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  小時候會因為希望引起他人照顧的注意,所以常會將很小的病痛化為很大的,只是希望休息多一點天數不用上學。長大後的現在,卻希望有個健康的身體,只要不用被擔心,累一點也沒有關係。

  可是確有些力不從心的難受,一場病與手術似乎又將我的身體可以運動的情況,打回原形。

  下午玩了一會,也許已經開始感覺有點不對勁了,所以想說休息一下時,才發現自己已經眼前發黑,快要昏厥過去了。幸好自己調適過來,所以並沒有真的昏倒。

  回想起之前看了兩個醫院的醫生,開出來的藥劑都不是最高的,約100到120,就忽然放下了心。不過兩個醫生給我方式都不太一樣。自己是比較喜歡榮總的輕鬆方式(沒有這麼嚴格),不喜歡另外一家醫院的一些態度。雖然主治醫生都還不錯,但是幫我排病房的人態度有差。

  一個是很貼心的安慰一些東西,但是另外一個很專業的態度。而我自己是專業人士,是不是敷衍,不懂裝懂的態度讓人有些反感,說不知道就不知道,何必說不能吃就不能吃?病人就是不知道才會問,不然何必衛教?三家醫院所說的都不一樣,而我應該聽誰的?所以如果我決定要去榮總,就順服這裡了。

  用不用心,用心還是可以體會得到。

  即使看了兩個醫生,但是也許情況訴說的都不是最糟的,所以在發生事情前,甚至似乎還有些不懼怕的感覺,總之感覺就是去面對就好了,可是一個快昏倒的瞬間軟弱,卻讓我整個人陷入恐慌之中。

  過年期間,最害怕就是自己的身體不能玩,去年就是這樣,但是今年因為不是只是骨折這麼簡單的問題,而是整個身體狀況。所以或許被那天眼前黑的狀況給嚇到吧!心臟忽然無力讓自己往前走,眼前一片黑。所以即使這幾天仍在跟家人一起玩,也很快樂,但是總是沒有剛剛開始過年時候的自在。

  問我自己害怕甚麼?我到不是害怕回天家這件事情,而是怕過程中我自己與家人受了很多的苦,怕自己因為害怕而造成他人困擾。

  自嘲總是發生事情,然後最後總是沒有事情,這樣子想好嗎?

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  那天忽然很想找艾斯死亡後,在魯夫推一把的畫面,又想起第一神拳當中的任性鷹村,當他跟世界拳王對打的時候,背後那群人撐住他不倒地認輸的人,很感慨起了打這一篇文章的動機。  

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  當然,平常魯夫與鷹村都超任性的,看起來都不認真,但是其實私底下都很認真的研究戰術,不然魯夫不會有二,三檔的招術出來,鷹村也不會贏世界拳王。他們也許是天才 ,但是卻是認真的天才。

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  我總感覺自己要過得很好,是因為我背後有許多人幫我撐著,讓我打那美好的仗。

  我放寬心不去想是好是壞,是不想有太高期待,或許會有失落出現,也許不影響我對自己與神 的信心,但是戰鬥力就會比較像娜美與騙人布,遇到了在說,而不是好戰三人組。

  我想來一場冒險,上帝就給了我。原則上魯夫的每場冒險,都是有生命危險的,但是他若是有一點害怕,就不是魯夫了。

  所以我害怕嗎?曾有個不懂事的小朋友,聽到我得癌症時,在我的文章下面留言說:得癌症,這麼可怕呀!(他是錯字連篇的回覆,但我不太能夠在我的文章內有這麼多錯字) 當時候我的火已經埋在心頭;後來還有一個更白目的狀況外上司問我:害怕嗎?

  這兩個人都讓我又好氣又好笑的,但是必須老實說,白目之人,就是問了別人不敢問的問題。

  這句話合不合宜是他們的議題,我不想管。不過雖然對這件事感覺還好,卻讓我非常厭惡跟 他們同處一室,原因是說不害怕是騙人的,但是說自己真的害怕?又像不是。

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  從海賊王的一開始,即使再怎麼熱血,都還是牽涉到一個問題?為了夢想與你想守護的人,你願意付出自己的生命嗎?魯夫一開始對克比的回答就是這是一定要的。

  但是,魯夫的一方代表正義嗎?其實魯夫自己還滿清楚,他的夢想不是正義不正義的問題,而是守信與堅持的問題。

  假設如果代表「守信」的傑克草帽沒有被Z上將帶走,他是否仍會繼續跟Z打下去?我想仍是會的。因為面對失敗就退縮,怎麼可能成為海賊王?

