小羊麥仔劇聊團了喵

  對於我的發言，在此我深深對於被我傷到的人道歉。

因為不相信所以害怕，這是我膽怯的地方，因為害怕而不敢澄清，所以很想明白情況下，我發了言。如此，真的傷到我最不想傷害的人。

我用很殘忍的方式發言舒發了我悶到的情緒，因為我真的很想知道。

之後當事者詢問我，為什麼不直接問他？我當時後無語，因為我就是害怕，所以無法解釋到底怎麼樣讓我做這樣子的發言？我說過是與不是都讓我難過，根本不知道該怎麼反應下，加上是我自己的自私與膽小，才選擇這樣子的發言。

因為兩個都是我生命當中很重要的人，現在我了解兩下的真相為何，也明白我當初的初衷所看到的景象是真實的。所以我的發言是針對我在乎的當事者，而不是生病者的女兒

我沒有責怪任何人，包含責怪自己。但是期待大家對於一個已經有幻想症與習慣性說謊的病人，除了給他多點關懷外，也請將他的話多加求證。

他甚至會在當事人在或不在，都會馬上在其他人面前說不同的說詞，他會擴大他人的缺點，甚至這個缺點不是事實。真的在大家對他的話可以支持與同理同時，請不要當真，而且要多方求證，我只能說，在面對這樣子的家人，大家都在放下以前病人對我們的傷害，用自己的方式努力對他好，但這些都在支援的過程中，因為這個病人的病症（精神疾病的部份）造成誤會與衝突。

或者彼此都有做不好的地方，但是我們都正用自己的方式去照顧病人，其實大家都很用心，連同我自己也一樣。

雖然我用最笨的方式示範溝通方式，甚至傷害到其他人。但是我還是肯定大家對於這個可惡又可憐的病人用心。因為我也肯定自己的用心，更肯定面對這個痛苦的這些人，我最重要的家人。

所以之前的事情，我向我用最笨方式表達傷害的家人道歉，就是因為太在乎了，所以我變笨了，所以傻到傷害他人。開家族社團不是要彼此爭執的，是因為我想要討論一些家裡面的事情：

日本，對於他我有很深厚的情感在。我最愛的動畫大師宮崎駿還有動畫鋼鍊誕生在此地；讓我投入青少年與兒童工作的言平牧師的愛鄰教會；還有每次都很感動的來到鄉下住一晚的故事…

我接受的認知教育當中，有一半以上都來至日本。雖然有些華人民族主義當中，似乎會在乎日本人在歷史當中到華人裡面砍了很多人，但是我想幾使在路上遇到一個人車禍倒到地上，我們第一個反應是就是把人救起來，誰會問他是哪個國籍？

這是歷史，不是現實。況且，若提到華人自己，自己人殺了多少自己人？歷史上的統治者就殺了多少自己的子民？但是歷史學家仍會因為這個統治者的功績，而忘記他的殘忍，這算是可悲的民族性嗎？可以原諒自己人，但對於他人容忍度卻是這麼差。

若是你是受殺害者的後代，也許你有資格去說不原諒，但我們什麼都不是，不是嗎？所以如果提到人類，相同都是人類，那怕是會傷人的野生動物，我們尚且保護之。

人類，我們應該不原諒什麼？我不懂某些民族對於發生大災難的日本，這樣子的態度，這樣子的仇視。那麼如果災難發生在你們家前面，你要不要接受日本人的幫助？

如果我沒有記錯的話，四川大地震當中，日本人是第一個到場協助的。

人有好人壞人，但面對大自然的災害，大家是一樣平等的。

雖然各國都有很白目的幸災樂禍之人，但是那是個案，沒有民族性的正義意識。所以歷史上的人曾經犯過的錯誤，那麼該由誰來承擔？每個人的罪性，當代的戰敗懲處已經被執行過了。

 我有沒有願望？有情感以來，就想把自己嫁出去；開始工作以來，就想讓人肯定。

雖然我的情緒常常不穩定，也常有對自己的否定感太強，但是我仍然靠著自己，靠著親友，靠著書本與創作，靠著貓貓與網路，靠著音樂，靠著死都不放棄自己的毅力，還有靠著上帝，走到了三十五歲。

