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爺爺走掉與宥嘉入圍 5月15日

得知宥嘉入圍,是應該很高興的日子

但是因為摯愛的爺爺過世,剛好那天是第七天

只上來論壇灑個花,然後無法多說話

但是公告的記者會上,就是有預感他會入圍,果真...

金曲獎我可以去就會去

如同陳奕迅的演唱會,我也會去也是一樣

文字是如同我最內心的自白

如果當我連文字都無法多寫之時

表示即使我外表再好,也是在很痛的狀態

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4月22日 星期三 原來是經前症候群

老實說,我們家的貓讓我又愛又氣

因為前天,我家的貓貓又把我的宥嘉搞不見了...

故事情節是這樣

貓貓因為會舔身體,然後為了要吐毛球,會連同吃的飯飯一起吐出來

這天他吐了,然後順便把我那每每在蒸籠團購的桌曆弄倒

嗯...悲劇就發生了,因為我也沒有注意到桌曆弄到

等我注意到的時候,三月與四月那頁已經毀掉

雖然還好,其他頁沒有事情,但是...已經讓我欲哭無累了

前幾天的風風雨雨算是過去了,或者就是因為自己的那個快來了

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4月21日 星期二 心情好一點的放晴了

前陣子寄給參加文學獎,但是車禍的朋友,已經回信了

說他很高興他收到的禮物,並且會好好珍惜

還滿高興宥嘉的簽名版可以安慰到的人家

最近有很多新聞讓我感覺到真的要珍惜

並且不要暴怒,

還有雖然昨天一整夜都讓我難以入眠,但是仍舊有高興的事情讓自己歡喜

就是其實自己還是有很多的好朋友可以依靠

上帝是這麼的與我同在

一個如同中年婦女的老女人,就這麼用歌聲唱出穿越生命力的音樂

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4月20日 星期一 跟天氣一樣陰陰的心情

下雨,不一定就是不好的事情,

而我自己就清楚,最近發生的事情,讓很多事情都卡住。

爲什麼當我在爲其他人想的時候,而都需要被捅一刀?

網路上是如此,在辦公室也是如此。

困境不曾離開我,但是當我在爲其他人想的時候,

我也停止對那個人的任何的信任。

很累的,以為可以是朋友,結果仍舊是不信任的結果。

我不會像網路的那個人一樣,

雖然我很羨慕他,活的很自我,

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星期日 4月12日 星期日 今天很高興

跟全家人去唱歌,當然會點一堆宥嘉的歌,

不過這次都被我老弟搶過去唱,現場聽到有個男生唱宥嘉的歌

滿好的

他的眼色唱的不錯

不過我就跟他說,你要唱更狂野一點

然後後半段我唱完後,他反而嗆我說

你也不怎麼狂野呀

而且我們兩個唱了很破的「傳說」,

因為平常都是唱宥嘉的那段,反而力揚的部份比較少唱,

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4月11日 星期六 我的宥嘉不見了之天氣很好

早上到爺爺家玩,大叔叔的老婆(就是我嬸嬸)

在看到周日大精彩上星期的重播,因為有黃靖倫

然後她就問我說,怎麼最近都沒有看到林宥嘉呀?

我嚴然變成包子王的代言人,解釋他現在可能做的事情

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4月10日 星期五  很奇怪天氣很好,不知道該穿什麼衣服

今天先說現在心情是很痛的狀態,但是痛得是很溫暖的感覺

或者忙碌的一天之後,總是來不及用自己的時間整理傷口

我想要好好的回到現實當中,傷口想要被了解,

但是卻又是不知道這樣子被了解後的空虛,與難過到底怎麼樣?

