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【宅了你】 這三個字的品牌名可以有多少層意思去玩雙關語?請看宅了你這篇文章

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目前分類:沉香 (191)

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為了甚麼而努力著?很想有以前一樣多的力氣與能力,瘋狂的作一些事情。 內心深處,深深地呼喊著神自己,說著我不配的事實,說著其實我好像任意而行了許久。

剛剛信主時候的熱誠不怕,到現在的成熟沉穩,這是種卻步?還是明白了一些真理?

還真的滿想都不要去求愛情了,好好的過自己的生活,因為情緒起伏的日子,對我來說是種煎熬。眼淚不止的只是因為我明白了神真實與我同在,但是他總是不給我答案。

我是幸福的,卻又是孤單的。

娜美  

望著天空,心裡想著:或許回到天家才知道此時的自己多麼得好笑,其實是小的事情,因為這麼多的奇蹟,是創造主親自向我顯明祂自己。

我知道真的的答案是:主你與我同在。

我知道這世界上只有你可以無私地去疼愛我。

我不懂甚麼人會去深愛我,但是我知道我可以成為那樣子的人。

去愛我可以服侍的人。

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  風雨中,我沒有啥信心,只是緊捉住神,然後往前走,終究可以度過最困難的一夜。

  這陣子一直在身旁出現基督徒,一連串的感謝神與支持就會出現。無論是陌生人,還是在奇妙的地方遇到自己的弟兄姊妹。

  我正很感恩上帝總是與我同在,並時時的提醒我自己,他的恩典無時無刻都會臨到。

  因為于哥對於伴侶認識的sop的起初,我被打動了,所以就開始很認真地為另外一半禱告。只是就算神不斷用身旁忽然出來的基督徒提醒我,他與我同在,我仍舊沒有太大的信心。

  畢竟我減重不到五公斤,而我的年紀與我的健康…我有很多的擔心,況且本來對我來說有很多隱藏起來的罪與軟弱,讓我不敢面對往前踏一步的困難。

  為什麼要往前踏?我憑甚麼?羅慧伶只是一個嘴巴會說,然有很多才藝的胖子。即使我受了刺激開始往下減重,但是成為一對對的都是外貌姣好的女性與男性,我仍是個沒有外表的人,更何況即使我有很多好朋友,但是他都不是與我走一生的伴侶。

  很多很多掛慮,在一天晚上的風雨,通通都崩裂了。

  12日晚上正慶幸因為颱風天可以早點回來,所以正期許星期六可以睡久點,沒有想到我半夜三點多就起來,然後一起來後就睡不著了。

  我的上方屋頂開始漏水,所以我是被滴醒的,然後開始像是噩夢般,一處一處都開始漏水:

  先是我床上的正上方,然後是窗邊,最誇張的是我連電燈日光燈因為挖洞裝設,也開始滴雨。

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  我還是會難過吧!

  雖然多年的禱告似乎在這兩句聖經當中得到回應,但是期待著金曲獎宥嘉可以獲獎的事情,卻落空了。

  不過值得高興的事情是,他與鄧的戀情公開。或者多年以前我會有一點點難過吧!像個傻子般對小朋友有些喜歡的小小幻想,但是因為我更喜歡他的音樂,所以這個傻子早就把林先生看成自己的家人與弟弟啦,而若他與鄧在一起,成為基督徒,我會更高興。因為我最深的禱告是希望在天家當中,仍可以聽到林宥嘉的歌聲,上帝回應我禱告的一半。

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(用了傑米鹿的音樂與行銷的照片,他是個很棒的作家)

  今年的金曲獎,還是有一堆得獎者感謝上帝,表示這些得獎者都是基督徒。所以願榮耀歸給神。

 

  多年前,一直很認真的做青少年與兒童的工作,也一直很忠心的去服侍這些小孩。也許當中仍有屬於人的私心,因為當中有我想要成為這些被照顧的小孩,所以把這份期望投射到小孩身上,但是當中仍有更多是自己禱告與委身。

  可是不知道為什麼,我只要去青少年與兒童的機構擔任社工,都不超過半年,最後我也離開了服侍了十多年的教會,也離開了青少年兒童。

  所以我的服侍只是階段性的嗎?還是當初只是上帝復健我的過程?經過了許多事情,我遇到了宥嘉的音樂,也到了現在的教會。而也在現在的身障社工當中待了下來。

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   最近很難寫出東西,很有可能我迷上玩阿信大推的Candy Crush糖果遊戲,但是其實也是因為我還在適應自己的體力中,還到處跟人去玩。上次因為去打漆彈之後,手背上留下了一個被打的印記,然後忽然聯想到:

  原來在不知不覺中,因為疾病與受傷之後,我身上有多印記,但這未嘗不是種恩典。因為每道印記都是我生命存活與勇敢的結果….

