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    多聽好幾次這當專輯之後,那麼心中不敢浮現的話,慢慢的也就出現了。剛剛開始我下這個「也好」的標題,是個極大的誤會。那是種看到多年不見的好友,出現後,內向轉變外向活潑的成熟表現的驚愕,會有種複雜的驕傲與失落感夾雜的恍惚後的感嘆。

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  「也好,小朋友的音樂很音樂人,那我也必須回歸到音樂人的本性當中,所以我無法從這些音樂當中引出更多的自我的感情,如同有些時候聽一些很痛快的音樂,就很痛快,但…..」,
 
  有種在首場出現的某兩位偉大的版包,忽然改變的外貌,一直被吸引的不斷看人家,但是平常的三吋不爛之舌,因為太吃驚而根本說不出什麼話來(或者還叫錯名字…)。
 
  所以真的,請大家以耳機與好一點音響去安靜聆聽,那種埋藏在專輯當中的細膩情感與音樂的契合度,就會因為你的用心而被發現到。如同那種我自以為精采的唱法(如音飆去飆去的想念),其實含著會讓你起雞皮疙瘩的深情。
 
  不是說乍聽之下沒有精彩與深情或是痛快的元素,畢竟這是商業的專輯,但是細心寧聽後,我還是確實在聽出越多不同的感觸。

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晚安必殺技  

  晚安這首歌是讓我又愛又恨交雜曲子,林先生的歌聲已經很迷幻了,再加上這首歌,那是個很好睡的必殺技。

  很好睡是件好事情,由其是應該睡覺的時候,聽晚安是渾然天成的讓你很安詳入睡,可若是在趕稿或是有心理準備爆肝趕工的時候,這首歌就很容易…

  晚安是夜貓族的天敵。

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  我乾妹是小有名氣的同人作家,這陣子因為要趕稿子,所以晚上都在聽振奮精神的音樂,加上他災難連連,趕稿很不順利,所以為了鼓勵他我送他「美妙生活」這張專輯,推薦這些很精緻的歌曲。

  前面的自然醒,紀念品等歌確實很讓人很嗨的歌曲,所以沒有防備心的繼續聽下去,可他就被晚安害到了。據說聽完之後,他原本要奮戰的戰鬥心完全被消滅,有種馬上要上床睡覺的衝動,而且似乎已經有所行動了。

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  會喜歡這首歌原因是因為他不是感嘆的「心酸」、遲疑的「伯樂」、逞強的「說謊」,或者是懷念的「殘酷月光」。痛快與精彩的歌曲,在宥嘉的專輯當中,是不同層次味道的歌曲,所以對於抒情歌,我也不會只要「好聽,感人」來形容就解決。

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  我聽的歌如果會在我的人生當中聽出不同共鳴,那是因為那時候剛剛好經歷了ㄧ些事情。

  阿桑的葉子,那是因為我愛上我最好的朋友,而那時候他已經有女朋友了;宥嘉的伯樂,我所喜愛的好友愛上我另外一個好友,然後他們可以在一起,有一部分是我鼓勵他走來;殘酷月光,我曾經愛上的人,居然是傷我最深的人,一直一直不懂自己為什麼還在乎,一直一直不懂為什麼還放不下…。

    想自由,帶著很深的那種掙扎,尤其在第一句的深呼吸中,似乎在說著「我可以活著,大口呼吸,是因為再痛也要想自由…」

  當我的理智的線斷了之時,讓我可以有勇氣去面對自己崩潰,就是這首唱著「渴求自由」的歌,療傷那已經化膿崩裂的傷口……然後用這首歌慢慢的撫平。


  「每個人都缺乏什麼 我們才會瞬間就不快樂 
   單純很難 包袱很多 已經很勇敢 還是難過 
   許多事情都有選擇 只是往往事後我才懂得 

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  老實說,當我聽完了這張專輯一次,總感覺這個「美妙」名字有種酸甜苦辣生活體驗後,分享人生最後總結語的論說散文。嗯,有滿深的幽默反諷或有大悟大徹之味。如同好吃的食物,不會只有甜味,大都五味雜層,有清淡的,也有複雜的,也有詭異的,所以整體而言,曲風讓我十分的驚豔,或者這就是為什麼專輯的盒子會像披薩盒子吧(笑)。

  再次證明,你實在無法想像林宥嘉會唱出怎麼樣子的歌曲,但是唱出來後,卻在又不由得有種「這果真是林宥嘉」的想法出現。

  我很喜歡這張專輯的更貼近音樂的質感,芭樂歌很芭樂很容易K歌,搖滾很搖滾得連混音都在玩,這還是真的是林小朋友以前沒有玩這麼瘋的曲風呢,讓我十分的喜愛呀...