我要想辦法讓自己在這一兩年內找到可以託付良人，還有讓自己變美變得可以承擔一切事情。。

我一直很害怕傷害人，但總是不小心傷到自己與其他人，所以也許學習不要想太多與恐懼這麼多事情。

雖然廁所還是沒有解決，工作也是可以未知的極大壓力，冷氣也不知道該怎麼辦？所以是否要找一個安身立命的地方，在現在的環境當中尋找解決問題的方式，我許願自己更有信心，要或不要，但是一定要做得到。

就像這次的減重，之前喊了這麼多次，總是沒有開始，也許就是因為「害怕」不知道會發生什麼事情而恐懼著；就像我現在想著那位有些無頭蒼蠅的頭頭，有種不想去工作的衝動。

所以我想許願，讓自己變美麗，讓自己真得嫁個好男人，還有找出讓自己穩定工作的方式，找出經營事業與文學獎的方式。

如果改變是個契機，那麼我應該要做什麼？問其他人怎麼把事情做好，做對，做到完整？最後幾秒鐘的許願，願上帝與我同在，保守我的心，帶領我前面的道路與未來。

所有的起起伏伏的過程中尋找到自己的夢想與未來。

 　　第一部當中，所談的是人性與等價交換，然後發現到原來整個世界的價值觀中沒有什麼等價交換，一切都是不公平的。勝過這個法則的方式就是犧牲，只是看你要犧牲自己的生命，還是其他人的生命。而第二部其實就是在談要的是真正的整部作品的「鋼之心」。

 　　若說第一部是「鋼鍊」影子，照出人性當中很多的黑暗面，那麼第二部就是鋼鍊的正體與影子的集合體，帶著軟弱與剛強於一身。

　　「不伴隨傷痛的教訓是沒有意義的，不付出犧牲便不會得到任何回報。當你跨越這一切破繭而出之時，那無可替代的鋼鐵之心也將如期而至。」 整部作品貫穿的就是最後這句話，第一部是這句話的前半部，而第二部動畫的中心就是「破繭重生的鋼之心」。

　　鋼鍊中間有得一些元素是與聖經類似的：如七宗罪與成為神的巴比倫塔，還有犧牲救贖等議題。

　　人性的原罪脫離之時，是否就是成為神？父親大人是硬把這些原罪因素脫離掉，幻想並且計畫著成為神，而且犧牲大量人的生命。可笑的是，不願意犧牲自己的神，所獲得的是自己的絕望，這是真理之門的真理告訴他的。

　　相反的愛德與阿爾都做同樣的事情：犧牲自己，換取所愛之人的自由。第一部與第二部當中，這是某方面極度相似的地方，所以他們都勝過了故事的最悲傷的設定，獲得真正的自由。

　　七宗罪的這些人，不能說只是代表父親大人脫離的「情感人性」，其實這些「人造人」就是代表人性當中最弱的那個層面，當然也代表他們自己。

　　「人造人」忠於本我的一群人，但是相同的是沒有自我的一群人，或者說他們這群人的自我是以為玩弄著人類，但是其實同時他們也是被玩弄的一群，他們的自我是被設定好的。所以當這些設定開始出現自我的時候，變數就當然會產生。

　　原罪究竟是好與壞？在聖經當中，所謂的原罪不是因為吃了分別善惡樹的果子（俗稱的禁果），而是因為不聽話與背叛。分別善惡樹果子是有影響人類想法與行為的效果，如同故事當中的這些人一樣，擁有「情感人性」的無論是愛德還是阿爾等人，都曾經因為「天真，軟弱」而無力、而痛苦。
 

　　看了也寫了第一部鋼鍊動畫，經過幾年之後又冒出第二部。老實說剛剛開始在電視上看第二部作品之時，幾乎沒有追下去，因為也許是我太愛第一部的悲壯，所以對於第二部所表現的快節奏，看幾集後感覺有點跟不上，也有點失望。當然也不用提「寫評論」這種鬼東西。
 
　　就像當初是看了第一部笑傲江湖的電影版，然後被吸引後看了金庸的小說，忽然感覺到原作好像不像是我想像中的令狐沖一樣。而且第二部還少了超級好笑的裡鋼，所以我想應該無法取代第一部，最後沒有耐性之下仍舊沒有繼續追下去。
 
　　失業的那段時間，無法花太多錢借書看，無意間在網路上忽然知道鋼鍊將要結束，也很好奇原著派與水島派在網路上的爭論，所以我就上網將鋼鍊第二部看完，然後我才恍然大悟為什麼網路上會吵翻天，因為我也開始發了瘋似了把整套下載下來。陷入太狂愛的緣故，又把第二部重看了兩遍，然後準備之後買他的正版DVD。
 
