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你好嗎?

每次在街上看到相似你的身影,總是會有一陣的感傷。

你走的那麼突然,沒有任何的預兆,前一刻你還在跟你的姊姊玩,下一刻就這麼走了。

我抱著你,不相信你走掉了,不相信上帝帶走了你…我都還來不及好好的疼你,你就這樣走了。

第三天,我才開始意識到你走了的事實,然後開始了一年不停止的眼淚。黑色,變成我的最愛,也是我最心痛的顏色,因為那是你身上顏色。

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你想擁有什麼
一個曾經停留的存在感嗎?

當這個滄海桑田 變成 你用力刻畫的淚痕
我才驚覺 原來

我還會心痛

以為自己不會 眷戀溫柔

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心倦
淚始乾
是該讓自己的思念自由了

天馬星空的世界中
我被你拘束了
一種脫離不了的甜蜜及心酸
讓你高高把我拉至到雲端的興奮 然後又急速的墜落到死海中
就這樣每天 週而復始 不住的被你牽引著

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終於考完最後一學期的考試了。心情是很沉重的,因為面對有100﹪延畢的機會,心情怎麼樣都好不起來。也或許是太熱了,做什麼都不起勁,所以心情沉重更是加倍的上升。

什麼都不想做,而正在做的事不想停,想做的事不知道怎麼做,一切都在渾渾噩噩的當中失落,不知所措。

像對蘇老大,只是為他做一點事情,就有許多回應,可是自己的事情──為自己在乎的人做的站,卻是無人問津,不禁要問:到底我這樣熱心,是否是對的。是不是我為了這樣的事,就是放棄我以前所做的努力?

我不明白什麼的崇高,會這樣傷我的心。我與他們真的不能成為朋友嗎?明明上帝的答案是可以的,但是為什麼我會痛苦?

我不敢說,我想要什麼,因為一但我說想要什麼,就會失去什麼。若這苦杯是我的,我真的會以矛盾的心情卡在哪裡,『捨去、不捨』,『不捨、又不能不捨』。我想他,想飛翔,想一羊毛,想愛情,想畢業,想就業,想蘇老大,想素人…..這些都不能與願景並列嗎?還是我不管什麼,就是去做我該做的事就好了?

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小羊最近有點不務正業吧!

因為自己是新聞台起家的,但是卻有大半時間沒有散文或新詩的出現,通通在寫小說,然後不是在管理蘇老大與素人的網站,就是在忙電子報。

也不是說這些就不正經,但當看到新聞台的文章,沒有了當初的單純後,其實就好像沒有好好管教自己小孩的感覺一樣,有種虧欠感與罪惡感。

手中有我爸爸一個新聞台在幫忙管理,自己也有三個新聞台,宗教的一個,漫畫的一個,散文雜記的一個,可是反而我老爸的文章有更新,自己的卻沒有。

想想自己──到底是屬於哪類型的創造者?因為喜歡寫小說的充實感,所以一直不斷的開始寫小說,也許某方面來說,我比較適合創作小說。更也許,我比較喜歡『延長』的靈感與感覺,所以當自己被延長慣了,短暫的詩與散文就不容易出現了。

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陪我們走過學生時代的,我們深愛的杏林子,在一場不可預知的意外中,就這麼走了。

我想許多人的心中,是有多麼的婉惜,如此令人感到生命光明及力量的創作者,她的文字不能在說話了,不能再打動人心了。

雖然我不曾見過她,但是因為她,我下定決心要成為一個基督徒作家,她的文字讓我可以知道信仰是可以有生命,自然,可以大大方方跟他人說基督的愛,而且是如此平實。

第三次,除了天安門,921外,我看著新聞 ,這是第三次這麼快就流下了眼淚。無法停止。

別了!杏林子,我們心愛的朋友

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你看我的心
是哪麼的珍貴
可是我卻讓自己的人,墬落,受傷
要相信你是耶和華
那是多麼不容易的事
因為困難是那麼的大
大到以我的智慧已經解決不了了

走投無路
害怕與恐懼 前方是那麼的飄搖無助

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心情一直在浮躁不安,但不安什麼?這好像在更遙遠的時空中,就存在了不安
而他像個網羅,一直纏繞著我不放。

那心中的傷痛,不斷成為回憶中的自己,打亂我的生命。也許在最深層的自己,一直在尋找可以擁抱的影子,可是為什麼想要依賴的人,到最後都是離開。所以到現在的結論是「不要依賴人,不要在心中存在某個人…..」因為到最後他都會離開。

我的心,不能給人,因為一給人,他就會貪心的說「想要更多,想要更多」。
尋尋覓覓…..再尋尋覓覓,盡然沒有一處是我的歡笑與平安。說這麼多,其實說穿了,我就是害怕失去。

也許我是太多的失去了:失去了自己身體;失去外表,也沒有了愛情,更是失去了對你的信任。因為我知道,在我內心深處,一直認為是我的罪惡,讓我失去我的兒子。更是害怕你讓我再失去….

