2013.01.22 早上天氣很好，很早起來
這是標題：堅持回到房間是對的，即使他真的很亂就是了
其實我還滿常夢到不同的家，情節會出現變很大或是變得回不了家。回不了家就是很可能進入家門口前，會忽然多了彎彎曲曲的路，讓我找不到家門口。
昨天我拖著行李走在我熟悉的那個小巷時候，確實有種從夢中找到彎彎曲曲的出口，哪種喜悅與不真實的感傷。
進去後，到了自己房間看到兩個笨蛋貓咪，也是我住院時唯一掛念的小孩，居然更像在作夢一樣。然後本來還很有精神的自己，忽然就開始無力下來，眼皮幾乎是快要睜不開。
不是不舒服，是我整個人開始放鬆了下來。
我不想要整個人過去讓娘照顧，因為我知道那不是我平常生活的模樣。爹跟娘都有我與貓咪分開的念頭，想得就是甚麼病菌之類。可我知道讓我心情可以完全放鬆的，也只有他們兩個。這些我都必須堅持，因為我知道我內在的底線在哪裡。
昨天與前天離開醫院前，乾妹與巧都有來看我，只是很可惜的是巧沒有遇到老妹，而我娘還把我乾妹認成是巧。每個人來都帶水果，老實說我快要被水果淹沒了。不過還是感謝他們的關心就是了。
2013.01.20 下午還是好熱
這是標題：很想回到正常生活 怎麼讓我自己心情變成平凡與平靜？需要大家的力量
看前面上篇文章大家的回應到一半，頭開始有點昏了，所以在半個小時的禮拜當中，我幾乎是昏昏沉沉的，不過四面八方湧來的加油聲，仍讓我超高興：認識的不認識的，通通都有。
有想過自己為什麼想要寫東西讓大家知道？現在我可以體會到為什麼有些人要把自己與生命奮鬥的過程，放在網路上。因為最怕關起門來自己自憐自哀，什麼都不讓人知道。
這種小任性的堅持，只是想要用文字與圖片到處獲取能量，利用這樣子的力氣讓自己走下去。我不是沒有一散而過的恐懼，但是想到這些快樂正向的加油聲，還有許多人的陪伴，我就忽然有了力量。
即將要出國的老妹，特別跑來找我。我親愛剛母親癌症過世的新婚表妹與妹夫，也一起過來，我們很歡樂的討論著如果我有身障證明，可以申請彩卷行之類的。
老實說那時候的我，其實心情是還沒有整理出來的，但是因為這些歡樂，讓我不會胡思亂想。本來要一起去吃火鍋的詠，也跟他男朋友一起來看我，幫我照顧寶寶與妹妹。
雖然阿爹與老弟一個在這裡打瞌睡，一個在打電動，但是有他們在真好。
之後陸續有家人與朋友來探望我，或是在網路上給我加油打氣。
2013.01.20 天氣很好，等一下要去主日
這是標題：人生如戲，如夢似幻，現在卻是真實的偶像劇，日記也可以寫上下集
經過昏昏沉沉如夢的一天後，我慢慢的回到現實。
很多人跑來關心我，連宥嘉也對我說了加油，但是也許是社會化久了，而或者自己是社工，知道怎麼樣支取支援，所以甚至要申請身障證明都想好。
似乎一切都很堅強之後，其實我知道那是因為我內在的感覺還沒有完全恢復過來。
我知道娘因為差點失去女兒，所以很擔心我，一直希望我不要亂動，甚至連上網都不要等等。可我知道我必須與人互動，讓自己分心，支取力量，不然我應該會崩潰吧！
躲在廁所當中，我終於在禱告中哭了，而或者因為月童的安慰，還有宥嘉的打氣，讓我終於有力氣可以哭。因為在家人的面前，我無法讓他們擔心，也會下意識懂事。
禱告中我說：神哪，我明天起要吃什麼喝什麼呢？一堆東西都含碘，我都不知道要吃什麼了。
2013.1.19 天氣很好，我已經甦醒了
這是標題：神的恩典滿滿與我同在
本來也許只要開一個小時的手術，我開了五個小時，原來媽媽他們不敢跟我說，會開這麼久，是因為我裡面長了惡性腫瘤。
