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  我很喜歡鋼之鍊金術師,所以他在動漫台出現時,我當然會選擇大推這部作品,可我爹怎麼樣都不看這部,推說甚麼畫風不夠好等等。
 
  可奇妙的是他死神,結界師,植木的法則,柯南,甚至金田一都會看(連仁醫都看),就是不看鋼鍊。這種現象我與租書店的女老闆討論,她說出一句讓我拍案叫絕的話:因為這些動畫都不用花大腦思考,只是很爽而已。
 
  當下我笑到不行,因為這還滿機車的,不過似乎如此絕妙的形容詞,卻剛好澄清了我長久以來不解的迷惑。由這個事件當中發現到,其實我滿不喜歡純粹正義的故事,尤其是無腦到極致的熱血正義。無腦的搞笑有些時候我反而可以接受,如銀魂或是軍曹,但是若是絕強必勝,我有些時候會看不下去。
 
  有些人會認為金田一不就是推理漫畫,怎麼不用花腦子?身為金田一的迷來說,確實剛剛開始可以花點腦子,但事後面就是爽字了(科南更不用說),某方面來說,我爹可以看下去,表示這部還滿不用花腦子的。
 
很傷腦細胞的慶餘年

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  記憶裡,好像只要有對我好一些,親近一點的人,我就很容易對人家有意思嗎?呼吸急速與開始不知所措時,我就會變成這樣患得患失。

  到底自己是怎麼樣子的女人?在男性友人眼中,我從來都不是吸引人的女人,頂多是他們的好朋友而已。老實說,是受夠了自己太多的幻想與期待後的受傷,所以為什麼不能對對方有興趣?也許自己目前還不夠漂亮,但是是否可以讓自己變得可以去吸引到他?

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  從朋友做起,或者是我現在可以做的,可怎麼讓他意識到我也是個女生?目前彼此是還滿不錯的合作夥伴,所以只是比較熟識一點,但是並沒有到很熟,而我又怕太熟,破壞我對他的感受,或是期待太高。

  我曾經很用力的為某個人禱告,但他已經讓我受很重的傷害,甚至成為我的噩夢之一,所以現在,是不是要珍惜我還沒有完全投入前的快樂?因為從以前只要體貼一點的男生,我就滿容易動心,但是貼近後才發現到有多少傷痛會產生。

  是我白目到給於過多的幻想,但是因為前因,所以造成現在有點動靜後,就會開始害怕後果。 

  還沒有開始,我就這樣,那麼如果開始呢?我是在想自己的悲傷?還是想這個人感情?愛上前因的那個人是個惡夢,但是現在這個人什麼都不是,所以怎麼樣子想他都不公平。

  我的痛苦是因為前面的人太殘忍,還是我太愚蠢?也許我好不容易才敢對一個人動心,我會很捨不得。可是我的痛苦是也許我要不到,因為畢竟感情的事情是不能強求的。

  我很害怕說出來,因為似乎這樣子就必須要承認,但是目前什麼都不是,不是嗎?到底為什麼會動心?是因為他說了不該說得話?還是太體貼?還是很會為人著想?是因為相同信仰?或者日久生情?甚至是因為前因讓太痛苦,需要有人轉移,剛剛好他像個男人般的認真?可我不是沒有其他對象,偏偏是他?

  我要怎麼辦比較好?我甚至連他有沒有女朋友都不會問,其實我傻到真的不知道怎麼跟喜歡的人相處?我不想要再犯一次就針對他奢求式的禱告,但是我真的很想有人告訴我,我接下來該怎麼做?

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  寫文章我有個不知道算是好或是壞的毛病,就是容易寫很多。不知道是不是小時候在訓練演講或是寫作時總是被要求多加廢話?還是感覺字數較多,比較有份量?造成久而久之,就會寫很多了。

  是不是自己犯賤?想想寫這麼多是一篇,寫少少的也是一篇,那麼我就學習盡量在兩千個字以內把一篇寫小說、電影、漫畫動畫、音樂戲劇…等分享評論寫完,畢竟寫這麼多也沒有多少人會去看(笑)。

  以上是對自己的期許吧!

