以前總是以為「知己」的意思是十分了解你的人，所以總是期盼有個如同大衛與約拿單般過命之交，默契十足的朋友出現。
不過隨著年紀的漸長，才慢慢發現到，這世界上除了創造主以外，可能連你自己都不是很了解自己，所以你的朋友若是有五分的了解你，你就應該偷偷的笑，人生難得有的知己了。
了解你的人，不一定是全部知道你自己的事情，但是他確實知道什麼時候該說或做什麼？什麼時候不該說或做什麼？不過在這個「確實」知道的過程當中，往往是要付出慘痛的代價，因為當你以為的了解，是你自以為是的默契與信任，評估錯誤自己與知己間的界線與尺度，就會把一切的信任與友誼，燃燒殆盡。
到底該不該把「那些話」說出口？當你越了解自己或是某人，你就會越明白什麼刀口上的話不該說。
這就是我會忽然的興起寫這篇文章的原因，因為當朋友漸漸多了起來，反而發現到有更多的東西，不知道該跟誰說。面對這些知己朋友，秘密居然諷刺的多了起來。
哭的死去活來的感覺是怎麼樣?如果妳的內心那道因為現實，或是傷害所關上的門被打開，有人進去裡面，無條件的抱住妳，我想，那時候妳的眼淚就會是死去活來的流吧！
原來，我撤掉「助人者」工作面具後，不能幫助他人的自己，是這麼弱小，這麼會隱藏起來自己的悲傷。原生家庭給我撕裂般的痛苦，讓我學習到無助──當我的手伸出去的時候，沒有人會特別的去握住我，沒有人會因為我的緣故，多留一下。 父母，親人，朋友，都曾經再我最需要他的時候，丟下我不管。
為了讓我自己忘記這樣子的痛苦，所以我轉身變成去伸手握住他人的人。我變得主動，積極，開朗去關心他人，用歡笑去代替眼淚。但是我知道，我內心是充滿的絕望的，因為沒有人可以堅強的一直在哪裡，去承受我一點的痛苦。我也選擇放棄了。
可悲的是，我選擇幫助他人的最大動力，居然是因為我不相信他人可以幫助我。我根本就是長年處在無助的狀態，所以當然很容易知道他人的需求：因為當我做在那個人的身上時，其實就是想要有人作在我自己身上。
以前，我以為我已經走出來了，強壯了，內心的恐懼與被否定的感覺只是個過渡時期，只要忍耐過去就好了。原來我內心那個小女孩，心一直遺留在那個絕望的禱告中：不要！不要丟下我！我在這裡！我在這裡！請看到我！
實話，最近的心情很差勁，充滿了無奈與不甘心。心中像是破了一個洞，讓我不知所錯了起來。沒有了愛情，也沒有了文字，心中那種對「寫」的衝動，似乎是停止了。那一篇評文確實是讓我止步不前的很大原因，但是我心中很明白的是，故事寫到後面，我已經有些變成例行公事了。
文字變成了我一種痛苦。所以極大部分那個評文祇是個藉口而已。
可是現在呢？我真正停止了說故事，可是痛苦一點也沒有減少，反而增加了。好像是沒有了一個朋友…不，應該說是少了許多在我耳邊說話的朋友，哪些活生生在我腦海裡說話及演出的人物，像是死了般，無法在演出了。這對喜歡聽故事的我而言，是很難熬的事情。
所以我的心中現在好想讓他們再次復活起來，活得不再讓人家批評，就算是被人說話，也要活得像自己。我想，故事我可以重新再說一次。如果要向上帝祈求的話，我求讓我再跟他們再談一次戀愛。
我沒有能力說故事，我想最大的原因是出至於我自己吧！
我該怎麼做呢？我的神！我的主阿！
遵行祢的命令，但是現實卻讓我不知道如何等候下去。家中的期望、經濟的壓力、自己的夢想、還有上帝的呼招與喜歡的人，當然還有我最重要的家人…總總，都像一個沉重的十字架一樣。
雖然，我願意去背，只要祢告訴我，我該怎麼去背？我不知道
然而我更不知道如何等下去，因為似乎一切都無法等，但是祢還是要我等，等祢的答案。