  所以當劇場版是沒有要拯救誰,或是充當某個正義使者救世界時,魯夫與Z上將的三次對打,就變成更形而上的「信念之戰」。尤其是草帽,更是代表了「是到底誰的夢想信念會獲勝」的重要象徵。

  第一次發現到劇場版是現實,如他交代了許多兩年後的一些在海軍總部之戰之後的許多人情況,不是如同其他的劇場版:也許只是蕃外篇、甚至是平行世界而已。

  這也是這部作品特別迷人之處。

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3+3+3次=信念

  裡面海軍死亡的紀念之歌連續撥了三次,有些人也許會認為這是空鏡,只是用來填空時間,但我是覺得並不是這樣。如果這是尾田自己監製的,那麼這些鏡頭空下來又代表甚麼?尾大總是在漫畫的一小格當中塞進進去許多的訊息,那麼這三次的意義是甚麼?第一次是Z上將自己在唱,第二次是離開海軍的青雉,最後一次是和唱。

  第一次Z上將在唱之後,就是開場的震撼打鬥。他一個人如同無雙般的跟一群海軍群毆(還有他兩個手下),然後說著要讓世界的海賊毀滅。矛盾的邏輯與開宗明義的敵人,與強者天下一樣,一開始就點明了「草帽一群人要遇到和等強的敵人」。

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  當初帶我信主的那位,問我說:我想要怎麼樣的英文名字,我想也不想地就說想要喜樂,所以我的英文名字是Joyce,一直到現在。但是到如今已經人面桃花,我不是當初的那位天真無邪的小女孩,而那位現在也距離甚遠。

  我甚至想不太起來當初對這位長輩有多依戀?因為她的愛,所以我相信了道成肉神的主;但是也因為她的絕對,也促成了某部分我對他熱愛的靈恩厭惡。

  我這一路上有很多的貴人,但是往往就是我太依戀這些貴人,神最後種是讓我發現到他們十分凡人的地方,然後狠狠地被撕裂。

  這個教訓總是讓我明白:原來他們就是不是我的父母,連地上的父母都不是。

  但是變成極度有耐心的我,就是可以等到和好的那天,如當年與某位大師大吵一架後,表面上我仍是他的擁戴者,私底下卻有點形同陌路。直到後面幾年,他想開了,我也長大的,彼此雙方都道了歉,和好如初。

  不過如同反預言般,當初他的一句話說:你這麼雞婆,到最後不會留下朋友的。這句話卻成為我最大的祝福,因為這句話我變得更雞婆,所以現在我的好友滿天飛,甚至因為林宥嘉的緣故,我連馬來西亞,新加坡,大陸都有認識的包子們。

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  後來反而大師沉寂了許久,然後因為這些年有了小孩,性格似乎有些轉變,也想要重出江湖,更真真切切有了行動。他的轉變,我忽然有了滿深的感動,因為當初多麼驕傲的一個人,可以變得如此願意折下腰,然後一筆筆的募款,只是想重出江湖。

  雖然我們這群認識他的人,常在聚會的時候說:大師今年又有計畫。我們會笑笑的認為也許又會等候下一年。也許我們笑中沒有期待,但是卻又比一些已經遺忘的人更為期待,因為若他有所行動,我們會比誰都來得高興。

  我曾經變得不敢伸手要任何東西的人,任性這個名字只有我對上帝與家人才會出現的動詞。然後到最後連我的家人也覺得我是個體貼的人,這中間的成長,是因為我慢慢懂得去愛人與愛自己。

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2013.02.05 天氣陰陰卻熱到爆,更也許是因為自己的火太大的緣故

