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海賊王爆冷門 獨霸榜首(記者 張秀珍/報導)

決戰年底最後一周關鍵性時刻,到底是那個幸運兒獨佔鼇頭,搶到第一名寶座?好久不見的「海賊王」這回爆出冷門,以續集搶得龍頭寶座,而令人咋舌的是,漫壇大哥大反而在這個節骨眼都跑不見了,搶盡了整年度的風采!...................



在一片的格鬥漫畫中,海賊王算是當眾中的異數吧!沒有專屬的制式性的格鬥大會,也沒有主角一定必須殺死的死對頭。雖然沒有絕美的設圖,也沒有一定的故事模式,但是絕無冷場的情節,讓你會不由得想繼續看下去。

雖然海賊王是以冒險與對戰格鬥的方式進行故事,但其使當中死得人並不多,而且他們的敵人,有些甚至頂多只是被趕跑而已,並沒有趕盡殺絕──這是少年格鬥漫畫中,很少見的,因為其他漫畫,多多少少都會有因為打鬥而死亡的。所以你可以比較沒有壓力下看這一部漫畫,不會有太多血腥死亡的鏡頭出現。

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富堅常出現的漫畫現象

*空白*

漫畫在做成單行本時,因編排關係經常有空白頁出現,一般在這種地方經常畫一些單畫或者加入作者的一些個人觀點,但是如果進度吃緊的作者無暇理會的話,也經常人故事中抽出一些畫面來填充空白。比較有意思的是《幽遊白書》,在第一卷空白處加入作者觀點後,第2~4卷則使用作品中出現的畫面。這以後,可能是作者習慣了周刊連載的日程,在5~12卷又在空白處加入作者觀點。

但在13卷以後好象作者完全沒有時間了,全都是使用作品中出現過的畫面,到17卷時好象連封面畫的描繪的時間也沒有了,不知怎麼竟使用了收錄在12卷中的畫面。第18卷的封面也是如此,連畫一個封面的時間也沒有,可以想象富堅義博被催稿緊逼的樣子。另外,現在正處連載中的《HUNTERxHUNTER》的單行本中,,除第四卷外空白處全都被作者精細描畫的彩畫充滿,雖說有連載日程的原因,但也可從中看出99年到現在作者時間充裕的狀態。

*惡役(反面角色)*

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我該怎麼做呢?我的神!我的主阿!

遵行祢的命令,但是現實卻讓我不知道如何等候下去。家中的期望、經濟的壓力、自己的夢想、還有上帝的呼招與喜歡的人,當然還有我最重要的家人…總總,都像一個沉重的十字架一樣。

雖然,我願意去背,只要祢告訴我,我該怎麼去背?我不知道

然而我更不知道如何等下去,因為似乎一切都無法等,但是祢還是要我等,等祢的答案。

怎麼辦?我無法向我所愛的家人閉口,掩面不看。

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什麼東西都沒有了嗎?我不知道未來的路如何前走。如果當初沒有下定決心的要去讀神學院,也許現在就開始找工作了。但是我知道若不是這個決定,我的傷痛不會這麼快就痊癒了。

出了一場車禍,把我所有的動力都給撞掉了,我的痛苦是什麼?就是不知道怎麼去做,去過現在自己的生活。身體的痛與心中的無助,卻又不適一天兩天形成的。

我想要的事什麼?我想要的是家人無條件的支持,讓我可以往前走,但現在被所謂的愛給擋住了。因為愛他們,所以我不知道怎麼走。我知道上帝的選招不會後悔,但是我知道我無法不理會他們。

他們感觸大大刺痛了我的心,我不捨得他們受傷,所以我本能反應的就是傷害自己.

主,我想看祢自己,求祢醫治我心中的傷痛與身上的傷,直到我可以在這片文字當中,找到可以向你傾訴的能力,讓我的心可以重新活過來,即使不知道怎麼走,仍然可以安然的繼續等候。

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所有的事情,都有了歸位。

我不知道自己是不是真的不適合社工這個工作,因為兩個工作都被請離開。但是請離開的原因,每次都不同當然自己的成長也都不同。

我能對我自己說什麼呢?自己能成為社工,就已經是極大的恩典了。如果此時此刻開始,我要走一條不同的道路,那我要學習的是傾聽神的聲音與順服祂。不論世界的人給我再多的意見,我還是順服上帝。

路只有一條,求神安慰媽媽。因為我知道她很難過我被炒魷魚,所以一直發脾氣,因為她很擔心我已經快要30歲了,還要去讀書。

我要說,人的話不代表祢對我的評價,所以我把榮耀歸給你。因為你要用我這個原來是世人不要的器皿。

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其實,我一直不明白的是,我親愛的朋友,為什麼妳會找上我,成為我的朋友?

