小羊麥仔在其他人眼裡，到底是怎麼樣的一個人？
會有這種想法，是最近有很多的活動在動。然後忽然發現到小羊在一些人的眼中是個「熟人」，大家都知道小羊是誰。但是小羊到底是怎麼樣的一個人？我自己很好奇其他人怎麼看我。
也許我是個很容易去分析自己的人，但是那是我對自己的了解，也許在其他人的眼中，我是怎麼樣的人？其實也許並不是我想像中的那樣。
多年前曾經非常沒有自信的問了其他人這個問題，因為我根本不知道人家怎麼看我，而且我也認為其他人不太留意我。
所以我開始努力拼命的尋找自己肯定的方式，直到現在。搞到到處都可以成為某種程度的「熟人」。只是現在安靜下來看自己，我到底明不明白自己？其他人眼中怎麼看我？
其實面對許多的事情，最重要的態度是堅持。很多所謂的真理面，讓我不懂那些才是正確的，甚至很多人無法給你答案。
所以為什麼堅持？如我堅持想要一個東西，但是在以前總是無法相信自己可以獲得幸福。所以現在怎麼樣可以獲得幸福？
這陣子我所喜愛的宥嘉，出了自己的第二張專輯「感官/世界」，讓我深深感受到，這次專輯當中總是堅持他喜歡的音樂態度，並且真的堅持。雖然之前的他經過迷惘與低潮，但是最後就仍舊走出自己的最自然的風格。
當初看到他在搶聽記者會上，這樣堅持與恍然的感受，讓我忽然明白，我就是沒有像宥嘉這樣透徹了解自己想要的，然後為了這個「我要的音樂」堅持著，也許我會遇到一些的難受與不坦然，只是因為我不夠明白「我要的」，也不夠堅持。所以讓我想到要回到初心當中，常想：「當初為甚麼要進入所謂的系統當中？」，去面對自己的初心，讓自己可以堅持，並且相信上帝對此的帶領。
我非常討厭成功神學與假冒偽善。所以當某個牧師喊著口號，年輕時候無知，以為這就是真理。可回到真實世界當中，才發現到一切的口號，你面對的仍舊是自己。當一切感覺無法說服你，明明你就是懷疑與不相信一切，但是卻因為想要得到而相信，最後就是全盤的落空，而更傷透心中的渴望。
對我來說，這一天是很特別的。
早年因為一些風風雨雨當中，感覺有那種介入性的關懷，讓我與家族當中的很多人，是讓雙方處於「叛逆」與「憑什麼」的二元對立狀態。
所以無論姑姑叔叔的世界想要如何介入我們，都仍舊是對立。
或者是年歲增加了，彼此也有改變，但是是否每個人都是正向的彼此關懷？我想大家還是用著自己認為好的方式，去對待他人：
雖然其他家的狀況我們想要關懷，但是卻引起更多的誤會與誤解。雖然我們是晚輩，但是是否他人就是沒有愛？雖然長者的關心，但是是否適當？當年的我們，無法這樣子的分辨，但是卻又無法彼此對話
沉香｜界線 沉香｜只有朋友明白現在決定去新的教會當中，3月1日就去，只是主日崇拜，其他，我不再觸碰，安靜的做我自己該做的事情，然後盡力去做美安與小憩，文學獎的工作。
至於席風與現在的工作，不是我該努力的地方，就不是要用力的地方。
能用心就用心，不能，我想也不能怎麼樣吧！
至於我的婚姻，這次的相親，是一次滿奇特的感受，不是因為任何原因的去認識一個人，雖然後來還是因為某些因素，必須去配合。所以也許這兩次我會去吧！但是之後，我應該就不會去了，因為我知道，那不是他。
所以那個他，會在哪裏出現？我不知道，但是我知道我自己必須先改變，走到該走的地方，才會有改變。
但是我還是感謝神，因為接觸到人，我才能夠活起來，原來這個世界上還是有人可以理會我。我的祈禱，其實他都聽到，聽進去了，只是慢慢的，慢慢的改變我自己，一定有所轉機的。
我想改變，所以我要從禱告開始，慢慢的回到神面前，有個家。讓我可以不用做什麼就可以回家的地方。
我想這次的決定，我想做了，再去告訴任何人，不用任何人爲我禱告。因為當我需要人禱告的時候，沒有人在我身旁，只有我與神自己，我的書與音樂等等，還有寂寞與距離，更多的不知所措。
