但這些通通都不是可以真實談戀愛的對象呀....。只是這樣似乎面對自己現實的愛情時候，感覺比較可以自在一些。其實過往這些自以為是的界線，通通夾雜著轉移過的愛情依附。
所以才會痛苦，才會割捨時候像是割肉。
總括一句話，對於愛情，我的世界當中是等於依附及渴望可以與對方產生化學變化，那怕是一場友情或是完成任務的過程，等於要將自己的背後及前方交給對方參與。
身為基督徒應該是要將自己這樣的詩與遠方交給上帝，只是我無法停腳步的原因是害怕一但鬆懈下來後的結果是一場災難；軟弱的以為可以依靠一下承認自己不行時，就會真的發生讓我不行的事件。
讓我可以平靜的去看完所以評價，甚至開始有點進入《小丑》的世界，並不是瓦昆的演技本身。而是我知道了瓦昆自己真實人生的故事後，再回到《小丑》的世界當中，似乎就有條線連起來了。
對了，我想起了我自己的故事。
為什麼我在看亞瑟的電影過程當中，有點無法入戲。如果因為種種釐清與重新詮釋過自己的人生，大螢幕上的亞瑟，讓我會覺得是那是虛幻及不切實際的幻想，明明演員與舞台與表情很充分發揮，但是我看得過程有種距離感。因為亞瑟所有「自我定義」其實都是虛假與錯誤定義，甚至是在自我與他人病態的價值當中，捉住自以為是的「夢想」（舞台放光與女朋友）「關鍵人物」（脫口秀主持人）。
不過現在想想某部分來說，我覺得亞瑟還是幸福的，因為即使那是謊言，他仍舊在掙扎中堅持自己的夢想與幸福。
這是我當初都沒有。因為也許我連自己是否是一個「人」都不確定。
在寫這篇文章開頭之前，我說一下當我看完《小丑》之後，有一首歌可以非常清楚詮釋這部作品在演什麼，分享給大家。就是林宥嘉的「天真有邪」：
我已經 不能用單純的語氣 再唱情歌
雖然表面上 我還是完整 那個我
可是身體裡 有個什麼 已被刺破
有一顆 我從小仰望的星星 悄悄殞落
愛情的神經 以後一快樂 就難過
會撒謊之前 有句話再不說
讓你笑過 就沒勇氣 赤裸
老實說，我也不知道為什麼就這麼中了班奈狄克 B.C. 的毒。
從小到大我當然喜歡過非常多的明星，但是喜歡不一定會寫下他相關的文字，頂多會很注意他發生什麼事情。不過這樣的心情就會讓我卡著另外一個也很喜歡的對象：金南佶。
(金南佶與班奈狄克康柏拜區，金南佶的手握著的是李荷妮)
骨子裡對於林宥嘉的喜歡，大概會到一輩子的這麼長久，畢竟已經跟了將近12年的時間，所有喜歡的人當中，大概最了解他吧？而且無論在臉書或是微博，都可以跟林先生林太太互動，所以根本不需要太多的經營，就能跟他們這樣一輩子；而劉在錫只要有空看他主持的節目，知道他是個非常溫暖及好笑的人，不需要太多了解就已經很滿足，而且如果有機會在韓國遇到他，或者有機會可以合照。
這兩個只要看他們的音樂與節目就足夠了。
而當初會努力地寫南佶的東西，一部份當然是因為很愛很愛，另外一部分是希望有人看。然而這兩點其實都已經達到目的的慢慢進行中。中間插隊的高俊與朱智勳，純粹是因為某一部作品而喜歡的，看到會很高興，但是並沒有很認真地追。
每次我自己一想到「宅了你」這三個字，腦子不知道為什麼總是會自動變成驚悚片當中的「宰了你」之類笑瞇瞇女性表情。不過這三個字合起來本來就有多重含義存在，所以當然也包含這種殺氣，身為偵探小說家的我還滿喜歡的。
其實原來已經有的名詞「佶團」好歹也有幾百人，要經營困難度就是要繼續擴大並且產生影響力。不過內心深處對打品牌這件事，還是浮現出努力寫非常久一些東西。