當你依照時間約定來的時候,總是有個我在乎的人與東西,從我身旁離去,然後妳給我禮物是多少的不捨?失序?眼淚?心痛?……這個,我已經數不清了。

雖然我知道,這是人生必經的過程,但是只有天知道,當中我被妳帶走了什麼。

筵席一定會散;愛情也可能會變質;歲月會催你心麻木,傷心也可能流乾。世間的無常,當我以為我可以承受的時候,往往就又會出現一個被你帶走,而仍不能承受的事情。

我親愛的朋友,這個就成長的歷程嗎?也許吧,因為面對妳,從早年的痛恨,甚至歇失底理,到現在也許會心痛,但還是冷靜的對妳說「朋友,妳又來了哦!」的習慣,如果這就是成長,可不可以少一點?慢一點?

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好像每一次,我們家的牧師或是我自己,在閱讀完這卷書後,總是會如同預言般的,一連串的「好事」會出現在我生活當中

約伯是誰?熟讀聖經的人就會知道,他是一個深深信任上帝的人,也是被撒但眼紅的對象。結果就是上帝因為為了考驗約伯的信心,就把他交給了撒但--然後就是一連串的不幸的發生。

還真是如此,所以最近羊將軍的遭遇就如同約伯一樣了。

首先是工作,試用期沒有過,要延期觀察﹔再來是我的車與我的老弟,老弟騎我的車子,莫名其妙的整個人飛出去,他受傷,我的車子前面全毀。想當然爾,就是花了一大筆的修車費。

最後是昨天,我因為急性腸胃炎,掛了急診啦。 光止痛劑我就打了三針,可見我有多痛了。

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我最親愛的女兒

看到妳在今年的聖誕節中,露出這麼燦爛的笑容,身旁有我介紹給你,哪個最愛妳的男人,我心中就滿心的歡喜了起來。

  其實我一直知道妳對愛情存有遲疑,因為妳一直認為自己不是美麗的女孩,即使這個男孩子已經告訴妳,他愛妳,妳仍然不斷問我:「爸爸,真的是他嗎?」。

我的孩子,我可以告訴妳,確實是他,不然妳現在就不會哪麼幸福了。

不是爸爸不答應妳的婚事──在五年前,2004年末的聖誕節,妳心中哪種起伏不定的戀愛心情,我一直看在心中,雖然我真的很心疼妳,但是我還是決定要讓你再等一等。

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到底自己現在的心情是怎麼樣子?我從來沒有想過,自己會哪麼早就知道,誰是我心目中的人選。

但是他是不是就是上帝預定的那一個,其實自己也說不准。因對當自己發現到原來真的有個未來的時候,才忽然驚覺到自己還不能接受這麼棒的奇蹟──我心中渴望已久的幸福。

這麼不可能的目標。我想上帝一定被我煩得要死了,因為我一直問祂:確定真的是他?認識他的的那位長輩,就很可憐的一直要聽我這個小女生的心事,而且搞的人家快要翻臉。也許上帝的心情會跟他一樣。

因為我一直不敢承認自己喜歡上他。心中哪種被「愛人」這件事情,傷得無地自容的痛苦,所以我是連喜歡的勇氣都不敢。誰知道他會不會嫌棄自己的外表不夠美麗。

這跟做朋友不一樣,愛情在每個人的心中,都會有完美的一副圖畫,我知道已我的外貌,是進不去誰的畫中。即使上帝已經把我畫在他的畫中,我心中的痛,仍讓我不知道如何看這副圖畫。我不知道把他放在我心中的哪個角落,想求神好好保護他,也不知道該怎麼禱告。

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至從成為了社工員,對於那種需要救災與災區投入工作的人,一直有深深的「感同身受」的感覺。

我老妹是新聞系的,以前曾經當過一陣子的記者。雖然只是小小地方雜誌的報導,就已經常常忙到沒天沒夜了。

雖然現在的新聞已經有那種商業取向的現象﹔或者有那種只灑狗血的暴力血腥鏡頭。但是那種為了「新聞」真相的本能,仍然是記者的天份。

記者一直都是默默的呈現這些畫面的人,他們也許不會是鏡頭中的那些人,但是帶著笨重機器的,還要到這麼危險的地方。甚至也許遇到危險的地方或是人,是自己相關的對象,仍然要堅持著「報導」的職責。

第一次我這麼不想過颱風假。不只是因為我工作的地方需要去新竹縣的五峰尖石這帶工作,另一方面就是已經殉職的記者。

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午夜夢回之際,常常夢到五專時候老師與同學,自己是可以沒有任何心理負擔的在大家當中….