陪伴我的人，不適任何教會的人。但是讓我驚醒起的，居然是美安與月童，這麼短暫的說話與上課。然後其他就是自己面對神。
我做這分工作，是因為爲了文學獎維持美安，還有自己的生活。媽媽的行為，足足的讓我度過很難過的幾天，但是我仍然給他我的簿子與印章等等。
有種被捅一刀的感覺，似乎前面的努力，都被人用過去了。
但是我不想增加，因為我想就交給上帝了。
會在乎的緣故是因為：如果出發點都一樣的話，就不會這樣，
但是也許這也是退下來的一個機會。
因為我沒有想像中的那麼可以釋懷這樣子的人在我上面。
其實對我來說，這場的感冒，像是從極重度痛苦的地獄當中，回到人世界。光可以平穩的呼吸，就很了不起了。
另外工作上面遇到的過度要求，有種很想退縮，也很想面對的矛盾痛苦。
面對論壇，一個快要空殼的論壇，一個面對這樣子的論壇，仍舊不願意放權的主人，我幹麻跳下去要做？
文學獎有一堆事情要做，美安還找不到人，我的教會還是沒有下落。然而聽到宥嘉的歌，我知道現在無法去新加坡，還有一堆錢要繳。
到現在為止，我還是浮在半空中，起起伏伏的不確定很多事情。但是即使這樣，我仍舊感覺到很滿足，因為很多事情放下來之後，我輕鬆許多了。也許我多的就是這些不是在夢中的滿足，現在都在現實當中出現。
愛上了台上的那個人，他的聲音與一切的表情，但是他是否就像是我弟弟一樣？或者像是親人一樣？或這像愛人一樣？我飄飄蕩蕩浮在空中的東西就是，沒有一個家與教會，我沒有一個安穩平安的對象，儀式，或者以前的時候，有個儀式我就可以滿足了，但是現在連具現化的東西都沒有。
呼吸間，我活著，但是像是有目標，卻又向明天不知道該爲什麼努力著？
我該爲什麼事情努力著？爲了誰？爲了誰？
我的愛情與親情，都這麼的不知道給誰？如果我是個沒有對象，就不知道該怎麼繼續愛的人，請給我對象。我很怕我放下來後，愛上了後就沒有了，所以因為這樣就不能愛？
心情依然沉重，沒有想到老闆對於員工不信任到這種程度。
或者工作者有些混的地方，但是確實沒有不把事情做好的情況發生。
大家不願意做事情，因為老闆也不信任，惡性循環的情況下，沒有好結果，
我也不相信可以帶來什麼好的品質服務
如果早療有上的話，我想，我應該要離開。如果沒有上的話，我就必須要轉換心情，
這陣子發生很多事情，包含自己的筆電燒掉，然後莫名的被停職，心中的恐懼有些時候是大到都快不能負荷。雖然現在已經找到工作，但是什麼都不確定的情況下，我還是很害怕。
除了害怕自己的工作沒有，錢無法調度以外，也怕自己很多事情就此停止。而這段時間，就是靠詩歌與音樂讓我可以有點力氣去面對許多的事情。我真的不知道未來會發生什麼事情，但是現在只有神與我同在，讓我可以有信心去面對一切事情。
兩首詩歌都是讓我可以擁有勇氣的音樂與歌詞：
出發(詞曲: 約書亞樂團)
願我，找到一個自己可以隨時活著的心與存在的自己。
願我，在新的一年當中每一天都可以有新的心。
願我，擁有一個屬於自己的家與家人，會一輩子守候在我身後的男人
願我，有無愧的意志與遠景，做應該做的事情。
願我，持守著信念，如同當初所相信的那樣相信著神，愛著人
那個無法挽回的北京，
劃入第一道不捨，許多失去的信任與金錢考驗著許多的擔心。
但金錢與時間失去這都，還來得及，
可生命，一但走了，就沒有了解答。
不捨那已經失去的聲音，
不捨帶來的創痛，和美麗的身影。
悲傷的是留下來的那些，不知道真相的人。
眼淚，不知所措，楚痛，哀傷，不相信這一切
像是惡作劇般的苦楚，說不出口，都想問：
「爲什麼不再等我們一會？有什麼都可以說出口呀…。」
遺失的心，如今找到，但是拾回的是空缺。
佇留，是為了短暫的溫暖，即使知道音樂停止後，仍舊在現實。
但那尋到的真相，讓我有了走下去的愛情
