小羊麥仔劇聊團了喵

　　小羊是個很宅的人，可以放空的時候，絕對不會理人，可以一整天看書、畫畫、玩電動、寫文章與聽音樂或彈琴自娛也自得其樂。這也許是因為那些年少輕狂的學生時代，我總是孤單一人，也被家人因為種種原因而被遺忘忽略，演變出來的一種本能的求生方式。

　　大家總是會去找自己很好的朋友聊天，久而久之必須要自己打發時間，就養成想辦法自己也可以很快樂的方式。不給人麻煩，也讓自己沒有時間孤單。

　　會變得主動積極去體貼人，未嘗是我也想讓其他人這麼對我，但是因為早年太常等候他人來親近自己，所以與其讓自己落單，還不如讓自己變得有用一點。

　　從田園會開始時，主動報名成為同工，除了想做點事情外，更多是想：如果都沒有人想要陪伴我的話，至少我可以主動去做一些事情，而不是被動地讓人幫你。

　　極大的私心之下，還有一層是希望讓更多人覺得你有用，也許有機會可以多認識朋友。

　　希望大家可以快樂與平安，還有感受到幸福。雖然我未嘗不知道我是其中一名姊妹，但是年紀是一關，外貌是一關，健康是一關。所以工作人員的身分是種對我極度保護的平安，至少那樣的界線是可以很沒有壓力的接近任何人。

　　原來看起來這麼能言善道，溫柔體貼的小羊，骨子裡是害怕在眾人面前做出讓人遺忘與討厭的事情。所以有人被遺忘的時候，我會不舒服；做紅茶的時候，有人沒有事情做，我會不知所措。

(歷經阪神大地震與921的紙教堂，讓人有種很感動的堅忍之美)

　　開玩笑的跟其他同工說，也許去老茶廠，我就不用這麼累。因為他人能夠包容是一回事，但是不讓人討厭與滿意卻是我極度在意的事情。

　　當所有你想要被選擇的時候，那人總是選擇其他人時，我要讓自己開朗與可以很愉快地活下去，是否可以有人依靠是很重要的，只是通常我是要擔任「看開」「被依靠」的那位「姊姊」。

 　　每年教師節，總是會想到以前的幾位老師。如帶我進入音樂世界的陳志偉老師；讓我感覺到天父之愛的越內牧師；讓我與自己和好的譚老師；影響我後來寫作的蘇逸平大哥與黃海老師、夏佩爾…..等人。

　　這些人都震撼著我的心，也扭轉了我的命運。

　　不過當中沒有提到的是，在我最混亂的年輕歲月當中，讓我感受到溫暖，以至於可以有力量撐到畢業的那位。

　　那個總是諄諄教誨的叮嚀著我們，外號叫做「鵝媽」的黃老師。

　　大學時期，有很多老師，給了我「人」之價值與專業的肯定，尤其社工相關的報告能力更是班上有名的。

　　只是，這種統整的能力到底來至於那裡？我想五專六年？(不小心補修學分重讀一年)帶給我的就是這樣的專業訓練。

　　當年天真無邪的我，帶著想要當科學家的心情，開始讀化工科，但是極大的落差在於是：我的數學爛到爆炸，所以即使我的腦子不錯，但是化工有太多數學了。一部份這樣的落差，讓我開始不太想上學；當然更有一部份是每次分組，我總是落單的情況，讓我更不想上課。

