　　這段時間不能去教會，比較公開的場合，雖然可以工作，但是也必須與人保持距離，但是隨著回家這件事情，發現心情就平靜了許多。也許我的房間真的很亂，但是至少是讓我平安的睡覺。

　　有打電話關心小羊的人，都有聽到小羊那個破掉的聲音，超嚇人的，至於那個腫大的脖子，是腫到看不到脖子的可怕。

　　但是怎麼樣，總之我回來了，即使現在仍不知道轉移的情況，但是看到隔壁病房是用150，而我用120，就覺得自己的狀況都是比較好的。

　　在索隆的陪伴下，我的部落格終於破了一萬，很具紀念價值的一刻，畢竟很多人隨隨便便一篇文章就可以上百人來看的情況下，對我這種只是悶騷的小眾者，算是不錯的小成績。

  　　說對於文字，我有種很深的痴狂，不是詞句，而是文字。因為有些時候一些詞句是堆砌而成的，但是文字每個字與每個字都有說不出來的能量，能讓我重生。

　　我的文字是公開給看，但是給誰看呢？其實有很大部分是寫給自己看，所以這種悶騷文，我其實不奢求有很多人去喜歡，但是一旦若有人欣賞，卻又是這麼的快樂。我算是隨隨便便寫就幾千個字的傻子，但是卻不一定有啥人氣，說沒有期待是騙人的，但是比起討好，我更喜歡文字對我自己的意義。

　　像是窺探自己的內在，讓自己可以整理出一個思路與方向。往往我寫完了結語，我的痛苦與孤單終究有了出口與答案。於是寫完那時候是種療癒，之後猛然回頭看自己的文章仍舊是種振奮，會讓我露出沉澱後的芳香。

　　所以當我可以開始寫字的時候，我就會快樂平安，像是被光明壟罩，與神同行。

  　　字，是我的禱告，我的呼吸。

　　面對這些字，即使我會選擇形容詞與寫作的方式，但是他是誠實的，而且這時候的我是最真實的，沒有一點一滴地勉強，甚至是讓眼淚有力量可以湧出。

　　這就是為什麼現在的我無法寫小說，因為目前自己就是一本高低起伏很大的故事書，喜劇與悲劇都在我一念之間，只是因為我有神，有家人，有朋友，有宥嘉與五月天，還有海賊王與貓咪等，所以可以讓我的眼睛往未來看，往希望與光明仰望。

　　這陣子很煩，發生了很多事情。雖然歸回平淡後，酸甜苦辣的事情，感覺很精采，但是因為無解的情況下，確實讓我不得心煩起來…。

　　我很不喜歡將事情交給他人決定，如來了一個很自以為是小人主管，然後主管的上司是個狀況外的人，劇情就是這是狀況外的人讓小人耍了團團轉。老主管雖然很兇，但是他是個標準的氣過後，事情解決後就沒有事情，但是小人就是容易記恨。

　　其實很玩味的是，我現在的身分是個病人，又待在勞政的公家單位，所以若是他們敢動我，而且是無禮的狀況下，他們絕對有事情，光就業歧視就有得玩了。所以有這層關係，我倒不怕他們動我。

　　可問題不是這個，雖然有些時候我確實很懶，但是我不喜歡人看不起我，與認為我做不到某些事情。工作的最高境界就是把事情做完作對，把民眾服務好後，然後繼續放空。

　　我就是知道他們要求的東西是很沒有現實感的，然後夾雜的自己的自尊，心想？要不要跟他們吵架？其實若真的要吵，想到以前自己擔任機構的社工時，跟公家單位一定吵架。所以辦法我是有，但是想想這是何必呢？弄到玉石俱焚，對自己也沒有益處，而且自己也累。