  一年多現場唱出來的林宥嘉,哪種渾然天成的自在,似乎當我了解完畢歌詞後,就可以很自在的游刃在他的音樂世界當中。

  誰敢這麼的玩音樂?

  不和協和弦唱出唱「早開的晚霞」,讓人驚豔歌曲可以唱成這麼微妙;簡單的鋼琴,帶出宥嘉歌聲,然後更自然如同呼吸般的唱出來「擁有」,似乎是他就是在你的現場唱出來般自由。

  可以把β波轉變而成α波的夢遊在安享的「晚安曲」;甜蜜到極致,然後很像在臥房發聲的「自然醒」,尤其這首歌很像是最近我很愛的日本流行歌曲那種輕搖滾的風味,也是我最愛的風味。

  我總是一個人在練習一個人,一把吉他帶出的孤單,卻有淡淡的悲傷與自在,還有無奈呻吟的味道。然後讓我很驚豔的是「紀念品」,因為玩很多奇妙的混音,感覺的出來若是宥嘉現場唱這首歌,會瘋掉吧….(因為這首歌就有在拼命玩的感受)。

  「不換」是奇妙的歌曲,但是想想搖滾的歌,本來就就很多剛剛開始就是很怪的歌,後面才開始進入狂的壯態,所以這是很正宗的搖滾歌曲呀….. 。另外比「不換」更怪是「想念」這首歌曲,因為音域飄來飄去,是很自我的唱法,卻有讓人感受到「還真的若不是林宥嘉,這首歌根本無法出現」的深深感觸,可以想像若有人要挑戰這首歌,等於找死,因為曲風完全無法想像是怎麼樣,所以超級難唱的歌曲(其實這張的歌曲沒有幾首好唱的,呵呵呵.....)

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  對於我來說,一首歌能不能讓我不斷重複的聽,就是讓我可以一直喜歡的原因是:「歌詞」與「音樂」是否可以唱進入我的心中,而不是歌手多帥或是多少粉絲等等。所以透過我原本就喜歡的歌手宥嘉的演唱會裡,我認識了我生命當中很重要的一個歌手,陳奕迅。然後慢慢的,這兩個歌手變成我生命當中一樣重要的分量。

  這宥嘉與陳生有很多極度不同的地方,如一個出道多年,跨足影視很多層面,並且殺遍世界各國的大天王;另外一個卻是有些基本,但還有很多可以發展的空間的小天王,不過相同卻是他們都有很多對音樂相同執著的部份。

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  陳奕迅對於音樂,我沒有絲毫的懷疑他出品的品質與好壞,反正他可以玩的音樂部份,出乎意料的、芭樂的、或是深情的、傳奇的….就是他人無法取代的陳奕迅。重要的是他的歌都很讓我狂愛,因為不論唱的人,歌詞與音樂都是品質保證的深入人心。

  就像他最新的廣東大碟,我還真的很愛他的音樂,「stranger under my skin」居然可以與古典樂配合的這麼好,讓人動容。慶幸也可惜我對陳奕迅的認識:因為慶幸現在我可以愛上他與他的音樂,但是可惜的是,當初把他歸類給專唱芭樂歌的香港歌手,所以沒有跟上與他的訊息一同同步,甚至多聽他的音樂也沒有。這是我極大的扼脕,不過我想現在跟上陳奕迅的腳步還是來得及,因為現在全盛時期的他,迷人到會讓人瘋狂不已的。