　　時常缺課的我，開始頭痛的是我的班導師鵝媽。

　　有些人去看過海賊王展之後，就開始罵聲不斷，嫌那不好嫌這不好。

　　或者我是海賊迷，所以光能看到「尾田」相關的東西，我就會很感動，但是是否就如同網路上所寫的一樣會趕人？我覺得並沒有這麼差勁，而且老實說我會想再去一次的衝動。

　　也許這個展覽並沒有東京這麼多，但是我們也多了東京沒有的東西。

　　如果滿分是100分，我給個80分吧！20分未滿的原因是因為場內無法照相，然後有些東西在東京展的手冊當中，我還是很想看到。

　　這跟九族文化村，以動畫與模型為主的展覽不同，比較像「尾田的海賊王展」，所以劇展版動畫除了尾田監製參與「王者天下」與「Ｚ」之外，完全沒有看到其他劇場版的蹤影。

　　所以很不同的地方是：這些展的一筆一畫，都是出自於尾田的筆。

　　九族的展是動畫公司授權（也可以說尾田授權給動畫公司），但是華山的展覽卻是尾田的展覽。

　　所以你會在九族當中看到動畫的分鏡，卻在華山的展覽中看到尾田的手稿。

　　真得如同網路上所說不好看等等？

　　荒川的作品風格，一直都是我喜歡的方向，除了他與他人合作的兩個之外，無論是鋼鍊還是百姓，甚至最近的這部「農校奮鬥記-銀之匙」，我都是極力推薦的作品。

　　但是說是喜歡，卻沒有到想要買下來的衝動，而或者說鋼鍊仍是我的最愛。畢竟一群死高中生，除了搞笑與白目之外，卻沒有之前的那些鍊金術師明星們那麼的耀眼。

　　可是因為真人電影，讓我去看完動畫與再次看完漫畫之後，我這種觀念變了。我明白了為什麼這部作品會得獎，及這些跟鋼鍊英雄們很不一樣的地方是甚麼。

　　為了生存而產生出來的人生是很真實的，很值得讓大家認真以對。

　　我覺得荒川很強悍的一點是，裡面的每個人物的個性，都是個很獨特的存在。你不會覺得那個人是多餘的。

　　無論是鋼鍊或是銀之匙都是一樣。

　　男主角八軒不是像愛德華一樣是某種天才，甚至就以社會淘汰論來說，他是從升學的環境逃離到這裡。

　　「他在初中時激烈的學業競爭中失敗並喪失了自信，自那之後，他開始迴避自己的家人。僅以「不需要回家」為理由，升學進了住宿制的蝦夷高農。他不知道自己的夢想為何，所以並非是因為想要就職於與農業有關的工作而選擇了高農。」(說明出自於維基百科)

　　看完了高畑勳導演的「輝夜姬」，深刻的覺得這不是給孩子看的動畫，甚至必須要有點懂日本文化的人，才能更較細膩地去理解故事與鏡頭想要表達出來的內容是甚麼。

　　如果是原來的竹取物語的故事，輝耀姬本身應該說只是一個禪述一種「天女」下凡後返回天堂的故事，擁有的較多是故事的趣味性與很濃厚的「天人」在凡間的歷練，即使有網路資料說是輝耀姬似乎對於皇帝有些情意，但是因為必須要回去月宮，而無法在一起的傳奇故事，不過那種「人性的味道」是很少的。

　　可高畑勳導演將「人」的元素加進去之後，輝耀姬多了一段天真無邪的童年與會保護她的男主角捨丸，還有更多日本古時候對於「女子幸福」的定義。

　　輝耀姬更是硬多了一個叫做「竹子」姓名生命在當中。

　　在竹取物語當中，輝耀姬並未離開原來的山上，可在高畑勳導演的「輝夜姬」的故事裡，因為輝耀姬養父對於「女人幸福」的詮釋，讓她離開了無邪的童年，讓女主角住在一個華麗龐大的輝夜姬城堡。

　　高畑勳導演花了許多時間去描寫輝耀姬小時候與玩伴的兩小無猜，還有被捨丸保護的經驗，更顯得後來的生活獲得「富裕、高貴、名聲」極大諷刺。

　　雖然剛剛到達城堡的輝耀姬是很高興有大房子與好衣服，可當她竹子這個腳色開始減少時，城堡就變成了困住她的一個鳥籠。

　　旁白平淡無奇的說著因為輝耀姬被取名字，眾人開宴席三天三夜，然而輝耀姬這時候在做甚麼？就待在那裡一動也不能動。

　　輝耀姬命名的宴席當中，有在席的人想要不顧禮節的掀開簾子的去看輝耀姬的美貌時，輝耀姬憤怒地衝出去，直到衝到她小時候的家鄉。

　　從星光到迷宮；從嘉賓到感官；然後從生活軼事到說故事的小說家；再從神遊當中找到出口.....