神的恩典是讓我堅持開刀，雖然過程當中我一度大量失血，也被救回來了，而且瘤長的位子是很好切除的，如果我又拖下去沒有動刀，那麼就會長到氣管當中
現在是不知道是第幾期，但是應該是沒有擴散，而醫生說這種應該是很好恢復的。
也許神沉默不語的與我同在，就是因為祂知道瘤的危險性，所以沒有讓我反悔，這個月開始，我要忌口，一個月後吃治療的藥，終生要吃葯。
也許有些我既定的計畫會有變化，但是也只有相信神與我同在
2013.1.17 天氣為什麼會冷到我頭超痛
這是標題：昨天的痛是，為了今天的平安，因為痛到忘記緊張也是件好事
早上因為昨天太累，所以就很早就睡了，今天起來後就比較好，忽然想到晚上要先住院，所以就整理了行李，但是笨蛋如我，一整理就忘記時間，還是給他遲到了。
下午我頭超痛的，是否是因為太累的緣故，吃了頭痛葯比較好一點，但是還是很痛（感謝惠君的提供頭痛葯），後來回到家洗了澡與喝了OPC後，就好了很多，我猜真得是太累與壓力的緣故吧！晚睡又有壓力，加上天氣變冷，我沒有病倒已經是奇蹟了。
幸好我有上帝與OPC，才讓我整個壓力卸下來，我總是用這兩個寶貝救急，一個支援我的心靈，一個支援我的身體。
如果不是這樣，我今天住院應該會很不安吧！我想到網路上流傳的一則影片，「把不到妹妹就巴頭」的影片，那是非洲巫醫治療偏頭痛的方式，朋友就戲稱說用力打到頭很痛，偏頭痛就不會痛了。
大概是昨天的事情與今天的頭痛，所以就沒有啥心思去想開刀的事情，也因為這兩樣寶貝，才讓我現在放鬆了許多後，開刀的事情也同時放鬆了（一石二鳥的效應）。
上班時間忽然接到馬偕的通知說，下午兩點到五點就要辦住院，其實我還滿緊張的，因為本來預計會下了班，處理一些事情後才過去（衣服與貓貓都要弄），不過幸好可以五點到七點再過去，我才能比較安心，因為我今天不想請假。
幸好今天中午值班後，可以早點回去，我才能將一些事情先處理好。
2013.1.16 天氣有太陽，下午熱到爆
這是標題：其實痛徹心扉的意外出現時，我意外的平靜
這件事應該說是發生在昨天晚上，凌晨一點多時（所以算今天的事情）。忽然想起我星期五要開刀，星期日買的醫學講座的課程我無法去，所以要將票託人賣掉，然後我就發現到我找不到我的票袋了，如果只有醫學講座的票不見了，我還不會這麼痛心，但是裡面有將近四千元課程的票兩張，也隨之不見
如果是以前，我大概會躁鬱症發作吧！但是現在我除了很累想要睡覺外，因為一個念頭轉換後，我就好很多很多了。
當然我還是萬份的希望找到，而且會很積極的去找，但是我就想：怎麼樣轉換，才能讓自己原諒自己糊塗，並且接受這件事情，而且解決問題
那麼我就想啦：原來我就買了四張票，其中兩張已經付了錢，給人家，另外兩張我自己一張，另外一張看有沒有朋友要去，心情就很好了，就當自己不小心多買了兩張票
可這又跟以前不一樣的地方是，若票還在，還有機會邀請人去，但是現在他是消失了，我要怎麼想？我就想啦，因為「萬事互相效力，叫愛神的人的益處」，所以我就把這兩張票想是呈給了天父與耶穌基督，因為是他們允許這麼笨的我，將票弄掉，記取教訓，就算以前我常常搞丟皮包的錢，都不止這些了，但是神還是恩待我的讓我的皮包都原封不動的回來
還好我現在有些日記的習慣（雖然是第三天而已），但是這些文章卻幫助了我，真正的走出來。所以到目前為止的東西都有正常的吃，昨天也有睡著，所以我沒有發作，而擬定的計畫可以持續得下去。
【朋友3-1-1】昨天有教會的姊妹忽然打電話給，我還愣了一下，想她是脽？後來從她的聲音想起這位姊妹，因為她很擔心太晚到小組會不好意思，我就安慰了她，畢竟有女忍者龜小組長夫人在，似乎大家都很自由自在吧！