  下面就是想分享最近看的書或是影片:

讓人驚艷的朱門三少

  我看滿多以男生向或男作者為主網路小說。這裡不是說女性作者不好,如天廬風雲的飛凌,都市妖的可蕊…等,都是很出色的女性作者,但是也許是因為碰了太多地雷,因此會有「總是太多情情愛愛,全世界只有這兩個人,其他人愛上男女主較是大壞蛋或是萬年配角…之類」先入為主想法,似乎女性作者除了幾個少數以外,就喜歡寫這些,所以我不太敢碰女性作者。當然相同男作者也有專寫後宮類的,這類我也不喜歡碰。

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  怎麼樣我還是比較喜歡有劇情的故事,不是說我就不喜歡愛情,如神鵰俠侶就是寫愛情,但是其中有多少出色人事物的故事在其中?

  目前為止,主角是女性故事而且寫得好的,除了圖書館戰爭外,似乎沒有我喜歡的(漫畫除外)。所以這部份撇開,就看輔天這個女性作者作品。老實說,如果不是因為這套書在女性作家為主的出版社出版,他應該會有更多人喜愛吧?因為整體的文筆很流暢不說,而且作品當中除了作者保有女性的細膩外,更重要的是他確實把情與理的故事寫得很精彩,常常會讓看的人忘記這是女性作家的作品。

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    多聽好幾次這當專輯之後,那麼心中不敢浮現的話,慢慢的也就出現了。剛剛開始我下這個「也好」的標題,是個極大的誤會。那是種看到多年不見的好友,出現後,內向轉變外向活潑的成熟表現的驚愕,會有種複雜的驕傲與失落感夾雜的恍惚後的感嘆。

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  「也好,小朋友的音樂很音樂人,那我也必須回歸到音樂人的本性當中,所以我無法從這些音樂當中引出更多的自我的感情,如同有些時候聽一些很痛快的音樂,就很痛快,但…..」,
 
  有種在首場出現的某兩位偉大的版包,忽然改變的外貌,一直被吸引的不斷看人家,但是平常的三吋不爛之舌,因為太吃驚而根本說不出什麼話來(或者還叫錯名字…)。
 
  所以真的,請大家以耳機與好一點音響去安靜聆聽,那種埋藏在專輯當中的細膩情感與音樂的契合度,就會因為你的用心而被發現到。如同那種我自以為精采的唱法(如音飆去飆去的想念),其實含著會讓你起雞皮疙瘩的深情。
 
  不是說乍聽之下沒有精彩與深情或是痛快的元素,畢竟這是商業的專輯,但是細心寧聽後,我還是確實在聽出越多不同的感觸。

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晚安必殺技  

  晚安這首歌是讓我又愛又恨交雜曲子,林先生的歌聲已經很迷幻了,再加上這首歌,那是個很好睡的必殺技。

  很好睡是件好事情,由其是應該睡覺的時候,聽晚安是渾然天成的讓你很安詳入睡,可若是在趕稿或是有心理準備爆肝趕工的時候,這首歌就很容易…

  晚安是夜貓族的天敵。

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  我乾妹是小有名氣的同人作家,這陣子因為要趕稿子,所以晚上都在聽振奮精神的音樂,加上他災難連連,趕稿很不順利,所以為了鼓勵他我送他「美妙生活」這張專輯,推薦這些很精緻的歌曲。

  前面的自然醒,紀念品等歌確實很讓人很嗨的歌曲,所以沒有防備心的繼續聽下去,可他就被晚安害到了。據說聽完之後,他原本要奮戰的戰鬥心完全被消滅,有種馬上要上床睡覺的衝動,而且似乎已經有所行動了。

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  會喜歡這首歌原因是因為他不是感嘆的「心酸」、遲疑的「伯樂」、逞強的「說謊」,或者是懷念的「殘酷月光」。痛快與精彩的歌曲,在宥嘉的專輯當中,是不同層次味道的歌曲,所以對於抒情歌,我也不會只要「好聽,感人」來形容就解決。