於是誕生了「宅你」「宥+」「佶團」「咪動漫」「喵藝誌」這幾個包含在「宅了你」品牌內的品項經營方向。
不知道放什麼圖，就放貓吧！
關於小羊麥仔
我養的四隻貓都是街貓。所以對我來說，即使其中兩個已經離開了，但是從街道上懷胎後，誕生在我家中，他們永遠都是我心中的親生小孩。
寶貝只在我們家活了半年，其實最後怎麼死亡我不是很清楚，感傷也漸淡後，從網路不斷學習，慢慢加深自己對於貓的認識，我的兩個貓小孩因此通通活到15歲以上。我的長女妹妹，到了18歲在即使腎衰竭救回來，但是最後死於白血球過多心臟衰竭。我是不忍讓她太辛苦放棄急救，然後沒有看到她最後一面。
我時常再想，如果當時我堅持帶她回家，那麼她就不會孤伶伶一個貓在醫院過世。這樣的指責一直迴盪在我心中，即使養了Luffy，因為害怕失去而在心中，對愛的界線畫下距離。如果不是因為luffy 吃了長線差點掛掉，那麼我也不會恍然大悟明白，這個孩子註定就是我的孩子，那種愛是割捨不掉的。
妹妹會不會怪我將她帶回家中養大？會不會怪我將她丟在醫院內沒有陪她到最後？我一直沒有發現她的身體狀況，是因為住院前一週，她還想辦法跑出去玩。
她是我家中唯一跑出去玩還會回家的貓。
好客的這位年輕創業家
會跟「好客好品希望工場」的吳界夫婦認識，還是因為他們到我們就業中心設了三個月的點引起的。
第一次看到吳界時，以為他跟其他人一樣，都是在那個協會工讀的年輕人，但是確實他是年輕人，卻不是這個身分，不過也是這個因素，在沒意識到他身分情況下，很沒有界線的說了一堆關於行銷的話題。
而我們也因此熟識了起來。
一臉斯文文青年輕人就是吳界
非常想延續去年一個星期寫一篇的習慣，雖然年底的時候開了幾次天窗了。但是似乎只要停止寫作就會一直停止下去的感覺。
所以雖然窗了，但是計畫似乎要繼續持續下去會比較好，不然感覺一偷懶就是沒完沒了。
至於動漫評論的部分，因為太忙，越看越少，所以或許減少到每個月只有一篇也說不一定，但是相對的其他的部分就要增加。正在思考要寫甚麼東西？
也許改成每個月四篇文章？這樣似乎比較容易達到？上個星期因為在習慣新的上班時間，所以根本沒有心思去想寫文章的事情，空了一個星期，開春第一篇文章居然就是一篇廢文。去年發生了很多事情，例如我確診了自己患有糖尿病，然後因為不得不，被迫開始減重與低GI的健康飲食。算是因禍得福嗎？因此整個瘦了下來
另外一直祈禱不要入圍前幾名，結果還是入圍了，並且還比去年成績好。
很多的人並不知道，其實我非常怕與討厭被人忽然的接觸。尤其是任何一個只要他有言語上或是肢體太於過分想要侵入，就很容易讓自己陷入不舒服甚至是焦慮的狀態。
哪怕他是我親密的人也是一樣。
能讓我舒服的人是我可以自由親近，而不會過分要介入的人。但是即使如此，我還是有想要親近的人，而我最想親近的人，也許只是站在他的旁邊就會很緊張。
渴望親密與討厭接近，一直都是我需要去面對的矛盾課題。
面對宥嘉與他的音樂，也許這十年來就是這樣的狀態。簽唱會見了這麼多次，也希望可以有平淡的互動與像友人一樣彼此了解彼此，不過這樣對我來說是奢求的。因為哪怕這麼會寫文字的我，見了他一樣會緊張，一樣會很在乎，一樣腦子空白無法正常說話。
提到「阿忠」，除了《阿忠麵線》很有名以外，新竹也有《阿忠冰店》與《阿忠意麵》。但是我很清楚知道當腦子想到「阿忠」時，那時冒出來的是《阿忠布袋戲》，然後進一步的疑問是這些年他到哪裡去了。