2013.1.15 天氣熱到爆 原來每次我穿兩條褲子時，就會變熱
早上睡過頭，鬧鐘是參考用的，因為睡了回籠覺後，就馬上過頭了，可貓貓東西還沒有弄，朋友定的酵素也要去媽咪那裏拿，所以遲到是必然的。
到了我娘那裏，拿了酵素，我娘問我要不要吃水果？我說我已經快遲到了，然後我娘就說反正快要遲到，沒有差幾秒鐘。
超厲害的娘，一分鐘內就將蘋果削好給我，再加上芭樂，我就有兩種水果可以吃了。
今天早上仍然是三個蛋，一個無糖豆漿打發掉，中午吃了關東煮。昨天跳舞跳得太用力，所以腳開始痛起來。星期六日都吃了澱粉類，所以體重與體脂肪都升了一點點，還好有運動，所以現在就維持掉了三公斤左右
生命當中有很多的意外，而我今天的意外就是認為星期三會降到十度以下，所以就認為星期二原則上會很冷，所以耍笨得穿了兩條褲子，然後這天居然到了20度，所以我就熱到頭昏到不行，後來才去脫了一件褲子才好很多
標題改成了【笨羊麥亂】...滿符合現況的。這該悲傷還是歡喜？總之凡事謝恩吧！
【朋友3-1-1】 柑仔店的店員，我已經買到她都認識我了，竹北店的有機的東西很不錯
【日記】還是變成隔天日記
【運動】昨天很晚回來，但是還是跳了二十幾分鐘的舞
2013.1.14 天氣晴 原來要訂行動計畫並不難，難得是執行
今天開始是第一天的日誌，雖然昨天已經累到沒有時間寫，但是很如期的將應該做的事情做完。
昨天早餐吃了兩個蛋，一個九層塔蛋，中午吃木瓜與南瓜濃湯，還有蔬菜捲，晚上吃了一堆素食的蔬菜，沒有吃點心。
水也喝太少，感覺應該要喝多一點（應該沒有超過一千CC），運動的時間有變多，但是還是無法如期的運動，一部份是因為兩隻腳都有問題，所以很難如期的舒展。
約了莉1/25去看海賊王首映，然後還要跟詠約時間吃火鍋。這時有想到怎麼弄出約會來？也許要自行去找朋友吧，所以至少要將朋友變成c吧，有基本的認識與互動後，才會有後面的部分。
Cd已經弄好，想說上台北的時候可以聽一些，其實我想怎麼樣才能將目標具體化？所以最後還是要如同個案紀錄般的將事情記下來，那就一個星期整理一次吧！或者臉書就可以找到一些可能可以約出來聊天的朋友，追蹤後面的事情，我相信事情終究會有改變，而我自己也會有改變。
聖經還在創世紀，不過感謝神，找到手機離線也可以用的軟體APP，現在就可以慢慢將聖經讀下去，不求甚解，只求可以大致的瀏覽，然後再求細節
關於朋友：保全大哥，是很不錯的人，但是感覺上因為他的公務，所以無法聊太多的事情，以後可以多了解一些吧！
以往，我都會在最後一天的晚上，寫上第二年的願望，但是去年的年底，都在忙著與人相聚，十分歡樂也同時十分疲累，所以根本是掛掉了程度，也就錯過反省與許願的機會。
不過幸好在五月天的演唱會當中，我遇見了上帝，還有祂給我的恩典，也因此想起了許多過往的事情，算是用眼淚告別了許多傷心與沮喪的事情，於是讓我在新年前夕，我可以不用做太多的反省，是因為我在30日當年晚上，我已經面對了我自己的內心，對話過了。
讓我與滿滿的許多人，陪我度過最滿足的跨年。
為什麼會這麼喜愛五月天的歌？因為這一首首用生命寫出的音樂，讓我在演唱會當中，像是直接與上帝對話一樣，不由自主的思考著人類與自己的未來，似乎決定著自己的現在就是過去某個選擇開始。
當然未來也是由我現在的一些決定開始。
我告別了我的過往的愛情，就在五月天的演唱會上，中間微電影說著：如果可以回到過去？你會想打電話給誰？
