小羊麥仔劇聊團了喵

你好嗎？

每次在街上看到相似你的身影，總是會有一陣的感傷。

你走的那麼突然，沒有任何的預兆，前一刻你還在跟你的姊姊玩，下一刻就這麼走了。

我抱著你，不相信你走掉了，不相信上帝帶走了你…我都還來不及好好的疼你，你就這樣走了。

第三天，我才開始意識到你走了的事實，然後開始了一年不停止的眼淚。黑色，變成我的最愛，也是我最心痛的顏色，因為那是你身上顏色。

你想擁有什麼
一個曾經停留的存在感嗎？

當這個滄海桑田　變成　你用力刻畫的淚痕
我才驚覺　原來

我還會心痛

以為自己不會　眷戀溫柔

心倦
淚始乾
是該讓自己的思念自由了

天馬星空的世界中
我被你拘束了
一種脫離不了的甜蜜及心酸
讓你高高把我拉至到雲端的興奮　然後又急速的墜落到死海中
就這樣每天　週而復始　不住的被你牽引著

終於考完最後一學期的考試了。心情是很沉重的，因為面對有100﹪延畢的機會，心情怎麼樣都好不起來。也或許是太熱了，做什麼都不起勁，所以心情沉重更是加倍的上升。

什麼都不想做，而正在做的事不想停，想做的事不知道怎麼做，一切都在渾渾噩噩的當中失落，不知所措。

像對蘇老大，只是為他做一點事情，就有許多回應，可是自己的事情──為自己在乎的人做的站，卻是無人問津，不禁要問：到底我這樣熱心，是否是對的。是不是我為了這樣的事，就是放棄我以前所做的努力？

我不明白什麼的崇高，會這樣傷我的心。我與他們真的不能成為朋友嗎？明明上帝的答案是可以的，但是為什麼我會痛苦？

我不敢說，我想要什麼，因為一但我說想要什麼，就會失去什麼。若這苦杯是我的，我真的會以矛盾的心情卡在哪裡，『捨去、不捨』，『不捨、又不能不捨』。我想他，想飛翔，想一羊毛，想愛情，想畢業，想就業，想蘇老大，想素人…..這些都不能與願景並列嗎？還是我不管什麼，就是去做我該做的事就好了？

小羊最近有點不務正業吧！

因為自己是新聞台起家的，但是卻有大半時間沒有散文或新詩的出現，通通在寫小說，然後不是在管理蘇老大與素人的網站，就是在忙電子報。

也不是說這些就不正經，但當看到新聞台的文章，沒有了當初的單純後，其實就好像沒有好好管教自己小孩的感覺一樣，有種虧欠感與罪惡感。

手中有我爸爸一個新聞台在幫忙管理，自己也有三個新聞台，宗教的一個，漫畫的一個，散文雜記的一個，可是反而我老爸的文章有更新，自己的卻沒有。

想想自己──到底是屬於哪類型的創造者？因為喜歡寫小說的充實感，所以一直不斷的開始寫小說，也許某方面來說，我比較適合創作小說。更也許，我比較喜歡『延長』的靈感與感覺，所以當自己被延長慣了，短暫的詩與散文就不容易出現了。

你看我的心
是哪麼的珍貴
可是我卻讓自己的人，墬落，受傷
要相信你是耶和華
那是多麼不容易的事
因為困難是那麼的大
大到以我的智慧已經解決不了了

走投無路
害怕與恐懼　前方是那麼的飄搖無助

心情一直在浮躁不安，但不安什麼？這好像在更遙遠的時空中，就存在了不安
而他像個網羅，一直纏繞著我不放。

那心中的傷痛，不斷成為回憶中的自己，打亂我的生命。也許在最深層的自己，一直在尋找可以擁抱的影子，可是為什麼想要依賴的人，到最後都是離開。所以到現在的結論是「不要依賴人，不要在心中存在某個人…..」因為到最後他都會離開。

我的心，不能給人，因為一給人，他就會貪心的說「想要更多，想要更多」。
尋尋覓覓…..再尋尋覓覓，盡然沒有一處是我的歡笑與平安。說這麼多，其實說穿了，我就是害怕失去。

也許我是太多的失去了：失去了自己身體；失去外表，也沒有了愛情，更是失去了對你的信任。因為我知道，在我內心深處，一直認為是我的罪惡，讓我失去我的兒子。更是害怕你讓我再失去….

