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【宅了你】 這三個字的品牌名可以有多少層意思去玩雙關語?請看宅了你這篇文章

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陪我們走過學生時代的,我們深愛的杏林子,在一場不可預知的意外中,就這麼走了。

我想許多人的心中,是有多麼的婉惜,如此令人感到生命光明及力量的創作者,她的文字不能在說話了,不能再打動人心了。

雖然我不曾見過她,但是因為她,我下定決心要成為一個基督徒作家,她的文字讓我可以知道信仰是可以有生命,自然,可以大大方方跟他人說基督的愛,而且是如此平實。

第三次,除了天安門,921外,我看著新聞 ,這是第三次這麼快就流下了眼淚。無法停止。

別了!杏林子,我們心愛的朋友

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  • Dec 02 Fri 2005 22:47
  • 曙光

你看我的心
是哪麼的珍貴
可是我卻讓自己的人,墬落,受傷
要相信你是耶和華
那是多麼不容易的事
因為困難是那麼的大
大到以我的智慧已經解決不了了

走投無路
害怕與恐懼 前方是那麼的飄搖無助

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  • Dec 02 Fri 2005 22:42
  • 一直

心情一直在浮躁不安,但不安什麼?這好像在更遙遠的時空中,就存在了不安
而他像個網羅,一直纏繞著我不放。

那心中的傷痛,不斷成為回憶中的自己,打亂我的生命。也許在最深層的自己,一直在尋找可以擁抱的影子,可是為什麼想要依賴的人,到最後都是離開。所以到現在的結論是「不要依賴人,不要在心中存在某個人…..」因為到最後他都會離開。

我的心,不能給人,因為一給人,他就會貪心的說「想要更多,想要更多」。
尋尋覓覓…..再尋尋覓覓,盡然沒有一處是我的歡笑與平安。說這麼多,其實說穿了,我就是害怕失去。

也許我是太多的失去了:失去了自己身體;失去外表,也沒有了愛情,更是失去了對你的信任。因為我知道,在我內心深處,一直認為是我的罪惡,讓我失去我的兒子。更是害怕你讓我再失去….

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網路上的無限性,把我的心也開始擴展出來,照道理說,心張開了,裡面的內容也會跟著增加才對──確實是增加了,但不是增加資訊,而是加大了空虛。

在以前因為很少有機會說說自己的內心世界,所以可以稱的上是朋友的人,是少之又少。自己就是自己最好的朋友,與自己相處的時間就會很多。

與自己對話,思考未來,安靜的面對生命中最哲學與邏輯的統整與歸納。
我是誰?
現在擁有什麼?
以前失去什麼?
未來可以希望什麼?
努力什麼?祈禱什麼?

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夜深人靜的空屋

冷清 混亂


無限大的天花板

思念

被無限限制住了

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看過很多有關愛情的書,雖然只是平凡的外表,但也是渴望愛情,渴望與人相守相知。
想是歸想,做又是另一回事。
長這麼大,都總是只有暗戀其他人的份,因為太有自知之明,不想做著不可能的夢想。
奇怪的事,所有的人都叫我不要看愛情小說,說會因此而被影響愛情觀,但在我看來,那些叫我不要看愛情小說的人,其實都是自己在上演小說中的情節。

我想可能的原因是,我不是主角,俊男不會喜歡上我。當然,也是因為我也不是美女,所以連最基本會讓人產生幻想的慾望都不會有吧。

我是愛情小說中的路人甲,是連情敵的角色都沒資格。

可以想像小說中出現我這個角色,會是那個「不是好歹」「無聊醜妹」「恐龍」,好像這世界上像我的人,都不太可能成為主角--被人注目的那個。

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不知道有多久,沒有好好的跟自己聊聊天了。

心中存在了許多不願去面對的真實我,放在一邊,深怕一但面對後,就無法承受自己內心的軟弱。

也許是因為有了聊天的網友,更也許是不敢顯出自己,硬是裝堅強,所以就不去理會自己內心的警訊,放在那,不動,忽略….。

夢想再現實與失敗中,像是麻痺一般,漸漸消失了當初的感動,所以不禁問自己:

我是否還擁有那當初的那個夢?

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喜歡藍天

喜歡大海

放眼世界

遨遊古今中外

心只吋尺少

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親愛的君君: 

我想,無形的壓力一定會有的吧!尤其再你跟我沒有在一起時,各自面對的壓力都不一樣。

說實話,爸爸本不想給你知道這些事情,因為爸你擔心。我呢,我甚至慶幸爸爸跟媽媽已經離婚了。因為他一天,到晚在我面前數落爸爸怎麼不去找工作,還跑去大陸玩,真的有些事就無法跟媽媽溝通.. 