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  我認識陳奕迅的時候,他的音樂多到我根本跟不上去了解他的好,所以只有被動的愛上與多聽,然後繼續持續深刻下去。因此對於他的訊息,可以說是我單方面的喜歡與熱愛,卻不一定是完整正確的,所以有些東西我分享出來會比較主觀與片面。而與陳奕迅不同的林宥嘉,我是從他的素人,比賽,到出輯等等,就跟著這個小朋友下去了,所以一點小小的資訊,似乎都可以同步發生,當然有些資訊也會相對了解的比較完整

  這樣長時間的同步就會變成一種習慣與冷靜。如果聽了一年多陳奕迅的音樂後,他對我而言是不可缺少的靈魂,而林宥嘉的人與音樂,卻因為習慣已經成為我的呼吸的一部分。少了靈魂會讓我像行屍走肉一樣;而少了呼吸會讓我不到片刻就會馬上死掉。

  從迷惑,到感官,然後轉變成自然生活中如同呼吸般的存在。這是林宥嘉主打歌給人最深的感受,是綿延舒服的呼吸,夢幻式的「晚安」,更是出乎所有人意料的曲風。也只有林宥嘉敢打出這樣子的曲風,這樣子的歌給任何人唱,都無法這麼夢幻。再加上極度有創意一鏡到底的MV,與每次都讓人驚喜的聶大師的設計封面….

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  於是,我開始啟動了這個決心……
 
   說實在話,我到底有沒有瘦過?聽我老媽說我小時候很難養,瘦瘦的,所以就會一直餵我吃東西。因為種種原因,無論是身體的創傷還是心理上傷痛殘疾等,造成我很容易用吃的東西,來讓自己獲得安慰。也許更有很多部分是因為:可以讓自己比較不孤單的地方總有朋友聚集吃東西聚餐…..。
 
  這樣子日積月累之下,體重越來越重。
 
  不是沒有試過減重,自己也曾經努力的減過七公斤 ,但是復胖的情況,每況愈下。雖然總是說自己在減重,也真的有在努力節食,但效果一點都沒有好過。

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  hagaren15.jpg  搬過來爺爺家住,因為要減重的緣故開始使用廚房,久而久之就比較不害怕這個環境。剛剛開始,我像離開的孤兒一樣,雖然這邊也有親友存在,但是因為不捨得老媽,加上一些不適應,所以情緒一直沒有很好。

但是因為要開始使用這個環境當中的一些東西,我必須與他人互動,慢慢這種隔閡就比較消失了,而且加上自己體重真的一直往下掉的緣故,正向的心情也就慢慢出現了。

麻煩的是錢還有工作,因為減重班是在星期三上午,所以很想在完全結束後再去找工作,但我不能等到四月,對我有期許的家人也會罵我吧,所以找到工作後,仍然停止了去教練那裡。

但是即使這樣,我仍舊沒有停止減重,所以我到底為什麼這次要這麼堅持?

一方面是因為我跟老妹與老爸的約定:一個是因為答應我若我瘦身成功,他將幫助我一些事業上的事情;另一個是答應我三個月瘦15公斤給我兩萬元。

可最重要的是,我想把自己嫁出去。

以前不強求,是因為不知道該怎麼努力才對,現在至少有個很明確的目標:讓自己照著教練的話去執行,然後讓自己瘦下來,並且很健康。

減重的過程中有很多的困難,包含減重本身的困難還有其他我自己人生當中的困難。這當中發生了親人仍在癌症的痛苦當中,然後日本的大地震等等,我自己也滾下樓梯,受傷,摔車….

那天聽了一個中國華僑講師所說的,期待我們去認識自己,所以我就寫了下面的文章,給自己深入的鼓勵:

我是誰?

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image114  對於我的發言,在此我深深對於被我傷到的人道歉。

因為不相信所以害怕,這是我膽怯的地方,因為害怕而不敢澄清,所以很想明白情況下,我發了言。如此,真的傷到我最不想傷害的人。

我用很殘忍的方式發言舒發了我悶到的情緒,因為我真的很想知道。

之後當事者詢問我,為什麼不直接問他?我當時後無語,因為我就是害怕,所以無法解釋到底怎麼樣讓我做這樣子的發言?我說過是與不是都讓我難過,根本不知道該怎麼反應下,加上是我自己的自私與膽小,才選擇這樣子的發言。

