如果這是恩典,那麼雖然沒有人把我放在首位,真心的呵護我,未來也是前途茫茫不知道道路。這些,我等候,我相信。
如果這是恩典,所愛的人不愛我,在乎的事情會流失,心痛像是葡萄被榨成汁一樣,碎了,而且成為碎肉的心被丟掉。這些,我等候,我相信。
心中空掉一塊,叫做「滿」的缺口,似乎口唱心和的說「主呀我稱讚你」這些東西,都成了靜默。當我說不出來的時候,有瓶頸的時候,可以往前走有疑惑的時候,我相信,我等候。
我嫁不出去,我無法生小孩,我連去愛的對象都沒有,如果這是恩典的話,那麼就是因為我已經習慣,不再糾纏這些在乎事情上面。
信心之路,在以前是多麼的有感覺,似乎都可以去禱告什麼與做什麼「主的大事情」,回應呼招似乎很容易,但是為什麼我如同彼得般的跌倒呢?現在我的異象到底是什麼?主你若是我的異象,那麼我應該要做什麼?如果我當初設立的目標已經偏離了,甚至沒有了信心,那麼我怎麼回到最初呢?
無力的去面對挫折,我的方式就是用力去做事情,不然誰幫我做?我是天生的任務取向之人嗎?不是,但可嘆我只會用「任務取向」的方式去發展人際,然後卻又期待人家用情感託付給你,所以這似乎是很多人不公平的。
不甘示弱,是現在我的樣子,更因為我示弱了,誰讓我靠著?我禱告了,我哭泣了,但是事情還是要我自己去面對。如果這是恩典,那麼這些事至少讓我可以一個人,面對「過去、現在、未來」的活下去。
我尋找我的身體,還有擁抱,在我相信自己可以被擁抱後,我卻沒有了渴望。當初想要作青少年或是兒童,是不是希望他們獲得我想要的擁抱?但是現在,感覺自己好像強壯到可以去擁抱人,不再被傷痛所困擾。
可不再渴望有自己的家庭,還有愛情卻變成常態。
如果這是恩典,那麼給我力量安靜下來,面對自己真實的面貌與渴望。現在其實我已經不太明白自己的渴望是什麼?但是我卻能夠知道自己的恐懼是什麼。我連作夢的時候,都會夢到工作的事情成就與錯過時間兩種極端的心情,其實兩種都很煎熬的。
每天清晨起來沒有任何「任務」可以做事煎熬的,即使已經跟長輩談過,知道我至少完成什麼事情,但是心中還是空的。
我想要尋找到自己的異象,為了這些東西去努力。所以我現在的渴望是:想要一份工作,做我想做的事情。而我的異象是什麼?讓我有能力去幫助人,去給人,而不是依靠他人。如果這是恩典,神讓我明白,原來我一點都不想依靠任何人,我討厭無助。因為唯有自己剛強,才能夠幫助他人。
如果這是恩典,我需要恩典,去承認自己的無助,然後獲得力量的去走我想走得路。如果這麼在乎,不會讓我多一塊或少一塊心頭肉,那麼我是不是可以用力的往前踏,不要再管自己的感受?做應該做的事情。
如果這是恩典,無助的事情,我的工作找到這件事情,交給上帝,我的父神,讓我只作今天該做的事情,面對今天的難題。其它我盡力,我倚靠,我相信。
因為這是恩典,不再有「如果」。
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