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夜深人靜的空屋

冷清 混亂


無限大的天花板

思念

被無限限制住了

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看過很多有關愛情的書,雖然只是平凡的外表,但也是渴望愛情,渴望與人相守相知。
想是歸想,做又是另一回事。
長這麼大,都總是只有暗戀其他人的份,因為太有自知之明,不想做著不可能的夢想。
奇怪的事,所有的人都叫我不要看愛情小說,說會因此而被影響愛情觀,但在我看來,那些叫我不要看愛情小說的人,其實都是自己在上演小說中的情節。

我想可能的原因是,我不是主角,俊男不會喜歡上我。當然,也是因為我也不是美女,所以連最基本會讓人產生幻想的慾望都不會有吧。

我是愛情小說中的路人甲,是連情敵的角色都沒資格。

可以想像小說中出現我這個角色,會是那個「不是好歹」「無聊醜妹」「恐龍」,好像這世界上像我的人,都不太可能成為主角--被人注目的那個。

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不知道有多久,沒有好好的跟自己聊聊天了。心中存在了許多不願去面對的真實我,放在一邊,深怕一但面對後,就無法承受自己內心的軟弱。

也許是因為有了聊天的網友,更也許是不敢顯出自己,硬是裝堅強,所以就不去理會自己內心的警訊,放在那,不動,忽略….。夢想再現實與失敗中,像是麻痺一般,漸漸消失了當初的感動,所以不禁問自己:我是否還擁有那當初的那個夢?罪惡感在內心翻騰,像是辜負了給我感動的先驅,也傷害了夢想中的自己,及小孩。

愛情與希望遙不可及,隨著夢想漸遠或看不清。

我是誰。

是不是要回到當初?還是要忘記背後,努力面前的腳步?現在我的定點在那裡?我還擁有什麼?當失去的找不回來,傷害也已經造成,而或說逃了這麼久的眼淚在自己的堅強已擋不住了…終於可以哭了。

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喜歡藍天

喜歡大海

放眼世界

遨遊古今中外

心只吋尺少

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親愛的君君: 

我想,無形的壓力一定會有的吧!尤其再你跟我沒有在一起時,各自面對的壓力都不一樣。

說實話,爸爸本不想給你知道這些事情,因為爸你擔心。我呢,我甚至慶幸爸爸跟媽媽已經離婚了。因為他一天,到晚在我面前數落爸爸怎麼不去找工作,還跑去大陸玩,真的有些事就無法跟媽媽溝通.. 

跟媽媽說爸辛苦了大半日子,可以休息一下。她就,唉!不想提了… 

其實在你不在後,我要直接面對媽媽及爸爸,我才發現我自己的幸運,有你在時,有許$多事可以有人支持真好,可是你不在,我只能用無言的抗議對媽媽說話。可是說實在的貓貓的事,爸罷的事。都讓我對媽媽心灰意冷。讓我不知道如何在跟她合好,好累。 

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親愛的伶:

就像妳說的,我一直以成熟的外殼武裝自己,是因為怕自己被內心莫名的壓力打敗,不願意表現出脆弱的一面。

我也想從內心莫名的壓力中掙脫,但就是不由自主的想到我在意的妳們,想到如果我不努力變強,也許有一天妳們會過苦日子...我受不了這種想法。

我害怕不安穩的生活,我知道妳說的某些話是對的,家中的事不是我一人能承擔的。但我心裡急也怕,媽媽苦了一輩子,我能不能讓她過些只要和朋友打打牌喝喝下午茶的悠閒日子?

爸爸省了一輩子,被銀行壓力壓到頻作惡夢,我能不能讓他不要再有壓力?妳也許\嫌我貪心,但我真的好想能擔起2家人的生計,也許爸媽不可能再復合,但至少分開也能各自過著好生活.。

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親愛的君君

真的,真的很想你,在午夜夢迴之時,你那令我自豪容顏,總會浮現在虛幻的夢境之中,讓我淚流滿面。

說真的,你去台南兩年之時,我都沒有哪麼難過,也許是去台南市比較容易些吧,但如今你在美國雖只是半年,可是我已經開始思念你了。從沒有跟你分開那麼遠過。.