　　不是正義不正義的問題，而是沒有現實感的訂出一些東西，這已經不是達不達得到問題，可是我甘心嗎？我想我一切的焦躁不安，只是我的不甘心而已。

　　我很不喜歡那個已經注定要敷衍這件事情的人，而且我也很擔心那個放空的自己是否可以撐住不反駁。

　　看倆的白痴耍自障（不是打錯字，而是我覺得打智，是汙辱了真正智能障礙的孩子）？嗯，不錯的評語。

　　生日的前一天，我大睡了一場，從下午三點昏睡到第二天的八點多。所以在醒過來的看到一堆人跟我祝福的感到喜悅的同時，身體狀況確也是累得一蹋糊塗，糟糕的很不舒服。

　　也許是停藥的後遺症，也許是跟家人分離後焦慮，更也許我不想要在生日這天，就這麼睡掉。

　　於是我找了讓自己舒服的方式：

　　我一次買齊了生病之前來不及買的宥嘉專輯DVD，與最近發行的爵士專輯；做了一個按摩；晚上跟家人去東林吃飯；開始看第三季的NCIS...。

　　然後在好好洗澡中，跟耶穌禱告，找到自己害怕的原因。

　　在走出去的過程中，發現到自己身體與心靈上的動力，原來是可以做很多事情，還有面對無力感的勇氣，也比自己想的多很多。

　　聽到妹妹摸摸說今年目標是聽一場林宥嘉的演唱會，整個人漸漸湧出愉悅的溫暖，讓飄著細雨的內在逐漸雨停。在電視上看到韋禮安，想到宥嘉在百萬大歌星當中兩個好友的交換唱「會不會」與「想自由」，看完視訊後，心情更加露出微亮的陽光。

　　而在第二天想要試試看改善身體狀況，跑去看感冒腸胃炎的醫生，過程中說了自己甲狀腺癌的情況，杏春的醫生似乎對此也很樂觀；騎著車去買了寶寶與妹妹的貓餅乾後，忽然我的心就變得天晴了。

　　要說自己在生日這天是陷入憂鬱當中，有種整個狀況很不好的感覺，可因為在以前太常跟這樣的情緒相處，所以我找到了方式讓自己快樂。

　　終究治療了我的心是這些事情組合起來的文字，我被前面這篇文章給矯正了負面的想法。我想逞強是害怕若是工作撐不住怎麼辦？自己想做的事情不能做怎麼辦？

　　小時候會因為希望引起他人照顧的注意，所以常會將很小的病痛化為很大的，只是希望休息多一點天數不用上學。長大後的現在，卻希望有個健康的身體，只要不用被擔心，累一點也沒有關係。

　　可是確有些力不從心的難受，一場病與手術似乎又將我的身體可以運動的情況，打回原形。

　　下午玩了一會，也許已經開始感覺有點不對勁了，所以想說休息一下時，才發現自己已經眼前發黑，快要昏厥過去了。幸好自己調適過來，所以並沒有真的昏倒。

　　回想起之前看了兩個醫院的醫生，開出來的藥劑都不是最高的，約100到120，就忽然放下了心。不過兩個醫生給我方式都不太一樣。自己是比較喜歡榮總的輕鬆方式（沒有這麼嚴格），不喜歡另外一家醫院的一些態度。雖然主治醫生都還不錯，但是幫我排病房的人態度有差。

　　一個是很貼心的安慰一些東西，但是另外一個很專業的態度。而我自己是專業人士，是不是敷衍，不懂裝懂的態度讓人有些反感，說不知道就不知道，何必說不能吃就不能吃？病人就是不知道才會問，不然何必衛教？三家醫院所說的都不一樣，而我應該聽誰的？所以如果我決定要去榮總，就順服這裡了。

　　用不用心，用心還是可以體會得到。

　　即使看了兩個醫生，但是也許情況訴說的都不是最糟的，所以在發生事情前，甚至似乎還有些不懼怕的感覺，總之感覺就是去面對就好了，可是一個快昏倒的瞬間軟弱，卻讓我整個人陷入恐慌之中。

　　過年期間，最害怕就是自己的身體不能玩，去年就是這樣，但是今年因為不是只是骨折這麼簡單的問題，而是整個身體狀況。所以或許被那天眼前黑的狀況給嚇到吧！心臟忽然無力讓自己往前走，眼前一片黑。所以即使這幾天仍在跟家人一起玩，也很快樂，但是總是沒有剛剛開始過年時候的自在。

　　問我自己害怕甚麼？我到不是害怕回天家這件事情，而是怕過程中我自己與家人受了很多的苦，怕自己因為害怕而造成他人困擾。

　　自嘲總是發生事情，然後最後總是沒有事情，這樣子想好嗎？

　　那天忽然很想找艾斯死亡後，在魯夫推一把的畫面，又想起第一神拳當中的任性鷹村，當他跟世界拳王對打的時候，背後那群人撐住他不倒地認輸的人，很感慨起了打這一篇文章的動機。 　