 07  

  這陣子其實發生了很多事情,因為我遇上了一個很自以為是的人。然後忽然發現到其實跟吵架是一件很累人的事情,尤其當我是對所謂自以為是的人吵架更是。

  有一種人是得罪了你,自己仍舊覺得自己是對的,因為他認為自己的正義才是正義。

  另一種人是認為人家一定要配合你,然後他會看不出來其實友人是勉強配合的情況下,他仍任性的在配合的事情上,忽然之間又轉念改變主意。

  多年有遇到這種人,當時候沒有網路的情況下,我確實沒有啥朋友,所以他曾經很得意地跟我說:這樣對你,是因為你是我的朋友。

  所以所謂朋友是:都應該花我的錢,開我們家的冰箱不用問我的。認識我十年以上的人,會知道我說的是誰,所以這類人大該也是沒有再來往了。

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  會寫這首「如鷹之歌」,是因為在我生病之時,這些歌曲陪伴我,讓我在生命低潮與無助之處,找到了造物主給我的答案。

  不是我不願意寫一些更屬靈的詩歌,但是在這些生命曲折離奇的時候,卻不是單純的詩歌讓我走出困境,而是主的話與這些音樂,讓我找到生命的動力。

如鷹之歌

如果苦難就是恩典的麥子,那麼即使背著十架,我也甘心承受
如果眼淚就是葡萄酒釀製,那麼現在的酸苦,也是甘甜的等候

那是禱告,五月天的諾亞方舟,撥通了那重新出發的第二人生
也是詩篇,林宥嘉那首想自由,緊抱我那想要擁有的勇敢渴求

生命即使只剩一天,我還是可以面對

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  這陣子因為自己脫離了警訊,所以開始回到最初去為自己的未來思考起。

  雖然很明白當初會回到教會當中,除了為了能夠與主同行外,最重要的是去釐清自己有沒有另外一半?而我自己是否可以成為好的另外一半?

  參加了教會當中的性別不同與相處的團體,聽到一些男人與女人在乎與點,忽然發現到原來並不是在說表面話,大家在乎的仍舊是內在的東西。

  只是,取決於內涵又如何?很清楚明白除了年紀外,自己的外貌不出色卻又是重點,後來甚至還有健康的問題。即使我現在已經是在安全範圍,但是聽到有人會因為自己的女友有癌症就會分手的宣言(雖然他也說自己有時,也會讓女友離開)。

  然而如果已經有的人,如何去面對呢?我自嘲的說,男女剛剛認識時候需要坦承?還是就必須裝扮?

  我很勇敢的面對這些事情,也知道這是現實(所以才會想找教會的弟兄),只是仍然聽到這種宣言。這並不是錯的事情,畢竟每個人都有選擇自己幸福的權益,只是親耳聽到時候,仍是種震撼。

  我仍舊相信上帝會給我最好的那位,但是我不會任性的認為現在我自己就是最好的。我自己很棒,畢竟我很健康的活下來了,但是我想要讓自己更美。

  原本是要寫輔導給的20小題,只是想想,平常就是在做這些釐清(也寫太多了),但是卻沒有時間去想自己在「女人」的這個定位。

  我是他人很好的朋友與姐姐,也是體貼的一個夥伴,更是讓人感動的一個作家,只是這些是個親朋好友的位階,卻不是個「異性」。

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  空洞,大概是我這陣子的形容詞吧!有一部分是真的感冒?還是化療的後遺症?身體感覺上都有的不舒服。

  當然,更有一部份是自己內心無法真正的放鬆下來。一樣在笑,生氣與難過,但是整個人卻仍像晃動浮萍般,感覺是虛的。

  奇特的是在夜深人靜的夢境當中,我總可以自由發揮,所以有一度我快要分不清楚現實與夢幻的差距:夢中的我感覺與反應是合一,諷刺地反而現實當中的感覺與情緒卻是極度的混亂。