這是標題:原來我還是會有氣炸的時候

  本來這段時間,因為甲狀腺低下,所以情緒沒有啥起伏,心情也慢慢的好起來。沒有想到要到榮總之前發生了一些事情,讓我差點氣到昏倒。

  首先是昨天,換了一個頂頭上司,要求了一些很嚴格的數據與績效,感覺上很硬,也讓我很不舒服。但之前有遇過更無理的老闆,所以這是小咖,不過我本來就是很討厭的笑面虎,而且很自以為是聽信小人的寡頭更讓人討厭。但是她的要求不是無理,只是被一個狀況外的中間主管耍著玩而已。

  對我們比較好的上司就不想說話了,總之就是要好自為之。開完會回家的時候,其實心情就有些不舒服了,但是沒有想到一回家又聽到保險相關的事情又有波折,因為去年有中斷保費等等,所以又要拖延一些時間,心情又煩起來。

  清晨四點多又醒過來,上廁所(因為晚上壓力太大,所以八點多就睡了)後,又要睡覺時,想起了耶穌自己,撒嬌一會,也哭了一會,好不容易因為禱告比較好睡,卻又被爹一大早吵起了。起來時又想起擔心的事情,就去吵了老妹。

  好好睡覺的妹,一大早被我吵醒,又要安慰我(辛苦了),之後心情才比較好,準備出發到台北榮總看內分泌科的陳醫生,排碘131的治療。

  輕輕鬆鬆的出發,也坐上了很悠閒的區間車,沒有想到中途中與爹聊起,才發現到阿爹居然沒有帶病理報告書,已經到了楊梅的我們,馬上下車返回新竹。

  當然我也有錯,因為我的記憶力超差的,所以想說托給阿爹帶,他不會忘記。 

  沒有想到這個決定卻害了自己。

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2013.02.04 天氣冷到爆,昨天的疲倦還是存在著

這是標題:每次的憂慮,都是我與耶穌對話的橋梁,通過了就過了。

  我已經比較對癌症事情憂慮少了許多,甚至幾乎沒有怎麼去想念他,我是煩惱明天要開會的事情。

  因為今年答應神要做正經的事情,不要太做完就好,要把事情做好,做對。所以當面對無理的要求的話,我應該怎麼面對?所以就開始焦慮明天要開會的情況。

  不跟狀況外的督導說明情況,倒楣的是我與我們工作夥伴;但是理會這件事情,我又怕我太火大這人的狀況外與自以為是。

  我禱告的時候,就很不負責任的問耶穌說:如果是你,你會怎麼做?然後忽然又明白,我想若是耶穌應該就會直接跟他說了吧!無論他懂不懂。

  可我又很無力的說:唉,我又不是耶穌,因為他是神子與人子,非常的不懼怕人。如同今天的主日講章一樣,他會說的就是會說,根本不怕人會反感。

  但這時又出現了「不要為明天憂慮」的字句,之後我想我大該明白了我又再多憂慮了什麼了,因為誰知道明天會發生甚麼事情呢?線在我又在憂慮明天的事情。若真的不明白,我就溫溫柔柔的問他該怎麼做就好了,因為本來我就不太懂他的要求,即使我可以知道他想甚麼,為什麼不把問題丟回去呢?

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  忽然發現到自己變成主角的好處是:很多人也必須比較溫柔的對待我。所以可以依我現在的身分,然後溫柔而堅定,似乎變成我某方面的武器了。  

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2013.02.01 天氣好到頭很昏

這是標題:主角不都要美美的?所以以後我一定會變的很美麗(誤)

  我總是覺得愛情的定義總是要經過風波,而或是平平淡淡的過一生,但是若是平淡的生活,就不會像戲劇一樣。

「因為我們成了一台戲,是給世人和天使觀看的。」(林前49-13節)

  這麼喜歡戲劇的我,怎麼可能不好好的演出?因為我成為了主角,這是種榮耀與恩典。

  如果我哀哀怨怨的一直問為什麼?我怎麼去協助那些生活當中有困難的身障者?第一次覺得自己可以活生生的見證神,是件光榮的事情。

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「兩個麻雀、不是賣一分銀子麼.若是你們的父不許一個也不能掉在地上就是你們的頭髮也都被數過了。所以不要懼怕.你們比許多麻雀還貴重。(馬太福音10:29-31 