我的親情是有人可以打的，但是我的愛情卻是不得不在此時放下來，不曾成就過，也不曾遺忘過：是空蕩蕩沒有對象可以撥打。
想到當初的奮不顧身的勇往直前去愛，愛上了是痛楚，卻是有動力方向，可是現在卻是裹足不前。所以今年，我將往前走，過往就真的讓他過去了。
去年我做到了保護自己不再車禍，所以今年的願望就是讓我自己平安，注意安全。
到最後，我終於搞明白聖誕節那天的違和感是什麼東西。
前面一間教會讓我從中堅份子，變到邊緣人物，有一個部分是當我學習到：我不能只在教會活動，仍需要與社會上的人互動，所以開始用一部分的時間去與工作、其他朋友、家人互動，然後因為不是「全心」投入，最後結果居然是沒有任何服侍的機會。
忠心的結果是如此，這是很讓我心寒的事情，所以即使我到了社青當中，表達出來的感覺是個很敢付出的樣子，但是某部分來說，這何嘗不是種逃避自己內心不安全感的表現？
然後因為某些因素，使我更不知道如何跟大家一起唱詩歌，一起敬拜神，一起服侍，因為我怎麼會知道，那個人會用那種很屬靈的理由控告你？就如同我可以同理前面教會領導者的立場一樣，我知道這些人在想什麼，所以更難過。
當我開始為其他人找理由，卻是跟我自己衝突的。可是因為我答應了神，要勉強自己做違背自己感覺的事情，所以就又一次又一次投入了服侍當中
慢慢更感動我的事情發生，一點一滴得讓我與大家熟識了起來
怎麼從「一群基督徒的聚會」變成「一家人的團聚」？也許就是在聖誕節當中，第一次有這種感覺出現，但是因為太久太久沒有過了，所以連我自己也忘記了：
原來這樣就是一家人的感覺。
集體戲劇創作的過程當中，即使我只有與這群人相處三天（排演兩天，上演一天），卻打破了某些的心結，也釐清了我一些的心情。
說到底，我仍舊是個創作型的人物，非常喜歡舞台上的演出，包含看其他人演出，甚至到最後一天演出，真得如同神助般的投入，有些已經偏向即興創作了
12月21日，沒有渡過世界末日然後死去，反而跟自己的老妹去了五月天一起過很咍的晚上。忘卻了無理的上司與被撕裂的拒絕，重新展開了笑容，慶祝著自己仍舊平安的活著。
曾經一度想過，如果真的是世界末日會怎麼樣？第一個就是否定了我相信了二十幾年的信仰，第二個就是一堆想做的事情沒有做。
聖經裡面說著，連耶穌人子都不知道祂來的日子，所以怎麼可能訂下一個日子呢？但是那樣子的主題當中，真心的思想著：如果明天真的是世界末日，我心裡想的人是誰？
我想的是那個不可能馬上跟他說的人，卻耍賤的仍想要告訴他我很喜歡他這個人，但是我想也許常常是在夢中只是會夢到他在唱歌吧！真心的希望他可以成為與我一樣的主內的弟兄姐妹，然後實現那個在天堂可以聽到他的歌聲。
我有一種很奇妙的邏輯，我真正在乎與喜歡的人，在夢中都不太幹嘛。通常他在現實當中是什麼身分，在我夢中也是很真實的演出那樣的腳色。陳奕迅要嘛在演戲，要嘛在唱歌，而我最喜歡的那個林先生，通常也是在唱歌我在聽，沒有什麼談情說愛的情節，夢到五月天的時候，阿信等人也是在唱歌。
即使早年會有很多轟轟烈烈的幻想與夢境，但是越到這個年紀，越明白音樂與自己的生命歷程，越知道什麼是自己的內在與現實，所以也許連夢也開始變成這樣平淡與沒有波折。
因為老妹的幫忙，所以買到了搖滾區的票，在近距離的五月天當中，我聽到了很多熟悉的旋律，很近的看到阿信與五月天的其他人，說不出來的感動（因為每首歌都會唱）。雖然多了很多讓我其實快要騷動的變數，但是仍舊很平安的完成了所有了旅程。
過程中，讓我藉著音樂微修了心情，還有下定決心要開始努力減重，調整了是否要給自己壓力的參賽？最後的決定是努力靠自己改變生活方式比較重要，所以目標要做滿到六月，養成習慣後成為好看的女人