因為兩個都是我生命當中很重要的人,現在我了解兩下的真相為何,也明白我當初的初衷所看到的景象是真實的。所以我的發言是針對我在乎的當事者,而不是生病者的女兒

我沒有責怪任何人,包含責怪自己。但是期待大家對於一個已經有幻想症與習慣性說謊的病人,除了給他多點關懷外,也請將他的話多加求證。

他甚至會在當事人在或不在,都會馬上在其他人面前說不同的說詞,他會擴大他人的缺點,甚至這個缺點不是事實。真的在大家對他的話可以支持與同理同時,請不要當真,而且要多方求證,我只能說,在面對這樣子的家人,大家都在放下以前病人對我們的傷害,用自己的方式努力對他好,但這些都在支援的過程中,因為這個病人的病症(精神疾病的部份)造成誤會與衝突。

或者彼此都有做不好的地方,但是我們都正用自己的方式去照顧病人,其實大家都很用心,連同我自己也一樣。

雖然我用最笨的方式示範溝通方式,甚至傷害到其他人。但是我還是肯定大家對於這個可惡又可憐的病人用心。因為我也肯定自己的用心,更肯定面對這個痛苦的這些人,我最重要的家人。

所以之前的事情,我向我用最笨方式表達傷害的家人道歉,就是因為太在乎了,所以我變笨了,所以傻到傷害他人。開家族社團不是要彼此爭執的,是因為我想要討論一些家裡面的事情:

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日本,對於他我有很深厚的情感在。我最愛的動畫大師宮崎駿還有動畫鋼鍊誕生在此地;讓我投入青少年與兒童工作的言平牧師的愛鄰教會;還有每次都很感動的來到鄉下住一晚的故事…

我接受的認知教育當中,有一半以上都來至日本。雖然有些華人民族主義當中,似乎會在乎日本人在歷史當中到華人裡面砍了很多人,但是我想幾使在路上遇到一個人車禍倒到地上,我們第一個反應是就是把人救起來,誰會問他是哪個國籍?

這是歷史,不是現實。況且,若提到華人自己,自己人殺了多少自己人?歷史上的統治者就殺了多少自己的子民?但是歷史學家仍會因為這個統治者的功績,而忘記他的殘忍,這算是可悲的民族性嗎?可以原諒自己人,但對於他人容忍度卻是這麼差。

若是你是受殺害者的後代,也許你有資格去說不原諒,但我們什麼都不是,不是嗎?所以如果提到人類,相同都是人類,那怕是會傷人的野生動物,我們尚且保護之。

人類,我們應該不原諒什麼?我不懂某些民族對於發生大災難的日本,這樣子的態度,這樣子的仇視。那麼如果災難發生在你們家前面,你要不要接受日本人的幫助?

如果我沒有記錯的話,四川大地震當中,日本人是第一個到場協助的。

人有好人壞人,但面對大自然的災害,大家是一樣平等的。

雖然各國都有很白目的幸災樂禍之人,但是那是個案,沒有民族性的正義意識。所以歷史上的人曾經犯過的錯誤,那麼該由誰來承擔?每個人的罪性,當代的戰敗懲處已經被執行過了。

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image170 我有沒有願望?有情感以來,就想把自己嫁出去;開始工作以來,就想讓人肯定。

雖然我的情緒常常不穩定,也常有對自己的否定感太強,但是我仍然靠著自己,靠著親友,靠著書本與創作,靠著貓貓與網路,靠著音樂,靠著死都不放棄自己的毅力,還有靠著上帝,走到了三十五歲。

我要想辦法讓自己在這一兩年內找到可以託付良人,還有讓自己變美變得可以承擔一切事情。。

我一直很害怕傷害人,但總是不小心傷到自己與其他人,所以也許學習不要想太多與恐懼這麼多事情。

雖然廁所還是沒有解決,工作也是可以未知的極大壓力,冷氣也不知道該怎麼辦?所以是否要找一個安身立命的地方,在現在的環境當中尋找解決問題的方式,我許願自己更有信心,要或不要,但是一定要做得到。