當年電視笑話冠軍我跟我全家是都看，所以當中《號角響起》的興起與《阿忠布袋戲》是我最喜歡的藝人。所以他後來發生什麼事情，在寫上篇文章收集資料時，我居然還記得這事情。當其實《阿忠布袋戲》這個節目在電視台撥出時自己也有看，但是就像是蛋塔店一樣，看也好，不看也沒有差。如果通通都是段子，最後都會有疲累感，就像再怎麼喜歡吃飯，也會偶爾吃麵或是麵包。
一個人要做這麼多事情到底可以撐多久？輕鬆小品看起來沒有壓力是種優點也是種缺點，因為就需要製造無數新觀眾，不然相同觀眾就需要新的劇本，沒有延續的劇情，就很可能產生疲倦。前面如果已經出現大絕招後面要如何呈現不同絕招？過多燃燒自己結果就是更累，所以是否可以尋找到一起創作的團隊，是否有不同的舞台呈現模式，也許是可以考慮的。
要說的話，當年設計的段子真的較為嚴謹與對仗，在朋友婚禮上所演出時，反而是很像婚禮的娛興節目而已？也許是主辦單位的期待，但我知道阿忠的功力不止如此。
朋友婚禮上有四段表演，第一段拍電影幕後花絮本來就是強大的黑歷史，所以不必說婚禮上這個就是亮點之一。然後之後的脫口秀與現代舞都因場地與表演熟悉配合度，讓我注意菜比節目多一些。
我真的是因為《阿忠布袋戲》而去參加朋友的婚禮的。
從《電視笑話冠軍》開始，就一直持續看這個布袋戲的演出，有別一些敬神忠孝仁義故事的布袋戲劇碼，《阿忠布袋戲》是遊走於現代藝術與脫口秀，雜耍當中找到自己的路。
他曾經因為《電視笑話冠軍》而走到巔峰，甚至當中有當紅菲哥節目《綜藝大哥大》都會有他的表演。對他的印象是他曾經為了電視笑話冠軍賽而將自己的木偶爆掉，到現在還是印象超級深刻。所以在過了這麼久的時間，本來因為有可能跟教會的人一同出遊而不一定出席朋友的婚禮，但是因為太想看阿忠而最後決定去參加婚禮。
因為身體出了狀況的緣故，本來胖胖非常有福氣感的阿忠，卻身體糖尿病的緣故瘦成一大圈，所以現在可以看他可以重回舞台，而且是這麼近距離的看，其實當下就有興起幫他寫篇文章吧！畢竟能夠重新開始確實是不容易。把文章寫完只是要一股推力，然後看到借由一場婚禮演出，再次有了媒體報導演出的機會。
於是感動駕臨一切，就上傳了。
空白了三個星期都沒有動筆，因為這段時間一直被公司壓榨做奇妙的簡報與影片。
「認真的人就輸了」這是我這段時間最大的感受，遇到了許多的人事物，有些可笑荒謬到不可思議，甚至太可笑到不知道如何說起。
而我自己也發生了一些可笑的事情，如因為看直播節目聲林之王，然後不小心睡著然後押到直播，本人就這樣直撥了自己（黑畫面）睡覺的三個小時。
連打呼就這樣直播出去了。
因為減重我獲得了最多讚的貼文與發生前文所提的最糗直播文，人與人的界線似乎這樣又近了許多。
說實在話，看了running man將近四年，從最初的2010年從頭看到現在，已經變成他們的粉絲了，但是我到了今年才去看了他們在台灣的演出。
經歷過去年2016年可能停播的事情後，忽然發現到自己的生命當少了這幾個人會失色很多，然後很多好玩的點子就無法出現。雖然非常懷念離開的Gary，但是我更喜歡這群人的感覺。所以決定要去的主要原因就是這樣產生的。
我很感動的是我的第一場韓星的表演演出看得是running man，即使真的有些人表演就不是專業水準的，但是誠意滿滿、非常的認真，尤其宋智孝是根本是舞蹈白癡，可以記得這些舞步其實還滿讓人感動的。