   這些年來因為他的執著，終於用他的音樂打敗了我心中的那個「林宥嘉」的投影：這也是種出口，更是林宥嘉音樂的新入口。

　　一般看完演唱會，我都會在第二天就開始寫感想文，但是不知道為什麼這次卻是耽誤這麼久的時間才寫。也許一方面是月底的我忙翻天，一方面是發生了一些事情，不過我想更多是因為當中有太多想法產生，所以需要更多沉澱之後才能夠寫出來。

　　關於出口這件事情，林宥嘉似乎在這次的演唱會當中找到答案。

　　第一次讓他的聲音進入我的心中是那首「你把我灌醉」。

　　之前其他的歌曲只是讓我覺得這個年輕的小屁孩很會唱，但是喜歡抒情歌曲的我，其實是被楊宗緯給吸引的。當時候我喜歡「星光幫」這個名詞勝過「林宥嘉」，直到因為迷宮演唱會，這個小孩才真真切切用他的歌聲進入我生命當中。

　　如同他的經歷，宥嘉是個愛聽歌的小孩，也喜歡音樂，但是音樂的世界當中，這些年來他不斷地尋求定位與自我，所以從愛哭？迷惘，沒有自信…到漸漸覺得找到自己喜歡玩的音樂模式。

　　記得那時候去聽的簽唱會，他一首歌從來都不會唱成與CD完全一樣，總是在一首歌當中尋求變化，似乎試圖去用玩音樂找到自己的定位。

　　然後在「感官世界」當中開始加入他喜歡的樂團元素，然後一點一滴地開始世界各地的巡迴演出中，慢慢練出他的沉靜，直到「美妙生活」與「大小說家」宥嘉開始參與幕後的製作。

　　到底林宥嘉算是偶像？歌手？音樂人？還是創作者？其實當地一張神秘嘉賓，宥嘉寫出「請說」的時候，就表示他應該平常就有創作，只是為什麼從第一張之後直到「大小說家」的兩首英文歌曲「Syrup」與「聖誕歌」，才「算」進入專輯（而且也不算正式進入專輯，是限量預購中送）。

因為紅圈圈的這句話，我可不可以押注羅成為第十人?

就像當初的七龍珠Z戰士傲嬌代表達爾一樣，可是口是心非代表人物，但是所有看過七龍珠的人都承認他是Z戰士的其中一人

況且以魯夫的任性，羅被纏上的機率是百分百

羅沒有死，有瀕死與被捉的過程，我還沒有看過經歷過這些：被魯夫救過，然後不成為夥伴的人（除了艾斯，哭哭）

嗯嗯嗯嗯！我很愛羅這個角色，所以超級期待後面的發展

燒燒果在前幾話當中被薩波給吃了，然後因為薩波吃了燒燒果，就代表艾斯是真真的離開人世間

薩波繼承了艾斯的能力，卻避免了未來艾斯因為羅傑過去海賊王的兒子身分的衝突，而昇華成真真的支持。

因為某方面來說，薩波代替了魯夫，成為龍的接棒人吧，而魯夫卻是繼承了真正羅傑與艾斯遺願的代言人

薩波正式的出現，也代表革命軍將加入後半部的一些爭鬥，當然最重要的也證實了薩波沒有死亡的快樂

與艾斯真正死亡的難過

不過怎麼樣，希望薩波到最後都是健健康康的，不要再讓我心死一次了

   　那是種奇妙的感覺，許久不見的沒把握感，卻讓我找回了當初刻字的動機...