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4月9日 星期四 隔了一天沒有寫日記,然後今天太陽很大卻心情不好

今天我說要聽一些新歌,然後我的舊同事就嗆我說,

「妳還會聽新歌呀,妳不是只會聽林宥嘉的歌」

我說「我會聽很多歌呀(電腦內就有將近兩千首歌以上)」

後來我另外一個新同事(不是前天問我的那個),問我說林宥嘉出了幾張專輯

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4月7日 星期二 忽然下很大的雨

今天沒有啥大事情,只是因為一件事情,差點被同事掐脖子

因為再整理一些資料,所以在戴耳機聽宥嘉的專輯與其他系列

然後有個新來的同事就說,怎麼不與大家分享,要自己戴耳機

舊同事就說,不要放出來,因為他一定在聽林宥嘉的專輯

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4月6日 星期一 應該是下雨天

今天做了一件很有意義的事情

跟一群職業作家在網路上舉辦一個科幻與奇幻的文學獎(有獎金的那種)

其中有個得獎者,本來說好要來的,忽然說不能來了

我就問她說爲什麼不能來,她說出了嚴重車禍,所以現在要花半年以上作復健

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昨天晚上(其實應該說是今天早上,因為小羊今天早上四點才睡)

夢到宥嘉在演唱,而且是在金曲獎上唱歌

然後就得獎了  

我在夢中很嗨,拼命拉著旁篇的人說(那個人好像是某個包子...)

宥嘉很棒宥嘉得獎了

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2009年 4月4日 星期六,天氣很好

前陣子我跟老媽一人一台電腦,她打她的電動

我上我的部落閣

然後因為我的部落格上有之前串聯的LOGO

有宥嘉綜合的音樂

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現在決定去新的教會當中,3月1日就去,只是主日崇拜,其他,我不再觸碰,安靜的做我自己該做的事情,然後盡力去做美安與小憩,文學獎的工作。

至於席風與現在的工作,不是我該努力的地方,就不是要用力的地方。
能用心就用心,不能,我想也不能怎麼樣吧!

至於我的婚姻,這次的相親,是一次滿奇特的感受,不是因為任何原因的去認識一個人,雖然後來還是因為某些因素,必須去配合。所以也許這兩次我會去吧!但是之後,我應該就不會去了,因為我知道,那不是他。

所以那個他,會在哪裏出現?我不知道,但是我知道我自己必須先改變,走到該走的地方,才會有改變。

但是我還是感謝神,因為接觸到人,我才能夠活起來,原來這個世界上還是有人可以理會我。我的祈禱,其實他都聽到,聽進去了,只是慢慢的,慢慢的改變我自己,一定有所轉機的。

我想改變,所以我要從禱告開始,慢慢的回到神面前,有個家。讓我可以不用做什麼就可以回家的地方。

我想這次的決定,我想做了,再去告訴任何人,不用任何人爲我禱告。因為當我需要人禱告的時候,沒有人在我身旁,只有我與神自己,我的書與音樂等等,還有寂寞與距離,更多的不知所措。

陪伴我的人,不適任何教會的人。但是讓我驚醒起的,居然是美安與月童,這麼短暫的說話與上課。然後其他就是自己面對神。

我做這分工作,是因為爲了文學獎維持美安,還有自己的生活。媽媽的行為,足足的讓我度過很難過的幾天,但是我仍然給他我的簿子與印章等等。

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有種被捅一刀的感覺,似乎前面的努力,都被人用過去了。

但是我不想增加,因為我想就交給上帝了。

會在乎的緣故是因為:如果出發點都一樣的話,就不會這樣,

但是也許這也是退下來的一個機會。

因為我沒有想像中的那麼可以釋懷這樣子的人在我上面。

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其實對我來說,這場的感冒,像是從極重度痛苦的地獄當中,回到人世界。光可以平穩的呼吸,就很了不起了。

另外工作上面遇到的過度要求,有種很想退縮,也很想面對的矛盾痛苦。

面對論壇,一個快要空殼的論壇,一個面對這樣子的論壇,仍舊不願意放權的主人,我幹麻跳下去要做?

文學獎有一堆事情要做,美安還找不到人,我的教會還是沒有下落。然而聽到宥嘉的歌,我知道現在無法去新加坡,還有一堆錢要繳。

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到現在為止,我還是浮在半空中,起起伏伏的不確定很多事情。但是即使這樣,我仍舊感覺到很滿足,因為很多事情放下來之後,我輕鬆許多了。也許我多的就是這些不是在夢中的滿足,現在都在現實當中出現。

愛上了台上的那個人,他的聲音與一切的表情,但是他是否就像是我弟弟一樣?或者像是親人一樣?或這像愛人一樣?
我飄飄蕩蕩浮在空中的東西就是,沒有一個家與教會,我沒有一個安穩平安的對象,儀式,或者以前的時候,有個儀式我就可以滿足了,但是現在連具現化的東西都沒有。

呼吸間,我活著,但是像是有目標,卻又向明天不知道該爲什麼努力著?