　　當然，平常魯夫與鷹村都超任性的，看起來都不認真，但是其實私底下都很認真的研究戰術，不然魯夫不會有二，三檔的招術出來，鷹村也不會贏世界拳王。他們也許是天才 ，但是卻是認真的天才。

　　我總感覺自己要過得很好，是因為我背後有許多人幫我撐著，讓我打那美好的仗。

　　我放寬心不去想是好是壞，是不想有太高期待，或許會有失落出現，也許不影響我對自己與神 的信心，但是戰鬥力就會比較像娜美與騙人布，遇到了在說，而不是好戰三人組。

　　我想來一場冒險，上帝就給了我。原則上魯夫的每場冒險，都是有生命危險的，但是他若是有一點害怕，就不是魯夫了。

　　所以我害怕嗎？曾有個不懂事的小朋友，聽到我得癌症時，在我的文章下面留言說：得癌症，這麼可怕呀！(他是錯字連篇的回覆，但我不太能夠在我的文章內有這麼多錯字) 當時候我的火已經埋在心頭；後來還有一個更白目的狀況外上司問我:害怕嗎？

　　這兩個人都讓我又好氣又好笑的，但是必須老實說，白目之人，就是問了別人不敢問的問題。

　　這句話合不合宜是他們的議題，我不想管。不過雖然對這件事感覺還好，卻讓我非常厭惡跟 他們同處一室，原因是說不害怕是騙人的，但是說自己真的害怕？又像不是。

　　當初帶我信主的那位，問我說：我想要怎麼樣的英文名字，我想也不想地就說想要喜樂，所以我的英文名字是Joyce，一直到現在。但是到如今已經人面桃花，我不是當初的那位天真無邪的小女孩，而那位現在也距離甚遠。

　　我甚至想不太起來當初對這位長輩有多依戀？因為她的愛，所以我相信了道成肉神的主；但是也因為她的絕對，也促成了某部分我對他熱愛的靈恩厭惡。

　　我這一路上有很多的貴人，但是往往就是我太依戀這些貴人，神最後種是讓我發現到他們十分凡人的地方，然後狠狠地被撕裂。

　　這個教訓總是讓我明白：原來他們就是不是我的父母，連地上的父母都不是。

　　但是變成極度有耐心的我，就是可以等到和好的那天，如當年與某位大師大吵一架後，表面上我仍是他的擁戴者，私底下卻有點形同陌路。直到後面幾年，他想開了，我也長大的，彼此雙方都道了歉，和好如初。

　　不過如同反預言般，當初他的一句話說：你這麼雞婆，到最後不會留下朋友的。這句話卻成為我最大的祝福，因為這句話我變得更雞婆，所以現在我的好友滿天飛，甚至因為林宥嘉的緣故，我連馬來西亞，新加坡，大陸都有認識的包子們。

　　後來反而大師沉寂了許久，然後因為這些年有了小孩，性格似乎有些轉變，也想要重出江湖，更真真切切有了行動。他的轉變，我忽然有了滿深的感動，因為當初多麼驕傲的一個人，可以變得如此願意折下腰，然後一筆筆的募款，只是想重出江湖。

　　雖然我們這群認識他的人，常在聚會的時候說：大師今年又有計畫。我們會笑笑的認為也許又會等候下一年。也許我們笑中沒有期待，但是卻又比一些已經遺忘的人更為期待，因為若他有所行動，我們會比誰都來得高興。

　　我曾經變得不敢伸手要任何東西的人，任性這個名字只有我對上帝與家人才會出現的動詞。然後到最後連我的家人也覺得我是個體貼的人，這中間的成長，是因為我慢慢懂得去愛人與愛自己。

2013.02.05　天氣陰陰卻熱到爆，更也許是因為自己的火太大的緣故

這是標題：原來我還是會有氣炸的時候

　　本來這段時間，因為甲狀腺低下，所以情緒沒有啥起伏，心情也慢慢的好起來。沒有想到要到榮總之前發生了一些事情，讓我差點氣到昏倒。

　　首先是昨天，換了一個頂頭上司，要求了一些很嚴格的數據與績效，感覺上很硬，也讓我很不舒服。但之前有遇過更無理的老闆，所以這是小咖，不過我本來就是很討厭的笑面虎，而且很自以為是聽信小人的寡頭更讓人討厭。但是她的要求不是無理，只是被一個狀況外的中間主管耍著玩而已。