　　其實也可以說荒川整體架構是多麼的讓人震撼，所以第二部不用多加什麼元素就已經呈現其作品的動人與完美了。 
 
  第一部之優劣

　　

　　我現在找不到可以讓自己安靜下來的原因。心中沮喪的原因是因為媽的粗心大意，一陣一陣的挫敗讓我不知所措。

　　看著鋼鍊，分散了一些心情，但是心情還是沉重起來，因為要看到有人去世，然後劇情要結束了。心中對這聚有很多的不捨，也許更多是因為在家中越來越多的限制吧！

　　後來不明原因的發燒與過敏，我想應該跟我老媽亂灑藥有關係....總之我就是全身燒到過敏，後來猛灌了一堆OPC3後，才慢慢退掉這些不舒服。


　　有好一陣子，我沒有這麼舒服的工作了。也許是被前面兩個工作壓榨的讓我身心受創，但是也是因為受創，所以好強的自己也因此加強了很多事情。 

　　有個文壇界的大佬，寫封信問我最近有什麼作品是值得一看的嗎？還有其風格內容等等。承蒙這個大叔老師看得起，所以我就我多年看網路小說的經驗，寫了這篇文章。

　　以前寫過類似的文章，不過江山大有人才出來，所以現在與我五六年前看到的文章又有所不同了。所以除了我以前寫的這些通則還在，但是也多加了許多新的趨勢：

　　其實說穿了，這些網路小說的故事，都是以RPG（角色扮演）的模式來寫較多，不然就是戰爭模式，然後有魔法，戰爭，勇士與無敵模式。都是沒有所謂的歷史背景的虛擬幻想空間為主，當然有些是以地球幾萬年前，或之後的虛擬的時空背景，或是外太空的移民，及現代的隱藏性的超人等等…..有人界，魔界，神界的插手的鬥智戰爭，也有國與國間的戰爭。

　　你若是熟悉最近的網路連線遊戲的，很多主角的身分都是要成為一個統治世界的王，不論那是最偉大的魔法師，還是一代霸主，甚至是就救世主。喜愛網路連線遊戲，或是電玩的廣大的網友們，在看這些作品、或創作這些作品，都可以滿足他們的想像，所以他們當然會熱此不疲。

　　這也是為什麼要虛擬一個世界，因為唯有這樣才可以毫無忌憚的統治及在那世界殺戮。

　　以下是一些網路小說的模式：

1.無敵的智慧或魔法及武功，是主角固有的特色，而且怎麼死都死不了﹔這條已經打破了，因為有主角一剛剛開始就是死人，或者死後才能構穿越。

2.要有一個超強的個人軍團，與死忠的同伴，而且當中絕對沒有背叛；已經有很多故事當中，以背叛為主題作為開始，所以也不準了。

3.他的身分一定跟諸神或諸魔有關：大約有一半以上的作品，還有這條。

星光演唱會，因為宥嘉是第一個上場唱歌，所以很快聽到多時沒有享受到的歌聲後，其實我就很想走人了，但是多年來一直是星光的支持者，所以還是想要聽聽看其他人唱什麼？

然後因為一個人的名字，讓我忘記林宥嘉的名字與歌聲，也遺忘了新聞所寫的天王不見天王的傳聞。第二天的媒體應該也忘記她了，只有短短的新聞寫到她的事情。

「『她爸爸有來，這需要很大的勇氣。我知道她一直在現場陪伴我們。』徐佳瑩在前晚演唱〈失落沙洲〉給自殺好友黎礎寧。」

所以我哭了，我想起了她的歌聲與對她不捨的心情。

如果這是恩典，那麼雖然沒有人把我放在首位，真心的呵護我，未來也是前途茫茫不知道道路。這些，我等候，我相信。

如果這是恩典，所愛的人不愛我，在乎的事情會流失，心痛像是葡萄被榨成汁一樣，碎了，而且成為碎肉的心被丟掉。這些，我等候，我相信。

心中空掉一塊，叫做「滿」的缺口，似乎口唱心和的說「主呀我稱讚你」這些東西，都成了靜默。當我說不出來的時候，有瓶頸的時候，可以往前走有疑惑的時候，我相信，我等候。

我嫁不出去，我無法生小孩，我連去愛的對象都沒有，如果這是恩典的話，那麼就是因為我已經習慣，不再糾纏這些在乎事情上面。

信心之路，在以前是多麼的有感覺，似乎都可以去禱告什麼與做什麼「主的大事情」，回應呼招似乎很容易，但是為什麼我如同彼得般的跌倒呢？現在我的異象到底是什麼？主你若是我的異象，那麼我應該要做什麼？如果我當初設立的目標已經偏離了，甚至沒有了信心，那麼我怎麼回到最初呢？