在耶穌的面前，立下了約定，要每天運動，要改變飲食與心態，然後往前走，如果真的成功讓自己變了一個人，我也要轉換自己的心態，去做以前本來就要做的事情。
沉寂了一陣子，是因為這陣子都在趕稿子中，所以經過這麼長時間，終於進入第四首歌。之前很認真的寫一些東西後，才發現到我期待看的那人，其實並沒有看。
極大失落後，也發現到自己的稿件嚴重落後，本來到八月應該至少要寫到八萬個字，可目前只有四萬多個字。
所以那種奢求也醒了，回歸到現實。我的期待頂多是如同我在某次夢中一樣，即使林先生躺在我旁邊拉住我的手，我的手仍是發抖的，不曾想過要越舉過什麼界線，但是就想要在他身邊。
當初的自己因為失戀，所以就很認真的愛上了台上這位：愛上他的歌聲與整個人。
或者那是種很深的情感轉移的投射，有親情、愛情、友情……通通都有的複雜吧。
有些荒唐的想過年紀的差距與自己非美貌問題，可笑自己仍知道真實的距離是十萬八千里，即使與他握手了幾次，善於文筆與口才的我，在所愛的人面前，跟任何真實世界當中，我對所愛的人反應並沒有兩樣：就是緊張到不知道要說甚麼，往往該說的通通都沒有說。
本來經過五年多握手的經驗，照道理這次我應該可以好好說話了，但沒有想到他仍可以將一切的常模打破，說了一句讓我極度高興的話，然後使我又熱血的寫一堆東西。
不是說這樣不好，任何人都想讓自己變成被注意與特別的，只是一方面又怕自己太貪心，一方面又會想自己會不會想太多。所以一邊趕稿的同時，一邊仍在三更半夜寫這篇文章，就是打算將我自己的心事作一個了結：
宥嘉，我不知道你會不會看，但等待是痛苦的，所以我決定回到當初那個還是不期待什麼的小歌迷，聽你的歌，寫的你的曲，做我的事。
思凡寫完後會先跳到最後一個歌曲，這是因為拾荒者的歌曲很像我的故事。然而，無論是林宥嘉這個拾荒者，還是我這個拾荒者，都有自己不被人知道的故事，藏在歌曲與文字後面，所以最後是誰拾起誰的荒？這是無解的妄想議題。
當然我沒有像這首歌一樣，現在就成為被崇拜的名作家，但是就是這些汲汲營營的過程裡，不就是希望自己的文被看到？
我是個作家，也是個演員，更是個社工……三者看似是有點不太一樣的工作，卻都是相同「去看他人的故事，然後用自己的專業演繹出來，呈現給看者」。或者這三個看者是否可以接受這些演繹出來的東西，這是一回事，但是更多的，很少有人會注意到作家演員與社工的內在傷心與難過是甚麼。
我認識一些線上的作家，如PS男的編劇夏佩爾、烏奴奴，就是個獲獎無數的高手，只是可以像九把刀一樣名利雙收的人還是少數。所以為了生活，至少有人放棄了專職的作家工作，用另外一個工作養活自己。
現實當中的生活，也許會比戲劇當中的故事還要戲劇，甚至是無法圓滿的悲劇。
曾一系列看同個作家在網路上所寫的故事，然後就因為他後面的題外話中，經歷到他與女朋友相戀相愛，然後準備結婚，新婚，最後離婚的過程。
當中我看完了四部作品，可這四部作品的作者雖然經過這樣子的人間慘事，而且一度因為這樣子的事情壓力過大住院，但是作品當中的男女主角呢？當在離婚那段時間的女主角卻是個願意為男主角死亡的腳色，之後的故事也是如此讓人動容的故事。
從「至尊無賴」「惡魔法則」到「天王」「獵國」，跳舞他是我一個很喜歡的作家，圈內人應該知道這件事情，但是有多少人會真的去關心到作者？也許是少數的吧！
演員更是難做的一件事情，很多的藝人，也許家中正在發生很悲慘的事情，但是他必須演出也許是與自己完全相反的腳色。社工或者就是要去輔導一個人要很正向的面對自己的人生，但是自己有多少過不去的事情？或者他也是個求助無門的弱勢者。