　　最初為什麼想要跟一群人在一起（尤其幾乎都是男生）？就是因為不想落單，辦了許許多多的活動，填補自己在動漫與小說當中找尋不到的實體互動，所以找了許多同好在一起，只是似乎女孩子對於動漫喜愛的人並不多而已（大笑），不知不覺中，男生朋友就多過於女生朋友了。

　　從看起來很多的朋友，到小貓兩三隻，然後當我以為有人出國後，團體又陷入危機當中，之後又莫名其妙地出現另外一群同類人。不過這些人並不是自己可以完全把握的，因為大都不熟識，所以自然而然地無法認人的壞毛病又出現了。

　　我還滿怕下次見面我還是會有一些人不認得（加油吧，小羊！），不過因為不是我主辦的，所以相對的我可以不用所有人都要認得。

　　中間有個叫做醫生的（外號叫做醫生，但是本身跟醫生這個職業一點關係都沒有）問起來六號跟我幾個朋友是來自於哪裡？

　　六號說，我們是來自於喜歡文學及創作的沙龍。

　　當下還沒有啥感覺，可是回到家中就開始迴盪起來。

　　其實沙龍小聚剛剛開始的時候，還有文學獎那時候想要創作的餘溫，所以十分的熱血，但是隨著車禍骨折，家人過世，自己癌症治療….加上生活當中的種種藉口，其實很容易就遺忘了何為創作。

　　生活的現實會讓我感覺自己的生命比小說還要戲劇化，但是這時候的自己聽到了多年的好友如此介紹的時候，忽然感傷了起來，那種激盪的慾望讓我開始想重新拿起筆來。

　　那偉大的願景是說很多故事給人聽，也看想要看遍更多更多的故事，這是小學時候作文分數差點破百的我，最大的夢想。

　　忽然來的想念，忽然寫下的紀念，卻永遠忘記不了聲影與歌聲，像是已經謝幕卻仍讓人回味的那個舞台演員，高潮與低落我都很榮幸都參與了。

　　家族中，似乎只有她有時還會跟我談走音樂路的夢想，那是我曾經的志願，她還記得這個小小的奢望。誇大天真與瘋狂現實都是她，使人很煩卻又讓人放不下她。但是無論怎麼樣，我愛她是不變的事實。

　　前陣子在整理GOOLGO的日曆的時候，看到有個被劃掉的行程。

　　那是多年前跟二姑姑約的一個見面。

　　不知道為什麼，雖然是個已經失效很久的約會，卻沒有刪除。就像我手機裡的那個電話號碼，即使知道打過去已經無人會接了，但仍舊沒有把他刪掉一樣。

　　我曾經看過她很風光的時候，也看過她落寞發瘋的時候；曾陪自殺的她進入醫院當中，也曾與她度過治療癌症的歲月。

　　我不是最捨不得她的人，但是卻是想念她的人之一。

　　她走之前，仍有對我念念不忘，也許會叫錯其他的人名字，卻對我那個莫名其妙她自取的小名「伶伶」喊得一清二楚。

　　記得她，有很多自己聰明的想法，卻像是填不滿的缺愛患者，永遠執行力是幾分鐘，只是希望他人配合她；記得她愛唱歌的模樣，總是提起我小時候我與她同住時候，喜歡的英文老歌；

　    今天我38歲了，許多這個年紀的女人不是在相夫教子，不然就是事業有成的天下當中有自己一片天地。

　　在工作上我算是已經有一定程度的專業，但是其他的部份呢？似乎想做的事情都不上不下的。

　　在看完小小羊的一片文章之後，心中有很深的感受。

　　因為我從來都不是最虔誠的那一位，但是在面對極深的信心考驗的時候，我沒有大風大浪的去禱告，只是平平淡淡地盯著上帝，讓我不至於崩潰與失控，然後歸回到平淡又簡單的生活。

　　我身上有極深的空虛，關於錢的，關於感情的，然後關於我的期盼。似乎38歲對於許多人來說是還很年輕，但是對於「適婚年紀」這個字眼來說卻是大了一點，況且還有生小孩的年紀也越來越渺茫了。