  我的生活當中有好人,也有莫名奇妙的人:就好像我恢復上班的前兩天,就遇到來鬧的求職者,然後第三天是忙到甚至沒有時間做我自己的報表。但是我還是撐過來了。

  所以我發覺到其實會很容易累,但是晚上早點睡,第二天都會恢復的不錯。

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  昨天早上聽完報告後,葉醫生幫我掛了下午的診,安排轉院的事情。然後我的天呀,我居然掛到81號,等看到我的時候已經八點多了。好消息是我是存活率最高的乳突癌,壞消息就是我有轉移。但是更好的消息是,至少過年我可以正常的飲食,不用低碘,因為要做碘131可能還要兩三個月以上才能夠做。

  天真無邪的我聽到這個消息就很高興,因為要做低碘其實很難上班,尤其我的身體都還沒有完全復原的情況下,還要煩惱吃的。

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  但是其實就算如此,我還是會有煩惱,因為光上班的第一天,抬了半天頭,脖子就很累了,畢竟這裡的肌耐力仍舊是比較弱的,所以仍要找時間休息(我的桌子太高了,我的人太矮了),想辦法用比較矮的方式辦公。這樣子做以後,脖子就好多了。

  其實想想,我的人緣滿好的,因為一發生事情後,一堆人前來關心我,這是要感謝神是後來讓我的職業是社工,學會了關心人,如果是以前的自己,根本不會有這些人給我加油。

  自得其樂的是我有人關心,但是需要勇敢的是,我要讓自己高興與快樂,正向的面對這一些的事情。

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  有人要我相信神蹟,其實我一直認為我可以這麼正向的面對這件事情本身就是個神蹟,因為相信神與這些年來,我從極度負向的人變成現在這副模樣,我想月童等我的朋友們最清楚,我做了何等大的改變。

  死黨玉風搞笑的說:真想幫我的上帝罵我,因為如果要你有事情,祂不會這麼早讓這件事情破梗,所以反而要想想怎麼在以後做見證了。

  看到這個回應時,我大笑。確實,我的天父一直都很幽默,所以畢竟我還是個超迷糊的苯蛋,他應該會讓我學習更多事情吧!我覺得。

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2013.01.29 天氣很好,我的心情是晴時多雲偶陣雨

這是標題:很抱歉,我今天會比較沒有耐性,請讓我冷靜與給安慰的話

  今天看病理報告書,在前面講解的時候,醫生說很幸運的都在一公分以下,但是最後的一個很不幸的靠近淋巴腺,所以轉移了。一瞬間,我從第一期轉到第三期。當然如同前提,甲狀腺癌是很善良的癌症,但是再怎麼樂觀與做好心理預備,我還是被打擊到了。畢竟那是癌症,不是感冒。

  第一時間打電話給君,說明情況,並說接下來因為新竹沒有辦法做高劑量的碘131治療,所以需要轉到台北去,然後君就在第一時間寫了一段讓我感動的話。

  然後這個消息告訴了媽,媽整個人慌掉了,就去問人怎麼做,心裡想了許多可能會發生的事情,然後硬要我住進去和信。我知道她關心我,所以希望如此,但是此時我想一步步來。

  忽然之間本來我還慢慢滿安靜的想要去面對這件事情,卻發現到被兩個家人搞的很煩,因為他不是跟我討論,而是希望我怎麼做比較好,可我現在需要聽的是專家的意見,而不是道聽塗說。

  原諒我現在無法好好的用情緒面對你們,畢竟我是當事人,我無法處理我自己的情緒同時,還要處理你們的。

  葉醫生很樂觀的對我說甲狀腺癌不是這樣子分期後,就是什麼嚴重性,就是碘131要做高劑量而以,而我看過衛教相關的,這種化療不像其他化療有這麼多副作用。

  現在我還不想哭,我想要了解所有該了解的情況後,再決定自己的心情,明天該上班的上班,該怎麼樣就怎麼樣,該寫的該玩的該想的我仍都會做。

  我不想停下腳步,因為我想過平凡的生活。

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2013.01.28 天氣超好,但是苯羊忽然頭昏了

這是標題:著急是作不成工作,所以乾脆就慢慢來吧!這是身為神兒女的的福利,就是在安靜中尋求神

  一大早就電話接不停,就是因為工作上有問題需要釐清。好像煩惱的事情仍會讓我有些頭昏昏的,但是想想若不是很緊急的事情,怎麼會打電話來?