夜深人靜的空屋

冷清　混亂


無限大的天花板

思念

被無限限制住了

看過很多有關愛情的書，雖然只是平凡的外表，但也是渴望愛情，渴望與人相守相知。
想是歸想，做又是另一回事。
長這麼大，都總是只有暗戀其他人的份，因為太有自知之明，不想做著不可能的夢想。
奇怪的事，所有的人都叫我不要看愛情小說，說會因此而被影響愛情觀，但在我看來，那些叫我不要看愛情小說的人，其實都是自己在上演小說中的情節。

我想可能的原因是，我不是主角，俊男不會喜歡上我。當然，也是因為我也不是美女，所以連最基本會讓人產生幻想的慾望都不會有吧。

我是愛情小說中的路人甲，是連情敵的角色都沒資格。

可以想像小說中出現我這個角色，會是那個「不是好歹」「無聊醜妹」「恐龍」，好像這世界上像我的人，都不太可能成為主角－－被人注目的那個。

不知道有多久，沒有好好的跟自己聊聊天了。心中存在了許多不願去面對的真實我，放在一邊，深怕一但面對後，就無法承受自己內心的軟弱。

也許是因為有了聊天的網友，更也許是不敢顯出自己，硬是裝堅強，所以就不去理會自己內心的警訊，放在那，不動，忽略….。夢想再現實與失敗中，像是麻痺一般，漸漸消失了當初的感動，所以不禁問自己：我是否還擁有那當初的那個夢？罪惡感在內心翻騰，像是辜負了給我感動的先驅，也傷害了夢想中的自己，及小孩。

愛情與希望遙不可及，隨著夢想漸遠或看不清。

我是誰。

是不是要回到當初？還是要忘記背後，努力面前的腳步？現在我的定點在那裡？我還擁有什麼？當失去的找不回來，傷害也已經造成，而或說逃了這麼久的眼淚在自己的堅強已擋不住了…終於可以哭了。

喜歡藍天

喜歡大海

放眼世界

遨遊古今中外

心只吋尺少

親愛的君君：　

我想，無形的壓力一定會有的吧！尤其再你跟我沒有在一起時，各自面對的壓力都不一樣。

說實話，爸爸本不想給你知道這些事情，因為爸你擔心。我呢，我甚至慶幸爸爸跟媽媽已經離婚了。因為他一天，到晚在我面前數落爸爸怎麼不去找工作，還跑去大陸玩，真的有些事就無法跟媽媽溝通．．　

跟媽媽說爸辛苦了大半日子，可以休息一下。她就，唉！不想提了…　

其實在你不在後，我要直接面對媽媽及爸爸，我才發現我自己的幸運，有你在時，有許＄多事可以有人支持真好，可是你不在，我只能用無言的抗議對媽媽說話。可是說實在的貓貓的事，爸罷的事。都讓我對媽媽心灰意冷。讓我不知道如何在跟她合好，好累。　

親愛的伶:

就像妳說的，我一直以成熟的外殼武裝自己，是因為怕自己被內心莫名的壓力打敗，不願意表現出脆弱的一面。

我也想從內心莫名的壓力中掙脫，但就是不由自主的想到我在意的妳們，想到如果我不努力變強，也許有一天妳們會過苦日子...我受不了這種想法。

我害怕不安穩的生活，我知道妳說的某些話是對的，家中的事不是我一人能承擔的。但我心裡急也怕，媽媽苦了一輩子，我能不能讓她過些只要和朋友打打牌喝喝下午茶的悠閒日子？

爸爸省了一輩子，被銀行壓力壓到頻作惡夢，我能不能讓他不要再有壓力？妳也許\嫌我貪心，但我真的好想能擔起2家人的生計，也許爸媽不可能再復合，但至少分開也能各自過著好生活.。

親愛的君君

真的，真的很想你，在午夜夢迴之時，你那令我自豪容顏，總會浮現在虛幻的夢境之中，讓我淚流滿面。

說真的，你去台南兩年之時，我都沒有哪麼難過，也許是去台南市比較容易些吧，但如今你在美國雖只是半年，可是我已經開始思念你了。從沒有跟你分開那麼遠過。.