跟媽媽說爸辛苦了大半日子,可以休息一下。她就,唉!不想提了… 

其實在你不在後,我要直接面對媽媽及爸爸,我才發現我自己的幸運,有你在時,有許$多事可以有人支持真好,可是你不在,我只能用無言的抗議對媽媽說話。可是說實在的貓貓的事,爸罷的事。都讓我對媽媽心灰意冷。讓我不知道如何在跟她合好,好累。 

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親愛的伶:

就像妳說的,我一直以成熟的外殼武裝自己,是因為怕自己被內心莫名的壓力打敗,不願意表現出脆弱的一面。

我也想從內心莫名的壓力中掙脫,但就是不由自主的想到我在意的妳們,想到如果我不努力變強,也許有一天妳們會過苦日子...我受不了這種想法。

我害怕不安穩的生活,我知道妳說的某些話是對的,家中的事不是我一人能承擔的。但我心裡急也怕,媽媽苦了一輩子,我能不能讓她過些只要和朋友打打牌喝喝下午茶的悠閒日子?

爸爸省了一輩子,被銀行壓力壓到頻作惡夢,我能不能讓他不要再有壓力?妳也許\嫌我貪心,但我真的好想能擔起2家人的生計,也許爸媽不可能再復合,但至少分開也能各自過著好生活.。

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親愛的君君

真的,真的很想你,在午夜夢迴之時,你那令我自豪容顏,總會浮現在虛幻的夢境之中,讓我淚流滿面。

說真的,你去台南兩年之時,我都沒有哪麼難過,也許是去台南市比較容易些吧,但如今你在美國雖只是半年,可是我已經開始思念你了。從沒有跟你分開那麼遠過。.

若說在我心中在乎的人,除了爸爸及媽媽,還有小姑姑外…就屬你是我最牽掛的,也許我常常在你面前像個不成熟的人,任你罵,一點都不像是你姊姊,但說實在的,也許是我寵你的方式吧!不捨得罵你。

因為我總是看你比自己強,誰稱讚你,我比誰都高興。好想跟你一起吵吵架,在過打打鬧鬧的日子。

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為什麼
我會愛上你
不明白,自己的心何時失落在你身上,
然後就再也無法離開。

一段辛苦的努力,
問自己是不是不該愛上屬於大家的朋友。
你對我好,
只是因為我跟你是相同的一群人,
都是一起為自己的目標努力的知己。

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有些時候,總會感到自己的無力,懷疑自己的存在是為什麼?
為什麼無法想像是怎樣的一個人會喜歡上我--像我這樣平凡的一個女人?

說實在話,如果我是男人,也找不出這個女人可以吸引男人的地方。談戀愛是在未發胖的小時候,雖然也不是胖到哪裡去,但胖胖的身材,總是讓我對愛慕之人,只敢存友誼之心。

因為,都是朋友吧…………

有誰能傾聽及觸摸到我的心?也許自己的內心是自信滿滿,充滿文采及思想,可是現實的是,誰會愛上無鹽女?

自知之明?

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如果說

愛情能讓一個平凡人變成大作家,那現在我的心情,就像泉湧不斷的文思,讓我快要枯竭的創作,可以在次自由的揮灑了。

因為在我心中產生了愛情,那份『深深愛著素友之心情』。

說起來,也許沒有人相信,我以前非常怕人,尤其是要分組時,似乎沒有人願意跟我一起。在團體中,我總會落單--或許\是因為我不知道[被喜歡]是怎樣的感覺,所以也不知道如何喜歡其他人。

也不是說生活中沒有好友,只是習慣是一頭熱的那方….從該開始想有一個知心的朋友,到現在的『君子之交淡如水』,大家都各忙各的,根本沒有時間好好的坐下來,一起貪天弄地…有同有的悲、喜、怒、樂。

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  • Sep 10 Sat 2005 23:03
我會開始養動物,大都是因為家人後面無法在照顧他的情況下,才開始接手。

