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   每年教師節,總是會想到以前的幾位老師。如帶我進入音樂世界的陳志偉老師;讓我感覺到天父之愛的越內牧師;讓我與自己和好的譚老師;影響我後來寫作的蘇逸平大哥與黃海老師、夏佩爾…..等人。

  這些人都震撼著我的心,也扭轉了我的命運。

  不過當中沒有提到的是,在我最混亂的年輕歲月當中,讓我感受到溫暖,以至於可以有力量撐到畢業的那位。

  那個總是諄諄教誨的叮嚀著我們,外號叫做「鵝媽」的黃老師。

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  大學時期,有很多老師,給了我「人」之價值與專業的肯定,尤其社工相關的報告能力更是班上有名的。

  只是,這種統整的能力到底來至於那裡?我想五專六年?(不小心補修學分重讀一年)帶給我的就是這樣的專業訓練。

  當年天真無邪的我,帶著想要當科學家的心情,開始讀化工科,但是極大的落差在於是:我的數學爛到爆炸,所以即使我的腦子不錯,但是化工有太多數學了。一部份這樣的落差,讓我開始不太想上學;當然更有一部份是每次分組,我總是落單的情況,讓我更不想上課。

  時常缺課的我,開始頭痛的是我的班導師鵝媽。

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  有些人去看過海賊王展之後,就開始罵聲不斷,嫌那不好嫌這不好。

  或者我是海賊迷,所以光能看到「尾田」相關的東西,我就會很感動,但是是否就如同網路上所寫的一樣會趕人?我覺得並沒有這麼差勁,而且老實說我會想再去一次的衝動。

  也許這個展覽並沒有東京這麼多,但是我們也多了東京沒有的東西。

  如果滿分是100分,我給個80分吧!20分未滿的原因是因為場內無法照相,然後有些東西在東京展的手冊當中,我還是很想看到。

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  這跟九族文化村,以動畫與模型為主的展覽不同,比較像「尾田的海賊王展」,所以劇展版動畫除了尾田監製參與「王者天下」與「Z」之外,完全沒有看到其他劇場版的蹤影。

  所以很不同的地方是:這些展的一筆一畫,都是出自於尾田的筆。

  九族的展是動畫公司授權(也可以說尾田授權給動畫公司),但是華山的展覽卻是尾田的展覽。

  所以你會在九族當中看到動畫的分鏡,卻在華山的展覽中看到尾田的手稿。

  真得如同網路上所說不好看等等?

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  荒川的作品風格,一直都是我喜歡的方向,除了他與他人合作的兩個之外,無論是鋼鍊還是百姓,甚至最近的這部「農校奮鬥記-銀之匙」,我都是極力推薦的作品。

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  但是說是喜歡,卻沒有到想要買下來的衝動,而或者說鋼鍊仍是我的最愛。畢竟一群死高中生,除了搞笑與白目之外,卻沒有之前的那些鍊金術師明星們那麼的耀眼。

  可是因為真人電影,讓我去看完動畫與再次看完漫畫之後,我這種觀念變了。我明白了為什麼這部作品會得獎,及這些跟鋼鍊英雄們很不一樣的地方是甚麼。

  為了生存而產生出來的人生是很真實的,很值得讓大家認真以對。

  我覺得荒川很強悍的一點是,裡面的每個人物的個性,都是個很獨特的存在。你不會覺得那個人是多餘的。

  無論是鋼鍊或是銀之匙都是一樣。

  男主角八軒不是像愛德華一樣是某種天才,甚至就以社會淘汰論來說,他是從升學的環境逃離到這裡。

  「他在初中時激烈的學業競爭中失敗並喪失了自信,自那之後,他開始迴避自己的家人。僅以「不需要回家」為理由,升學進了住宿制的蝦夷高農。他不知道自己的夢想為何,所以並非是因為想要就職於與農業有關的工作而選擇了高農。」(說明出自於維基百科)