怎麼辦？我無法向我所愛的家人閉口，掩面不看。
什麼東西都沒有了嗎?我不知道未來的路如何前走。如果當初沒有下定決心的要去讀神學院，也許現在就開始找工作了。但是我知道若不是這個決定，我的傷痛不會這麼快就痊癒了。
出了一場車禍，把我所有的動力都給撞掉了，我的痛苦是什麼？就是不知道怎麼去做，去過現在自己的生活。身體的痛與心中的無助，卻又不適一天兩天形成的。
我想要的事什麼？我想要的是家人無條件的支持，讓我可以往前走，但現在被所謂的愛給擋住了。因為愛他們，所以我不知道怎麼走。我知道上帝的選招不會後悔，但是我知道我無法不理會他們。
他們感觸大大刺痛了我的心，我不捨得他們受傷，所以我本能反應的就是傷害自己．
主，我想看祢自己，求祢醫治我心中的傷痛與身上的傷，直到我可以在這片文字當中，找到可以向你傾訴的能力，讓我的心可以重新活過來，即使不知道怎麼走，仍然可以安然的繼續等候。
所有的事情，都有了歸位。
我不知道自己是不是真的不適合社工這個工作，因為兩個工作都被請離開。但是請離開的原因，每次都不同當然自己的成長也都不同。
我能對我自己說什麼呢？自己能成為社工，就已經是極大的恩典了。如果此時此刻開始，我要走一條不同的道路，那我要學習的是傾聽神的聲音與順服祂。不論世界的人給我再多的意見，我還是順服上帝。
路只有一條，求神安慰媽媽。因為我知道她很難過我被炒魷魚，所以一直發脾氣，因為她很擔心我已經快要30歲了，還要去讀書。
我要說，人的話不代表祢對我的評價，所以我把榮耀歸給你。因為你要用我這個原來是世人不要的器皿。
其實，我一直不明白的是，我親愛的朋友，為什麼妳會找上我，成為我的朋友？
當你依照時間約定來的時候，總是有個我在乎的人與東西，從我身旁離去，然後妳給我禮物是多少的不捨？失序？眼淚？心痛？……這個，我已經數不清了。
雖然我知道，這是人生必經的過程，但是只有天知道，當中我被妳帶走了什麼。
筵席一定會散；愛情也可能會變質；歲月會催你心麻木，傷心也可能流乾。世間的無常，當我以為我可以承受的時候，往往就又會出現一個被你帶走，而仍不能承受的事情。
我親愛的朋友，這個就成長的歷程嗎？也許吧，因為面對妳，從早年的痛恨，甚至歇失底理，到現在也許會心痛，但還是冷靜的對妳說「朋友，妳又來了哦！」的習慣，如果這就是成長，可不可以少一點？慢一點？
好像每一次，我們家的牧師或是我自己，在閱讀完這卷書後，總是會如同預言般的，一連串的「好事」會出現在我生活當中
約伯是誰？熟讀聖經的人就會知道，他是一個深深信任上帝的人，也是被撒但眼紅的對象。結果就是上帝因為為了考驗約伯的信心，就把他交給了撒但－－然後就是一連串的不幸的發生。
還真是如此，所以最近羊將軍的遭遇就如同約伯一樣了。
首先是工作，試用期沒有過，要延期觀察﹔再來是我的車與我的老弟，老弟騎我的車子，莫名其妙的整個人飛出去，他受傷，我的車子前面全毀。想當然爾，就是花了一大筆的修車費。
最後是昨天，我因為急性腸胃炎，掛了急診啦。 光止痛劑我就打了三針，可見我有多痛了。
我最親愛的女兒
看到妳在今年的聖誕節中，露出這麼燦爛的笑容，身旁有我介紹給你，哪個最愛妳的男人，我心中就滿心的歡喜了起來。
其實我一直知道妳對愛情存有遲疑，因為妳一直認為自己不是美麗的女孩，即使這個男孩子已經告訴妳，他愛妳，妳仍然不斷問我：「爸爸，真的是他嗎？」。
我的孩子，我可以告訴妳，確實是他，不然妳現在就不會哪麼幸福了。
不是爸爸不答應妳的婚事──在五年前，2004年末的聖誕節，妳心中哪種起伏不定的戀愛心情，我一直看在心中，雖然我真的很心疼妳，但是我還是決定要讓你再等一等。