就像這次的減重,之前喊了這麼多次,總是沒有開始,也許就是因為「害怕」不知道會發生什麼事情而恐懼著;就像我現在想著那位有些無頭蒼蠅的頭頭,有種不想去工作的衝動。

所以我想許願,讓自己變美麗,讓自己真得嫁個好男人,還有找出讓自己穩定工作的方式,找出經營事業與文學獎的方式。

如果改變是個契機,那麼我應該要做什麼?問其他人怎麼把事情做好,做對,做到完整?最後幾秒鐘的許願,願上帝與我同在,保守我的心,帶領我前面的道路與未來。

所有的起起伏伏的過程中尋找到自己的夢想與未來。


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   第一部當中,所談的是人性與等價交換,然後發現到原來整個世界的價值觀中沒有什麼等價交換,一切都是不公平的。勝過這個法則的方式就是犧牲,只是看你要犧牲自己的生命,還是其他人的生命。而第二部其實就是在談要的是真正的整部作品的「鋼之心」。

   若說第一部是「鋼鍊」影子,照出人性當中很多的黑暗面,那麼第二部就是鋼鍊的正體與影子的集合體,帶著軟弱與剛強於一身。

  「不伴隨傷痛的教訓是沒有意義的,不付出犧牲便不會得到任何回報。當你跨越這一切破繭而出之時,那無可替代的鋼鐵之心也將如期而至。」 整部作品貫穿的就是最後這句話,第一部是這句話的前半部,而第二部動畫的中心就是「破繭重生的鋼之心」。

  鋼鍊中間有得一些元素是與聖經類似的:如七宗罪與成為神的巴比倫塔,還有犧牲救贖等議題。

  人性的原罪脫離之時,是否就是成為神?父親大人是硬把這些原罪因素脫離掉,幻想並且計畫著成為神,而且犧牲大量人的生命。可笑的是,不願意犧牲自己的神,所獲得的是自己的絕望,這是真理之門的真理告訴他的。

  相反的愛德與阿爾都做同樣的事情:犧牲自己,換取所愛之人的自由。第一部與第二部當中,這是某方面極度相似的地方,所以他們都勝過了故事的最悲傷的設定,獲得真正的自由。

  七宗罪的這些人,不能說只是代表父親大人脫離的「情感人性」,其實這些「人造人」就是代表人性當中最弱的那個層面,當然也代表他們自己。

  「人造人」忠於本我的一群人,但是相同的是沒有自我的一群人,或者說他們這群人的自我是以為玩弄著人類,但是其實同時他們也是被玩弄的一群,他們的自我是被設定好的。所以當這些設定開始出現自我的時候,變數就當然會產生。

  原罪究竟是好與壞?在聖經當中,所謂的原罪不是因為吃了分別善惡樹的果子(俗稱的禁果),而是因為不聽話與背叛。分別善惡樹果子是有影響人類想法與行為的效果,如同故事當中的這些人一樣,擁有「情感人性」的無論是愛德還是阿爾等人,都曾經因為「天真,軟弱」而無力、而痛苦。
 

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  看了也寫了第一部鋼鍊動畫,經過幾年之後又冒出第二部。老實說剛剛開始在電視上看第二部作品之時,幾乎沒有追下去,因為也許是我太愛第一部的悲壯,所以對於第二部所表現的快節奏,看幾集後感覺有點跟不上,也有點失望。當然也不用提「寫評論」這種鬼東西。
 
  就像當初是看了第一部笑傲江湖的電影版,然後被吸引後看了金庸的小說,忽然感覺到原作好像不像是我想像中的令狐沖一樣。而且第二部還少了超級好笑的裡鋼,所以我想應該無法取代第一部,最後沒有耐性之下仍舊沒有繼續追下去。
 
  失業的那段時間,無法花太多錢借書看,無意間在網路上忽然知道鋼鍊將要結束,也很好奇原著派與水島派在網路上的爭論,所以我就上網將鋼鍊第二部看完,然後我才恍然大悟為什麼網路上會吵翻天,因為我也開始發了瘋似了把整套下載下來。陷入太狂愛的緣故,又把第二部重看了兩遍,然後準備之後買他的正版DVD。
 
  其實也可以說荒川整體架構是多麼的讓人震撼,所以第二部不用多加什麼元素就已經呈現其作品的動人與完美了。 
 
image241  第一部之優劣

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  我現在找不到可以讓自己安靜下來的原因。心中沮喪的原因是因為媽的粗心大意,一陣一陣的挫敗讓我不知所措。

 

  看著鋼鍊,分散了一些心情,但是心情還是沉重起來,因為要看到有人去世,然後劇情要結束了。心中對這聚有很多的不捨,也許更多是因為在家中越來越多的限制吧!

