小羊麥仔劇聊團了喵

怎麼樣才能夠把愛情留在自己身旁呢?我沒有答案，

如果文字可以自己寫出來，那該有多好，

因為我內心的話就不會被壓住了。

眼框中聚集的思念，不知道如何化成言語，一切就是不知道。

去年的這個時間，我還是滿身的傷口與不確定。不論是情感的害怕，還有工作上面的恐懼。但是今年的開始，卻是如此輕鬆，雖然工作與情感仍然還是如此的不確定，但是都已經走過風風雨雨…。

面對這一年，我不慌忙了，因為度過的淚水與自我接納，慢慢也開始趨於自然。不再強求，而是要確實知道自己要做什麼。等候上帝給自己的答案之前，安靜不再多說，只是希望自己不要免強要到答案。  

一度不相信自己可以得到幸福，好像被任何我重視的人，放逐到曠野當中。但是在年底前，居然一個一個跟我合好了。所以我開始思考，我能夠跟上帝合好嗎？ 

不是狂野的禱告，更不是宗教性的任何行動，而是在內心深處，深深遇見父神！

那種一直在受苦的痛，雖不斷忍受著，但仍然繼續的前走不放棄，可是當所有的罪與痛無意間一次湧上來後，我總是會問：為什麼遺棄我？多年的感動與感情，還有神學院傳道人的呼招，被許多屬靈長輩所刺傷的長大，我開始不明白，心中很多的「為什麼？」，讓我變得沉默。

面對自己，我身體上面一些情慾與病痛，還有內心情感的恐懼，只能讓我看著上帝，然後繼續像馬大一樣的忙碌。但是我不是想討好誰，只是想把該做的事情做好。如果我可像馬利亞一樣，可以安靜仰望可仰望的人，也許我可以安靜吧！

但是沒有一個人如同耶穌一樣，道成肉身到我中間，讓我沒有任何恐懼的擁抱他。我的禱告的嘴，閉起來了。因為任何狂熱的方言或是言語，可以去形容我內心的放棄，還有仰望。沒有任何理由，沒有任何言語，我只有無言的專心仰望神。

願我今年擁有一個終生的伴侶，一個他知道我，我知道他的人，最重要的是，我們可以一起坦然無懼的到上帝父神面前。這是我唯一的禱告。因為我知道這是現在我度不過的一點，需要重新相信祢這一點。

小時候對於「爸爸」的作用是什麼？老實說，沒有什麼印象。小學課本中有「天這麼黑，風這麼大，爸爸打魚去，為什麼還不回家？」這樣子的詞句，好像從來都沒有在我家中發生過。爸爸他是準時上班，準時下班的上班族，偶爾假日會帶我們去新竹花市走一走外，就很少有跟我們互動了。

我是在媽媽打罵中長大的，所以對於習慣沉默的老爸，當然就因此很容易被我們子女們忽略。他說過什麼話？做過什麼事情？如果硬是要想的話，就是如恐龍般的打呼聲令人印象深刻外，似乎還有他的小氣到不行與不修邊幅外貌，是我們唯一會跟爸爸對話的內容。

爸爸他有多小氣？國中時候，我跟我妹很沉迷游泳，所以一有零用錢，我們就會存起來去跑去游泳，但是還是不夠，所以很希望爸爸這邊可以給我們多一點錢。我們知道若是買「泳券」（一本12張只要1000元，平常游泳一次要120元），可以省很多錢。結果爸爸居然這樣子回答我們：

「游什麼泳？要泡水，在自己家中的浴缸裡面泡就好了！」

爸爸的固執與他的小氣有的拼，所以即使我們有多想游泳，都只有摸摸鼻子，悻悻然的離開。

門　彼端　望不見心之所嚮

扭曲　ㄧ絲期望　換來失去更多　創痛

妄想接近太陽　被燒斷的翅膀　癡貪的人們　背負的罪惡

陽光　笑臉　掩蓋著冰冷降雪

鋼鐵般身軀　卻有 虛幻捉不住的深情　藏心

每次家中的重要貓貓生病時候，我會慌到連自己都生病。其實我很想躲到一個可以讓自己全然放鬆的地方。很想求救，可是我知道我還是要自己面對。

不見了MP3，然後自己又生病，貓貓又這樣子，雖然爺爺已經出病房了，工作上面好像也有個進度了。但是說實話，我好想抱住一個人，放鬆的痛哭。

寶寶早上的情況，把我給嚇死了，也讓我很久沒有出現的恐慌症，通通都跑起來。雖然知道或生或死不是自己可以控制的，但是無法抑制的恐懼，還是這麼的湧出來。

我很愛妹妹與寶寶她們，因為她們是目前最真實陪伴在我身旁的家人。

當我看到寶寶無法上廁所的時候，緊張的一直喊耶穌的名字，因為我已經不知道怎麼去做下一步。獸醫生說，慌也沒有用，因為你慌也不能解決問題，因為若是她要死去，你也真的不能做什麼。做該做的事情就對了，一點一點去完成就對了。

這是事實，但是我可以真的悲傷與接受所有的可能性，卻還是要慢慢的來。

我還是跟以前一樣，遇見不可抗拒的痛苦時候，就會從心中開始生病。但是這是不是一種感受愛的開始？我不知道，因為這樣會讓我更不知道愛是什麼？因為我開始痛，開始必須在乎，然後我居然感覺自己還活著。

面對他，我不知道是什麼樣子的心情，會希望他過得很好，會想幫他多做一點事情，更會夢見他，但是卻又完全不像是戀愛的感覺。不像是愛情，又比友情多一點點，我想，應該多多少少是因為親情的緣故。