到底自己現在的心情是怎麼樣子？我從來沒有想過，自己會哪麼早就知道，誰是我心目中的人選。
但是他是不是就是上帝預定的那一個，其實自己也說不准。因對當自己發現到原來真的有個未來的時候，才忽然驚覺到自己還不能接受這麼棒的奇蹟──我心中渴望已久的幸福。
這麼不可能的目標。我想上帝一定被我煩得要死了，因為我一直問祂：確定真的是他？認識他的的那位長輩，就很可憐的一直要聽我這個小女生的心事，而且搞的人家快要翻臉。也許上帝的心情會跟他一樣。
因為我一直不敢承認自己喜歡上他。心中哪種被「愛人」這件事情，傷得無地自容的痛苦，所以我是連喜歡的勇氣都不敢。誰知道他會不會嫌棄自己的外表不夠美麗。
這跟做朋友不一樣，愛情在每個人的心中，都會有完美的一副圖畫，我知道已我的外貌，是進不去誰的畫中。即使上帝已經把我畫在他的畫中，我心中的痛，仍讓我不知道如何看這副圖畫。我不知道把他放在我心中的哪個角落，想求神好好保護他，也不知道該怎麼禱告。
究竟是為什麼，我是跟他們起太多衝突嗎？我不應該傻傻的以為，每個人都可以包容自己的不成熟──因為他們不是真的是自己的朋友。就算他們傷害了自己，我還是為他人想呀！就算已經這麼不喜歡，就為了看到其他人的笑容，所以我留下來了。
他們把我的愛心磨掉了，這時候我才發現，原來我有多少人沒有好好為「他們」禱告。
他們拒絕了我。主耶穌，可以算是拒絕你嗎？你會為我難過嗎？我知道我的愛心在這分工作上，已經沒有了，所以我求你，把我當初來到這裡的感動收回來，求你為這些身心障礙的朋友禱告，我已經無法為他們做什麼了，我把他們交到你的手中，求你祝福。
帶我走前面的路吧！人的盡頭是神的起頭。我無法想的東西，只有你可以帶我。我感謝你，至少在這份工作上，我像真的談了一場很棒的戀愛，學到很多的東西，知道自己原來可以做到這麼棒。至少我不是在專業被否決，而是在順服比較有問題！
讓我找到一份更好更久的工作吧！也讓我找到一個可以安心歸航的依靠，一個很棒的弟兄。
一個認識五年，卻一直不是很熟悉的人，忽然打電話給我。
她說了一個我很熟悉的名字，我問她是不是要辦同學會，她很吃驚的問
「妳怎麼知道」
「無事不登三寶殿」我笑笑的回答她。
之後五專的同學小小抱怨一下我有多難找，我也就跟她閒聊了一下。
小羊現在進入那種十分枯竭之期。一直想要渴望什麼，卻也說不清楚想要什麼。難過的想要好好的哭一場，但是現在的本質卻又會自動的把情緒排解調。
我想我現在在網路上的朋友，應該通通都不會上網看我的文章了吧！我很想找一個可以讓我放下感情，然後讓我可以帶著甜蜜，輕鬆離開的人。
也許當我看到那在我身旁不是很注意到的人，忽然間走掉後，我的心就一直再找可以聽我說話的人。我心中的壓力一直沒有解開，那種沒有為那個人做什麼的虧欠感。
這讓我沒有氣力可以去關心另一個人。我很想安靜的依賴一個人。甚至我連上帝的名字都叫不出來。看到那種情況，我哭不出來，因為我連禱告都不行出聲。
我想要以以往的方式麻痺自己，但是我知道，我心傷透了。不是因為我沒有做什麼，我知道上帝並沒有怪我，但是我就是看到一個人走了。
想想最近，真的因為許多的事情，就開始煩惱起來。
為什麼我又開始害怕東西？因為失敗嗎？我想應該是吧！
好久沒有嚐過這種無力感的感覺。因為自己的一個決定，讓事情給敗了。雖然責任不一定通通在我身上，但是哪種害怕被人家罵的感覺，卻一直停留在自己身上
害怕自己被否定，更害怕朋友會被傷害。
無力感？不知道怎麼處理。
我想..