開場的演唱中也有智孝有演唱，很感動她沒有走音，或者比起鍾國與哈哈，只表演舞蹈的她真的有差，但是也許這句音樂與舞蹈對於音癡與舞蹈白癡來說，就要練習了非常非常的久。
看得出來幫忙設計舞蹈的老師幫智孝避開了十分複雜的舞步，但是智孝可以完成仍舊是要很努力。
空白了一個星期，啥東西都沒有寫，所以自己在想忙了這麼多事情，是不是很容易滿足於所有可以放空的事情？
經歷過很多奇妙的事情，也遇到很多奇妙的人，尤其自己開始經營金南佶的社團後，更遇到許多形形色色的人。不過當我決定要開始經營的時候，已經預期會遇到瘋粉的機會很大，之前不就是遇到奇妙的人，才會選擇離開前社團的？
後來為什麼即使遇到有些事情也想開了？或者是因為弄好了這次網聚南佶的影片，也弄了公司大BOSS的影片等等，在面對他們真實樣貌時候，有了很深的感動，忽然想做的事情就都慢慢順起來了。當初衝動之下辦了南佶的臉書社團，又在成立將近半年弄了網聚，有一部分只是希望更認識大家，當然也希望這樣可以讓這個社團可以活耀起來。但是畢竟辦了幾次線上的活動都沒有甚麼人參與，是有點沮喪的。
帶著很坎坷的心情，這次網聚一直再想會有人來嗎？畢竟第一時間在9月15日時的這個時間點沒有人回應要來，正當要放棄的時候，很感謝上帝，居然就這麼將人聚集一起了。
即使只有五六個人，卻也是美好的開始。每個人都有她的不容易與人生故事，但是因為金南佶的緣故，讓我們開始彼此認識起來。這樣就會成為好朋友嗎？這也很難說，我也無法就這麼抱持著一定必然的結果，因為每個人喜歡金南佶的態度與價值都不一樣，出發點都不同可能作法就不一樣，而且因為生活上際遇不同，要參與社團多少也無法控制的。但是願意出來的人，其實就是對於南佶與南佶以外的人有了興趣，願意來看看，這就是一種集結成社的社團意義存在價值。
好多事情。
多到感覺到如果自己是戲劇當中的主角，那麼一定會有之後否極泰來的好運，這時候低谷就會非常的狗血。但是事實上並不是，一連串的事情，讓自己根本沒有甚麼事情去顧自己的心情狀況。
八月初還有點自憐自哀的嘆氣自己成為第二型糖尿病患者，努力調整自己飲食還在適應當中時，爸爸媽媽都有了狀況。
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自己因為遺傳加上肥胖又有甲狀腺的問題，所以就中獎了，從確診那時開始就必須要好好的調養身體，至少讓血糖值控制可以平穩下來。但是這時候忽然發現到也有糖尿病的父親腳水腫的很誇張，所有人都想了腎臟是否出了問題？所以連忙到大醫院檢查，後來也陪父親去回診的診所看上次報告之後，加上大醫院的檢查結果也出來，感謝上帝，所幸父親的指數大部分都算可以。
汲汲營營當中，從不覺得自己是高貴的上級人士，更不是低級的無聊人士。
如果硬要形容自己的話，我覺得「庸俗」還滿適合自己的。
「你庸俗」，如果某個人對我這樣形容，就是一種認為我所做的事情是俗氣、幼稚、市儈、貪愛世界...等等
如，這個年紀應該要結婚生子，不該迷動漫或是明星，在父母長輩的眼中，這是一種俗氣與幼稚；你應該往上爭取高學習與高收入，或者跟更多高知識分子的人互動，這是遇到某些人群時的形容，認為你不知進取與安於現況；你應該多參加培靈會，聖靈充滿及成人主日學，要支持愛加盟的理念...這是某些教會界人士的對我的評價，認為我愛世俗，與不分真理現況。