這也算是另類的心動。想想，自己已經很久沒有這樣子的感情發生，當自己常常被很親的知己，因為沒有界線的太接近之後，而被ㄧ些事情傷害，所以現在對與自己在乎的人，我反而會保持距離。

我會心痛與不知所措，那是因為開始在乎起一些事情。如果在以前，我為朋友付出什麼在乎的行動，其實是沒有什麼關係的，也可以很自然的去表達自己對某個人的重視。但是現在，我知道我自己是不行的，但是卻已經來不及了，因為那樣的情感已經刻畫到自己內心了。

其實不只是他，我也開始夢到一些一起拍片的工作夥伴，然後就會開始痛：痛自己無法很自然的表達自己的感情；痛不知道自己在他與他們的心中，我是怎麼樣子的腳色？也痛自己不知道如何面對。

現在可以讓我很自然的表達自己情感的只有我妹妹而已，其他人因為不同原因與不同程度的瞭解，也只能說一點點事情。雖然有很多的小弟小妹可以談論，但是其他這些比我年紀小，我的腳色是大姐姐，所以很多時候無法太依賴。

一直有計畫要做什麼，心情前陣子因為失戀與人的不可信而陷入「無感」的狀態下。沒有任何感情能讓我感動與動心。

要說我不敢在乎，也是對的，因為我連自己是不是可以被愛，也是高度懷疑，尤其當自己喜歡兩年的對象，很白目的在我還沒有說任何事情前，就跑來說自己不喜歡我之時，我只有快刀斬亂麻的放棄一切對他的感覺。

很久以前就知道他對自己的態度，自己也很謹守朋友的本分，並沒有作什麼奢想，因為本來就是知道自己被愛，是需要奇蹟的。因為很明白自己的外表，也很明白他對愛情的不成熟。

但是我沒有想到他對自己的保護與自私，可以到這種程度－－而為了只是讓自己安心而已。我絕望的是，為什麼上帝要讓自己喜歡上他？而且還讓我不斷的為他禱告？我不明白之前所謂的感動是什麼？只是我不應該的奢想嗎？

也許我應該剛剛開始的時候，就問他是與不是，有沒有感動？但我連放下感動都需要勇氣，不用談到後面了。

兩

 

雖然自己的工作是社工，而社工的工作就是用自己的心去照顧其他人，不過照顧其他人的同時，自己卻沒有好好的休息，或是放鬆自己。做人的工作，卻是離人最遠

 這是我在工作當中，沒有過的心情。不是激動，也不是熱情，他只是一種自然。拍片中各司其職，不論大家是用怎麼樣的模樣，進入工作坊當中？或是用什麼心情去拍片？那種自然的聚集，讓我即使累，還是想堅持下去吧！ 

大家不論在什麼位子上，都是努力的去做了。而且最重要的是，我完全不用去在乎任何人的心情（包括我自己），那種感覺很棒。有些時候會給自己最大的壓力，是因為太在乎某些東西。而久而久之這些在乎會變成最大的壓力。 而這兩天是即使累，還是放鬆的狀態。

 放鬆，並不是我在混（好啦，我承認有些時候是在打混啦=.=)，而是專注在一件讓我心曠神怡的事情上面時，裡面內含的悲觀，也終於有了紓解。

上班的路上，不經意的抬頭仰望著天空，滿天白雲，陽光普照。白色的雲因為光芒而顯得明亮，但是任誰也知道這個季節的雲，是最不可信任的。因為現在這麼清爽的白雲，誰會知道會不會再下一步當中，累積最大能量，黑暗壟罩地狂風暴雨起來。

但是現在這種氣溫當中，這種天氣又是最舒服的，因為總比烏雲密佈的悶，或是烈陽高照的酷熱，都還來得舒服。只要不是太冷，我還滿喜歡下雨的，因為那種天氣之下，會讓自己的心情穩定下來，但是只有這種天氣，卻讓我不知道該愛還是恨了。愛的是她的自然與多變，恨的是，不知道下一步如何去準備，該穿雨衣嗎？還是瀟灑的什麼都不帶。拿不起，放不下的天氣，會讓人又愛又恨的。

看著這樣子的天氣，我居然開始苦笑起來，在內心不禁開始感嘆的大自然的神奇，因為在我找不到哪種情境可以形容現在自己的心情之時，居然讓我在一個如此平凡的景色當中，找到我尋找以久的答案。

也許我現在無法熱情過度的去照顧身旁的人，也沒有像剛剛烏雲壟罩般的沉悶，更也沒有了能量可以哭泣：有些輕鬆了，但仍有悲傷，也漸漸開始溫暖了，但是卻還是有著莫名的涼意。下一步剛怎麼做？也許管他的，就這麼交給天地決定，會是現在我最好的答案吧！

我，不認識妳了。妳是誰？我冷笑的看著妳，漠然的像是與我無關的生命體。

有關妳的熱情與夢想，都隨著撕裂，消失無影。

妳應該感覺到痛呀！妳這樣子問我，我無語，因為真實的世界，我已經沒有感覺。

該期盼嗎？上天給我的身軀是如此的平凡，甚至溫暖。諷刺的是我的溫暖，讓許多人展開笑容，卻沒有人感覺到妳的失溫。

第一次見到你，我沒有想這麼多。只是覺得在人海茫茫當中，上帝讓我認識了你這個志同道合的朋友，而且是在這麼特別的場合當中，讓我們成為了朋友。

隨即我們認識漸深，我跟其他朋友談論當中提起了你。我開玩笑的跟我們彼此都認識的朋友，說起最近認識的男孩。

而你是其中之一。

我開玩笑跟友人聊起與這些朋友談戀愛的機率有多高。友人聽到我在描述我對你的感覺之後，就以過來人的身份說：

「妳已經愛上他了！」