小羊麥仔劇聊了喵

一直有計畫要做什麼，心情前陣子因為失戀與人的不可信而陷入「無感」的狀態下。沒有任何感情能讓我感動與動心。

要說我不敢在乎，也是對的，因為我連自己是不是可以被愛，也是高度懷疑，尤其當自己喜歡兩年的對象，很白目的在我還沒有說任何事情前，就跑來說自己不喜歡我之時，我只有快刀斬亂麻的放棄一切對他的感覺。

很久以前就知道他對自己的態度，自己也很謹守朋友的本分，並沒有作什麼奢想，因為本來就是知道自己被愛，是需要奇蹟的。因為很明白自己的外表，也很明白他對愛情的不成熟。

但是我沒有想到他對自己的保護與自私，可以到這種程度－－而為了只是讓自己安心而已。我絕望的是，為什麼上帝要讓自己喜歡上他？而且還讓我不斷的為他禱告？我不明白之前所謂的感動是什麼？只是我不應該的奢想嗎？

也許我應該剛剛開始的時候，就問他是與不是，有沒有感動？但我連放下感動都需要勇氣，不用談到後面了。

我是個很懦弱的人，因為我無法忘記傷害，而且害怕被傷。所以到最後，我連在乎這樣東西，都是被社會化過的。牧者對我所說的成熟，是我多少的傷害與放棄所成就的。

到目前為止，刊物出版的事情成就了，文學獎也在進行中；想要創作音樂的事情也成就了，連繪畫也居然有了下文，一切東西似乎開始通通動了起來

如果我寫的文章也可以動起來，開始大量的創作，這也許是我下個目標要去做的。

好像很多東西都通通開始上軌道，但是自己的心有什麼歸處？以前可以毫不考慮的放下對某些人的重視，現在通通不行了，我害怕放下重視。

所以，我想寫，寫出對一些人的重視，那怕被傷害，至少文字裡面的故事，他不會傷害你。回到當初對寫作的喜好，也許對自己來說是個救贖吧！因為可以在這當中找到希望。

如果我忘記了感動，那麼就開始用打字的寫出自己對這個世界，對，就是對剛剛開始我只能用文字接觸自己的方式，讓自己呈現出來。

因為已經沒有東西可以讓我持守了，愛情與未來都沒有了，這是超級沒有動力的自己，所以應該開始為自己做想做的事情了。

讓自己的文字更上一層樓，然後走入專業當中。

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我想我找到在工作當中，我最大的問題了，我忘記了當初自己的不行，忘記了接納這件事情，所以如果要讓新人進來，我想最重要還是無私的接納，與花時間的去建立關係，最重要的還是「人」，而不是事情多成功，成功固然重要，但是如果沒有了人，什麼都不用談了。

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其實我最害怕的是一但在乎後，就會失敗，那麼就順其自然了，不要想太多，就是做吧，反正之前都有想過會失敗，成功就是奇蹟了。

小說就是要開始寫了，還有身體也要開始調整，工作也要開始統整出來。

以前種種就讓他過去好了，反正，如果他會實現，還是以前禱告不是白費，那麼他自然就會去成就。

我，交給祢了。