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  看完了高畑勳導演的「輝夜姬」,深刻的覺得這不是給孩子看的動畫,甚至必須要有點懂日本文化的人,才能更較細膩地去理解故事與鏡頭想要表達出來的內容是甚麼。

  如果是原來的竹取物語的故事,輝耀姬本身應該說只是一個禪述一種「天女」下凡後返回天堂的故事,擁有的較多是故事的趣味性與很濃厚的「天人」在凡間的歷練,即使有網路資料說是輝耀姬似乎對於皇帝有些情意,但是因為必須要回去月宮,而無法在一起的傳奇故事,不過那種「人性的味道」是很少的。

  可高畑勳導演將「人」的元素加進去之後輝耀姬多了一段天真無邪的童年與會保護她的男主角捨丸,還有更多日本古時候對於「女子幸福」的定義。

  輝耀姬更是硬多了一個叫做「竹子」姓名生命在當中。

輝夜姬物語 (15)  

  在竹取物語當中,輝耀姬並未離開原來的山上,可在高畑勳導演的「輝夜姬」的故事裡,因為輝耀姬養父對於「女人幸福」的詮釋,讓她離開了無邪的童年,讓女主角住在一個華麗龐大的輝夜姬城堡。

  高畑勳導演花了許多時間去描寫輝耀姬小時候與玩伴的兩小無猜,還有被捨丸保護的經驗,更顯得後來的生活獲得「富裕、高貴、名聲」極大諷刺。

  雖然剛剛到達城堡的輝耀姬是很高興有大房子與好衣服,可當她竹子這個腳色開始減少時,城堡就變成了困住她的一個鳥籠。

  旁白平淡無奇的說著因為輝耀姬被取名字,眾人開宴席三天三夜,然而輝耀姬這時候在做甚麼?就待在那裡一動也不能動。

  輝耀姬命名的宴席當中,有在席的人想要不顧禮節的掀開簾子的去看輝耀姬的美貌時,輝耀姬憤怒地衝出去,直到衝到她小時候的家鄉。

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  從星光到迷宮;從嘉賓感官;然後從生活軼事到說故事的小說家;再從神遊當中找到出口.....

   這些年來因為他的執著,終於用他的音樂打敗了我心中的那個「林宥嘉」的投影:這也是種出口,更是林宥嘉音樂的新入口。

  一般看完演唱會,我都會在第二天就開始寫感想文,但是不知道為什麼這次卻是耽誤這麼久的時間才寫。也許一方面是月底的我忙翻天,一方面是發生了一些事情,不過我想更多是因為當中有太多想法產生,所以需要更多沉澱之後才能夠寫出來。

  關於出口這件事情,林宥嘉似乎在這次的演唱會當中找到答案。

  第一次讓他的聲音進入我的心中是那首「你把我灌醉」。

  之前其他的歌曲只是讓我覺得這個年輕的小屁孩很會唱,但是喜歡抒情歌曲的我,其實是被楊宗緯給吸引的。當時候我喜歡「星光幫」這個名詞勝過「林宥嘉」,直到因為迷宮演唱會,這個小孩才真真切切用他的歌聲進入我生命當中。

  如同他的經歷,宥嘉是個愛聽歌的小孩,也喜歡音樂,但是音樂的世界當中,這些年來他不斷地尋求定位與自我,所以從愛哭?迷惘,沒有自信到漸漸覺得找到自己喜歡玩的音樂模式。

  記得那時候去聽的簽唱會,他一首歌從來都不會唱成與CD完全一樣,總是在一首歌當中尋求變化,似乎試圖去用玩音樂找到自己的定位。

  然後在「感官世界」當中開始加入他喜歡的樂團元素,然後一點一滴地開始世界各地的巡迴演出中,慢慢練出他的沉靜,直到「美妙生活」與「大小說家」宥嘉開始參與幕後的製作。

  到底林宥嘉算是偶像?歌手?音樂人?還是創作者?其實當地一張神秘嘉賓,宥嘉寫出「請說」的時候,就表示他應該平常就有創作,只是為什麼從第一張之後直到「大小說家」的兩首英文歌曲Syrup」與「聖誕歌」,才「算」進入專輯(而且也不算正式進入專輯,是限量預購中送)。

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因為紅圈圈的這句話,我可不可以押注羅成為第十人?