第一次聽這首歌的名字，以為是首悲傷的歌，畢竟「思凡」原來的故事是個勸世文。
思凡這個故事我第一次看到是在金庸的鹿鼎記裡。那時韋小寶到康親王家作客，當中所演的戲曲就是思凡，然後因為韋小寶看不太懂尼姑又作又唱在做甚麼，所以很無聊的去亂晃（順便還偷到了十四二章經），回來的時候，尼姑還在《思凡》中，所以他就問索額圖。
「這女子裝模作樣，搞什麼鬼？」
索額圖笑道：「這小尼姑在庵裡想男人，要逃下山嫁人，你瞧她臉上春意盪漾，媚眼一個一個甩過來……」（金庸／鹿鼎記）
網路上的資料是：
〈思凡〉為《孽海記》中一折。劇演少年尼姑色空，自幼在仙桃庵出家，朝夕念佛燒香，頗感生活乏味。一日，心情無聊煩悶，而至迴廊數羅漢解悶，終因不耐佛門生活之枯燥，決心逃離尼庵，下山而去。
因為有這層先入為主的觀念，所以當我聽到林宥嘉的思凡時，是有點傻眼的。因為根本不用提啥悲傷，其實這首歌根本就是個「假借找隊長之名義，實地球旅行觀光團之義」的超歡樂歌曲。
這首歌很奇妙的是，不是主角本身在唱歌，而是原來故鄉的同鄉者來找不回去的隊長。所以當中有點是第三者看到事情已經發生的羡慕，然後順便觀光後的疑惑。
歌詞的背景不是科幻就是奇幻，因為提到「進化」這個字句，所以這兩個背景都可以通。科幻部分就是官方的說法不用說，而奇幻中的魔法或是法術等等，更能夠透過升級獲得更高的進化。
拿到專輯，應該要好好的讚美一下這次專輯封面的創意，可是這是我的壞習慣，如果這本書很好看，我其實不太在乎書皮封面怎麼樣。
我想這是「大小說家」這個名字本身已經太吸引我了，我的目光似乎無法放太多在封面上，所以要看好看的專輯包裝介紹，可以看以下的兩篇，我本身很喜歡：
林宥嘉【大小說家】專輯－－開箱文及解讀
http://imcaroline.pixnet.net/blog/post/32112220
林宥嘉【大小說家專輯開箱文】聶永真包裝設計感想
http://jamie0128.pixnet.net/blog/post/90823334
我覺得我可能寫得無法像這兩個人這麼出色，因為圖片分析不是我的長項，我的長項是胡思亂想（笑）。
以前可以好好的寫專輯的外殼，因為我把他當成音樂專輯的外殼，可現在我 把這張專輯當成「小說導讀簡介」，滿腦子都是在想：「這首歌是甚麼故事？」，根本無法專心去看書皮發生了甚麼事情。
但是我還是有很認真細細的看過了一輪，託前面這兩篇的導讀，所以這部分就讓我偷懶一下吧！
專輯封面所有虛擬與現實存在的元素，我能夠明白當中的創意在哪裡，但是吸引我的除了帥氣、質感的照片與設計外，我只注意到林宥嘉三個字出現處與那個像塗鴉的草紙。
金曲獎失落用這張「大小說家」洗腦一陣子後，慢慢發現到心情漸漸平復，然後開始發現到，宥嘉的新專輯是一個滿難寫出形容詞的作品。
前面幾張專輯，也許可以因為概念性與感動性很強烈，所以在撰寫的過程當中，就很容易就這些整體的東西呈現，並且即使每首歌獨立的元素也很強悍，合體與分解都可以產生不同火花：
「神秘嘉賓」是初衷與驚喜，而且剛出第一張就入圍了金曲獎最佳新人、最佳單曲等並且得獎，所以這也是大大肯定。只是要說這張算是星光的延伸，所以是理所當然的好，卻沒有太大的變化。
不過因為他是第一張，所以剛剛愛上林宥嘉的我，這張反而是寫了最多評論的一張，表示有很多部分是因為單純林宥嘉與歌曲產生的火花。