　　對我們比較好的上司就不想說話了，總之就是要好自為之。開完會回家的時候，其實心情就有些不舒服了，但是沒有想到一回家又聽到保險相關的事情又有波折，因為去年有中斷保費等等，所以又要拖延一些時間，心情又煩起來。

　　清晨四點多又醒過來，上廁所（因為晚上壓力太大，所以八點多就睡了）後，又要睡覺時，想起了耶穌自己，撒嬌一會，也哭了一會，好不容易因為禱告比較好睡，卻又被爹一大早吵起了。起來時又想起擔心的事情，就去吵了老妹。

　　好好睡覺的妹，一大早被我吵醒，又要安慰我（辛苦了），之後心情才比較好，準備出發到台北榮總看內分泌科的陳醫生，排碘131的治療。

　　輕輕鬆鬆的出發，也坐上了很悠閒的區間車，沒有想到中途中與爹聊起，才發現到阿爹居然沒有帶病理報告書，已經到了楊梅的我們，馬上下車返回新竹。

　　當然我也有錯，因為我的記憶力超差的，所以想說托給阿爹帶，他不會忘記。　

　　沒有想到這個決定卻害了自己。

2013.02.04　天氣冷到爆，昨天的疲倦還是存在著

這是標題：每次的憂慮，都是我與耶穌對話的橋梁，通過了就過了。

　　我已經比較對癌症事情憂慮少了許多，甚至幾乎沒有怎麼去想念他，我是煩惱明天要開會的事情。

　　因為今年答應神要做正經的事情，不要太做完就好，要把事情做好，做對。所以當面對無理的要求的話，我應該怎麼面對？所以就開始焦慮明天要開會的情況。

　　不跟狀況外的督導說明情況，倒楣的是我與我們工作夥伴；但是理會這件事情，我又怕我太火大這人的狀況外與自以為是。

　　我禱告的時候，就很不負責任的問耶穌說：如果是你，你會怎麼做？然後忽然又明白，我想若是耶穌應該就會直接跟他說了吧！無論他懂不懂。

　　可我又很無力的說：唉，我又不是耶穌，因為他是神子與人子，非常的不懼怕人。如同今天的主日講章一樣，他會說的就是會說，根本不怕人會反感。

　　但這時又出現了「不要為明天憂慮」的字句，之後我想我大該明白了我又再多憂慮了什麼了，因為誰知道明天會發生甚麼事情呢？線在我又在憂慮明天的事情。若真的不明白，我就溫溫柔柔的問他該怎麼做就好了，因為本來我就不太懂他的要求，即使我可以知道他想甚麼，為什麼不把問題丟回去呢？

　　忽然發現到自己變成主角的好處是：很多人也必須比較溫柔的對待我。所以可以依我現在的身分，然後溫柔而堅定，似乎變成我某方面的武器了。  

2013.02.01 天氣好到頭很昏

這是標題：主角不都要美美的？所以以後我一定會變的很美麗（誤）

　　我總是覺得愛情的定義總是要經過風波，而或是平平淡淡的過一生，但是若是平淡的生活，就不會像戲劇一樣。

「因為我們成了一台戲，是給世人和天使觀看的。」（林前4：9-13節）

　　這麼喜歡戲劇的我，怎麼可能不好好的演出？因為我成為了主角，這是種榮耀與恩典。

　　如果我哀哀怨怨的一直問為什麼？我怎麼去協助那些生活當中有困難的身障者？第一次覺得自己可以活生生的見證神，是件光榮的事情。

「兩個麻雀、不是賣一分銀子麼．若是你們的父不許、一個也不能掉在地上。就是你們的頭髮、也都被數過了。所以不要懼怕．你們比許多麻雀還貴重。（馬太福音10:29-31 ）

　　我的生活當中有好人，也有莫名奇妙的人：就好像我恢復上班的前兩天，就遇到來鬧的求職者，然後第三天是忙到甚至沒有時間做我自己的報表。但是我還是撐過來了。

　　所以我發覺到其實會很容易累，但是晚上早點睡，第二天都會恢復的不錯。

　　昨天早上聽完報告後，葉醫生幫我掛了下午的診，安排轉院的事情。然後我的天呀，我居然掛到81號，等看到我的時候已經八點多了。好消息是我是存活率最高的乳突癌，壞消息就是我有轉移。但是更好的消息是，至少過年我可以正常的飲食，不用低碘，因為要做碘131可能還要兩三個月以上才能夠做。