就像當初的七龍珠Z戰士傲嬌代表達爾一樣,可是口是心非代表人物,但是所有看過七龍珠的人都承認他是Z戰士的其中一人

況且以魯夫的任性,羅被纏上的機率是百分百

羅沒有死,有瀕死與被捉的過程,我還沒有看過經歷過這些:被魯夫救過,然後不成為夥伴的人(除了艾斯,哭哭)

嗯嗯嗯嗯!我很愛羅這個角色,所以超級期待後面的發展

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燒燒果在前幾話當中被薩波給吃了,然後因為薩波吃了燒燒果,就代表艾斯是真真的離開人世間

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薩波繼承了艾斯的能力,卻避免了未來艾斯因為羅傑過去海賊王的兒子身分的衝突,而昇華成真真的支持。

因為某方面來說,薩波代替了魯夫,成為龍的接棒人吧,而魯夫卻是繼承了真正羅傑與艾斯遺願的代言人

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薩波正式的出現,也代表革命軍將加入後半部的一些爭鬥,當然最重要的也證實了薩波沒有死亡的快樂

與艾斯真正死亡的難過

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不過怎麼樣,希望薩波到最後都是健健康康的,不要再讓我心死一次了


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    那是種奇妙的感覺,許久不見的沒把握感,卻讓我找回了當初刻字的動機...

  最初為什麼想要跟一群人在一起(尤其幾乎都是男生)?就是因為不想落單,辦了許許多多的活動,填補自己在動漫與小說當中找尋不到的實體互動,所以找了許多同好在一起,只是似乎女孩子對於動漫喜愛的人並不多而已(大笑),不知不覺中,男生朋友就多過於女生朋友了。

  從看起來很多的朋友,到小貓兩三隻,然後當我以為有人出國後,團體又陷入危機當中,之後又莫名其妙地出現另外一群同類人。不過這些人並不是自己可以完全把握的,因為大都不熟識,所以自然而然地無法認人的壞毛病又出現了。

  我還滿怕下次見面我還是會有一些人不認得(加油吧,小羊!),不過因為不是我主辦的,所以相對的我可以不用所有人都要認得。

  中間有個叫做醫生的(外號叫做醫生,但是本身跟醫生這個職業一點關係都沒有)問起來六號跟我幾個朋友是來自於哪裡?

  六號說,我們是來自於喜歡文學及創作的沙龍。

  當下還沒有啥感覺,可是回到家中就開始迴盪起來。

  其實沙龍小聚剛剛開始的時候,還有文學獎那時候想要創作的餘溫,所以十分的熱血,但是隨著車禍骨折,家人過世,自己癌症治療….加上生活當中的種種藉口,其實很容易就遺忘了何為創作。

  生活的現實會讓我感覺自己的生命比小說還要戲劇化,但是這時候的自己聽到了多年的好友如此介紹的時候,忽然感傷了起來,那種激盪的慾望讓我開始想重新拿起筆來。

  那偉大的願景是說很多故事給人聽,也看想要看遍更多更多的故事,這是小學時候作文分數差點破百的我,最大的夢想。

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  忽然來的想念,忽然寫下的紀念,卻永遠忘記不了聲影與歌聲,像是已經謝幕卻仍讓人回味的那個舞台演員,高潮與低落我都很榮幸都參與了。

  家族中,似乎只有她有時還會跟我談走音樂路的夢想,那是我曾經的志願,她還記得這個小小的奢望。誇大天真與瘋狂現實都是她,使人很煩卻又讓人放不下她。但是無論怎麼樣,我愛她是不變的事實。