  看到今天晚上的小組仍是照常舉行,就覺得滿高興的,即使我不在仍有人照顧我自己的夥伴,另外當看到有人在寫Z劇場的心得之時,我忽然意識到自己是誰?如果過平凡生活是我的願望,即使明天結果並不如意,仍要用力的過每一天。

  似乎有了靈感與聯繫般,當我開始寫Z心得之時,我的工作就開始找上了我。停了兩天沒有寫日記,並不是因為不想寫,而是放空的自己做了一些休息的蠢事,如改了部落格與FB的美工,還有晚點睡等耐力訓練。因為以後要上班,每天都要有這種耐力與體力是真的。

  不過還好代我工作的同事人很好,所以很多時間他都幫我弄好了許多的事情。但是正這樣想的時候,下午就是因為穿了一件高領的壓迫到傷口,也或許去髮廊去洗頭的時候,拉到傷口,就整個昏到噁心想吐,躺了一會才比較好。

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  實在話是要開朗一些,才有力氣去面對更大的挑戰。

  這幾天托娘的福,所以飲食才能夠控制,早餐我也是自己煮,所以如果開始上班,勢必要媽咪幫忙,我的三餐才可能正常,不然以我現場的體力,真得還需要多休息。

  明天要看報告了,後天要正常上班,其實是希望自己騎車,但是以防我自己忽然的不舒服,所以還是要有家人的接送,等我真正的正常後,就又是一條活小羊了。

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2013.01.25 天氣算不錯,所以去看了電影

這是標題:不知道要休息多久?那就多休息

  想起以前我是個很容易自我放棄的人,總感覺反正可能會被否定,或是失敗,所以幹痲這麼努力?

  昨天只是出去走走,看個電影而已,回到家就很累了,忽然覺得是否可以像開刀前的那樣處理事情的能力?會著急也是正常的,因為怎麼樣也不想回去當那種人。甲狀腺切掉後,也許是麻醉的後遺症,也許是開始慢慢少掉甲狀腺素等,注意力很不容易集中,很容易累。

  追尋夢想的過程中,如同魯夫一樣,即使生命垂危,失敗許多次,仍不放棄夢想。只是我的夢想是什麼?平凡的過每一天,遇到困難不放棄等等。

  我現在比較擔心我處理細膩的事情,是否可以注意力集中?不過說實在話,我也不是沒有身體不舒服的時候,上過班,做過事情,我想多少是我自己的心理的因素,還有我的身體真的還沒有完全恢復。

  海賊王的最近兩部劇場版,都是尾田自己親自監製與製作,所以就會有很深的故事背景,與牽涉的實際世界的人物交集。

  當中Z上將因為不斷的在現實社會當中,受到一次又一次的嚴重打擊,最後選擇與世界一同毀滅。魯夫何嘗不是如此?但是不同的是,因為魯夫身旁的人夠強,但是Z上將沒有,所以結果是他身旁的人幾乎全滅,而他走向絕路。

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     我無法保證魯夫身旁的人遇到像Z一樣的事情,是否可以保持冷靜?艾斯死的時候,他整個人崩潰,因為是其他夥伴撐著他。而若是他的夥伴呢?如娜美或是羅賓都曾經發生過被搶的事件,但是因為信念,所以他堅持將人搶回來。

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2013.01.24 天氣陰陰的很涼

這是標題:看了重返犯罪現場,心情好太多了,東尼你可以繼續搞笑與爭寵....

  脖子四周為的腫脹,慢慢也消掉了,不是沒有想過如果是最差的情況出現怎麼辦?想到那時候被麻醉,沒有甚麼感覺的就睡了,似乎這樣也不錯。

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  走過了死陰幽谷後,我漸漸歸為平靜。身體還沒有完全恢復,如不能抬頭太久,脖子不能用太久,會昏眩,脖子會痛等等後遺症外,其他倒還好。

  這幾天的作夢都很春夢(這是真的),但是諷刺的醒過來後我的身體沒有甚麼感覺,我到不想想是否是啥惡者攻擊等等,我反而很專業的想到我的身體還沒有完全恢復,才沒有反應。不過作夢可以很自由發揮了,表示我潛意識已經沒有事情了,也沒有甚麼恐懼,感謝神的保守。因為這些意識在佛洛伊德的理論裡面都是求生的動力,至少我是很平安的。