回到了闊別已久的校園,八年的時間,把這個原本十分老舊的學校變得很現代化。然而那個在八年前最新的化工館,現在卻是校園當中最令人懷念的建築物了。

我要用什麼心情去看這次的同學會?因為說穿了,在五年當中,我並沒有留下任何一個可以聯絡的「朋友」,有的只有同學。

以前我會很羨慕在學校當中那種小圈圈,因為自己的心理障礙,讓自己成為獨行俠。多年前這是我多大的問題,似乎在一個令人窒息的環境當中,所以現在應該只有我是因為走過這麼痛苦的歲月,而沒有跟任何人有聯絡,才使每個都像是熟悉的陌生人──但是真實的情況呢?

同學當中的小圈圈,能繼續成為朋友,彼此關心也只剩下少數幾個,其實大家的立場幾乎都差不多了。多年以後,我並沒有因此過的更悲慘或是就此完蛋了,不過也因為當初的不明白與障礙,才讓今天的我可以去自然看今天的同學會。

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一個認識五年,卻一直不是很熟悉的人,忽然打電話給我。

她說了一個我很熟悉的名字,我問她是不是要辦同學會,她很吃驚的問

「妳怎麼知道」

「無事不登三寶殿」我笑笑的回答她。

之後五專的同學小小抱怨一下我有多難找,我也就跟她閒聊了一下。

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究竟是為什麼,我是跟他們起太多衝突嗎?我不應該傻傻的以為,每個人都可以包容自己的不成熟──因為他們不是真的是自己的朋友。就算他們傷害了自己,我還是為他人想呀!就算已經這麼不喜歡,就為了看到其他人的笑容,所以我留下來了。

他們把我的愛心磨掉了,這時候我才發現,原來我有多少人沒有好好為「他們」禱告。

他們拒絕了我。主耶穌,可以算是拒絕你嗎?你會為我難過嗎?我知道我的愛心在這分工作上,已經沒有了,所以我求你,把我當初來到這裡的感動收回來,求你為這些身心障礙的朋友禱告,我已經無法為他們做什麼了,我把他們交到你的手中,求你祝福。

帶我走前面的路吧!人的盡頭是神的起頭。我無法想的東西,只有你可以帶我。我感謝你,至少在這份工作上,我像真的談了一場很棒的戀愛,學到很多的東西,知道自己原來可以做到這麼棒。至少我不是在專業被否決,而是在順服比較有問題!

讓我找到一份更好更久的工作吧!也讓我找到一個可以安心歸航的依靠,一個很棒的弟兄。

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小羊現在進入那種十分枯竭之期。一直想要渴望什麼,卻也說不清楚想要什麼。難過的想要好好的哭一場,但是現在的本質卻又會自動的把情緒排解調。

我想我現在在網路上的朋友,應該通通都不會上網看我的文章了吧!我很想找一個可以讓我放下感情,然後讓我可以帶著甜蜜,輕鬆離開的人。

也許當我看到那在我身旁不是很注意到的人,忽然間走掉後,我的心就一直再找可以聽我說話的人。我心中的壓力一直沒有解開,那種沒有為那個人做什麼的虧欠感。

這讓我沒有氣力可以去關心另一個人。我很想安靜的依賴一個人。甚至我連上帝的名字都叫不出來。看到那種情況,我哭不出來,因為我連禱告都不行出聲。

我想要以以往的方式麻痺自己,但是我知道,我心傷透了。不是因為我沒有做什麼,我知道上帝並沒有怪我,但是我就是看到一個人走了。

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想想最近,真的因為許多的事情,就開始煩惱起來。

為什麼我又開始害怕東西?因為失敗嗎?我想應該是吧!