知道這星期進度是要寫散文時，忽然不知道自己應該寫什麼好？這陣子發生了太多的事情，來不及去反應自己的情緒，也可以說需要很快地去反應一些事情，根本無法停下來好好思考。
確診自己有糖尿病那刻，感覺自己被開了一個大玩笑，雖然已經有心裡預備，但是還是很難受。接下來每天要刺自己的手指，去面對吃東西調整與運動的問題。
好不容易在第一天調整了自己的心情，因為第二天剛好跟妹妹同行同車，捉到機會的妹妹把我罵了一頓，說怎麼會把自己弄成這樣，錢也沒有管好，虧欠父親錢不還。很多事情很難去平復回逤到當初到底的原因是甚麼？因為若不是很緊急為何要借錢？但是這些都是事實，也因為這些事情，讓所有的事情有得停下來再說了。
無論是健康還是其他的事情。
也好，這樣子我被迫無法依賴任何人。
說真格的，我這個人只有在抽SSR卡還有一點幸運值外，其他時間我都不是。
在30歲之前一直在懊悔為什麼這麼多不幸的事情找上我，然後喜歡的對象都不可能去喜歡自己，那怕自己努力減重也沒有用，就這麼渾渾噩噩的，漸漸習慣「不幸運」這個字言。
你要說我時常不小心或是不專心，但是遇到多少次火車意外這件事情就不是我小不小心的問題。
也許我唯一大運的能力就是「度過」，這麼多哭笑不得的事情發生後修練至此，練就一身度過的能力，用小災度過大災。
如這次感冒讓我昏昏沉沉的難受，但是也因為昏昏沉沉的難受讓我遇到手機整個掛點後，不像之前這麼焦慮，因為昏沉讓我無法焦慮起來，也讓我在日本因為有注意吃藥，所以沒有中暑沒有運動傷害。
小游是我在國小升到國中這段時間，一直陪伴在我身旁的朋友。同窗六年，國小三年級到國中三年級，然後也許是我被霸凌的過程，太專注在自己受傷的地方，所以等我回身過來的時候，我已經失去她的蹤影。
為什麼會失去聯絡？其實我也不太記得了，我只記得我去過她家，因為家裡清寒貧窮的緣故，她很早就出來打工，所以我國中第一個打工的機會就是她介紹的。只是跟她過甚麼？玩過甚麼？我的記憶是很模糊。
反而是另外一個國中才開始有交情的陳女，記憶當中滿滿的都是她，有將近十年的時間都與她廝混在一起，不過很奇特的在臉書發達前，我也失去她的蹤影。
前面那位雖然已經不太記得是怎麼的故事過往，但是後面這個卻是滿滿的荒唐相處模式與情緒綁架的過程。
記得陳女最常說的一句話就是「因為是你，所以我才會對你不客氣」，所以她可以對其他人非常禮貌與友善，卻把最惡劣的無禮樣貌展現給我。說自己沒有錢，然後硬讓其他人付錢，結果在轉角處自己去買炸物；說要來家裡，等到深夜沒有來，致電過去才說因為下雨所以臨時不來了；到家中冰箱當中拿東西，不會支會一聲....
有次在教會小組當中，帶領了一個分手的主題，說完之後我的結論是「如果你要分手，首先你要先要談一場戀愛」
所以也就是說，沒有談過戀愛，當然也不會經歷過分手這件事情。接著我說了為什麼不談談單戀這件事情，輔導說單戀是不成熟的方式，這句話說完，大概就影響我的情緒，然後卡了一整天吧！
老實說誰願意單戀？即使是因為迷戀而談戀愛，最後分手也好，可是我是連告白都沒有到達，就被發了好人卡。
或者愛上後才知道他有女朋友，再要好也注定是不可能。而或試著告白，結果對方虎爛你說自己有女朋友。
他不可能愛你。知道單戀是傻子，所以活生生將自己的喜歡收回。
三少偵社喵喵喵 (0)