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  怎麼禱告?甚至有些不想開始的情況下,我又回到了週三小組,然後我才明白到為什麼他要我回去。並不是說這些人可以真正給我填滿虛空的全部,而是他要藉著這天告訴我一個重要的訊息:

  這週是受難週。  

  於是即是週四那天,我真的難過到快要掛掉(身體不舒服),但是我仍硬是去按摩提振精神後,到了教會的受難日特別禮拜。

  在詩歌與圖片的感動下,我忽然明白到一件事情,原來我以為的孤單與痛苦,他承受得比我高千萬倍吧,而且他是甘心受苦的。

  所以我哭了,哭得很慘。我一直不敢像耶穌在客西馬尼園裡的禱告一樣,求神把苦杯拿開,而或造著神的心意去做。因為我怕禱告了,有期待了,最後會變成怎麼樣?那是種莫名的害怕,但是當星期四的晚上,這場聚會使我明白:

  那如血的眼淚,是為我流的。

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  本來抱持著旅遊的心情去住院,心想還不錯的病房,應該可以很愉快度過,畢竟帶了NCIS的影集與電子書,可以打發時間等等。

  可我想我低估了自己的心情與生理狀態,其實我還是很焦慮。有一點點明白當初二姑姑到後面會排斥做化療,也許我算是後遺症很少的,但是無法與人接觸的那種恐懼,是外人無法了解的孤單。

  有許多的不確定與害怕是在於不知道,走過這一遭後,雖然最大的後遺症有嘔吐與脖子腫大,但是後來證明那是呼吸道感染最新流行的病毒引起的發炎,吃完感冒藥就開始消腫,吐當然是因為呼吸道感染引起的。

  之前在馬偕住院也是因為空調引起喉嚨發炎,這次又是這樣,還好我以為我的脖子會比開刀前還大三倍,現在整個都消下來了。

  身上的輻射值仍很高,所以一個人躲到了飯店自我隔離,至少在多喝水的情況下,可以漸漸消腫。隨著感冒的發炎越來越好,身體的不舒服也減少許多。

  即使回到家中,也不太敢抱寶寶與妹妹,看他們一直很想黏我,心中有萬般不捨也需要捨得,兩個苯蛋一直過來用咕嚕咕嚕告訴我他們有多想念我,但是就讓他兩個單獨去睡覺,保持距離。

  這段時間不能去教會,比較公開的場合,雖然可以工作,但是也必須與人保持距離,但是隨著回家這件事情,發現心情就平靜了許多。也許我的房間真的很亂,但是至少是讓我平安的睡覺。

  有打電話關心小羊的人,都有聽到小羊那個破掉的聲音,超嚇人的,至於那個腫大的脖子,是腫到看不到脖子的可怕。

  但是怎麼樣,總之我回來了,即使現在仍不知道轉移的情況,但是看到隔壁病房是用150,而我用120,就覺得自己的狀況都是比較好的。

23      

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  在索隆的陪伴下,我的部落格終於破了一萬,很具紀念價值的一刻,畢竟很多人隨隨便便一篇文章就可以上百人來看的情況下,對我這種只是悶騷的小眾者,算是不錯的小成績。

破一萬了

    說對於文字,我有種很深的痴狂,不是詞句,而是文字。因為有些時候一些詞句是堆砌而成的,但是文字每個字與每個字都有說不出來的能量,能讓我重生。

  我的文字是公開給看,但是給誰看呢?其實有很大部分是寫給自己看,所以這種悶騷文,我其實不奢求有很多人去喜歡,但是一旦若有人欣賞,卻又是這麼的快樂。我算是隨隨便便寫就幾千個字的傻子,但是卻不一定有啥人氣,說沒有期待是騙人的,但是比起討好,我更喜歡文字對我自己的意義。

  像是窺探自己的內在,讓自己可以整理出一個思路與方向。往往我寫完了結語,我的痛苦與孤單終究有了出口與答案。於是寫完那時候是種療癒,之後猛然回頭看自己的文章仍舊是種振奮,會讓我露出沉澱後的芳香。