還沒有找到工作，但是看了幾天網路上的小說後，還是想想，找點事情讓自己做比較好，所以這幾天又想寫點東西讓自己不要多想。

上個星期，因為太無聊了，所以心血來潮的跑去以前的租書店，想去看他們的書，結果居然在裝修（十大的招牌卸下來了），所以很明顯的，又倒掉一家。

我到底看倒了幾家店？有國中看到大學，將近十年，倒了；有看了將近七八年，也倒了。其中有三間十大書房，有五六間是自營的租書店。如果在台北那四年不算進去（因為不知道有借的目前還在不在），那麼在新竹的至少倒了15間。

人世間的變化真的是很大的，原本因為看書而認識的這些老闆：兩個我看著他們生子，然後離婚；一個改成早餐店，另一個改成簡餐店；大多數不知去向。這些人都是因為書而認識，又因為書而分開。

 為了什麼？我曾經信誓旦旦的說要作青少年與兒童的工作，可到了這兩個單位，都待了沒有半年就走人了，所以到底神的旨意是什麼？雖然忽然冒出來的想法是戲劇，音樂與藝文，但是這些都是要錢，要有人，要專業。而我玩過超異這麼久了，獲得到什麼？難道只是個虛名？

如果現階段我要改變，那麼我要改變什麼？如果未來是現在造成的，那麼未來的主，要我現在該做什麼？預備什麼？

現在現實層面是沒有工作，更不用說什麼要做自己的事業，無論是文學獎還是美安都一樣。而且這些東西真的是神要我做的嗎？還是天父因為憐憫我，而容許我去做這些事情？

面試了十個工作，累積了一些經驗後，慢慢後面也越來越順，但是是否可以順利找到工作？還有待商確

剛剛開始是只要有面試的機會，我就會很高興，但是越到要離職的日子，心情就越煩悶。

然後離開的那幾天，即使是休息了，仍無法踏實的活得很任性，因為有一部分是因為工作還沒有找到，我如何可以放輕鬆？

未來我可以怎麼去做？我真的很希望可以馬上找到工作，這樣子至少下一步我比較有把握。怎麼樣才比較不浪費時間，甚至有些面試有沒有過，也沒有通知，但是至少有些人是有回應的。

雖然這片在網路上一片的稱讚聲，但是確實可以讓我留下腳步，把這片整個看完，也可以說這片確實充滿陽光與正向的味道。

也許以往在處理青少年的性議題的時候，其實很多只是處理性，並沒有探討「可能的後來」。

如美國派這類的片子，就是在探討青少年對性的探索與初體驗等等。但是其實很少去處理「如果不小心懷孕」的議題。

這個片子挑了這樣子的議題來處理，老實說，如果不是女主角不是這麼特立獨行，而他們的父母也很正向，那麼也許這個故事的結局不會這麼快樂。

其實這個故事當中的青春洋溢，只是因為這片是用這個主角的角度去看這片。但是是否現實當中有這樣子的結果出現？當然不會這樣，但是這個主角的角度去讓我們思考：「未婚懷孕就應該污名化，可憐兮兮？然後孩子就一定要打掉？」

