第一次見到你,我沒有想這麼多。只是覺得在人海茫茫當中,上帝讓我認識了你這個志同道合的朋友,而且是在這麼特別的場合當中,讓我們成為了朋友。

隨即我們認識漸深,我跟其他朋友談論當中提起了你。我開玩笑的跟我們彼此都認識的朋友,說起最近認識的男孩。

而你是其中之一。

我開玩笑跟友人聊起與這些朋友談戀愛的機率有多高。友人聽到我在描述我對你的感覺之後,就以過來人的身份說:

「妳已經愛上他了!」

「不!我沒有愛上他,他只是我欣賞的對象。」我跟認識他的人這麼說
 
「我覺得妳在喜歡他,我感覺得出來。」朋友如此的說。 

然後我問上帝,我愛上你了嗎?原來我害怕愛情害怕到,連承認去愛上你的勇氣都沒有。

我不斷的逃,躲避自己的心,然後我忽然可悲的發現自己,能夠放心的去喜歡前面的人,只是知道不可能,所以能夠很放心的喜歡。 

那種已經知道會失敗的喜歡。最後連愛上都放棄了。因為我一點都不愛「喜歡上人」的自己,因為我不相信有人可以愛上我。 

我花了很長一段的時間,承認自己喜歡上你。但壓抑下來的不安,隨著喜歡的漸深,不安更大。

我裡面有強烈的不安,再加上自己的外表,我知道一點都不吸引人,我會是你很好的朋友,但是我知道,除非奇蹟出現,否則你不會愛上我。因為這時候即使你跟我說我也愛你,我會不相信這是真的,所以我放棄所謂禱告而來的應許,也放棄提起愛的時候的心痛,深深的,深深的放在心裡頭。

親愛的,我可以愛你嗎?如果這種愛是我的十字架,我想已經痛到昏過去了。沒有任何的甜蜜或是苦澀,但我知道在我心中有你。我的愛情,是含在心海中的小雨,點滴在心頭,卻慢慢不知道如何再留下痕跡。

我不知道答案是什麼?更不知道這個答案是不是你?如果神願意讓復活的愛在我們當中,我會希望你幸福,即使這樣子的幸福當中沒有我。

終其一生,我不知道我可不可以擁有家庭與愛情,因為我無法想像我還會愛上誰?但是即使我愛你,但是我也不知道如何去愛?也不知道你會愛我這個女孩嗎?

我沒有答案,我只能把我們都交給神,也許有天這些都會有答案。

行,不行,都是

我 願 意。

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