歡迎大家加入GiIsTea金南佶熱血佶思團社團,及小羊麥仔宅劇了喵粉絲團


  以往,我都會在最後一天的晚上,寫上第二年的願望,但是去年的年底,都在忙著與人相聚,十分歡樂也同時十分疲累,所以根本是掛掉了程度,也就錯過反省與許願的機會。

  不過幸好在五月天的演唱會當中,我遇見了上帝,還有祂給我的恩典,也因此想起了許多過往的事情,算是用眼淚告別了許多傷心與沮喪的事情,於是讓我在新年前夕,我可以不用做太多的反省,是因為我在30日當年晚上,我已經面對了我自己的內心,對話過了。

  讓我與滿滿的許多人,陪我度過最滿足的跨年。

  為什麼會這麼喜愛五月天的歌?因為這一首首用生命寫出的音樂,讓我在演唱會當中,像是直接與上帝對話一樣,不由自主的思考著人類與自己的未來,似乎決定著自己的現在就是過去某個選擇開始。

14601_448459391876417_1523530278_n  

  當然未來也是由我現在的一些決定開始。

  我告別了我的過往的愛情,就在五月天的演唱會上,中間微電影說著:如果可以回到過去?你會想打電話給誰?

  我的親情是有人可以打的,但是我的愛情卻是不得不在此時放下來,不曾成就過,也不曾遺忘過:是空蕩蕩沒有對象可以撥打。

  想到當初的奮不顧身的勇往直前去愛,愛上了是痛楚,卻是有動力方向,可是現在卻是裹足不前。所以今年,我將往前走,過往就真的讓他過去了。

  去年我做到了保護自己不再車禍,所以今年的願望就是讓我自己平安,注意安全。

小羊麥仔 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

  到最後,我終於搞明白聖誕節那天的違和感是什麼東西。

  前面一間教會讓我從中堅份子,變到邊緣人物,有一個部分是當我學習到:我不能只在教會活動,仍需要與社會上的人互動,所以開始用一部分的時間去與工作、其他朋友、家人互動,然後因為不是「全心」投入,最後結果居然是沒有任何服侍的機會。

  忠心的結果是如此,這是很讓我心寒的事情,所以即使我到了社青當中,表達出來的感覺是個很敢付出的樣子,但是某部分來說,這何嘗不是種逃避自己內心不安全感的表現?

  然後因為某些因素,使我更不知道如何跟大家一起唱詩歌,一起敬拜神,一起服侍,因為我怎麼會知道,那個人會用那種很屬靈的理由控告你?就如同我可以同理前面教會領導者的立場一樣,我知道這些人在想什麼,所以更難過。

  當我開始為其他人找理由,卻是跟我自己衝突的。可是因為我答應了神,要勉強自己做違背自己感覺的事情,所以就又一次又一次投入了服侍當中

  慢慢更感動我的事情發生,一點一滴得讓我與大家熟識了起來

  怎麼從「一群基督徒的聚會」變成「一家人的團聚」?也許就是在聖誕節當中,第一次有這種感覺出現,但是因為太久太久沒有過了,所以連我自己也忘記了:

  原來這樣就是一家人的感覺。

  集體戲劇創作的過程當中,即使我只有與這群人相處三天(排演兩天,上演一天),卻打破了某些的心結,也釐清了我一些的心情。

  說到底,我仍舊是個創作型的人物,非常喜歡舞台上的演出,包含看其他人演出,甚至到最後一天演出,真得如同神助般的投入,有些已經偏向即興創作了

小羊麥仔 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

  12月21日,沒有渡過世界末日然後死去,反而跟自己的老妹去了五月天一起過很咍的晚上。忘卻了無理的上司與被撕裂的拒絕,重新展開了笑容,慶祝著自己仍舊平安的活著。

  曾經一度想過,如果真的是世界末日會怎麼樣?第一個就是否定了我相信了二十幾年的信仰,第二個就是一堆想做的事情沒有做。

  聖經裡面說著,連耶穌人子都不知道祂來的日子,所以怎麼可能訂下一個日子呢?但是那樣子的主題當中,真心的思想著:如果明天真的是世界末日,我心裡想的人是誰?

406689_10151161588047563_110033189_n    

  我想的是那個不可能馬上跟他說的人,卻耍賤的仍想要告訴他我很喜歡他這個人,但是我想也許常常是在夢中只是會夢到他在唱歌吧!真心的希望他可以成為與我一樣的主內的弟兄姐妹,然後實現那個在天堂可以聽到他的歌聲。

  我有一種很奇妙的邏輯,我真正在乎與喜歡的人,在夢中都不太幹嘛。通常他在現實當中是什麼身分,在我夢中也是很真實的演出那樣的腳色。陳奕迅要嘛在演戲,要嘛在唱歌,而我最喜歡的那個林先生,通常也是在唱歌我在聽,沒有什麼談情說愛的情節,夢到五月天的時候,阿信等人也是在唱歌。

  即使早年會有很多轟轟烈烈的幻想與夢境,但是越到這個年紀,越明白音樂與自己的生命歷程,越知道什麼是自己的內在與現實,所以也許連夢也開始變成這樣平淡與沒有波折。

  因為老妹的幫忙,所以買到了搖滾區的票,在近距離的五月天當中,我聽到了很多熟悉的旋律,很近的看到阿信與五月天的其他人,說不出來的感動(因為每首歌都會唱)。雖然多了很多讓我其實快要騷動的變數,但是仍舊很平安的完成了所有了旅程。