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  我聽的歌如果會在我的人生當中聽出不同共鳴,那是因為那時候剛剛好經歷了ㄧ些事情。

  阿桑的葉子,那是因為我愛上我最好的朋友,而那時候他已經有女朋友了;宥嘉的伯樂,我所喜愛的好友愛上我另外一個好友,然後他們可以在一起,有一部分是我鼓勵他走來;殘酷月光,我曾經愛上的人,居然是傷我最深的人,一直一直不懂自己為什麼還在乎,一直一直不懂為什麼還放不下…。

    想自由,帶著很深的那種掙扎,尤其在第一句的深呼吸中,似乎在說著「我可以活著,大口呼吸,是因為再痛也要想自由…」

  當我的理智的線斷了之時,讓我可以有勇氣去面對自己崩潰,就是這首唱著「渴求自由」的歌,療傷那已經化膿崩裂的傷口……然後用這首歌慢慢的撫平。


  「每個人都缺乏什麼 我們才會瞬間就不快樂 
   單純很難 包袱很多 已經很勇敢 還是難過 
   許多事情都有選擇 只是往往事後我才懂得 

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  老實說,當我聽完了這張專輯一次,總感覺這個「美妙」名字有種酸甜苦辣生活體驗後,分享人生最後總結語的論說散文。嗯,有滿深的幽默反諷或有大悟大徹之味。如同好吃的食物,不會只有甜味,大都五味雜層,有清淡的,也有複雜的,也有詭異的,所以整體而言,曲風讓我十分的驚豔,或者這就是為什麼專輯的盒子會像披薩盒子吧(笑)。

  再次證明,你實在無法想像林宥嘉會唱出怎麼樣子的歌曲,但是唱出來後,卻在又不由得有種「這果真是林宥嘉」的想法出現。

  我很喜歡這張專輯的更貼近音樂的質感,芭樂歌很芭樂很容易K歌,搖滾很搖滾得連混音都在玩,這還是真的是林小朋友以前沒有玩這麼瘋的曲風呢,讓我十分的喜愛呀...

  一年多現場唱出來的林宥嘉,哪種渾然天成的自在,似乎當我了解完畢歌詞後,就可以很自在的游刃在他的音樂世界當中。

  誰敢這麼的玩音樂?

  不和協和弦唱出唱「早開的晚霞」,讓人驚豔歌曲可以唱成這麼微妙;簡單的鋼琴,帶出宥嘉歌聲,然後更自然如同呼吸般的唱出來「擁有」,似乎是他就是在你的現場唱出來般自由。

  可以把β波轉變而成α波的夢遊在安享的「晚安曲」;甜蜜到極致,然後很像在臥房發聲的「自然醒」,尤其這首歌很像是最近我很愛的日本流行歌曲那種輕搖滾的風味,也是我最愛的風味。

  我總是一個人在練習一個人,一把吉他帶出的孤單,卻有淡淡的悲傷與自在,還有無奈呻吟的味道。然後讓我很驚豔的是「紀念品」,因為玩很多奇妙的混音,感覺的出來若是宥嘉現場唱這首歌,會瘋掉吧….(因為這首歌就有在拼命玩的感受)。

  「不換」是奇妙的歌曲,但是想想搖滾的歌,本來就就很多剛剛開始就是很怪的歌,後面才開始進入狂的壯態,所以這是很正宗的搖滾歌曲呀….. 。另外比「不換」更怪是「想念」這首歌曲,因為音域飄來飄去,是很自我的唱法,卻有讓人感受到「還真的若不是林宥嘉,這首歌根本無法出現」的深深感觸,可以想像若有人要挑戰這首歌,等於找死,因為曲風完全無法想像是怎麼樣,所以超級難唱的歌曲(其實這張的歌曲沒有幾首好唱的,呵呵呵.....)