  所以當我可以開始寫字的時候,我就會快樂平安,像是被光明壟罩,與神同行。

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    字,是我的禱告,我的呼吸。

  面對這些字,即使我會選擇形容詞與寫作的方式,但是他是誠實的,而且這時候的我是最真實的,沒有一點一滴地勉強,甚至是讓眼淚有力量可以湧出。

  這就是為什麼現在的我無法寫小說,因為目前自己就是一本高低起伏很大的故事書,喜劇與悲劇都在我一念之間,只是因為我有神,有家人,有朋友,有宥嘉與五月天,還有海賊王與貓咪等,所以可以讓我的眼睛往未來看,往希望與光明仰望。

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  這陣子很煩,發生了很多事情。雖然歸回平淡後,酸甜苦辣的事情,感覺很精采,但是因為無解的情況下,確實讓我不得心煩起來…。

  我很不喜歡將事情交給他人決定,如來了一個很自以為是小人主管,然後主管的上司是個狀況外的人,劇情就是這是狀況外的人讓小人耍了團團轉。老主管雖然很兇,但是他是個標準的氣過後,事情解決後就沒有事情,但是小人就是容易記恨。

  其實很玩味的是,我現在的身分是個病人,又待在勞政的公家單位,所以若是他們敢動我,而且是無禮的狀況下,他們絕對有事情,光就業歧視就有得玩了。所以有這層關係,我倒不怕他們動我。

  可問題不是這個,雖然有些時候我確實很懶,但是我不喜歡人看不起我,與認為我做不到某些事情。工作的最高境界就是把事情做完作對,把民眾服務好後,然後繼續放空。

  我就是知道他們要求的東西是很沒有現實感的,然後夾雜的自己的自尊,心想?要不要跟他們吵架?其實若真的要吵,想到以前自己擔任機構的社工時,跟公家單位一定吵架。所以辦法我是有,但是想想這是何必呢?弄到玉石俱焚,對自己也沒有益處,而且自己也累。

  不是正義不正義的問題,而是沒有現實感的訂出一些東西,這已經不是達不達得到問題,可是我甘心嗎?我想我一切的焦躁不安,只是我的不甘心而已。

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  我很不喜歡那個已經注定要敷衍這件事情的人,而且我也很擔心那個放空的自己是否可以撐住不反駁。

  看倆的白痴耍自障(不是打錯字,而是我覺得打智,是汙辱了真正智能障礙的孩子)?嗯,不錯的評語。

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  喜歡五月天大概多久?大概是從身旁的人都在唱五月天的歌時,就開始喜歡這個團體,只是如同我喜歡其他歌手一樣,只是聽他們的歌,買他們的CD,或者在電視上看他們演出。

  會到現場看五月天,只是感覺是個可遇不可求的際遇,因為我在拿父母零用錢的歲月中,大部分的錢都給了租書店,所以根本沒有多餘的錢可以追星。所以當五迷開始跟著五月天的腳步一場一場演唱會跑的轉變開始,我仍舊是聽他們歌,注意著他們的消息而已。

  開始有經濟能力的時候,我聽了第一場付費的演唱會是宥嘉的,但是也因為知道了怎麼在網路上買票,所以開始回頭想要去五月天的演唱會。

  可是可嘆的是他們的票在這個時候總是秒殺,所以當我知道他們賣票的消息時,通常是已經賣完了。也許對我來說,五月天就是代表音樂,所以很喜歡,也想聽,但是通常都不夠積極,更不用談到活生生地去做甚麼通宵排隊的事情。

  不過我很清楚知道,如同我會喜歡林俊傑或是張惠妹的歌聲,但是卻不會去聽他們的演唱會,五月天的地位在我心中確實是不一樣的。所以在200912DNA高雄那場演唱會,我就在做了一次傻事:

  花了將近一千在網路上買了八百元的票,從新竹殺到高雄去聽五月天,然後從那刻開始,我才明白為什麼有人說聽五月天要到現場聽。即使標準的五迷知道,或者阿信現場唱的時候,也許並不會十全十美,但是卻讓我感受到CD當中無法感受到的震撼與感動。