　　天真無邪的我聽到這個消息就很高興，因為要做低碘其實很難上班，尤其我的身體都還沒有完全復原的情況下，還要煩惱吃的。

　　但是其實就算如此，我還是會有煩惱，因為光上班的第一天，抬了半天頭，脖子就很累了，畢竟這裡的肌耐力仍舊是比較弱的，所以仍要找時間休息（我的桌子太高了，我的人太矮了），想辦法用比較矮的方式辦公。這樣子做以後，脖子就好多了。

　　其實想想，我的人緣滿好的，因為一發生事情後，一堆人前來關心我，這是要感謝神是後來讓我的職業是社工，學會了關心人，如果是以前的自己，根本不會有這些人給我加油。

　　自得其樂的是我有人關心，但是需要勇敢的是，我要讓自己高興與快樂，正向的面對這一些的事情。

　　有人要我相信神蹟，其實我一直認為我可以這麼正向的面對這件事情本身就是個神蹟，因為相信神與這些年來，我從極度負向的人變成現在這副模樣，我想月童等我的朋友們最清楚，我做了何等大的改變。

　　死黨玉風搞笑的說：真想幫我的上帝罵我，因為如果要你有事情，祂不會這麼早讓這件事情破梗，所以反而要想想怎麼在以後做見證了。

　　看到這個回應時，我大笑。確實，我的天父一直都很幽默，所以畢竟我還是個超迷糊的苯蛋，他應該會讓我學習更多事情吧！我覺得。

2013.01.29 天氣很好，我的心情是晴時多雲偶陣雨

這是標題：很抱歉，我今天會比較沒有耐性，請讓我冷靜與給安慰的話

　　今天看病理報告書，在前面講解的時候，醫生說很幸運的都在一公分以下，但是最後的一個很不幸的靠近淋巴腺，所以轉移了。一瞬間，我從第一期轉到第三期。當然如同前提，甲狀腺癌是很善良的癌症，但是再怎麼樂觀與做好心理預備，我還是被打擊到了。畢竟那是癌症，不是感冒。

　　第一時間打電話給君，說明情況，並說接下來因為新竹沒有辦法做高劑量的碘131治療，所以需要轉到台北去，然後君就在第一時間寫了一段讓我感動的話。

　　然後這個消息告訴了媽，媽整個人慌掉了，就去問人怎麼做，心裡想了許多可能會發生的事情，然後硬要我住進去和信。我知道她關心我，所以希望如此，但是此時我想一步步來。

　　忽然之間本來我還慢慢滿安靜的想要去面對這件事情，卻發現到被兩個家人搞的很煩，因為他不是跟我討論，而是希望我怎麼做比較好，可我現在需要聽的是專家的意見，而不是道聽塗說。

　　原諒我現在無法好好的用情緒面對你們，畢竟我是當事人，我無法處理我自己的情緒同時，還要處理你們的。

　　葉醫生很樂觀的對我說甲狀腺癌不是這樣子分期後，就是什麼嚴重性，就是碘131要做高劑量而以，而我看過衛教相關的，這種化療不像其他化療有這麼多副作用。

　　現在我還不想哭，我想要了解所有該了解的情況後，再決定自己的心情，明天該上班的上班，該怎麼樣就怎麼樣，該寫的該玩的該想的我仍都會做。

　　我不想停下腳步，因為我想過平凡的生活。

2013.01.28 天氣超好，但是苯羊忽然頭昏了

這是標題：著急是作不成工作，所以乾脆就慢慢來吧！這是身為神兒女的的福利，就是在安靜中尋求神

　　一大早就電話接不停，就是因為工作上有問題需要釐清。好像煩惱的事情仍會讓我有些頭昏昏的，但是想想若不是很緊急的事情，怎麼會打電話來？

　　看到今天晚上的小組仍是照常舉行，就覺得滿高興的，即使我不在仍有人照顧我自己的夥伴，另外當看到有人在寫Z劇場的心得之時，我忽然意識到自己是誰？如果過平凡生活是我的願望，即使明天結果並不如意，仍要用力的過每一天。

　　似乎有了靈感與聯繫般，當我開始寫Z心得之時，我的工作就開始找上了我。停了兩天沒有寫日記，並不是因為不想寫，而是放空的自己做了一些休息的蠢事，如改了部落格與FB的美工，還有晚點睡等耐力訓練。因為以後要上班，每天都要有這種耐力與體力是真的。