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  對於我來說,一首歌能不能讓我不斷重複的聽,就是讓我可以一直喜歡的原因是:「歌詞」與「音樂」是否可以唱進入我的心中,而不是歌手多帥或是多少粉絲等等。所以透過我原本就喜歡的歌手宥嘉的演唱會裡,我認識了我生命當中很重要的一個歌手,陳奕迅。然後慢慢的,這兩個歌手變成我生命當中一樣重要的分量。

  這宥嘉與陳生有很多極度不同的地方,如一個出道多年,跨足影視很多層面,並且殺遍世界各國的大天王;另外一個卻是有些基本,但還有很多可以發展的空間的小天王,不過相同卻是他們都有很多對音樂相同執著的部份。

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  陳奕迅對於音樂,我沒有絲毫的懷疑他出品的品質與好壞,反正他可以玩的音樂部份,出乎意料的、芭樂的、或是深情的、傳奇的….就是他人無法取代的陳奕迅。重要的是他的歌都很讓我狂愛,因為不論唱的人,歌詞與音樂都是品質保證的深入人心。

  就像他最新的廣東大碟,我還真的很愛他的音樂,「stranger under my skin」居然可以與古典樂配合的這麼好,讓人動容。慶幸也可惜我對陳奕迅的認識:因為慶幸現在我可以愛上他與他的音樂,但是可惜的是,當初把他歸類給專唱芭樂歌的香港歌手,所以沒有跟上與他的訊息一同同步,甚至多聽他的音樂也沒有。這是我極大的扼脕,不過我想現在跟上陳奕迅的腳步還是來得及,因為現在全盛時期的他,迷人到會讓人瘋狂不已的。

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  我認識陳奕迅的時候,他的音樂多到我根本跟不上去了解他的好,所以只有被動的愛上與多聽,然後繼續持續深刻下去。因此對於他的訊息,可以說是我單方面的喜歡與熱愛,卻不一定是完整正確的,所以有些東西我分享出來會比較主觀與片面。而與陳奕迅不同的林宥嘉,我是從他的素人,比賽,到出輯等等,就跟著這個小朋友下去了,所以一點小小的資訊,似乎都可以同步發生,當然有些資訊也會相對了解的比較完整

  這樣長時間的同步就會變成一種習慣與冷靜。如果聽了一年多陳奕迅的音樂後,他對我而言是不可缺少的靈魂,而林宥嘉的人與音樂,卻因為習慣已經成為我的呼吸的一部分。少了靈魂會讓我像行屍走肉一樣;而少了呼吸會讓我不到片刻就會馬上死掉。

  從迷惑,到感官,然後轉變成自然生活中如同呼吸般的存在。這是林宥嘉主打歌給人最深的感受,是綿延舒服的呼吸,夢幻式的「晚安」,更是出乎所有人意料的曲風。也只有林宥嘉敢打出這樣子的曲風,這樣子的歌給任何人唱,都無法這麼夢幻。再加上極度有創意一鏡到底的MV,與每次都讓人驚喜的聶大師的設計封面….

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  %e3%80%8e%20%e5%b7%b4%e5%93%a5%e8%a5%bf%20%e3%80%8f%e9%8b%bc%e6%89%8b%20(354).jpg    開啟了臉書,我看到他結婚的消息,給了我極大的刺激,那是怎麼樣子的好久不見?怎樣的辛酸與想念,多想讓自己變成一個好女人?
 
  於是,我開始啟動了這個決心……
 
   說實在話,我到底有沒有瘦過?聽我老媽說我小時候很難養,瘦瘦的,所以就會一直餵我吃東西。因為種種原因,無論是身體的創傷還是心理上傷痛殘疾等,造成我很容易用吃的東西,來讓自己獲得安慰。也許更有很多部分是因為:可以讓自己比較不孤單的地方總有朋友聚集吃東西聚餐…..。
 
  這樣子日積月累之下,體重越來越重。
 
  不是沒有試過減重,自己也曾經努力的減過七公斤 ,但是復胖的情況,每況愈下。雖然總是說自己在減重,也真的有在努力節食,但效果一點都沒有好過。

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  hagaren15.jpg  搬過來爺爺家住,因為要減重的緣故開始使用廚房,久而久之就比較不害怕這個環境。剛剛開始,我像離開的孤兒一樣,雖然這邊也有親友存在,但是因為不捨得老媽,加上一些不適應,所以情緒一直沒有很好。