 

  後來不明原因的發燒與過敏,我想應該跟我老媽亂灑藥有關係....總之我就是全身燒到過敏,後來猛灌了一堆OPC3後,才慢慢退掉這些不舒服。


  有好一陣子,我沒有這麼舒服的工作了。也許是被前面兩個工作壓榨的讓我身心受創,但是也是因為受創,所以好強的自己也因此加強了很多事情。
 

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  有個文壇界的大佬,寫封信問我最近有什麼作品是值得一看的嗎?還有其風格內容等等。承蒙這個大叔老師看得起,所以我就我多年看網路小說的經驗,寫了這篇文章。

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  以前寫過類似的文章,不過江山大有人才出來,所以現在與我五六年前看到的文章又有所不同了。所以除了我以前寫的這些通則還在,但是也多加了許多新的趨勢:

  其實說穿了,這些網路小說的故事,都是以RPG(角色扮演)的模式來寫較多,不然就是戰爭模式,然後有魔法,戰爭,勇士與無敵模式。都是沒有所謂的歷史背景的虛擬幻想空間為主,當然有些是以地球幾萬年前,或之後的虛擬的時空背景,或是外太空的移民,及現代的隱藏性的超人等等…..有人界,魔界,神界的插手的鬥智戰爭,也有國與國間的戰爭。

  你若是熟悉最近的網路連線遊戲的,很多主角的身分都是要成為一個統治世界的王,不論那是最偉大的魔法師,還是一代霸主,甚至是就救世主。喜愛網路連線遊戲,或是電玩的廣大的網友們,在看這些作品、或創作這些作品,都可以滿足他們的想像,所以他們當然會熱此不疲。

  這也是為什麼要虛擬一個世界,因為唯有這樣才可以毫無忌憚的統治及在那世界殺戮。

  以下是一些網路小說的模式:

1.無敵的智慧或魔法及武功,是主角固有的特色,而且怎麼死都死不了﹔這條已經打破了,因為有主角一剛剛開始就是死人,或者死後才能構穿越。

2.要有一個超強的個人軍團,與死忠的同伴,而且當中絕對沒有背叛;已經有很多故事當中,以背叛為主題作為開始,所以也不準了。

3.他的身分一定跟諸神或諸魔有關:大約有一半以上的作品,還有這條。

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星光演唱會,因為宥嘉是第一個上場唱歌,所以很快聽到多時沒有享受到的歌聲後,其實我就很想走人了,但是多年來一直是星光的支持者,所以還是想要聽聽看其他人唱什麼?

 

然後因為一個人的名字,讓我忘記林宥嘉的名字與歌聲,也遺忘了新聞所寫的天王不見天王的傳聞。第二天的媒體應該也忘記她了,只有短短的新聞寫到她的事情。

 

「『她爸爸有來,這需要很大的勇氣。我知道她一直在現場陪伴我們。』徐佳瑩在前晚演唱〈失落沙洲〉給自殺好友黎礎寧。」

 

所以我哭了,我想起了她的歌聲與對她不捨的心情。

 

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如果這是恩典,那麼雖然沒有人把我放在首位,真心的呵護我,未來也是前途茫茫不知道道路。這些,我等候,我相信。

 

如果這是恩典,所愛的人不愛我,在乎的事情會流失,心痛像是葡萄被榨成汁一樣,碎了,而且成為碎肉的心被丟掉。這些,我等候,我相信。

 

心中空掉一塊,叫做「滿」的缺口,似乎口唱心和的說「主呀我稱讚你」這些東西,都成了靜默。當我說不出來的時候,有瓶頸的時候,可以往前走有疑惑的時候,我相信,我等候。

 

我嫁不出去,我無法生小孩,我連去愛的對象都沒有,如果這是恩典的話,那麼就是因為我已經習慣,不再糾纏這些在乎事情上面。

 

信心之路,在以前是多麼的有感覺,似乎都可以去禱告什麼與做什麼「主的大事情」,回應呼招似乎很容易,但是為什麼我如同彼得般的跌倒呢?現在我的異象到底是什麼?主你若是我的異象,那麼我應該要做什麼?如果我當初設立的目標已經偏離了,甚至沒有了信心,那麼我怎麼回到最初呢?