　　兩個貓貓都已經年紀大了，不知道哪時候會走，我有擔憂自己面對那天是否會崩潰？每次總覺得可以面對時，卻知道自己只是一時情緒覺得可以而已。

　　我的矛盾在於：我是否應該停止在期待任何的愛情與去喜歡一個異性。因為這已經不是放不放棄的問題，年紀與外貌都讓我該體會到「是否該認命」的事實。

　　所以我不敢不知道應不應該對任何比自己小的男性產生任何的好感？如果我還有一點外貌本錢，那麼來場姊弟戀沒有甚麼了不起，只是我根本甚麼都不是。

　　躲在那種「姐姐」身分後面的是極深的痛苦，就是我怎麼可以去喜歡一個人？喜歡是沒有罪的，但是無窮的痛苦是得不到之後的難過與失落。

最新一個回合的海賊王出來了，看到最後這個過程，幾乎可以百分百的確定薩波活著了.....  

而且魯夫反應這麼大，我都可以確定他們在競技場直接見面了。

特寫的魯夫，可以顯示他的對看到的人反應有多激動多可怕。

本來這段有點悶，因為人物超級多（而且超過水的），但因為羅被打爆，我很喜歡羅這個腳色，所以有努力的追。不過撇開羅來說，我還是覺得有點悶，沒有想到現在居然又加上這段，我都不得不佩服尾大的厲害了(果真是破了三億本的偉大)

說話的這人應該是薩波(我還一度以為這個女生是薩波.......)，後來仔細的看對話之後，才明白與魯夫裝扮一樣的人就是薩波(可見他們兩個交換的妝扮)。

這段也說明了為什麼在海軍總部的時候，薩波沒有去救艾斯，而且這人也以為他跟魯夫見面的時候，他會給他一拳(只有結拜兄弟才會這樣)。

多變的天氣當中，我也變得多愁善感了起來。生命的意義頓時在漸秋涼的溫度裡面，變得寒冷或遙遠。

沒有詩意的情緒，是空虛，

無法感傷的愛情，是寂寞。

這時連尋找神的動力都沒有，就這樣忙碌，直到某天的一時興起，而或聖靈的感動，我在剩下只有二十幾分鐘就遲到的早晨，起身整理了房間，然後就忽然鬆動了自己焦慮與難受。

　　原來我這個人的單純，只是想要有自己的空間、清潔的心與環境。

　　或者我並不知道我閉上眼睛之後，是否可以看到耶穌或神自己？我害怕起可能會因睡覺而不在起來的自己與未知的一切。

　　所以我知道我是有狀況的，卻無人知道我其實快要瘋掉了，感覺到自己的意識快要不見。

　　為什麼不祈禱？因為不斷祈求到放棄尋找生命的幸福，不想要在因期待而受傷的心。

　　似乎每當我期待愛情與往前走的意念，就是會有阻擾與病痛發生，而我雖總是會勝過這一切，但是等回歸到正常的生活之後，似乎剩下的力氣只能讓我活著。

　　我承認，在「我們從未不認識」座談會之前，很遺憾的，若不是因為「林宥嘉」這三個字，我不會買，也不會看類書。原因除了我本來就不喜藝文與短篇集書本外，重點這當中又帶了很一種很複雜的文人忌妒情緒。

　　前面沒有很真實的寫，一部分是因為字數只有八百個字，另一部分總不能在類似徵文稿件當中，寫出真實的想法吧！那樣一點都不討喜。

　　所以當沒有入選的當下，就覺得很輕鬆了，畢竟上帝是公平的，硬要進入文中的結果是這樣，硬要甩文的結果是這樣；但是還是有些失落感，說是沒有入選這件事情嗎？有些是，但是更多是羨慕有人願意看文，並且寫出心得感想的文章來。

　　從國中寫小說到現在，足足有二十幾年。除了在學生時代曾經是全校的徵文第一名以外，出了社會後總是與獎無緣，所以自己搞了一個文學獎，認識了十隻手指數不完的線上職業作家，也演講了幾場藝文講座。