小小的，細細的愛情，存在記憶當中，永恆。
我愛你，遙遠的星空下，這個名詞般的動詞，越過了時空限制，傳到你的手中。
這幾天，你發生了一些事情。
其實我是一定無法知道你全部的心情是怎麼樣，不過我知道被迫去面對自己內心的傷痛，不得不妥協的難受是什麼？這不能代表你，因為我不是你，不能代替你去走一趟這種旅程。
因為在乎，所以認為應該怎麼樣，所以有了情緒，如果只是個面對面對話式的說話，朋友的衝突，可以一句對不起就完畢了。
但是網路上的字，效應卻是依造讀的人去解讀，連面對面也許都會有言語上的誤會了，況且是文字上面？尤其有人說話，要對網路上的話太認真了，會受傷是真的。
但是心疼的是你的真心，與認真的投入，因為你並沒有隱瞞的做出了情緒反應。我並不知道經過一夜思考的你，為什麼第二天會道歉？那個過程中你想了什麼並不重要，因為我也不想猜測你是想開了？還是不想再想了，放棄了？我尊重你的選擇。
但是我想，在這個地方的大家，大家都是支持你的，只是越權了，自以為是了，那個「你應該了解我」的界線，刺痛了彼此…
我曾經對一個如父如兄如師的朋友太好，讓這個朋友感覺自己的界線被越界，然後他認為害怕，就把一份將近三年的情誼切掉。即使現在我們和好了，卻也回不去當初什麼都談的知己了。
但是他了解我嗎？我想是的，經過這些年，我了解他所說的許多道理，他也明白了我，只是我們現在都只能站在自己感覺到可以呼吸的地方，彼此支持著。少了激情，多了長久情誼
無論你對於「這個地方」是不是還有受傷的感覺，因為也許事情已經告一段落，卻有人大動作的做出傷害我們雙方的事情，所以我也不知道了你到底真正感受是什麼？會不會之後就不在來了？我不知道你會怎麼想？以後怎麼看這個地方？你最新的文字帶出來的訊息，混雜了很多情緒，但是我不想解讀，因為我想，就像有個朋友所寫的你一樣，你是個音樂人，雖然在乎聽你的人是很重要的事情，但是更重要的是你的音樂。
不過某方面來說，我感謝這個人，因為若沒有他，我真的不知道有人在現場，卻仍是選擇支持你，因為連我自己也沒有把握，若是我自己在現場，我會有什麼樣子的感受？但是我可以十分確定我應該也會跟這些選擇支持你的朋友一樣吧！當我看到大家在這件事情之後的回覆，我才能夠把心中那塊哽住的石頭與眼淚一起流出，因為尊重一回事，但是感受到難受卻是很難在一時片刻放下來的。
譚沛泉Ekman是個很妙的人，我也不知道在神學院當中遇到這個人。在基督教的宗教筐筐當中，居然可以讓這樣子的老師教到，讓我感覺到神不可以預測的偉大。
當我在網路上收集他的資料，才發現到他真的是個有名的人。不過這個有名的人，居然是個不超過十點睡覺的人，他的工作就是輔導牧養牧靈的人，可以把工作做好，並且寫出這幾本書：
《平凡生活與靈修》、《孤單‧獨處‧友情》、《認出誰在路上同行－靈修指導的實踐》
其實在三年前遇到他的時候，就已經知道他是我生命當中很重要的伯樂，雖然他不一定全然的進入我的生命當中，但是卻給我全面性的影響。因為就是他沒有限制的去體會上帝，所以給我能夠體會上帝的愛情，也就是最高最大的部份。
也是因為這個老師，讓我知道什麼是最無私的擁抱，在最荒涼之處遇到神，也遇到自己。也是這個人讓我體會到神道成肉身的一些樣子。
另外一個人就是內越言平牧師，MEBIG的兒童遊戲方式，讓我明白神是有快樂與情緒的父親，而Ekman更讓我知道「即使通通都不知道，也能夠放心的相信神自己。」，這兩者父親的腳色，讓我更體會到愛的深刻，而Ekman更讓我明白神對自己如同無私的愛人一樣，深愛著自己。
即使在我最不明白的時候，都是一樣。
生命的意義在哪？呼吸之間，無論有沒有眼淚，祂都知道。我痛苦之間，喊不出聲音之時，我該尋求什麼？愛誰都錯，愛誰都痛苦，至少對我現在而言都是。