早年養了幾隻兔子,從「朱朱」到「小朋友」,養了將近五六年的兔子,可每次都是家人幫我把死亡的寵物處理好,所以我都沒有看到他們的最後一面。

記憶中,對這幾個曾經在身旁的家人,只是記得,有潔癖的媽媽,曾經趁著我不注意的時候,偷偷想要把他們丟掉。

那時我們第一次從爺爺的老家搬出來,住在一間有著矮牆與小門的一樓公寓。因為前面有一大片草原,所以我就常常在哪裡溜兔子,讓他吃草,也讓自己可以散散心。

畢竟才十五六歲大的孩子,在知道自己親人有外遇,可能會離婚的情況下,注視著沒有任何心機的白兔,會讓自己短暫忘卻自己的心即將被剝成兩半,露出屬於自己該有的年少笑容。

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  • Jul 03 Sun 2005 15:20
  • 麥子



我想,當我寫這封信給你的時候,妳已經不在這裡了,但是就好像聖經所說的,妳只是睡了,有一天,我也睡了之時,我會看到妳的笑臉。

昨天,我最後跟妳所說的最後兩句話是:「可以借主日學的橡皮擦」,「主日學沒有很多橡皮擦」。

看到忙碌的妳,我知道妳在準備青少年的品格營。因為你們把教室弄得很亂,所以本來想等你們回來得時候,跟青少年的輔導說,請你們要保持教室的整潔。因為一切的服侍是這麼的匆忙,跟妳最後的接觸居然是我對你有些許的小抱怨…。

早晨,學生家長的媽媽告訴我,妳在昨天傍晚出了車禍,凌晨的時候被神接走了。

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在創世以前,我在母腹裡未成形之時
我就是你眼中的僮人
是萬中選一的,讓你獨一無二的注視著我

我的錯,我的對
我的歡笑,我的眼淚

生氣 焦慮 大叫 心煩 任性 吵鬧 安靜 絕望

所有的…我…

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  • Jun 17 Fri 2005 16:10
  • 於你

曾經,我以為,在我生命中
你只是親近又陌生的人

我受委屈時,你不曾用你的雙手撫摸我
為我擦去任何一滴眼淚

在我高興裡,也從沒你的參與

於我,你只是空氣,存在卻不曾溫暖我

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  • Jun 17 Fri 2005 16:03
  • 書病

我生了一種病,一種沒有藥可以治的病, 就是只要是我醒著,手中一定要有一本書-- 不論那是一本什麼書。所以我坐著也看書,躺著也看書,吃飯也看書, 上廁所、看電視、洗澡、出去玩……何時何地,不管怎樣的情況都沒關係,反正我就是改變不了看書習慣的病症。

正所謂「看書不是病,看起來要人命」, 小學三年級時,當人家在看『白雪公主』『灰姑娘』等那種有圖案有注音的故事本,我已經在看「三國演義」,「史記」,「福爾摩斯全集」等超多字,而且沒有注音的世界名著小說。而等我四週的人也開始看這些書時,我早就轉成看古龍,金庸等的武俠小說了

而那時我才五,六年級。

國中開始,開始除了漫畫出租店常勤跑外,市立的文化中心,朋友家,反正只要有書的地方,我就會想盡辦法去借來看,而且也開始自己寫小說。

雖然國中有升學考,家中的人,一直讓我覺得,我是在看閒書,浪費時間與生命。在衝突不斷之中,不讓我「不用功」,因為他們覺得「課本才是書」,所以在他們拼命阻止我,丟掉我的書--不管那是不是我借的,我還是上了書癮,生了書病。

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在我的記憶中,我媽媽一直是愁容滿面,只有她心情好的時候,才會偶爾把是這首「美酒加咖啡」哼上幾句。

媽媽是在一個十幾人大的家族中當人家的媳婦。清晨5,6點鐘,她就要起床做早點,然後清洗整個家族的衣服,整理四層樓高的每個房間。所以每天她所要面臨的,就是做也做不完的家事。

國小畢業就出來工作的她,個性中養成堅強及不服輸,生為長女,她一肩擔起外婆家所有的生計。在外婆家,雖然辛苦,但血濃於水的親情,讓她可以走下去,但在這個『家』所有的人只會說她的短處,指責她的過錯。

像是從一個小火爐跳到一個大火坑之中,再怎麼堅強的人,到了這樣子事務繁重的家族,又有小姑小叔的無情指責,她的丈夫雖然是家中長子,但卻不曾為她出過聲……。

一點地位都沒有的她,本以為生下弟弟,可以為她版回一成,就可以比較大聲說話,但她月子都還沒做完,就又被逼得開始做那沒天沒夜的家事。然而在每每出氣在她的丈夫及在我,她的長女身上,卻消減不了內心的壓力與創傷之後,她出軌了。

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