  前陣子在整理GOOLGO的日曆的時候,看到有個被劃掉的行程。

  那是多年前跟二姑姑約的一個見面。

  不知道為什麼,雖然是個已經失效很久的約會,卻沒有刪除。就像我手機裡的那個電話號碼,即使知道打過去已經無人會接了,但仍舊沒有把他刪掉一樣。

  我曾經看過她很風光的時候,也看過她落寞發瘋的時候;曾陪自殺的她進入醫院當中,也曾與她度過治療癌症的歲月。

  我不是最捨不得她的人,但是卻是想念她的人之一。

  她走之前,仍有對我念念不忘,也許會叫錯其他的人名字,卻對我那個莫名其妙她自取的小名「伶伶」喊得一清二楚。

  記得她,有很多自己聰明的想法,卻像是填不滿的缺愛患者,永遠執行力是幾分鐘,只是希望他人配合她;記得她愛唱歌的模樣,總是提起我小時候我與她同住時候,喜歡的英文老歌;

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     今天我38歲了,許多這個年紀的女人不是在相夫教子,不然就是事業有成的天下當中有自己一片天地。

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  在工作上我算是已經有一定程度的專業,但是其他的部份呢?似乎想做的事情都不上不下的。

  在看完小小羊的一片文章之後,心中有很深的感受。

  因為我從來都不是最虔誠的那一位,但是在面對極深的信心考驗的時候,我沒有大風大浪的去禱告,只是平平淡淡地盯著上帝,讓我不至於崩潰與失控,然後歸回到平淡又簡單的生活。

  我身上有極深的空虛,關於錢的,關於感情的,然後關於我的期盼。似乎38歲對於許多人來說是還很年輕,但是對於「適婚年紀」這個字眼來說卻是大了一點,況且還有生小孩的年紀也越來越渺茫了。

  兩個貓貓都已經年紀大了,不知道哪時候會走,我有擔憂自己面對那天是否會崩潰?每次總覺得可以面對時,卻知道自己只是一時情緒覺得可以而已。

  我的矛盾在於:我是否應該停止在期待任何的愛情與去喜歡一個異性。因為這已經不是放不放棄的問題,年紀與外貌都讓我該體會到「是否該認命」的事實。

  所以我不敢不知道應不應該對任何比自己小的男性產生任何的好感?如果我還有一點外貌本錢,那麼來場姊弟戀沒有甚麼了不起,只是我根本甚麼都不是。

  躲在那種「姐姐」身分後面的是極深的痛苦,就是我怎麼可以去喜歡一個人?喜歡是沒有罪的,但是無窮的痛苦是得不到之後的難過與失落。

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最新一個回合的海賊王出來了,看到最後這個過程,幾乎可以百分百的確定薩波活著了.....  

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而且魯夫反應這麼大,我都可以確定他們在競技場直接見面了。

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特寫的魯夫,可以顯示他的對看到的人反應有多激動多可怕。

本來這段有點悶,因為人物超級多(而且超過水的),但因為羅被打爆,我很喜歡羅這個腳色,所以有努力的追。不過撇開羅來說,我還是覺得有點悶,沒有想到現在居然又加上這段,我都不得不佩服尾大的厲害了(果真是破了三億本的偉大)

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說話的這人應該是薩波(我還一度以為這個女生是薩波.......),後來仔細的看對話之後,才明白與魯夫裝扮一樣的人就是薩波(可見他們兩個交換的妝扮)。

這段也說明了為什麼在海軍總部的時候,薩波沒有去救艾斯,而且這人也以為他跟魯夫見面的時候,他會給他一拳(只有結拜兄弟才會這樣)。

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多變的天氣當中,我也變得多愁善感了起來。生命的意義頓時在漸秋涼的溫度裡面,變得寒冷或遙遠。