  幾乎演唱會的後半場,我是淚流滿面的在聽歌。

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  但是相同的悲劇仍然發生,想要聽五月天台北諾亞方舟的演唱會,卻仍被秒殺打敗,但是因為小隊長與宥嘉都曾在五月天當中當過來賓,似乎兩者相加,變成加層的喜歡效果,也獲得一點點的補償。

  然後在去年宥嘉的神遊演唱會當中,這個距離我又近又遠的天團,居然整個跑來擔任宥嘉的嘉賓,然後我就瘋了,因為這是平生第一次離五月天這麼近,甚至可以很清楚在舞台上看到這五個人的反應。

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  生日的前一天,我大睡了一場,從下午三點昏睡到第二天的八點多。所以在醒過來的看到一堆人跟我祝福的感到喜悅的同時,身體狀況確也是累得一蹋糊塗,糟糕的很不舒服。

  也許是停藥的後遺症,也許是跟家人分離後焦慮,更也許我不想要在生日這天,就這麼睡掉。

  於是我找了讓自己舒服的方式:

  我一次買齊了生病之前來不及買的宥嘉專輯DVD,與最近發行的爵士專輯;做了一個按摩;晚上跟家人去東林吃飯;開始看第三季的NCIS...

  然後在好好洗澡中,跟耶穌禱告,找到自己害怕的原因。

  在走出去的過程中,發現到自己身體與心靈上的動力,原來是可以做很多事情,還有面對無力感的勇氣,也比自己想的多很多。

  聽到妹妹摸摸說今年目標是聽一場林宥嘉的演唱會,整個人漸漸湧出愉悅的溫暖,讓飄著細雨的內在逐漸雨停。在電視上看到韋禮安,想到宥嘉在百萬大歌星當中兩個好友的交換唱「會不會」與「想自由」,看完視訊後,心情更加露出微亮的陽光。

  而在第二天想要試試看改善身體狀況,跑去看感冒腸胃炎的醫生,過程中說了自己甲狀腺癌的情況,杏春的醫生似乎對此也很樂觀;騎著車去買了寶寶與妹妹的貓餅乾後,忽然我的心就變得天晴了。

  要說自己在生日這天是陷入憂鬱當中,有種整個狀況很不好的感覺,可因為在以前太常跟這樣的情緒相處,所以我找到了方式讓自己快樂。

  終究治療了我的心是這些事情組合起來的文字,我被前面這篇文章給矯正了負面的想法。我想逞強是害怕若是工作撐不住怎麼辦?自己想做的事情不能做怎麼辦?

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  小時候會因為希望引起他人照顧的注意,所以常會將很小的病痛化為很大的,只是希望休息多一點天數不用上學。長大後的現在,卻希望有個健康的身體,只要不用被擔心,累一點也沒有關係。

  可是確有些力不從心的難受,一場病與手術似乎又將我的身體可以運動的情況,打回原形。

  下午玩了一會,也許已經開始感覺有點不對勁了,所以想說休息一下時,才發現自己已經眼前發黑,快要昏厥過去了。幸好自己調適過來,所以並沒有真的昏倒。

  回想起之前看了兩個醫院的醫生,開出來的藥劑都不是最高的,約100到120,就忽然放下了心。不過兩個醫生給我方式都不太一樣。自己是比較喜歡榮總的輕鬆方式(沒有這麼嚴格),不喜歡另外一家醫院的一些態度。雖然主治醫生都還不錯,但是幫我排病房的人態度有差。

  一個是很貼心的安慰一些東西,但是另外一個很專業的態度。而我自己是專業人士,是不是敷衍,不懂裝懂的態度讓人有些反感,說不知道就不知道,何必說不能吃就不能吃?病人就是不知道才會問,不然何必衛教?三家醫院所說的都不一樣,而我應該聽誰的?所以如果我決定要去榮總,就順服這裡了。

  用不用心,用心還是可以體會得到。

  即使看了兩個醫生,但是也許情況訴說的都不是最糟的,所以在發生事情前,甚至似乎還有些不懼怕的感覺,總之感覺就是去面對就好了,可是一個快昏倒的瞬間軟弱,卻讓我整個人陷入恐慌之中。

  過年期間,最害怕就是自己的身體不能玩,去年就是這樣,但是今年因為不是只是骨折這麼簡單的問題,而是整個身體狀況。所以或許被那天眼前黑的狀況給嚇到吧!心臟忽然無力讓自己往前走,眼前一片黑。所以即使這幾天仍在跟家人一起玩,也很快樂,但是總是沒有剛剛開始過年時候的自在。

  問我自己害怕甚麼?我到不是害怕回天家這件事情,而是怕過程中我自己與家人受了很多的苦,怕自己因為害怕而造成他人困擾。

  自嘲總是發生事情,然後最後總是沒有事情,這樣子想好嗎?