若說在我心中在乎的人,除了爸爸及媽媽,還有小姑姑外…就屬你是我最牽掛的,也許我常常在你面前像個不成熟的人,任你罵,一點都不像是你姊姊,但說實在的,也許是我寵你的方式吧!不捨得罵你。

因為我總是看你比自己強,誰稱讚你,我比誰都高興。好想跟你一起吵吵架,在過打打鬧鬧的日子。

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為什麼
我會愛上你
不明白,自己的心何時失落在你身上,
然後就再也無法離開。

一段辛苦的努力,
問自己是不是不該愛上屬於大家的朋友。
你對我好,
只是因為我跟你是相同的一群人,
都是一起為自己的目標努力的知己。

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有些時候,總會感到自己的無力,懷疑自己的存在是為什麼?為什麼無法想像是怎樣的一個人會喜歡上我--像我這樣平凡的一個女人?

說實在話,如果我是男人,也找不出這個女人可以吸引男人的地方。談戀愛是在未發胖的小時候,雖然也不是胖到哪裡去,但胖胖的身材,總是讓我對愛慕之人,只敢存友誼之心。因為,都是朋友吧?有誰能傾聽及觸摸到我的心?也許自己的內心是自信滿滿,充滿文采及思想,可是現實的是,誰會愛上無鹽女?自知之明?或者更無外表的人,都有幸福的另一半,可悲的我到底少了什麼?

勇氣嗎?好個性嗎?作做嗎?

總歸一句,我值得被愛嗎?不是疑惑,而是心傷。我失去的,是永遠追不回來;想擁有的,卻也是遙不可及…

親愛的朋友,不必安慰我,因為你不是我眷戀的那一個。自立自強,及女人獨有的自信--我有,但也是因為自信而面對現實。

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如果說

愛情能讓一個平凡人變成大作家,那現在我的心情,就像泉湧不斷的文思,讓我快要枯竭的創作,可以在次自由的揮灑了。

因為在我心中產生了愛情,那份『深深愛著素友之心情』。

說起來,也許沒有人相信,我以前非常怕人,尤其是要分組時,似乎沒有人願意跟我一起。在團體中,我總會落單--或許\是因為我不知道[被喜歡]是怎樣的感覺,所以也不知道如何喜歡其他人。

也不是說生活中沒有好友,只是習慣是一頭熱的那方….從該開始想有一個知心的朋友,到現在的『君子之交淡如水』,大家都各忙各的,根本沒有時間好好的坐下來,一起貪天弄地…有同有的悲、喜、怒、樂。

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我會開始養動物,大都是因為家人後面無法在照顧他的情況下,才開始接手。

早年養了幾隻兔子,從「朱朱」到「小朋友」,養了將近五六年的兔子,可每次都是家人幫我把死亡的寵物處理好,所以我都沒有看到他們的最後一面。

記憶中,對這幾個曾經在身旁的家人,只是記得,有潔癖的媽媽,曾經趁著我不注意的時候,偷偷想要把他們丟掉。

那時我們第一次從爺爺的老家搬出來,住在一間有著矮牆與小門的一樓公寓。因為前面有一大片草原,所以我就常常在哪裡溜兔子,讓他吃草,也讓自己可以散散心。

畢竟才十五六歲大的孩子,在知道自己親人有外遇,可能會離婚的情況下,注視著沒有任何心機的白兔,會讓自己短暫忘卻自己的心即將被剝成兩半,露出屬於自己該有的年少笑容。

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我想,當我寫這封信給你的時候,妳已經不在這裡了,但是就好像聖經所說的,妳只是睡了,有一天,我也睡了之時,我會看到妳的笑臉。

昨天,我最後跟妳所說的最後兩句話是:「可以借主日學的橡皮擦」,「主日學沒有很多橡皮擦」。

看到忙碌的妳,我知道妳在準備青少年的品格營。因為你們把教室弄得很亂,所以本來想等你們回來得時候,跟青少年的輔導說,請你們要保持教室的整潔。因為一切的服侍是這麼的匆忙,跟妳最後的接觸居然是我對你有些許的小抱怨…。

早晨,學生家長的媽媽告訴我,妳在昨天傍晚出了車禍,凌晨的時候被神接走了。

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