沒有詩意的情緒,是空虛,

無法感傷的愛情,是寂寞。

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這時連尋找神的動力都沒有,就這樣忙碌,直到某天的一時興起,而或聖靈的感動,我在剩下只有二十幾分鐘就遲到的早晨,起身整理了房間,然後就忽然鬆動了自己焦慮與難受。

  原來我這個人的單純,只是想要有自己的空間、清潔的心與環境。

  或者我並不知道我閉上眼睛之後,是否可以看到耶穌或神自己?我害怕起可能會因睡覺而不在起來的自己與未知的一切。

  所以我知道我是有狀況的,卻無人知道我其實快要瘋掉了,感覺到自己的意識快要不見。

  為什麼不祈禱?因為不斷祈求到放棄尋找生命的幸福,不想要在因期待而受傷的心。

  似乎每當我期待愛情與往前走的意念,就是會有阻擾與病痛發生,而我雖總是會勝過這一切,但是等回歸到正常的生活之後,似乎剩下的力氣只能讓我活著。

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  我承認,在「我們從未不認識」座談會之前,很遺憾的,若不是因為「林宥嘉」這三個字,我不會買,也不會看類書。原因除了我本來就不喜藝文與短篇集書本外,重點這當中又帶了很一種很複雜的文人忌妒情緒。

  前面沒有很真實的寫,一部分是因為字數只有八百個字,另一部分總不能在類似徵文稿件當中,寫出真實的想法吧!那樣一點都不討喜。

  所以當沒有入選的當下,就覺得很輕鬆了,畢竟上帝是公平的,硬要進入文中的結果是這樣,硬要甩文的結果是這樣;但是還是有些失落感,說是沒有入選這件事情嗎?有些是,但是更多是羨慕有人願意看文,並且寫出心得感想的文章來。

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  從國中寫小說到現在,足足有二十幾年。除了在學生時代曾經是全校的徵文第一名以外,出了社會後總是與獎無緣,所以自己搞了一個文學獎,認識了十隻手指數不完的線上職業作家,也演講了幾場藝文講座。

  然後呢?出書仍舊是個夢想。

  我曾經很認真地想過用大小說家的每首歌,寫很多短文,所以當我看到「從未」之時,想是在看噩夢現場一般,因為怎麼會有人的點子跟我這麼的相似?加上我自豪著「小說家」的身分像是被嘲笑挑戰般。

  為著出書者高興著,又不由得為自己卡稿與「革命尚未成功」而哀傷著。

  又忌妒,又高興;又憤怒,又想念著許久不見的人……。

  帶著這種莫名其妙的情緒,我開始看文。

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  遮住單眼的臉,到底是代表著我們是認識?還是陌生?

  傳說中的睜一眼閉一隻眼,那是否認著記憶?還是刻印了絢爛的色彩?

  如同一幕幕的歲月迴廊,訴說著我的心酸…。

  我們未曾4     

  如果這本書不是林宥嘉的,我會去買嗎?答案是很難。藝文類的書,對我這類人而言,是如同天與地的距離。

  但是我買了,因為林宥嘉的緣故;然後買了以後又慶幸著:

  因為林宥嘉,我擁有了這本書。

  通常我不喜歡在小說裡面看到太多生活真實的東西,而是喜歡看宏觀類的大時代與天馬行空的幻想小說。

  但「我們」這本書內更多以一個家庭、兩個兄弟、或是更多一個人到兩個人的微觀獨白,我卻默默地開始有了感覺。

  這樣用「我」、用「他」來描寫出幾乎是故事當中腳色的深層內在,有幾篇甚至是像是腦子內閃過的呢喃:

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為了甚麼而努力著?很想有以前一樣多的力氣與能力,瘋狂的作一些事情。 內心深處,深深地呼喊著神自己,說著我不配的事實,說著其實我好像任意而行了許久。

剛剛信主時候的熱誠不怕,到現在的成熟沉穩,這是種卻步?還是明白了一些真理?