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  這些事情,就如同約伯一樣,因為種種的恩典,現在是我親自聽聞有上帝與我同在,即使這是很久以前的感受,但是這次在多年以後,長大成熟的我已經不會像以前一樣歇斯底里或是感動萬份等等,現在一些事就是讓我安穩的過著每天。該看的影集與該看的書,慢慢恢復體力不急躁的去休息。

  本來的計畫要跟一些努力做一些重要的事情,但是容許我體力恢復。

  中間,我是有深深思索過這個問題:如果上帝是美好的,為什麼讓我得這種病?如果美安的等滲透有效,為什麼我還會得癌症?

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2013.01.23 今天天起有點涼,但是我開始預備心準備挑戰

這是題目:任性的要大家加油,只是想要讓自己有更多的勇氣

  自己從只是愛美開甲狀腺腫大,到確定自己是甲狀腺癌整個割除,一直像做夢的不真實。而這只有整整六天的時間,世界就整個變了。

  即使身體慢慢恢復元氣,也可以走路了,卻仍還是不對勁,尤其是過去被母親照顧時,胸口一直變得更悶,頭很昏。想法與身體不斷出現不舒服,看到網路上的資料說少了甲狀腺素,會有不舒服與憂鬱等情況出現,但是我一直認為這些狀況是因為手術後的症狀。

  為什麼還是不能正常的活動?也許是一堆東西不可以吃,眾說紛紜,也得不到證實,我很著急。社工的本性就是要找到答案,就找到了癌症專線,有了比較肯定的答案。總之除了海鮮類,牛奶,豆類,全蛋,菠菜不可以碰外,十字科蔬菜少吃,無碘鹽已經買到,其他就是要確確實實的在家中吃。

  有東西吃就是幸福,但是我還是悶的。直到我看到小小羊的文章,我才真正明白為什麼會悶的又大哭起來(但沒有被老媽看到)如果生命只剩最後一天,今天我要做什麼?

  那種不確定性與不知道接下來會發生甚麼的沉悶,小小羊寫出是我最深的希望,原來我還是下意識的憂鬱起來,只是我不想也不敢讓這些情緒跑出來,這時耳朵傳來的歌曲,就是我所愛的五月天的歌「第二人生」

  我忽然冒出一個很奇妙的念頭:或者這是天父給我的第二人生?

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  所以我又大哭了。

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2013.01.22 早上天氣很好,很早起來

這是標題:堅持回到房間是對的,即使他真的很亂就是了

  其實我還滿常夢到不同的家,情節會出現變很大或是變得回不了家。回不了家就是很可能進入家門口前,會忽然多了彎彎曲曲的路,讓我找不到家門口。

  昨天我拖著行李走在我熟悉的那個小巷時候,確實有種從夢中找到彎彎曲曲的出口,哪種喜悅與不真實的感傷。

  進去後,到了自己房間看到兩個笨蛋貓咪,也是我住院時唯一掛念的小孩,居然更像在作夢一樣。然後本來還很有精神的自己,忽然就開始無力下來,眼皮幾乎是快要睜不開。

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  不是不舒服,是我整個人開始放鬆了下來。

  我不想要整個人過去讓娘照顧,因為我知道那不是我平常生活的模樣。爹跟娘都有我與貓咪分開的念頭,想得就是甚麼病菌之類。可我知道讓我心情可以完全放鬆的,也只有他們兩個。這些我都必須堅持,因為我知道我內在的底線在哪裡。

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  昨天與前天離開醫院前,乾妹與巧都有來看我,只是很可惜的是巧沒有遇到老妹,而我娘還把我乾妹認成是巧。每個人來都帶水果,老實說我快要被水果淹沒了。不過還是感謝他們的關心就是了。

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2013.01.20 下午還是好熱

這是標題:很想回到正常生活 怎麼讓我自己心情變成平凡與平靜?需要大家的力量

  看前面上篇文章大家的回應到一半,頭開始有點昏了,所以在半個小時的禮拜當中,我幾乎是昏昏沉沉的,不過四面八方湧來的加油聲,仍讓我超高興:認識的不認識的,通通都有。

  有想過自己為什麼想要寫東西讓大家知道?現在我可以體會到為什麼有些人要把自己與生命奮鬥的過程,放在網路上。因為最怕關起門來自己自憐自哀,什麼都不讓人知道。

  這種小任性的堅持,只是想要用文字與圖片到處獲取能量,利用這樣子的力氣讓自己走下去。我不是沒有一散而過的恐懼,但是想到這些快樂正向的加油聲,還有許多人的陪伴,我就忽然有了力量。