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還沒有找到工作,但是看了幾天網路上的小說後,還是想想,找點事情讓自己做比較好,所以這幾天又想寫點東西讓自己不要多想。

 

上個星期,因為太無聊了,所以心血來潮的跑去以前的租書店,想去看他們的書,結果居然在裝修(十大的招牌卸下來了),所以很明顯的,又倒掉一家。

 

我到底看倒了幾家店?有國中看到大學,將近十年,倒了;有看了將近七八年,也倒了。其中有三間十大書房,有五六間是自營的租書店。如果在台北那四年不算進去(因為不知道有借的目前還在不在),那麼在新竹的至少倒了15間。

 

人世間的變化真的是很大的,原本因為看書而認識的這些老闆:兩個我看著他們生子,然後離婚;一個改成早餐店,另一個改成簡餐店;大多數不知去向。這些人都是因為書而認識,又因為書而分開。

 

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  • Jul 17 Sat 2010 23:23
  • 改變


我一直沒有想過自己目前的狀況到底是好還是壞?總歸一句就是亂。沒有前面怎麼走沒有目標,而後面曾經走過的路也是混亂的。


 
為了什麼?我曾經信誓旦旦的說要作青少年與兒童的工作,可到了這兩個單位,都待了沒有半年就走人了,所以到底神的旨意是什麼?雖然忽然冒出來的想法是戲劇,音樂與藝文,但是這些都是要錢,要有人,要專業。而我玩過超異這麼久了,獲得到什麼?難道只是個虛名?

 

如果現階段我要改變,那麼我要改變什麼?如果未來是現在造成的,那麼未來的主,要我現在該做什麼?預備什麼?

 

現在現實層面是沒有工作,更不用說什麼要做自己的事業,無論是文學獎還是美安都一樣。而且這些東西真的是神要我做的嗎?還是天父因為憐憫我,而容許我去做這些事情?

 

如果改變是如果志超老師所說的:肯定自己,接納自己,相信自己,掌控自己。那麼那個主詞之上的神,我的主,我的父,是不是更要掌控這一切?我多少沒有好好的安靜聽神怎麼說了?因為這陣子的苦難,父花了大把的時間聽我說話,所以我有多久的事情沒有真正問過神,下一步怎麼做?

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面試了十個工作,累積了一些經驗後,慢慢後面也越來越順,但是是否可以順利找到工作?還有待商確

 



剛剛開始是只要有面試的機會,我就會很高興,但是越到要離職的日子,心情就越煩悶。

 

然後離開的那幾天,即使是休息了,仍無法踏實的活得很任性,因為有一部分是因為工作還沒有找到,我如何可以放輕鬆?

 

未來我可以怎麼去做?我真的很希望可以馬上找到工作,這樣子至少下一步我比較有把握。怎麼樣才比較不浪費時間,甚至有些面試有沒有過,也沒有通知,但是至少有些人是有回應的。

 

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雖然這片在網路上一片的稱讚聲,但是確實可以讓我留下腳步,把這片整個看完,也可以說這片確實充滿陽光與正向的味道。

 

也許以往在處理青少年的性議題的時候,其實很多只是處理性,並沒有探討「可能的後來」。

 

如美國派這類的片子,就是在探討青少年對性的探索與初體驗等等。但是其實很少去處理「如果不小心懷孕」的議題。

 

這個片子挑了這樣子的議題來處理,老實說,如果不是女主角不是這麼特立獨行,而他們的父母也很正向,那麼也許這個故事的結局不會這麼快樂。

 

其實這個故事當中的青春洋溢,只是因為這片是用這個主角的角度去看這片。但是是否現實當中有這樣子的結果出現?當然不會這樣,但是這個主角的角度去讓我們思考:「未婚懷孕就應該污名化,可憐兮兮?然後孩子就一定要打掉?」

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