還真的滿想都不要去求愛情了,好好的過自己的生活,因為情緒起伏的日子,對我來說是種煎熬。眼淚不止的只是因為我明白了神真實與我同在,但是他總是不給我答案。

我是幸福的,卻又是孤單的。

娜美  

望著天空,心裡想著:或許回到天家才知道此時的自己多麼得好笑,其實是小的事情,因為這麼多的奇蹟,是創造主親自向我顯明祂自己。

我知道真的的答案是:主你與我同在。

我知道這世界上只有你可以無私地去疼愛我。

我不懂甚麼人會去深愛我,但是我知道我可以成為那樣子的人。

去愛我可以服侍的人。

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  風雨中,我沒有啥信心,只是緊捉住神,然後往前走,終究可以度過最困難的一夜。

  這陣子一直在身旁出現基督徒,一連串的感謝神與支持就會出現。無論是陌生人,還是在奇妙的地方遇到自己的弟兄姊妹。

  我正很感恩上帝總是與我同在,並時時的提醒我自己,他的恩典無時無刻都會臨到。

  因為于哥對於伴侶認識的sop的起初,我被打動了,所以就開始很認真地為另外一半禱告。只是就算神不斷用身旁忽然出來的基督徒提醒我,他與我同在,我仍舊沒有太大的信心。

  畢竟我減重不到五公斤,而我的年紀與我的健康…我有很多的擔心,況且本來對我來說有很多隱藏起來的罪與軟弱,讓我不敢面對往前踏一步的困難。

  為什麼要往前踏?我憑甚麼?羅慧伶只是一個嘴巴會說,然有很多才藝的胖子。即使我受了刺激開始往下減重,但是成為一對對的都是外貌姣好的女性與男性,我仍是個沒有外表的人,更何況即使我有很多好朋友,但是他都不是與我走一生的伴侶。

  很多很多掛慮,在一天晚上的風雨,通通都崩裂了。

  12日晚上正慶幸因為颱風天可以早點回來,所以正期許星期六可以睡久點,沒有想到我半夜三點多就起來,然後一起來後就睡不著了。

  我的上方屋頂開始漏水,所以我是被滴醒的,然後開始像是噩夢般,一處一處都開始漏水:

  先是我床上的正上方,然後是窗邊,最誇張的是我連電燈日光燈因為挖洞裝設,也開始滴雨。

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  我還是會難過吧!

  雖然多年的禱告似乎在這兩句聖經當中得到回應,但是期待著金曲獎宥嘉可以獲獎的事情,卻落空了。

  不過值得高興的事情是,他與鄧的戀情公開。或者多年以前我會有一點點難過吧!像個傻子般對小朋友有些喜歡的小小幻想,但是因為我更喜歡他的音樂,所以這個傻子早就把林先生看成自己的家人與弟弟啦,而若他與鄧在一起,成為基督徒,我會更高興。因為我最深的禱告是希望在天家當中,仍可以聽到林宥嘉的歌聲,上帝回應我禱告的一半。

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(用了傑米鹿的音樂與行銷的照片,他是個很棒的作家)

  今年的金曲獎,還是有一堆得獎者感謝上帝,表示這些得獎者都是基督徒。所以願榮耀歸給神。

 

  多年前,一直很認真的做青少年與兒童的工作,也一直很忠心的去服侍這些小孩。也許當中仍有屬於人的私心,因為當中有我想要成為這些被照顧的小孩,所以把這份期望投射到小孩身上,但是當中仍有更多是自己禱告與委身。

  可是不知道為什麼,我只要去青少年與兒童的機構擔任社工,都不超過半年,最後我也離開了服侍了十多年的教會,也離開了青少年兒童。

  所以我的服侍只是階段性的嗎?還是當初只是上帝復健我的過程?經過了許多事情,我遇到了宥嘉的音樂,也到了現在的教會。而也在現在的身障社工當中待了下來。

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   最近很難寫出東西,很有可能我迷上玩阿信大推的Candy Crush糖果遊戲,但是其實也是因為我還在適應自己的體力中,還到處跟人去玩。上次因為去打漆彈之後,手背上留下了一個被打的印記,然後忽然聯想到:

  原來在不知不覺中,因為疾病與受傷之後,我身上有多印記,但這未嘗不是種恩典。因為每道印記都是我生命存活與勇敢的結果….

