每次在街上看到相似你的身影,總是會有一陣的感傷。
你走的那麼突然,沒有任何的預兆,前一刻你還在跟你的姊姊玩,下一刻就這麼走了。
我抱著你,不相信你走掉了,不相信上帝帶走了你…我都還來不及好好的疼你,你就這樣走了。
第三天,我才開始意識到你走了的事實,然後開始了一年不停止的眼淚。黑色,變成我的最愛,也是我最心痛的顏色,因為那是你身上顏色。
不知道有多久,沒有好好的跟自己聊聊天了。心中存在了許多不願去面對的真實我,放在一邊,深怕一但面對後,就無法承受自己內心的軟弱。
也許是因為有了聊天的網友,更也許是不敢顯出自己,硬是裝堅強,所以就不去理會自己內心的警訊,放在那,不動,忽略….。夢想再現實與失敗中,像是麻痺一般,漸漸消失了當初的感動,所以不禁問自己:我是否還擁有那當初的那個夢?罪惡感在內心翻騰,像是辜負了給我感動的先驅,也傷害了夢想中的自己,及小孩。
愛情與希望遙不可及,隨著夢想漸遠或看不清。
我是誰。
是不是要回到當初?還是要忘記背後,努力面前的腳步?現在我的定點在那裡?我還擁有什麼?當失去的找不回來,傷害也已經造成,而或說逃了這麼久的眼淚在自己的堅強已擋不住了…終於可以哭了。
有些時候,總會感到自己的無力,懷疑自己的存在是為什麼?為什麼無法想像是怎樣的一個人會喜歡上我--像我這樣平凡的一個女人?
說實在話,如果我是男人,也找不出這個女人可以吸引男人的地方。談戀愛是在未發胖的小時候,雖然也不是胖到哪裡去,但胖胖的身材,總是讓我對愛慕之人,只敢存友誼之心。因為,都是朋友吧?有誰能傾聽及觸摸到我的心?也許自己的內心是自信滿滿,充滿文采及思想,可是現實的是,誰會愛上無鹽女?自知之明?或者更無外表的人,都有幸福的另一半,可悲的我到底少了什麼?
勇氣嗎?好個性嗎?作做嗎?
總歸一句,我值得被愛嗎?不是疑惑,而是心傷。我失去的,是永遠追不回來;想擁有的,卻也是遙不可及…
親愛的朋友,不必安慰我,因為你不是我眷戀的那一個。自立自強,及女人獨有的自信--我有,但也是因為自信而面對現實。
我會開始養動物,大都是因為家人後面無法在照顧他的情況下,才開始接手。
早年養了幾隻兔子,從「朱朱」到「小朋友」,養了將近五六年的兔子,可每次都是家人幫我把死亡的寵物處理好,所以我都沒有看到他們的最後一面。
記憶中,對這幾個曾經在身旁的家人,只是記得,有潔癖的媽媽,曾經趁著我不注意的時候,偷偷想要把他們丟掉。
那時我們第一次從爺爺的老家搬出來,住在一間有著矮牆與小門的一樓公寓。因為前面有一大片草原,所以我就常常在哪裡溜兔子,讓他吃草,也讓自己可以散散心。
畢竟才十五六歲大的孩子,在知道自己親人有外遇,可能會離婚的情況下,注視著沒有任何心機的白兔,會讓自己短暫忘卻自己的心即將被剝成兩半,露出屬於自己該有的年少笑容。