　　然後呢？出書仍舊是個夢想。

　　我曾經很認真地想過用大小說家的每首歌，寫很多短文，所以當我看到「從未」之時，想是在看噩夢現場一般，因為怎麼會有人的點子跟我這麼的相似？加上我自豪著「小說家」的身分像是被嘲笑挑戰般。

　　為著出書者高興著，又不由得為自己卡稿與「革命尚未成功」而哀傷著。

　　又忌妒，又高興；又憤怒，又想念著許久不見的人……。

　　帶著這種莫名其妙的情緒，我開始看文。

　　遮住單眼的臉，到底是代表著我們是認識？還是陌生？

　　傳說中的睜一眼閉一隻眼，那是否認著記憶？還是刻印了絢爛的色彩？

　　如同一幕幕的歲月迴廊，訴說著我的心酸…。

　　如果這本書不是林宥嘉的，我會去買嗎？答案是很難。藝文類的書，對我這類人而言，是如同天與地的距離。

　　但是我買了，因為林宥嘉的緣故；然後買了以後又慶幸著：

　　因為林宥嘉，我擁有了這本書。

　　通常我不喜歡在小說裡面看到太多生活真實的東西，而是喜歡看宏觀類的大時代與天馬行空的幻想小說。

　　但「我們」這本書內更多以一個家庭、兩個兄弟、或是更多一個人到兩個人的微觀獨白，我卻默默地開始有了感覺。

　　這樣用「我」、用「他」來描寫出幾乎是故事當中腳色的深層內在，有幾篇甚至是像是腦子內閃過的呢喃：

為了甚麼而努力著？很想有以前一樣多的力氣與能力，瘋狂的作一些事情。 內心深處，深深地呼喊著神自己，說著我不配的事實，說著其實我好像任意而行了許久。

剛剛信主時候的熱誠不怕，到現在的成熟沉穩，這是種卻步？還是明白了一些真理？

還真的滿想都不要去求愛情了，好好的過自己的生活，因為情緒起伏的日子，對我來說是種煎熬。眼淚不止的只是因為我明白了神真實與我同在，但是他總是不給我答案。

我是幸福的，卻又是孤單的。

望著天空，心裡想著：或許回到天家才知道此時的自己多麼得好笑，其實是小的事情，因為這麼多的奇蹟，是創造主親自向我顯明祂自己。

我知道真的的答案是：主你與我同在。

我知道這世界上只有你可以無私地去疼愛我。

我不懂甚麼人會去深愛我，但是我知道我可以成為那樣子的人。

去愛我可以服侍的人。

　　風雨中，我沒有啥信心，只是緊捉住神，然後往前走，終究可以度過最困難的一夜。

　　這陣子一直在身旁出現基督徒，一連串的感謝神與支持就會出現。無論是陌生人，還是在奇妙的地方遇到自己的弟兄姊妹。

　　我正很感恩上帝總是與我同在，並時時的提醒我自己，他的恩典無時無刻都會臨到。

　　因為于哥對於伴侶認識的sop的起初，我被打動了，所以就開始很認真地為另外一半禱告。只是就算神不斷用身旁忽然出來的基督徒提醒我，他與我同在，我仍舊沒有太大的信心。

　　畢竟我減重不到五公斤，而我的年紀與我的健康…我有很多的擔心，況且本來對我來說有很多隱藏起來的罪與軟弱，讓我不敢面對往前踏一步的困難。

　　為什麼要往前踏？我憑甚麼？羅慧伶只是一個嘴巴會說，然有很多才藝的胖子。即使我受了刺激開始往下減重，但是成為一對對的都是外貌姣好的女性與男性，我仍是個沒有外表的人，更何況即使我有很多好朋友，但是他都不是與我走一生的伴侶。