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  這陣子其實發生了很多事情,因為我遇上了一個很自以為是的人。然後忽然發現到其實跟吵架是一件很累人的事情,尤其當我是對所謂自以為是的人吵架更是。

  有一種人是得罪了你,自己仍舊覺得自己是對的,因為他認為自己的正義才是正義。

  另一種人是認為人家一定要配合你,然後他會看不出來其實友人是勉強配合的情況下,他仍任性的在配合的事情上,忽然之間又轉念改變主意。

  多年有遇到這種人,當時候沒有網路的情況下,我確實沒有啥朋友,所以他曾經很得意地跟我說:這樣對你,是因為你是我的朋友。

  所以所謂朋友是:都應該花我的錢,開我們家的冰箱不用問我的。認識我十年以上的人,會知道我說的是誰,所以這類人大該也是沒有再來往了。

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  會寫這首「如鷹之歌」,是因為在我生病之時,這些歌曲陪伴我,讓我在生命低潮與無助之處,找到了造物主給我的答案。

  不是我不願意寫一些更屬靈的詩歌,但是在這些生命曲折離奇的時候,卻不是單純的詩歌讓我走出困境,而是主的話與這些音樂,讓我找到生命的動力。

如鷹之歌

如果苦難就是恩典的麥子,那麼即使背著十架,我也甘心承受
如果眼淚就是葡萄酒釀製,那麼現在的酸苦,也是甘甜的等候

那是禱告,五月天的諾亞方舟,撥通了那重新出發的第二人生
也是詩篇,林宥嘉那首想自由,緊抱我那想要擁有的勇敢渴求

生命即使只剩一天,我還是可以面對

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  這陣子因為自己脫離了警訊,所以開始回到最初去為自己的未來思考起。

  雖然很明白當初會回到教會當中,除了為了能夠與主同行外,最重要的是去釐清自己有沒有另外一半?而我自己是否可以成為好的另外一半?

  參加了教會當中的性別不同與相處的團體,聽到一些男人與女人在乎與點,忽然發現到原來並不是在說表面話,大家在乎的仍舊是內在的東西。

  只是,取決於內涵又如何?很清楚明白除了年紀外,自己的外貌不出色卻又是重點,後來甚至還有健康的問題。即使我現在已經是在安全範圍,但是聽到有人會因為自己的女友有癌症就會分手的宣言(雖然他也說自己有時,也會讓女友離開)。

  然而如果已經有的人,如何去面對呢?我自嘲的說,男女剛剛認識時候需要坦承?還是就必須裝扮?

  我很勇敢的面對這些事情,也知道這是現實(所以才會想找教會的弟兄),只是仍然聽到這種宣言。這並不是錯的事情,畢竟每個人都有選擇自己幸福的權益,只是親耳聽到時候,仍是種震撼。

  我仍舊相信上帝會給我最好的那位,但是我不會任性的認為現在我自己就是最好的。我自己很棒,畢竟我很健康的活下來了,但是我想要讓自己更美。

  原本是要寫輔導給的20小題,只是想想,平常就是在做這些釐清(也寫太多了),但是卻沒有時間去想自己在「女人」的這個定位。

  我是他人很好的朋友與姐姐,也是體貼的一個夥伴,更是讓人感動的一個作家,只是這些是個親朋好友的位階,卻不是個「異性」。

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