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  那天忽然很想找艾斯死亡後,在魯夫推一把的畫面,又想起第一神拳當中的任性鷹村,當他跟世界拳王對打的時候,背後那群人撐住他不倒地認輸的人,很感慨起了打這一篇文章的動機。  

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  當然,平常魯夫與鷹村都超任性的,看起來都不認真,但是其實私底下都很認真的研究戰術,不然魯夫不會有二,三檔的招術出來,鷹村也不會贏世界拳王。他們也許是天才 ,但是卻是認真的天才。

06  

  我總感覺自己要過得很好,是因為我背後有許多人幫我撐著,讓我打那美好的仗。

  我放寬心不去想是好是壞,是不想有太高期待,或許會有失落出現,也許不影響我對自己與神 的信心,但是戰鬥力就會比較像娜美與騙人布,遇到了在說,而不是好戰三人組。

  我想來一場冒險,上帝就給了我。原則上魯夫的每場冒險,都是有生命危險的,但是他若是有一點害怕,就不是魯夫了。

  所以我害怕嗎?曾有個不懂事的小朋友,聽到我得癌症時,在我的文章下面留言說:得癌症,這麼可怕呀!(他是錯字連篇的回覆,但我不太能夠在我的文章內有這麼多錯字) 當時候我的火已經埋在心頭;後來還有一個更白目的狀況外上司問我:害怕嗎?

  這兩個人都讓我又好氣又好笑的,但是必須老實說,白目之人,就是問了別人不敢問的問題。

  這句話合不合宜是他們的議題,我不想管。不過雖然對這件事感覺還好,卻讓我非常厭惡跟 他們同處一室,原因是說不害怕是騙人的,但是說自己真的害怕?又像不是。

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  當初帶我信主的那位,問我說:我想要怎麼樣的英文名字,我想也不想地就說想要喜樂,所以我的英文名字是Joyce,一直到現在。但是到如今已經人面桃花,我不是當初的那位天真無邪的小女孩,而那位現在也距離甚遠。

  我甚至想不太起來當初對這位長輩有多依戀?因為她的愛,所以我相信了道成肉神的主;但是也因為她的絕對,也促成了某部分我對他熱愛的靈恩厭惡。

  我這一路上有很多的貴人,但是往往就是我太依戀這些貴人,神最後種是讓我發現到他們十分凡人的地方,然後狠狠地被撕裂。

  這個教訓總是讓我明白:原來他們就是不是我的父母,連地上的父母都不是。

  但是變成極度有耐心的我,就是可以等到和好的那天,如當年與某位大師大吵一架後,表面上我仍是他的擁戴者,私底下卻有點形同陌路。直到後面幾年,他想開了,我也長大的,彼此雙方都道了歉,和好如初。

  不過如同反預言般,當初他的一句話說:你這麼雞婆,到最後不會留下朋友的。這句話卻成為我最大的祝福,因為這句話我變得更雞婆,所以現在我的好友滿天飛,甚至因為林宥嘉的緣故,我連馬來西亞,新加坡,大陸都有認識的包子們。

07  

  後來反而大師沉寂了許久,然後因為這些年有了小孩,性格似乎有些轉變,也想要重出江湖,更真真切切有了行動。他的轉變,我忽然有了滿深的感動,因為當初多麼驕傲的一個人,可以變得如此願意折下腰,然後一筆筆的募款,只是想重出江湖。

  雖然我們這群認識他的人,常在聚會的時候說:大師今年又有計畫。我們會笑笑的認為也許又會等候下一年。也許我們笑中沒有期待,但是卻又比一些已經遺忘的人更為期待,因為若他有所行動,我們會比誰都來得高興。

  我曾經變得不敢伸手要任何東西的人,任性這個名字只有我對上帝與家人才會出現的動詞。然後到最後連我的家人也覺得我是個體貼的人,這中間的成長,是因為我慢慢懂得去愛人與愛自己。