  即將要出國的老妹,特別跑來找我。我親愛剛母親癌症過世的新婚表妹與妹夫,也一起過來,我們很歡樂的討論著如果我有身障證明,可以申請彩卷行之類的。

  老實說那時候的我,其實心情是還沒有整理出來的,但是因為這些歡樂,讓我不會胡思亂想。本來要一起去吃火鍋的詠,也跟他男朋友一起來看我,幫我照顧寶寶與妹妹。

  雖然阿爹與老弟一個在這裡打瞌睡,一個在打電動,但是有他們在真好。

  之後陸續有家人與朋友來探望我,或是在網路上給我加油打氣。

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2013.01.20        天氣很好,等一下要去主日

這是標題:人生如戲,如夢似幻,現在卻是真實的偶像劇,日記也可以寫上下集

  經過昏昏沉沉如夢的一天後,我慢慢的回到現實。

  很多人跑來關心我,連宥嘉也對我說了加油,但是也許是社會化久了,而或者自己是社工,知道怎麼樣支取支援,所以甚至要申請身障證明都想好。

宥嘉的加油

  似乎一切都很堅強之後,其實我知道那是因為我內在的感覺還沒有完全恢復過來。

  我知道娘因為差點失去女兒,所以很擔心我,一直希望我不要亂動,甚至連上網都不要等等。可我知道我必須與人互動,讓自己分心,支取力量,不然我應該會崩潰吧!

  躲在廁所當中,我終於在禱告中哭了,而或者因為月童的安慰,還有宥嘉的打氣,讓我終於有力氣可以哭。因為在家人的面前,我無法讓他們擔心,也會下意識懂事。

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  禱告中我說:神哪,我明天起要吃什麼喝什麼呢?一堆東西都含碘,我都不知道要吃什麼了。

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2013.1.19 天氣很好,我已經甦醒了

這是標題:神的恩典滿滿與我同在

  本來也許只要開一個小時的手術,我開了五個小時,原來媽媽他們不敢跟我說,會開這麼久,是因為我裡面長了惡性腫瘤。

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  神的恩典是讓我堅持開刀,雖然過程當中我一度大量失血,也被救回來了,而且瘤長的位子是很好切除的,如果我又拖下去沒有動刀,那麼就會長到氣管當中

  現在是不知道是第幾期,但是應該是沒有擴散,而醫生說這種應該是很好恢復的。

  也許神沉默不語的與我同在,就是因為祂知道瘤的危險性,所以沒有讓我反悔,這個月開始,我要忌口,一個月後吃治療的藥,終生要吃葯。

  也許有些我既定的計畫會有變化,但是也只有相信神與我同在


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2013.1.17 天氣為什麼會冷到我頭超痛

  這是標題:昨天的痛是,為了今天的平安,因為痛到忘記緊張也是件好事

  早上因為昨天太累,所以就很早就睡了,今天起來後就比較好,忽然想到晚上要先住院,所以就整理了行李,但是笨蛋如我,一整理就忘記時間,還是給他遲到了。

  下午我頭超痛的,是否是因為太累的緣故,吃了頭痛葯比較好一點,但是還是很痛(感謝惠君的提供頭痛葯),後來回到家洗了澡與喝了OPC後,就好了很多,我猜真得是太累與壓力的緣故吧!晚睡又有壓力,加上天氣變冷,我沒有病倒已經是奇蹟了。

  幸好我有上帝與OPC,才讓我整個壓力卸下來,我總是用這兩個寶貝救急,一個支援我的心靈,一個支援我的身體。

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  如果不是這樣,我今天住院應該會很不安吧!我想到網路上流傳的一則影片,「把不到妹妹就巴頭」的影片,那是非洲巫醫治療偏頭痛的方式,朋友就戲稱說用力打到頭很痛,偏頭痛就不會痛了。