我應該好好開始思考以後的路要做什麼。
今天看了從韓國來的弟兄姊妹所跳的舞蹈，想起昨天晚上的夢。
哪被牧師與師母所肯定的畫面，也許我只想要一句他們的謝謝而已。然而今天真的很巧的，他們兩個同時就跟我說謝謝。
我不禁在想？也許是上帝親自跟我說謝謝。即便我這麼軟弱，這麼的照自己的路去服侍。就好像我昨天跟某個小朋友的家長所說的一樣。上帝看中的不是你做了什麼，即便你不作，祂還是會照祂的旨意去做。祂看中的是你的心。
開始我就做了一個錯誤的決定，就是寫了兩篇小說。
雖然不會後悔自己寫這兩篇故事，可是當一堆東西想要寫，然後又要加上白天上班的時間，那種被時間追著跑的心情是很著急的。小說也想寫，散文也想寫，漫畫評論也想寫，而且還想不開的自己組了一個小型的文學報。每當我定下行程要開始寫的時候，家中又會發生一堆事情，好像時間永遠不夠用。
當然還有另一個佔去我寫作的時間最大原因──就是我看書的量。也許光在我手上等候的網路小說，可能就有上百本了，更不用提我在看漫畫的數目了。
我的工作──當一個社工，是很花體力與心力的，尤其妳要接觸將近一百個家庭的個案數。有些時候光那些表格與紀錄，就讓你花很多功夫在電腦桌前撰寫方案，還有對案主的輔導經過評估與策劃。腦力與體力可以說回到家的時候已經都快被搾乾了，所以這時就真的很不想寫東西，即便我真的很想寫......
很想讓自己成為一個可以出版書的作家，無奈的是自己的文筆還有時間的有限。
有些時候，我常常在想，那裡是我內心最美的天堂？哪一種愛可以讓我很溫暖，卻又有一種孤寂感？我的愛情總是那個愛上了，然後就被遺忘的傻女人。
連我自己都會遺忘的愛情。
那一個人是誰？有些時候，連上帝也無法幫助我，苦澀的單戀如何放下來──當我在其中之時，所以現在我選擇孤單與遺忘，忘記如何的愛上與忘記如何跟他甜蜜起伏的感覺。
愛情，也許我是從來就不知道是什麼感覺吧！
一個人。
想想最近，戀愛運好像開始運作起來。幾個滿熱心，[善良]的男孩子，不約而同的出現在我生命當中。不過為什麼，就是無法像當初愛上他一樣的那麼的沉陷在其中了？
問問自己，是不是在等待一個不管自己是什麼，就是這麼愛護著我的那一個人－－是誰？不是害怕，因為以我的工作，是很容易愛穿人性的。但是就是容易看穿人性，卻也容易發現其他人的優缺點。
如果我知道我可能會動心，下意識的就會把他的缺點放大。或者我就是害怕我自己動心，因為我是一個容易跟人成為朋友的人。
而我，就是不想破壞朋友關係。
一次深深愛上朋友，已經讓我深刻難忘記他的甜蜜與酸苦。所以要讓我再一次愛上，我想很難了。
三少偵社喵喵喵 (0)