　　很多很多掛慮，在一天晚上的風雨，通通都崩裂了。

　　12日晚上正慶幸因為颱風天可以早點回來，所以正期許星期六可以睡久點，沒有想到我半夜三點多就起來，然後一起來後就睡不著了。

　　我的上方屋頂開始漏水，所以我是被滴醒的，然後開始像是噩夢般，一處一處都開始漏水：

　　先是我床上的正上方，然後是窗邊，最誇張的是我連電燈日光燈因為挖洞裝設，也開始滴雨。

　　我還是會難過吧！

　　雖然多年的禱告似乎在這兩句聖經當中得到回應，但是期待著金曲獎宥嘉可以獲獎的事情，卻落空了。

　　不過值得高興的事情是，他與鄧的戀情公開。或者多年以前我會有一點點難過吧！像個傻子般對小朋友有些喜歡的小小幻想，但是因為我更喜歡他的音樂，所以這個傻子早就把林先生看成自己的家人與弟弟啦，而若他與鄧在一起，成為基督徒，我會更高興。因為我最深的禱告是希望在天家當中，仍可以聽到林宥嘉的歌聲，上帝回應我禱告的一半。

(用了傑米鹿的音樂與行銷的照片，他是個很棒的作家)

　　今年的金曲獎，還是有一堆得獎者感謝上帝，表示這些得獎者都是基督徒。所以願榮耀歸給神。

　　多年前，一直很認真的做青少年與兒童的工作，也一直很忠心的去服侍這些小孩。也許當中仍有屬於人的私心，因為當中有我想要成為這些被照顧的小孩，所以把這份期望投射到小孩身上，但是當中仍有更多是自己禱告與委身。

　　可是不知道為什麼，我只要去青少年與兒童的機構擔任社工，都不超過半年，最後我也離開了服侍了十多年的教會，也離開了青少年兒童。

　　所以我的服侍只是階段性的嗎？還是當初只是上帝復健我的過程？經過了許多事情，我遇到了宥嘉的音樂，也到了現在的教會。而也在現在的身障社工當中待了下來。

 　　最近很難寫出東西，很有可能我迷上玩阿信大推的Candy Crush糖果遊戲，但是其實也是因為我還在適應自己的體力中，還到處跟人去玩。上次因為去打漆彈之後，手背上留下了一個被打的印記，然後忽然聯想到：

　　原來在不知不覺中，因為疾病與受傷之後，我身上有多印記，但這未嘗不是種恩典。因為每道印記都是我生命存活與勇敢的結果….

　　這陣子其實發生了很多事情，因為我遇上了一個很自以為是的人。然後忽然發現到其實跟吵架是一件很累人的事情，尤其當我是對所謂自以為是的人吵架更是。

　　有一種人是得罪了你，自己仍舊覺得自己是對的，因為他認為自己的正義才是正義。

　　另一種人是認為人家一定要配合你，然後他會看不出來其實友人是勉強配合的情況下，他仍任性的在配合的事情上，忽然之間又轉念改變主意。

　　多年有遇到這種人，當時候沒有網路的情況下，我確實沒有啥朋友，所以他曾經很得意地跟我說：這樣對你，是因為你是我的朋友。

　　所以所謂朋友是：都應該花我的錢，開我們家的冰箱不用問我的。認識我十年以上的人，會知道我說的是誰，所以這類人大該也是沒有再來往了。

　　會寫這首「如鷹之歌」，是因為在我生病之時，這些歌曲陪伴我，讓我在生命低潮與無助之處，找到了造物主給我的答案。

　　不是我不願意寫一些更屬靈的詩歌，但是在這些生命曲折離奇的時候，卻不是單純的詩歌讓我走出困境，而是主的話與這些音樂，讓我找到生命的動力。

如鷹之歌

如果苦難就是恩典的麥子，那麼即使背著十架，我也甘心承受
如果眼淚就是葡萄酒釀製，那麼現在的酸苦，也是甘甜的等候

那是禱告，五月天的諾亞方舟，撥通了那重新出發的第二人生
也是詩篇，林宥嘉那首想自由，緊抱我那想要擁有的勇敢渴求

生命即使只剩一天，我還是可以面對