但是因為要開始使用這個環境當中的一些東西,我必須與他人互動,慢慢這種隔閡就比較消失了,而且加上自己體重真的一直往下掉的緣故,正向的心情也就慢慢出現了。

麻煩的是錢還有工作,因為減重班是在星期三上午,所以很想在完全結束後再去找工作,但我不能等到四月,對我有期許的家人也會罵我吧,所以找到工作後,仍然停止了去教練那裡。

但是即使這樣,我仍舊沒有停止減重,所以我到底為什麼這次要這麼堅持?

一方面是因為我跟老妹與老爸的約定:一個是因為答應我若我瘦身成功,他將幫助我一些事業上的事情;另一個是答應我三個月瘦15公斤給我兩萬元。

可最重要的是,我想把自己嫁出去。

以前不強求,是因為不知道該怎麼努力才對,現在至少有個很明確的目標:讓自己照著教練的話去執行,然後讓自己瘦下來,並且很健康。

減重的過程中有很多的困難,包含減重本身的困難還有其他我自己人生當中的困難。這當中發生了親人仍在癌症的痛苦當中,然後日本的大地震等等,我自己也滾下樓梯,受傷,摔車….

那天聽了一個中國華僑講師所說的,期待我們去認識自己,所以我就寫了下面的文章,給自己深入的鼓勵:

我是誰?

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image114  對於我的發言,在此我深深對於被我傷到的人道歉。

因為不相信所以害怕,這是我膽怯的地方,因為害怕而不敢澄清,所以很想明白情況下,我發了言。如此,真的傷到我最不想傷害的人。

我用很殘忍的方式發言舒發了我悶到的情緒,因為我真的很想知道。

之後當事者詢問我,為什麼不直接問他?我當時後無語,因為我就是害怕,所以無法解釋到底怎麼樣讓我做這樣子的發言?我說過是與不是都讓我難過,根本不知道該怎麼反應下,加上是我自己的自私與膽小,才選擇這樣子的發言。

因為兩個都是我生命當中很重要的人,現在我了解兩下的真相為何,也明白我當初的初衷所看到的景象是真實的。所以我的發言是針對我在乎的當事者,而不是生病者的女兒

我沒有責怪任何人,包含責怪自己。但是期待大家對於一個已經有幻想症與習慣性說謊的病人,除了給他多點關懷外,也請將他的話多加求證。

他甚至會在當事人在或不在,都會馬上在其他人面前說不同的說詞,他會擴大他人的缺點,甚至這個缺點不是事實。真的在大家對他的話可以支持與同理同時,請不要當真,而且要多方求證,我只能說,在面對這樣子的家人,大家都在放下以前病人對我們的傷害,用自己的方式努力對他好,但這些都在支援的過程中,因為這個病人的病症(精神疾病的部份)造成誤會與衝突。

或者彼此都有做不好的地方,但是我們都正用自己的方式去照顧病人,其實大家都很用心,連同我自己也一樣。

雖然我用最笨的方式示範溝通方式,甚至傷害到其他人。但是我還是肯定大家對於這個可惡又可憐的病人用心。因為我也肯定自己的用心,更肯定面對這個痛苦的這些人,我最重要的家人。

所以之前的事情,我向我用最笨方式表達傷害的家人道歉,就是因為太在乎了,所以我變笨了,所以傻到傷害他人。開家族社團不是要彼此爭執的,是因為我想要討論一些家裡面的事情:

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日本,對於他我有很深厚的情感在。我最愛的動畫大師宮崎駿還有動畫鋼鍊誕生在此地;讓我投入青少年與兒童工作的言平牧師的愛鄰教會;還有每次都很感動的來到鄉下住一晚的故事…

我接受的認知教育當中,有一半以上都來至日本。雖然有些華人民族主義當中,似乎會在乎日本人在歷史當中到華人裡面砍了很多人,但是我想幾使在路上遇到一個人車禍倒到地上,我們第一個反應是就是把人救起來,誰會問他是哪個國籍?