  大概是昨天的事情與今天的頭痛,所以就沒有啥心思去想開刀的事情,也因為這兩樣寶貝,才讓我現在放鬆了許多後,開刀的事情也同時放鬆了(一石二鳥的效應)。

  上班時間忽然接到馬偕的通知說,下午兩點到五點就要辦住院,其實我還滿緊張的,因為本來預計會下了班,處理一些事情後才過去(衣服與貓貓都要弄),不過幸好可以五點到七點再過去,我才能比較安心,因為我今天不想請假。

  幸好今天中午值班後,可以早點回去,我才能將一些事情先處理好。

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2013.1.16 天氣有太陽,下午熱到爆 

  這是標題:其實痛徹心扉的意外出現時,我意外的平靜

 這件事應該說是發生在昨天晚上,凌晨一點多時(所以算今天的事情)。忽然想起我星期五要開刀,星期日買的醫學講座的課程我無法去,所以要將票託人賣掉,然後我就發現到我找不到我的票袋了,如果只有醫學講座的票不見了,我還不會這麼痛心,但是裡面有將近四千元課程的票兩張,也隨之不見

  如果是以前,我大概會躁鬱症發作吧!但是現在我除了很累想要睡覺外,因為一個念頭轉換後,我就好很多很多了。

  當然我還是萬份的希望找到,而且會很積極的去找,但是我就想:怎麼樣轉換,才能讓自己原諒自己糊塗,並且接受這件事情,而且解決問題未命名123123  

  那麼我就想啦:原來我就買了四張票,其中兩張已經付了錢,給人家,另外兩張我自己一張,另外一張看有沒有朋友要去,心情就很好了,就當自己不小心多買了兩張票

  可這又跟以前不一樣的地方是,若票還在,還有機會邀請人去,但是現在他是消失了,我要怎麼想?我就想啦,因為「萬事互相效力,叫愛神的人的益處」,所以我就把這兩張票想是呈給了天父與耶穌基督,因為是他們允許這麼笨的我,將票弄掉,記取教訓,就算以前我常常搞丟皮包的錢,都不止這些了,但是神還是恩待我的讓我的皮包都原封不動的回來

  還好我現在有些日記的習慣(雖然是第三天而已),但是這些文章卻幫助了我,真正的走出來。所以到目前為止的東西都有正常的吃,昨天也有睡著,所以我沒有發作,而擬定的計畫可以持續得下去。

 

【朋友3-1-1】昨天有教會的姊妹忽然打電話給,我還愣了一下,想她是脽?後來從她的聲音想起這位姊妹,因為她很擔心太晚到小組會不好意思,我就安慰了她,畢竟有女忍者龜小組長夫人在,似乎大家都很自由自在吧!

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2013.1.15 天氣熱到爆 原來每次我穿兩條褲子時,就會變熱

  早上睡過頭,鬧鐘是參考用的,因為睡了回籠覺後,就馬上過頭了,可貓貓東西還沒有弄,朋友定的酵素也要去媽咪那裏拿,所以遲到是必然的。

  到了我娘那裏,拿了酵素,我娘問我要不要吃水果?我說我已經快遲到了,然後我娘就說反正快要遲到,沒有差幾秒鐘。  

image001  超厲害的娘,一分鐘內就將蘋果削好給我,再加上芭樂,我就有兩種水果可以吃了。

  今天早上仍然是三個蛋,一個無糖豆漿打發掉,中午吃了關東煮。昨天跳舞跳得太用力,所以腳開始痛起來。星期六日都吃了澱粉類,所以體重與體脂肪都升了一點點,還好有運動,所以現在就維持掉了三公斤左右

  生命當中有很多的意外,而我今天的意外就是認為星期三會降到十度以下,所以就認為星期二原則上會很冷,所以耍笨得穿了兩條褲子,然後這天居然到了20度,所以我就熱到頭昏到不行,後來才去脫了一件褲子才好很多

  標題改成了【笨羊麥亂】...滿符合現況的。這該悲傷還是歡喜?總之凡事謝恩吧!

【朋友3-1-1 柑仔店的店員,我已經買到她都認識我了,竹北店的有機的東西很不錯

【日記】還是變成隔天日記

【運動】昨天很晚回來,但是還是跳了二十幾分鐘的舞

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