我很愛「感官世界」這張，原因是它是一篇很完整的小說故事，從頭到尾串著不同感情與人生時段的呼吸，所以聽感官世界是種享受，並且再次也看到宥嘉在音樂上的蛻變。
然後「美妙生活」我的評論寫最少，可是他卻變成了我日記的一部份，因為他的每首歌拆開了，就是可以出現在日記當中的元素，一直到現在我文章的小標已經變成「小小說家」，但是我還是很喜歡「美妙生活日記」這個名稱
所以撇開真的很像外叫的披薩盒專輯太強了以外，這張專輯裡面的歌曲某方面來說都有他的獨立性，不太像在說某段故事，反而比較像日記本裡面的低喊、無病呻吟、感動與失落……
「神秘嘉賓」是一首自我介紹的詩歌
「感官世界」是一部人生起起伏伏的長篇小說
「美妙生活」是一本酸甜苦辣的日記與散文
因為感冒，所以記不太住演唱會的內容，昏昏沉沉當中，像是做了一場很真實的夢，雖然沒有在感官、迷宮那時的強烈捨不得感，像是得了沒有馬上寫好像會死掉的病症般，但是又好像沒有寫，卻又似乎沒有完成我的任務一樣，所以開始努力把點點滴滴串鍊起來，然後忽然發現到後知後覺的這種享受，也是種幸福。
硬要說的話，因為有前提中很深的劫後餘生感動，剛剛開始是抱持著能夠參加就很高興了，所以無法像以前一樣馬上砌文，並不是因為不想寫，而是某方面來說寫不出來。
只能等我文感與身體慢慢好起來，才能夠開始寫，所以現在也只能撿些我想到的感覺寫出來，或者是沒有順序的，但是就是「自我感覺很良好」的分享，如果大家也有同感的，也請慢慢品嘗吧。
（前導故事可以看【小小說家隨筆】小小說家與大小說家的部分，就可以知道這一切確實是恩典呀......)
先從住宿開始說起
看演唱會前有很多的擔心，除了要想怎麼過去小巨蛋的部分，還要想到是否當天來回。因為我星期日還有個藝文沙龍的聚會，所以會住在臺北的可能性很高。我很大膽前一天打了一家臺北旅館的電話，臨時問有沒有房間，要說奇蹟之一嗎？居然有，而且不貴，然後就這麼浩浩蕩蕩的拉著行李廂往臺北去。
一點多在現場看看小巨蛋，已經有林宥嘉演唱會的東西在小巨蛋附近開始立起大立牌了，只是演唱會周邊的紀念品還沒有上架，所以自己就買了東西先吃起了午餐，沒有想到回到紀念品處，我變成排第四個。
現場攤位將近二三十個大陣仗的，似乎通通是華研工作人員，蓄勢待發的甚至某位負責的先生連自己家的小孩都帶出來幫忙（超感動中），要小朋友幫忙發點菜的菜單。
很多時候我會去思索，到底在這次的神遊當中，我會遇到怎麼樣子的林宥嘉？
在看演唱會之前，我發生了許多的事情，甚至有些是大到與親人生離死別的難關，所以總結就是，只要一個環節沒有過關，也許這趟神遊我就夢不到了。某方面來說，這是上帝給我一個很大的恩典，讓這些事情奇蹟的就這樣度過了。
自己的事情，父母、親人也是…，因為一切都太順利了，讓我一直到現在都感覺處在很不真實的夢境當中。
所以即使到現在，我的神遊已經聽完了，但是我還是仍感覺自己在作夢一樣，在演唱會當中是，加上之前生活中所發生的，回到現實仍是。
其實演唱會在我發生任何情況下，我都會去。這是與我自己約定要去聽我所愛的音樂，與看我所愛的人，不會因為任何事情而改變，但是重點是我這個聽的人，是帶著怎麼樣的自己進入林宥嘉的世界當中？
除了自己身體狀況感冒以外，還有之前總總累積的壓力：我進入林宥嘉的神遊之時，就是這樣子的狀態，所以當天在聽演唱會，我有點恍神，更像作夢一樣的不真實感，然後我以為我會有的情感反應，當天通通沒有出現。
但是，我喜歡這樣子的感覺，雖然有很多夢幻般的特效與LED的投射等等，卻像沒有看什麼表演般，反而比較像是精采的電影一樣讓我投入，而更像幻境般地的使我分不清楚是在現實還是在夢裡。