這是歷史,不是現實。況且,若提到華人自己,自己人殺了多少自己人?歷史上的統治者就殺了多少自己的子民?但是歷史學家仍會因為這個統治者的功績,而忘記他的殘忍,這算是可悲的民族性嗎?可以原諒自己人,但對於他人容忍度卻是這麼差。

若是你是受殺害者的後代,也許你有資格去說不原諒,但我們什麼都不是,不是嗎?所以如果提到人類,相同都是人類,那怕是會傷人的野生動物,我們尚且保護之。

人類,我們應該不原諒什麼?我不懂某些民族對於發生大災難的日本,這樣子的態度,這樣子的仇視。那麼如果災難發生在你們家前面,你要不要接受日本人的幫助?

如果我沒有記錯的話,四川大地震當中,日本人是第一個到場協助的。

人有好人壞人,但面對大自然的災害,大家是一樣平等的。

雖然各國都有很白目的幸災樂禍之人,但是那是個案,沒有民族性的正義意識。所以歷史上的人曾經犯過的錯誤,那麼該由誰來承擔?每個人的罪性,當代的戰敗懲處已經被執行過了。

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image170 我有沒有願望?有情感以來,就想把自己嫁出去;開始工作以來,就想讓人肯定。

雖然我的情緒常常不穩定,也常有對自己的否定感太強,但是我仍然靠著自己,靠著親友,靠著書本與創作,靠著貓貓與網路,靠著音樂,靠著死都不放棄自己的毅力,還有靠著上帝,走到了三十五歲。

我要想辦法讓自己在這一兩年內找到可以託付良人,還有讓自己變美變得可以承擔一切事情。。

我一直很害怕傷害人,但總是不小心傷到自己與其他人,所以也許學習不要想太多與恐懼這麼多事情。

雖然廁所還是沒有解決,工作也是可以未知的極大壓力,冷氣也不知道該怎麼辦?所以是否要找一個安身立命的地方,在現在的環境當中尋找解決問題的方式,我許願自己更有信心,要或不要,但是一定要做得到。

就像這次的減重,之前喊了這麼多次,總是沒有開始,也許就是因為「害怕」不知道會發生什麼事情而恐懼著;就像我現在想著那位有些無頭蒼蠅的頭頭,有種不想去工作的衝動。

所以我想許願,讓自己變美麗,讓自己真得嫁個好男人,還有找出讓自己穩定工作的方式,找出經營事業與文學獎的方式。

如果改變是個契機,那麼我應該要做什麼?問其他人怎麼把事情做好,做對,做到完整?最後幾秒鐘的許願,願上帝與我同在,保守我的心,帶領我前面的道路與未來。

所有的起起伏伏的過程中尋找到自己的夢想與未來。


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   第一部當中,所談的是人性與等價交換,然後發現到原來整個世界的價值觀中沒有什麼等價交換,一切都是不公平的。勝過這個法則的方式就是犧牲,只是看你要犧牲自己的生命,還是其他人的生命。而第二部其實就是在談要的是真正的整部作品的「鋼之心」。

   若說第一部是「鋼鍊」影子,照出人性當中很多的黑暗面,那麼第二部就是鋼鍊的正體與影子的集合體,帶著軟弱與剛強於一身。

  「不伴隨傷痛的教訓是沒有意義的,不付出犧牲便不會得到任何回報。當你跨越這一切破繭而出之時,那無可替代的鋼鐵之心也將如期而至。」 整部作品貫穿的就是最後這句話,第一部是這句話的前半部,而第二部動畫的中心就是「破繭重生的鋼之心」。

  鋼鍊中間有得一些元素是與聖經類似的:如七宗罪與成為神的巴比倫塔,還有犧牲救贖等議題。

  人性的原罪脫離之時,是否就是成為神?父親大人是硬把這些原罪因素脫離掉,幻想並且計畫著成為神,而且犧牲大量人的生命。可笑的是,不願意犧牲自己的神,所獲得的是自己的絕望,這是真理之門的真理告訴他的。