過去爺爺那裡把四樓打掃完畢後，壓力似乎就比較解除了。早上打了電話跟老爸說了自己面臨的壓力，還有情緒快要失控的感受，然後壓力才慢慢解除。

雖然打掃的過程，因為四樓很髒，也很熱，但是好像可以擁有一個東西的過程當中，中暑也不算什麼了。

斷斷續續都寫了一些東西，如該不該搬走？這樣子自問的文章，最後都沒有PO上去。後來想想，原來住在這裡壓力有多大？除了工作開始有壓力，連住有壓力。

不過感謝神的是，當我的壓力解除後，我的NC又正常的來了。

才一夕之間，我老媽的一句話，就把我的症狀逼出來了。

老媽不斷的咳嗽，表示她氣管無法接受家裡養貓的事情。她給我三種選擇，送人，丟掉，養在爸爸家中。

我選了第四種，我搬出去。

因為我累了，在這個我需要支持的時候，他這樣子；我車禍的時候，他只記得她的車，就是因為我被我媽激到想要放鬆，所以在工作上做了不該做的事情。

我現在我要找工作前，需要家人的支持，但老媽還是這樣。

我刻意的讓自己高興，是不想讓自己沮喪，因為沮喪解決不了事情；我又不想逃避現實，所以一直面對挑戰；但是我很想停下腳步，說可以休息了，但是接下來又必須往前走；我想要相信自己可以找到工作，但是目前還沒有；我想要茫然起來，但是卻實際上沒有真正的沮喪起來。

為了讓自己安心，我刻意接近神，但是又怕太放鬆，情緒又起來了，所以…..

現在我到底該怎麼樣？我不明白，所以我想禱告，我想安靜，我想告訴自己：

小羊，你很棒，很努力，所以你一定可以真正的停下腳步來休息。

因為，你已經找到往前走的動力。

這陣子，其實我沉默了，無法像以前一樣，一天到晚瘋回文，或是寫文。也許是忙碌，也許是累了，所以即使還是很關心林小朋友的動靜，也聽著他的歌，但是內心的澎湃，總是變成淡淡的音符而已。

我想會不會有一天，我只是變成聽他的音樂的守護者，而不再出現任何場所？想想，好像不太可能不出現耶，骨子裡迷戀他現場演唱的旋律，似乎已經深入靈魂當中，不可避免的，這是所有聽過他現場演唱的包子們之宿命。

所以現在的靜默是因為我的胃口被養刁了，期待著他下次的變化與感動。但是是不是代表我聽他的歌，聽膩了？深深的去思想後，好像也不是這種情況，只是那些歌那些字句、曲調，都變成我的生活，像呼吸一樣的自然，所以除非我現在快要窒息了，我的心受傷了，否則不太感覺到空氣的重要性，但是我深深知道，他是讓我活下去的元素之一。

將近四五個月的時間，工作壓力超級大，甚至身體都出了狀況，所以我一陣子我連音樂都沒有怎麼聽，還有夢中也不太出現小朋友的笑聲與音樂聲。只是後來，還是出現在他的現場演唱會當中。然後一點點，一絲絲的掛念著這些音樂的饗宴，直到現在。

其實今年初，在入夢時刻，已經超久沒有夢到小朋友的身影，忽然在夢中夢到我搬到小朋友台北住的房子隔樓下，往上看就會看到他與其他華研的人（蕃薯老大與蟑螂大哥都入鏡了），所以雖然我要住的那個房子是很詭異的房子（都是機器人），但是我還是住進去了。

  2010年第七屆超異時空文學獎

今年，超異時空文學獎將挑戰您的極限！

怎麼樣讓武俠、偵探、甚至耽美展現科幻與奇幻當中的個人魅力？

如果您嚮往獨立出版的自創文本，超異文學獎將是您綻放光芒的耀眼舞台。

如果您喜愛那雋永細膩的散文意境，超異文學獎也進入這趟藝文娟流之旅；

如果您仍舊熱愛各國的動漫畫與輕小說，滿腔不吐不快的感想與評論分析，

超異時空最煙硝的評論之爭，仍在等您加入戰場。

請大家勒緊時空旅行的腰帶，與我們一同邁向2010年超異的新紀元。

這次你們將會擁有更刺激與新奇的體驗。

終於

忙到一個階段，把一些事情告一段落。也不知道是哪裡來的自信，就是覺得自己可以把事情做好。

其實還有兩三比債需要清償，然後積欠老爸太多的人情與協助。自己的身體需要再次注意….。月經斷斷續續的沒有來。心裡想的會不會自己更年期提前來？胡思亂想的一堆東西。

因為機構有人得了疥瘡，當自己的身體癢的要死的時候，還以為自己得到，但是結果居然是蕁麻疹。然後工作沒有什麼大風波的過了試用期，工作的夥伴也找到了一位。

只是接下來我自己要做什麼？今天在上依附關係當中，才發現到自己對決裂這個課題有多害怕。只是當老師用另外一個角度去解釋這種斷裂的時候，我才明白自己被修復了什麼？