而林宥嘉的歌聲，更是像沒有距離與空隙一樣，就在我旁邊平凡又豐富，簡單又高深，深入又貼近…的唱歌。
其實我ㄧ直沒有時間好好的整理自己，舊的過去與新的未來，就因為剛剛好在跨越的時間點，發生了一個嚴重車禍，然後就這麼一震盪後就讓我自己空了這麼久。
我有很多事情想做，但是通通都耽擱了，似乎所有的努力都打成了空，包含減重、工作還有剛剛起步的沙龍與事業。
受傷後，生活當中除了吃東西上網，看書外，似乎連掃個地都是奢侈。我堅持回到四樓的房間，沒有回到老家或是到二樓住等等，那是因為房間當中還有兩隻貓貓。也許當初差點一點就真的癱瘓了，但是神的恩典並沒有讓這樣的事情發生，但是有多少的恐懼隱藏在內心深處？我其實是不敢碰的。
我內心的文字從車禍後，就變成斷句，不成文章，那是因為連睡覺作夢都是種硬讓自己作做的。害怕自己會有一絲的入恐慌的夢中，尤其痛起來的時候，多少次是很沮喪與難過的驚醒？我已經不清楚了。
手術的半身麻醉、復原的過程…這些都是種很難熬的過程。
我沒有保護好自己，我有很深的自責，但是卻不能停止面對任何的麻煩，包含目前若停下來可能會失去的東西。所以在我可以的範圍，我盡量讓自己動與做，但是要麻煩人的，也不會害怕。
為什麼我會喜歡鋼練？那是因為愛德華失去了腳與手，但是從來都沒有放棄的往前走；為什麼我會喜歡海賊王？那是因為無論什麼的危險，總之他們不害怕的往前冒險，不放棄自己的目標。
對於現在的我來說，受傷後要往前走似乎要放慢腳步，但是有否力氣堅持到底？
進來這個工作已經半年，然後似乎又開始進入瓶頸當中，尤其過了八月份的地獄日子後，九月份的空閒，讓我很無聊起來。
這讓我很想轉換工作，因為該做的事情似乎沒有了動力，但是未來是否有其他的事情需要去做？後來我做了一個夢，夢中我是個機構當中的社工，像以前一樣做了許多的事情，但是會影響到晚上自己的行動，然後我才忽然發現到自己想要做的是：擁有專業並且可以自己作主的去幫助他人，所以真實的我是無論是社工或是戲劇、還是活動，我就是想要一個可以與他人互動的舞台。
現在開始的超異沙龍到底我要怎麼做與維持？而且我也不確定起怎麼做才是做對的事情？似乎應該把重心放在某件事情上面，但是實際執行後，我卻有了疑惑，因為我知道這件事情該去做，但是態度與預備上面怎麼到達我想要的目的，而且可以兩全？
而我也不知道該找誰商量，如果心空出來的部分是愛，那麼我應該去熱愛甚麼？追求甚麼？下定決心不要談論愛情，卻有想要有愛情的矛盾，很讓我無奈。似乎堅強，似乎空曠，所以到底沙龍該怎麼做？我現在是很迷惘的。
幾次下來明白了要請大家投入是有困難的，因為大家沒有站在講台的習慣，所以要每次自己來？也許剛剛開始不要期待過高吧！千呼萬喚中完成了沙龍的開幕典禮，開始有了滿足，也有了得失心，似乎放下的愛，卻必須投入這份愛情在本來想寄託與藉機遺忘的事務上。
怎麼做才是真心？怎麼弄好自己的情緒才是快樂與幸福？也許就是想擁有朋友，想要提出最好的，所以怎麼做不花錢，卻又能達到效果？
慢慢已經習慣這輩子大該不會有男人會把我視為最愛的女人，但是我也不知道朋友們與家人們是否可以讓我有勇氣走到人生的最後？養了兩個親愛的貓貓女兒，也會比他們的媽咪早點回天家見天父把把，某方面我反而羨慕起他們的幸福。
想要開始繼續減重，然後就又身體有了狀況，所以我覺得需要把身體養好一點，再繼續開始，但是這又何嘗不是覺得自己遇不到愛的逃避？另外欲望翻騰之時，渴望卻又悲傷自己的習慣一個人，好像又開始了淡淡輕鬆放棄感…
戲瞬評 (10)