  相反的愛德與阿爾都做同樣的事情:犧牲自己,換取所愛之人的自由。第一部與第二部當中,這是某方面極度相似的地方,所以他們都勝過了故事的最悲傷的設定,獲得真正的自由。

  七宗罪的這些人,不能說只是代表父親大人脫離的「情感人性」,其實這些「人造人」就是代表人性當中最弱的那個層面,當然也代表他們自己。

  「人造人」忠於本我的一群人,但是相同的是沒有自我的一群人,或者說他們這群人的自我是以為玩弄著人類,但是其實同時他們也是被玩弄的一群,他們的自我是被設定好的。所以當這些設定開始出現自我的時候,變數就當然會產生。

  原罪究竟是好與壞?在聖經當中,所謂的原罪不是因為吃了分別善惡樹的果子(俗稱的禁果),而是因為不聽話與背叛。分別善惡樹果子是有影響人類想法與行為的效果,如同故事當中的這些人一樣,擁有「情感人性」的無論是愛德還是阿爾等人,都曾經因為「天真,軟弱」而無力、而痛苦。
 

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  看了也寫了第一部鋼鍊動畫,經過幾年之後又冒出第二部。老實說剛剛開始在電視上看第二部作品之時,幾乎沒有追下去,因為也許是我太愛第一部的悲壯,所以對於第二部所表現的快節奏,看幾集後感覺有點跟不上,也有點失望。當然也不用提「寫評論」這種鬼東西。
 
  就像當初是看了第一部笑傲江湖的電影版,然後被吸引後看了金庸的小說,忽然感覺到原作好像不像是我想像中的令狐沖一樣。而且第二部還少了超級好笑的裡鋼,所以我想應該無法取代第一部,最後沒有耐性之下仍舊沒有繼續追下去。
 
  失業的那段時間,無法花太多錢借書看,無意間在網路上忽然知道鋼鍊將要結束,也很好奇原著派與水島派在網路上的爭論,所以我就上網將鋼鍊第二部看完,然後我才恍然大悟為什麼網路上會吵翻天,因為我也開始發了瘋似了把整套下載下來。陷入太狂愛的緣故,又把第二部重看了兩遍,然後準備之後買他的正版DVD。
 
  其實也可以說荒川整體架構是多麼的讓人震撼,所以第二部不用多加什麼元素就已經呈現其作品的動人與完美了。 
 
image241  第一部之優劣

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  我現在找不到可以讓自己安靜下來的原因。心中沮喪的原因是因為媽的粗心大意,一陣一陣的挫敗讓我不知所措。

 

  看著鋼鍊,分散了一些心情,但是心情還是沉重起來,因為要看到有人去世,然後劇情要結束了。心中對這聚有很多的不捨,也許更多是因為在家中越來越多的限制吧!

 

  後來不明原因的發燒與過敏,我想應該跟我老媽亂灑藥有關係....總之我就是全身燒到過敏,後來猛灌了一堆OPC3後,才慢慢退掉這些不舒服。


  有好一陣子,我沒有這麼舒服的工作了。也許是被前面兩個工作壓榨的讓我身心受創,但是也是因為受創,所以好強的自己也因此加強了很多事情。
 

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  有個文壇界的大佬,寫封信問我最近有什麼作品是值得一看的嗎?還有其風格內容等等。承蒙這個大叔老師看得起,所以我就我多年看網路小說的經驗,寫了這篇文章。

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  以前寫過類似的文章,不過江山大有人才出來,所以現在與我五六年前看到的文章又有所不同了。所以除了我以前寫的這些通則還在,但是也多加了許多新的趨勢:

  其實說穿了,這些網路小說的故事,都是以RPG(角色扮演)的模式來寫較多,不然就是戰爭模式,然後有魔法,戰爭,勇士與無敵模式。都是沒有所謂的歷史背景的虛擬幻想空間為主,當然有些是以地球幾萬年前,或之後的虛擬的時空背景,或是外太空的移民,及現代的隱藏性的超人等等…..有人界,魔界,神界的插手的鬥智戰爭,也有國與國間的戰爭。