我該爲什麼事情努力著?爲了誰?爲了誰?

我的愛情與親情,都這麼的不知道給誰?如果我是個沒有對象,就不知道該怎麼繼續愛的人,請給我對象。我很怕我放下來後,愛上了後就沒有了,所以因為這樣就不能愛?

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去香港前,很多朋友與同事都在質疑我,去一個沒有24小時,也沒有玩到什麼的香港,花了將近兩萬元來說,到底值不值得?如果單純以吃吃喝喝來說,也許這篇文章會沒有什麼好寫的,但是以一個兩天一夜的行程,能聽到這樣子的音符,這樣子的世界,我想讓我再來兩三次,我都覺得值得。

因為這一夜,他用音樂瘋富了我的生命…。


1.24日早上6:00騎車到新竹高鐵停車場,停在旁邊不用收費的臨時停車的地方(希望不會被吊)。高鐵:24日早上6:58分班次到桃園新台幣80元,下車坐計程車不到10分鐘的路程新台幣305元

在還沒走進演唱會前,所有的行程,我只想趕快完成,因為這是我第一次沒有跟任何比較熟識的人出來,所以沒有害怕我會在哪個環節出錯,耽誤到自己飛到香港。也因為這樣子的害怕,以致於前兩天就開始夢到沒有坐上飛機或是天氣不好飛機無法起飛等這樣子的情節,根本沒有睡好。

2.集合報到時間:1/24 AM:8:00。集合報到地點:台灣桃園機場,第一航廈,華航櫃台,10:00飛機

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一個念頭與一個行動,改變了一切。

故事從一個大風雪的夜晚開始。醫生大衛親自為妻子諾拉接生,卻發現雙胞胎之一的女嬰患有唐氏症。為了不讓妻子面對新生女兒為心智障礙的悲劇,大衛以善意的謊言矇騙諾拉女兒已夭折,誰知這個決定從此讓整個家庭變了樣。

  太太諾拉無法走出失去骨肉的陰影,開始酗酒、外遇,只為了麻木自己都說不清的失落,獨子保羅則得不斷和雙胞胎妹妹的幽靈糾纏,換取父母的一點注意。大衛滿心愧疚不能言說,於是一頭栽進攝影,到處拍攝女嬰、女孩、少女,彷彿要為遠方的女兒留下成長記錄。

  但是當年在場的護士卡洛琳並沒有按照大衛要求將小女嬰送到安養機構。在開車離去的途中,這位暗戀大衛的護士決定獨自把女嬰養大。她搬到另一個城市,隱姓埋名靠各式各樣的兼差賺取生活費,用一己之力對抗不合理的教育體制,為女兒打造出一個溫暖有愛的家。

  這兩個家庭形成了明暗的強烈對比,活著的保羅和「死去」的菲比;物質生活無虞唯獨不能坦誠以對的醫師,困苦艱辛但每一分秒都真誠勇敢的單親媽媽。多年以後,當卡洛琳與大衛重逢,她對他說:「你逃過了很多心痛,但你也錯過了無數的喜樂。」

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心情依然沉重,沒有想到老闆對於員工不信任到這種程度。

或者工作者有些混的地方,但是確實沒有不把事情做好的情況發生。

大家不願意做事情,因為老闆也不信任,惡性循環的情況下,沒有好結果,

我也不相信可以帶來什麼好的品質服務


如果早療有上的話,我想,我應該要離開。如果沒有上的話,我就必須要轉換心情,

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這陣子發生很多事情,包含自己的筆電燒掉,然後莫名的被停職,心中的恐懼有些時候是大到都快不能負荷。雖然現在已經找到工作,但是什麼都不確定的情況下,我還是很害怕。

除了害怕自己的工作沒有,錢無法調度以外,也怕自己很多事情就此停止。而這段時間,就是靠詩歌與音樂讓我可以有點力氣去面對許多的事情。我真的不知道未來會發生什麼事情,但是現在只有神與我同在,讓我可以有信心去面對一切事情。

兩首詩歌都是讓我可以擁有勇氣的音樂與歌詞:

出發(詞曲: 約書亞樂團)


揹起眼淚 重新出發

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