　　不過還好代我工作的同事人很好，所以很多時間他都幫我弄好了許多的事情。但是正這樣想的時候，下午就是因為穿了一件高領的壓迫到傷口，也或許去髮廊去洗頭的時候，拉到傷口，就整個昏到噁心想吐，躺了一會才比較好。

　　實在話是要開朗一些，才有力氣去面對更大的挑戰。

　　這幾天托娘的福，所以飲食才能夠控制，早餐我也是自己煮，所以如果開始上班，勢必要媽咪幫忙，我的三餐才可能正常，不然以我現場的體力，真得還需要多休息。

　　明天要看報告了，後天要正常上班，其實是希望自己騎車，但是以防我自己忽然的不舒服，所以還是要有家人的接送，等我真正的正常後，就又是一條活小羊了。

2013.01.25 天氣算不錯，所以去看了電影

這是標題：不知道要休息多久？那就多休息

　　想起以前我是個很容易自我放棄的人，總感覺反正可能會被否定，或是失敗，所以幹痲這麼努力？

　　昨天只是出去走走，看個電影而已，回到家就很累了，忽然覺得是否可以像開刀前的那樣處理事情的能力？會著急也是正常的，因為怎麼樣也不想回去當那種人。甲狀腺切掉後，也許是麻醉的後遺症，也許是開始慢慢少掉甲狀腺素等，注意力很不容易集中，很容易累。

　　追尋夢想的過程中，如同魯夫一樣，即使生命垂危，失敗許多次，仍不放棄夢想。只是我的夢想是什麼？平凡的過每一天，遇到困難不放棄等等。

　　我現在比較擔心我處理細膩的事情，是否可以注意力集中？不過說實在話，我也不是沒有身體不舒服的時候，上過班，做過事情，我想多少是我自己的心理的因素，還有我的身體真的還沒有完全恢復。

　　海賊王的最近兩部劇場版，都是尾田自己親自監製與製作，所以就會有很深的故事背景，與牽涉的實際世界的人物交集。

　　當中Ｚ上將因為不斷的在現實社會當中，受到一次又一次的嚴重打擊，最後選擇與世界一同毀滅。魯夫何嘗不是如此？但是不同的是，因為魯夫身旁的人夠強，但是Ｚ上將沒有，所以結果是他身旁的人幾乎全滅，而他走向絕路。

    　我無法保證魯夫身旁的人遇到像Z一樣的事情，是否可以保持冷靜？艾斯死的時候，他整個人崩潰，因為是其他夥伴撐著他。而若是他的夥伴呢？如娜美或是羅賓都曾經發生過被搶的事件，但是因為信念，所以他堅持將人搶回來。

2013.01.24 天氣陰陰的很涼

這是標題:看了重返犯罪現場，心情好太多了，東尼你可以繼續搞笑與爭寵....

　　脖子四周為的腫脹，慢慢也消掉了，不是沒有想過如果是最差的情況出現怎麼辦？想到那時候被麻醉，沒有甚麼感覺的就睡了，似乎這樣也不錯。

　　走過了死陰幽谷後，我漸漸歸為平靜。身體還沒有完全恢復，如不能抬頭太久，脖子不能用太久，會昏眩，脖子會痛等等後遺症外，其他倒還好。

　　這幾天的作夢都很春夢（這是真的），但是諷刺的醒過來後我的身體沒有甚麼感覺，我到不想想是否是啥惡者攻擊等等，我反而很專業的想到我的身體還沒有完全恢復，才沒有反應。不過作夢可以很自由發揮了，表示我潛意識已經沒有事情了，也沒有甚麼恐懼，感謝神的保守。因為這些意識在佛洛伊德的理論裡面都是求生的動力，至少我是很平安的。

　　這些事情，就如同約伯一樣，因為種種的恩典，現在是我親自聽聞有上帝與我同在，即使這是很久以前的感受，但是這次在多年以後，長大成熟的我已經不會像以前一樣歇斯底里或是感動萬份等等，現在一些事就是讓我安穩的過著每天。該看的影集與該看的書，慢慢恢復體力不急躁的去休息。

　　本來的計畫要跟一些努力做一些重要的事情，但是容許我體力恢復。

　　中間，我是有深深思索過這個問題：如果上帝是美好的，為什麼讓我得這種病？如果美安的等滲透有效，為什麼我還會得癌症？