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2013.02.05 天氣陰陰卻熱到爆,更也許是因為自己的火太大的緣故

這是標題:原來我還是會有氣炸的時候

  本來這段時間,因為甲狀腺低下,所以情緒沒有啥起伏,心情也慢慢的好起來。沒有想到要到榮總之前發生了一些事情,讓我差點氣到昏倒。

  首先是昨天,換了一個頂頭上司,要求了一些很嚴格的數據與績效,感覺上很硬,也讓我很不舒服。但之前有遇過更無理的老闆,所以這是小咖,不過我本來就是很討厭的笑面虎,而且很自以為是聽信小人的寡頭更讓人討厭。但是她的要求不是無理,只是被一個狀況外的中間主管耍著玩而已。

  對我們比較好的上司就不想說話了,總之就是要好自為之。開完會回家的時候,其實心情就有些不舒服了,但是沒有想到一回家又聽到保險相關的事情又有波折,因為去年有中斷保費等等,所以又要拖延一些時間,心情又煩起來。

  清晨四點多又醒過來,上廁所(因為晚上壓力太大,所以八點多就睡了)後,又要睡覺時,想起了耶穌自己,撒嬌一會,也哭了一會,好不容易因為禱告比較好睡,卻又被爹一大早吵起了。起來時又想起擔心的事情,就去吵了老妹。

  好好睡覺的妹,一大早被我吵醒,又要安慰我(辛苦了),之後心情才比較好,準備出發到台北榮總看內分泌科的陳醫生,排碘131的治療。

  輕輕鬆鬆的出發,也坐上了很悠閒的區間車,沒有想到中途中與爹聊起,才發現到阿爹居然沒有帶病理報告書,已經到了楊梅的我們,馬上下車返回新竹。

  當然我也有錯,因為我的記憶力超差的,所以想說托給阿爹帶,他不會忘記。 

  沒有想到這個決定卻害了自己。

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2013.02.04 天氣冷到爆,昨天的疲倦還是存在著

這是標題:每次的憂慮,都是我與耶穌對話的橋梁,通過了就過了。

  我已經比較對癌症事情憂慮少了許多,甚至幾乎沒有怎麼去想念他,我是煩惱明天要開會的事情。

  因為今年答應神要做正經的事情,不要太做完就好,要把事情做好,做對。所以當面對無理的要求的話,我應該怎麼面對?所以就開始焦慮明天要開會的情況。

  不跟狀況外的督導說明情況,倒楣的是我與我們工作夥伴;但是理會這件事情,我又怕我太火大這人的狀況外與自以為是。

  我禱告的時候,就很不負責任的問耶穌說:如果是你,你會怎麼做?然後忽然又明白,我想若是耶穌應該就會直接跟他說了吧!無論他懂不懂。

  可我又很無力的說:唉,我又不是耶穌,因為他是神子與人子,非常的不懼怕人。如同今天的主日講章一樣,他會說的就是會說,根本不怕人會反感。

  但這時又出現了「不要為明天憂慮」的字句,之後我想我大該明白了我又再多憂慮了什麼了,因為誰知道明天會發生甚麼事情呢?線在我又在憂慮明天的事情。若真的不明白,我就溫溫柔柔的問他該怎麼做就好了,因為本來我就不太懂他的要求,即使我可以知道他想甚麼,為什麼不把問題丟回去呢?

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  忽然發現到自己變成主角的好處是:很多人也必須比較溫柔的對待我。所以可以依我現在的身分,然後溫柔而堅定,似乎變成我某方面的武器了。  

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2013.02.01 天氣好到頭很昏

這是標題:主角不都要美美的?所以以後我一定會變的很美麗(誤)

  我總是覺得愛情的定義總是要經過風波,而或是平平淡淡的過一生,但是若是平淡的生活,就不會像戲劇一樣。

「因為我們成了一台戲,是給世人和天使觀看的。」(林前49-13節)

  這麼喜歡戲劇的我,怎麼可能不好好的演出?因為我成為了主角,這是種榮耀與恩典。

  如果我哀哀怨怨的一直問為什麼?我怎麼去協助那些生活當中有困難的身障者?第一次覺得自己可以活生生的見證神,是件光榮的事情。

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「兩個麻雀、不是賣一分銀子麼.若是你們的父不許一個也不能掉在地上就是你們的頭髮也都被數過了。所以不要懼怕.你們比許多麻雀還貴重。(馬太福音10:29-31 