但是此時再回想起Ekman的課程內容，這時給我了力量。我知道我並不能靠感覺去活，但是沒有辦法的是，生活中活生生就是自己要去面對。即使無時無刻的想著神，但是是怎麼樣的情境？也許不是百分百的舒服，但是至少是有盼望的，而我是連這些都沒有了。
我自己本身的問題在於對於愛的不信任，可又想自然的親近神。有問題的是自己，如果可以明白連這樣子的問題都是神許可的情況，然而我有什麼可以怕的呢？
與Ｘ的大家
其實，第一年來拍的時候，就已經寫了一篇，但剛剛開始沒有想到今年要寫什麼。一部分是因為跟大家其實不是很熟，一部分是沒有太多的感受文字可以生得出來（都被林先生給分走了），直到看到大家的部落閣後，我生出了文字。
今年我對大家最不熟，但是卻是我最放心讓大家演出的一年。
今年因為加入了萱萱與泡芙的編劇，所以與夏先生，烏小姐一樣都在戲劇界混過，多少知道怎麼寫，這是讓我滿高興的。雖然最後自己設定的東西被改了很多，但是其中的怨恨都被後來因為要擔任入戲的「戲劇指導」給抹乾了。
演戲的人喜歡有棋逢對手的感覺，這是我在排演時後的最大感受。即使自己沒有參予很多的演出，但是仍然可以感覺到以前是素人演出成分，今年都減少很多了，確實有精緻小戲的感動。
小時候對於「爸爸」的作用是什麼？老實說，沒有什麼印象。小學課本中有「天這麼黑，風這麼大，爸爸打魚去，為什麼還不回家？」這樣子的詞句，好像從來都沒有在我家中發生過。爸爸他是準時上班，準時下班的上班族，偶爾假日會帶我們去新竹花市走一走外，就很少有跟我們互動了。
我是在媽媽打罵中長大的，所以對於習慣沉默的老爸，當然就因此很容易被我們子女們忽略。他說過什麼話？做過什麼事情？如果硬是要想的話，就是如恐龍般的打呼聲令人印象深刻外，似乎還有他的小氣到不行與不修邊幅外貌，是我們唯一會跟爸爸對話的內容。
爸爸他有多小氣？國中時候，我跟我妹很沉迷游泳，所以一有零用錢，我們就會存起來去跑去游泳，但是還是不夠，所以很希望爸爸這邊可以給我們多一點錢。我們知道若是買「泳券」（一本12張只要1000元，平常游泳一次要120元），可以省很多錢。結果爸爸居然這樣子回答我們：
「游什麼泳？要泡水，在自己家中的浴缸裡面泡就好了！」
爸爸的固執與他的小氣有的拼，所以即使我們有多想游泳，都只有摸摸鼻子，悻悻然的離開。
爸爸的不修邊幅與他的小氣有關係。因為喜歡在家中穿著內褲跑來跑去，所以我們可以多清楚知道他的內褲有多破，仍然還在穿。而即使後來家中有人看不過去的幫他買內褲，他都會把新的內褲放著，繼續穿破內褲。他其他的衣服也是。後來我家中的親人知道他這個習性，我們就會做一件事情：把他的破衣服在他面前撕破，然後再把新衣服包裝打開，這樣子他才會穿。
我國中一年級之時，因為一些因素，我們的父母離婚，我因此離開父母同住的家，跟爸爸回到爺爺家。因為媽媽沒有在身旁的緣故，我開始注意「爸爸」。而他的臉上除了憂愁外，還是沉默，然後還有更多無力感。
這段時間，我過著代替我媽媽的「阿信」生活。在台北過著悠閒生活的親戚們，會因為新竹一些我的「怠慢」（比較慢回應爺爺，或是那裡沒有順著爺爺），他們就會一大群叔叔姑姑們，回家指責十五、六歲的我。
我還是小孩吧！在大家仍可以跟父母撒嬌的年紀，我就必須做一個成年女人要做的家事，所以我真的很希望爸爸可以為我發聲。我開始試圖跟爸爸溝通，然後他的回答...我想不起來了，只是知道他沒有保護我。
「就忍耐...吧...」似乎，當我們開始用真實的內心對話之時，給於對方的卻是更深的傷害。當我以為他看不到我的無助之時，我也看不到他對於失偶的痛苦。然而，這卻是我們生命當中，第一次用平視的眼鏡，注意到彼此的存在。
沉香｜傾聽我心
戲瞬評 (10)