  你若是熟悉最近的網路連線遊戲的,很多主角的身分都是要成為一個統治世界的王,不論那是最偉大的魔法師,還是一代霸主,甚至是就救世主。喜愛網路連線遊戲,或是電玩的廣大的網友們,在看這些作品、或創作這些作品,都可以滿足他們的想像,所以他們當然會熱此不疲。

  這也是為什麼要虛擬一個世界,因為唯有這樣才可以毫無忌憚的統治及在那世界殺戮。

  以下是一些網路小說的模式:

1.無敵的智慧或魔法及武功,是主角固有的特色,而且怎麼死都死不了﹔這條已經打破了,因為有主角一剛剛開始就是死人,或者死後才能構穿越。

2.要有一個超強的個人軍團,與死忠的同伴,而且當中絕對沒有背叛;已經有很多故事當中,以背叛為主題作為開始,所以也不準了。

3.他的身分一定跟諸神或諸魔有關:大約有一半以上的作品,還有這條。

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星光演唱會,因為宥嘉是第一個上場唱歌,所以很快聽到多時沒有享受到的歌聲後,其實我就很想走人了,但是多年來一直是星光的支持者,所以還是想要聽聽看其他人唱什麼?

 

然後因為一個人的名字,讓我忘記林宥嘉的名字與歌聲,也遺忘了新聞所寫的天王不見天王的傳聞。第二天的媒體應該也忘記她了,只有短短的新聞寫到她的事情。

 

「『她爸爸有來,這需要很大的勇氣。我知道她一直在現場陪伴我們。』徐佳瑩在前晚演唱〈失落沙洲〉給自殺好友黎礎寧。」

 

所以我哭了,我想起了她的歌聲與對她不捨的心情。

 

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如果這是恩典,那麼雖然沒有人把我放在首位,真心的呵護我,未來也是前途茫茫不知道道路。這些,我等候,我相信。

 

如果這是恩典,所愛的人不愛我,在乎的事情會流失,心痛像是葡萄被榨成汁一樣,碎了,而且成為碎肉的心被丟掉。這些,我等候,我相信。

 

心中空掉一塊,叫做「滿」的缺口,似乎口唱心和的說「主呀我稱讚你」這些東西,都成了靜默。當我說不出來的時候,有瓶頸的時候,可以往前走有疑惑的時候,我相信,我等候。

 

我嫁不出去,我無法生小孩,我連去愛的對象都沒有,如果這是恩典的話,那麼就是因為我已經習慣,不再糾纏這些在乎事情上面。

 

信心之路,在以前是多麼的有感覺,似乎都可以去禱告什麼與做什麼「主的大事情」,回應呼招似乎很容易,但是為什麼我如同彼得般的跌倒呢?現在我的異象到底是什麼?主你若是我的異象,那麼我應該要做什麼?如果我當初設立的目標已經偏離了,甚至沒有了信心,那麼我怎麼回到最初呢?

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還沒有找到工作,但是看了幾天網路上的小說後,還是想想,找點事情讓自己做比較好,所以這幾天又想寫點東西讓自己不要多想。

 

上個星期,因為太無聊了,所以心血來潮的跑去以前的租書店,想去看他們的書,結果居然在裝修(十大的招牌卸下來了),所以很明顯的,又倒掉一家。

 

我到底看倒了幾家店?有國中看到大學,將近十年,倒了;有看了將近七八年,也倒了。其中有三間十大書房,有五六間是自營的租書店。如果在台北那四年不算進去(因為不知道有借的目前還在不在),那麼在新竹的至少倒了15間。

 

人世間的變化真的是很大的,原本因為看書而認識的這些老闆:兩個我看著他們生子,然後離婚;一個改成早餐店,另一個改成簡餐店;大多數不知去向。這些人都是因為書而認識,又因為書而分開。

 

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