好久沒有嚐過這種無力感的感覺。因為自己的一個決定,讓事情給敗了。雖然責任不一定通通在我身上,但是哪種害怕被人家罵的感覺,卻一直停留在自己身上

害怕自己被否定,更害怕朋友會被傷害。

無力感?不知道怎麼處理。

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我想..

我應該好好開始思考以後的路要做什麼。

今天看了從韓國來的弟兄姊妹所跳的舞蹈,想起昨天晚上的夢。

哪被牧師與師母所肯定的畫面,也許我只想要一句他們的謝謝而已。然而今天真的很巧的,他們兩個同時就跟我說謝謝。

我不禁在想?也許是上帝親自跟我說謝謝。即便我這麼軟弱,這麼的照自己的路去服侍。就好像我昨天跟某個小朋友的家長所說的一樣。上帝看中的不是你做了什麼,即便你不作,祂還是會照祂的旨意去做。祂看中的是你的心。

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開始我就做了一個錯誤的決定,就是寫了兩篇小說。

雖然不會後悔自己寫這兩篇故事,可是當一堆東西想要寫,然後又要加上白天上班的時間,那種被時間追著跑的心情是很著急的。小說也想寫,散文也想寫,漫畫評論也想寫,而且還想不開的自己組了一個小型的文學報。每當我定下行程要開始寫的時候,家中又會發生一堆事情,好像時間永遠不夠用。

當然還有另一個佔去我寫作的時間最大原因──就是我看書的量。也許光在我手上等候的網路小說,可能就有上百本了,更不用提我在看漫畫的數目了。

我的工作──當一個社工,是很花體力與心力的,尤其妳要接觸將近一百個家庭的個案數。有些時候光那些表格與紀錄,就讓你花很多功夫在電腦桌前撰寫方案,還有對案主的輔導經過評估與策劃。腦力與體力可以說回到家的時候已經都快被搾乾了,所以這時就真的很不想寫東西,即便我真的很想寫......

很想讓自己成為一個可以出版書的作家,無奈的是自己的文筆還有時間的有限。

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有些時候,我常常在想,那裡是我內心最美的天堂?哪一種愛可以讓我很溫暖,卻又有一種孤寂感?我的愛情總是那個愛上了,然後就被遺忘的傻女人。

連我自己都會遺忘的愛情。

那一個人是誰?有些時候,連上帝也無法幫助我,苦澀的單戀如何放下來──當我在其中之時,所以現在我選擇孤單與遺忘,忘記如何的愛上與忘記如何跟他甜蜜起伏的感覺。

愛情,也許我是從來就不知道是什麼感覺吧!

一個人。

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能遇見一個好老師及遇見一本好書,對一個好學的人來說,都是一個可遇不可求的事。然而,今天,在星期二的這堂課中,我很幸福的,兩者都遇到了……。

原本是抱著十分不單純的動機,來到書店,希望找到一本簡單明瞭的書來參加這次比賽。看了許久的漫畫與小說,對文字的敏銳度,已經不像以前這麼容易感動。也不是說我看的漫畫沒有深度,只是當你看慣圖片直述性的故事時,我對於華麗的文辭下意識的反感。

也許是朋友推薦過這一本書,有點熟悉感,所以把他拿下書架,但是我還是在猶豫不決,想著「是否要選這樣話題沉重的書?」

在找另一本書的期間,我偶翻了手中的這一本--米奇對我所說的話,浮現在我眼前:
「你有沒有遇見一個真正的老師?他把你看作是一塊璞玉、一顆原鑽,只要假以智慧磨練,就可以發出耀眼光輝……(237/238頁)」

因為這句話,我心動了,於是就毅然決然的買下這本書。

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想想最近,戀愛運好像開始運作起來。幾個滿熱心,[善良]的男孩子,不約而同的出現在我生命當中。不過為什麼,就是無法像當初愛上他一樣的那麼的沉陷在其中了?

問問自己,是不是在等待一個不管自己是什麼,就是這麼愛護著我的那一個人--是誰?不是害怕,因為以我的工作,是很容易愛穿人性的。但是就是容易看穿人性,卻也容易發現其他人的優缺點。

如果我知道我可能會動心,下意識的就會把他的缺點放大。或者我就是害怕我自己動心,因為我是一個容易跟人成為朋友的人。

而我,就是不想破壞朋友關係。

一次深深愛上朋友,已經讓我深刻難忘記他的甜蜜與酸苦。所以要讓我再一次愛上,我想很難了。

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