  我的生活當中有好人,也有莫名奇妙的人:就好像我恢復上班的前兩天,就遇到來鬧的求職者,然後第三天是忙到甚至沒有時間做我自己的報表。但是我還是撐過來了。

  所以我發覺到其實會很容易累,但是晚上早點睡,第二天都會恢復的不錯。

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  昨天早上聽完報告後,葉醫生幫我掛了下午的診,安排轉院的事情。然後我的天呀,我居然掛到81號,等看到我的時候已經八點多了。好消息是我是存活率最高的乳突癌,壞消息就是我有轉移。但是更好的消息是,至少過年我可以正常的飲食,不用低碘,因為要做碘131可能還要兩三個月以上才能夠做。

  天真無邪的我聽到這個消息就很高興,因為要做低碘其實很難上班,尤其我的身體都還沒有完全復原的情況下,還要煩惱吃的。

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  但是其實就算如此,我還是會有煩惱,因為光上班的第一天,抬了半天頭,脖子就很累了,畢竟這裡的肌耐力仍舊是比較弱的,所以仍要找時間休息(我的桌子太高了,我的人太矮了),想辦法用比較矮的方式辦公。這樣子做以後,脖子就好多了。

  其實想想,我的人緣滿好的,因為一發生事情後,一堆人前來關心我,這是要感謝神是後來讓我的職業是社工,學會了關心人,如果是以前的自己,根本不會有這些人給我加油。

  自得其樂的是我有人關心,但是需要勇敢的是,我要讓自己高興與快樂,正向的面對這一些的事情。

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  有人要我相信神蹟,其實我一直認為我可以這麼正向的面對這件事情本身就是個神蹟,因為相信神與這些年來,我從極度負向的人變成現在這副模樣,我想月童等我的朋友們最清楚,我做了何等大的改變。

  死黨玉風搞笑的說:真想幫我的上帝罵我,因為如果要你有事情,祂不會這麼早讓這件事情破梗,所以反而要想想怎麼在以後做見證了。

  看到這個回應時,我大笑。確實,我的天父一直都很幽默,所以畢竟我還是個超迷糊的苯蛋,他應該會讓我學習更多事情吧!我覺得。

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2013.01.29 天氣很好,我的心情是晴時多雲偶陣雨

這是標題:很抱歉,我今天會比較沒有耐性,請讓我冷靜與給安慰的話

  今天看病理報告書,在前面講解的時候,醫生說很幸運的都在一公分以下,但是最後的一個很不幸的靠近淋巴腺,所以轉移了。一瞬間,我從第一期轉到第三期。當然如同前提,甲狀腺癌是很善良的癌症,但是再怎麼樂觀與做好心理預備,我還是被打擊到了。畢竟那是癌症,不是感冒。

  第一時間打電話給君,說明情況,並說接下來因為新竹沒有辦法做高劑量的碘131治療,所以需要轉到台北去,然後君就在第一時間寫了一段讓我感動的話。

  然後這個消息告訴了媽,媽整個人慌掉了,就去問人怎麼做,心裡想了許多可能會發生的事情,然後硬要我住進去和信。我知道她關心我,所以希望如此,但是此時我想一步步來。

  忽然之間本來我還慢慢滿安靜的想要去面對這件事情,卻發現到被兩個家人搞的很煩,因為他不是跟我討論,而是希望我怎麼做比較好,可我現在需要聽的是專家的意見,而不是道聽塗說。

  原諒我現在無法好好的用情緒面對你們,畢竟我是當事人,我無法處理我自己的情緒同時,還要處理你們的。

  葉醫生很樂觀的對我說甲狀腺癌不是這樣子分期後,就是什麼嚴重性,就是碘131要做高劑量而以,而我看過衛教相關的,這種化療不像其他化療有這麼多副作用。

  現在我還不想哭,我想要了解所有該了解的情況後,再決定自己的心情,明天該上班的上班,該怎麼樣就怎麼樣,該寫的該玩的該想的我仍都會做。

  我不想停下腳步,因為我想過平凡的生活。

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