若說在我心中在乎的人，除了爸爸及媽媽,還有小姑姑外…就屬你是我最牽掛的，也許我常常在你面前像個不成熟的人，任你罵，一點都不像是你姊姊，但說實在的，也許是我寵你的方式吧！不捨得罵你。

因為我總是看你比自己強，誰稱讚你，我比誰都高興。好想跟你一起吵吵架，在過打打鬧鬧的日子。

為什麼
我會愛上你
不明白，自己的心何時失落在你身上，
然後就再也無法離開。

一段辛苦的努力，
問自己是不是不該愛上屬於大家的朋友。
你對我好，
只是因為我跟你是相同的一群人，
都是一起為自己的目標努力的知己。

有些時候，總會感到自己的無力，懷疑自己的存在是為什麼？為什麼無法想像是怎樣的一個人會喜歡上我－－像我這樣平凡的一個女人？

說實在話，如果我是男人，也找不出這個女人可以吸引男人的地方。談戀愛是在未發胖的小時候，雖然也不是胖到哪裡去，但胖胖的身材，總是讓我對愛慕之人，只敢存友誼之心。因為，都是朋友吧？有誰能傾聽及觸摸到我的心？也許自己的內心是自信滿滿，充滿文采及思想，可是現實的是,誰會愛上無鹽女？自知之明？或者更無外表的人，都有幸福的另一半，可悲的我到底少了什麼？

勇氣嗎？好個性嗎？作做嗎？

總歸一句，我值得被愛嗎？不是疑惑，而是心傷。我失去的，是永遠追不回來；想擁有的，卻也是遙不可及…

親愛的朋友，不必安慰我，因為你不是我眷戀的那一個。自立自強，及女人獨有的自信－－我有，但也是因為自信而面對現實。

如果說

愛情能讓一個平凡人變成大作家，那現在我的心情，就像泉湧不斷的文思，讓我快要枯竭的創作，可以在次自由的揮灑了。

因為在我心中產生了愛情，那份『深深愛著素友之心情』。

說起來，也許沒有人相信，我以前非常怕人，尤其是要分組時，似乎沒有人願意跟我一起。在團體中，我總會落單－－或許\是因為我不知道[被喜歡]是怎樣的感覺，所以也不知道如何喜歡其他人。

也不是說生活中沒有好友，只是習慣是一頭熱的那方….從該開始想有一個知心的朋友，到現在的『君子之交淡如水』，大家都各忙各的，根本沒有時間好好的坐下來，一起貪天弄地…有同有的悲、喜、怒、樂。

我會開始養動物，大都是因為家人後面無法在照顧他的情況下，才開始接手。

早年養了幾隻兔子，從「朱朱」到「小朋友」，養了將近五六年的兔子，可每次都是家人幫我把死亡的寵物處理好，所以我都沒有看到他們的最後一面。

記憶中，對這幾個曾經在身旁的家人，只是記得，有潔癖的媽媽，曾經趁著我不注意的時候，偷偷想要把他們丟掉。

那時我們第一次從爺爺的老家搬出來，住在一間有著矮牆與小門的一樓公寓。因為前面有一大片草原，所以我就常常在哪裡溜兔子，讓他吃草，也讓自己可以散散心。

畢竟才十五六歲大的孩子，在知道自己親人有外遇，可能會離婚的情況下，注視著沒有任何心機的白兔，會讓自己短暫忘卻自己的心即將被剝成兩半，露出屬於自己該有的年少笑容。

我想，當我寫這封信給你的時候，妳已經不在這裡了，但是就好像聖經所說的，妳只是睡了，有一天，我也睡了之時，我會看到妳的笑臉。

昨天，我最後跟妳所說的最後兩句話是：「可以借主日學的橡皮擦」，「主日學沒有很多橡皮擦」。

看到忙碌的妳，我知道妳在準備青少年的品格營。因為你們把教室弄得很亂，所以本來想等你們回來得時候，跟青少年的輔導說，請你們要保持教室的整潔。因為一切的服侍是這麼的匆忙，跟妳最後的接觸居然是我對你有些許的小抱怨…。

早晨，學生家長的媽媽告訴我，妳在昨天傍晚出了車禍，凌晨的時候被神接走了。