  過程中,讓我藉著音樂微修了心情,還有下定決心要開始努力減重,調整了是否要給自己壓力的參賽?最後的決定是努力靠自己改變生活方式比較重要,所以目標要做滿到六月,養成習慣後成為好看的女人

  在耶穌的面前,立下了約定,要每天運動,要改變飲食與心態,然後往前走,如果真的成功讓自己變了一個人,我也要轉換自己的心態,去做以前本來就要做的事情。

小羊麥仔 發表在 痞客邦 留言(1) 人氣()

  沉寂了一陣子,是因為這陣子都在趕稿子中,所以經過這麼長時間,終於進入第四首歌。之前很認真的寫一些東西後,才發現到我期待看的那人,其實並沒有看。

新影像3

  極大失落後,也發現到自己的稿件嚴重落後,本來到八月應該至少要寫到八萬個字,可目前只有四萬多個字。

  所以那種奢求也醒了,回歸到現實。我的期待頂多是如同我在某次夢中一樣,即使林先生躺在我旁邊拉住我的手,我的手仍是發抖的,不曾想過要越舉過什麼界線,但是就想要在他身邊。

  當初的自己因為失戀,所以就很認真的愛上了台上這位:愛上他的歌聲與整個人。

  或者那是種很深的情感轉移的投射,有親情、愛情、友情……通通都有的複雜吧。

  有些荒唐的想過年紀的差距與自己非美貌問題,可笑自己仍知道真實的距離是十萬八千里,即使與他握手了幾次,善於文筆與口才的我,在所愛的人面前,跟任何真實世界當中,我對所愛的人反應並沒有兩樣:就是緊張到不知道要說甚麼,往往該說的通通都沒有說。

  本來經過五年多握手的經驗,照道理這次我應該可以好好說話了,但沒有想到他仍可以將一切的常模打破,說了一句讓我極度高興的話,然後使我又熱血的寫一堆東西。

  不是說這樣不好,任何人都想讓自己變成被注意與特別的,只是一方面又怕自己太貪心,一方面又會想自己會不會想太多。所以一邊趕稿的同時,一邊仍在三更半夜寫這篇文章,就是打算將我自己的心事作一個了結:

   宥嘉,我不知道你會不會看,但等待是痛苦的,所以我決定回到當初那個還是不期待什麼的小歌迷,聽你的歌,寫的你的曲,做我的事。

小羊麥仔 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

  思凡寫完後會先跳到最後一個歌曲,這是因為拾荒者的歌曲很像我的故事。然而,無論是林宥嘉這個拾荒者,還是我這個拾荒者,都有自己不被人知道的故事,藏在歌曲與文字後面,所以最後是誰拾起誰的荒?這是無解的妄想議題。

  當然我沒有像這首歌一樣,現在就成為被崇拜的名作家,但是就是這些汲汲營營的過程裡,不就是希望自己的文被看到?

  我是個作家,也是個演員,更是個社工……三者看似是有點不太一樣的工作,卻都是相同「去看他人的故事,然後用自己的專業演繹出來,呈現給看者」。或者這三個看者是否可以接受這些演繹出來的東西,這是一回事,但是更多的,很少有人會注意到作家演員與社工的內在傷心與難過是甚麼。

  我認識一些線上的作家,如PS男的編劇夏佩爾、烏奴奴,就是個獲獎無數的高手,只是可以像九把刀一樣名利雙收的人還是少數。所以為了生活,至少有人放棄了專職的作家工作,用另外一個工作養活自己。

  現實當中的生活,也許會比戲劇當中的故事還要戲劇,甚至是無法圓滿的悲劇。

20120621_y  

  曾一系列看同個作家在網路上所寫的故事,然後就因為他後面的題外話中,經歷到他與女朋友相戀相愛,然後準備結婚,新婚,最後離婚的過程。

  當中我看完了四部作品,可這四部作品的作者雖然經過這樣子的人間慘事,而且一度因為這樣子的事情壓力過大住院,但是作品當中的男女主角呢?當在離婚那段時間的女主角卻是個願意為男主角死亡的腳色,之後的故事也是如此讓人動容的故事。

  從「至尊無賴」「惡魔法則」到「天王」「獵國」,跳舞他是我一個很喜歡的作家,圈內人應該知道這件事情,但是有多少人會真的去關心到作者?也許是少數的吧!

  演員更是難做的一件事情,很多的藝人,也許家中正在發生很悲慘的事情,但是他必須演出也許是與自己完全相反的腳色。社工或者就是要去輔導一個人要很正向的面對自己的人生,但是自己有多少過不去的事情?或者他也是個求助無門的弱勢者。

小羊麥仔 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

  第一次聽這首歌的名字,以為是首悲傷的歌,畢竟「思凡」原來的故事是個勸世文。

  思凡這個故事我第一次看到是在金庸的鹿鼎記裡。那時韋小寶到康親王家作客,當中所演的戲曲就是思凡,然後因為韋小寶看不太懂尼姑又作又唱在做甚麼,所以很無聊的去亂晃(順便還偷到了十四二章經),回來的時候,尼姑還在《思凡》中,所以他就問索額圖。

  「這女子裝模作樣,搞什麼鬼?」

  索額圖笑道:「這小尼姑在庵裡想男人,要逃下山嫁人,你瞧她臉上春意盪漾,媚眼一個一個甩過來……」(金庸/鹿鼎記)

  網路上的資料是:

  〈思凡〉為《孽海記》中一折。劇演少年尼姑色空,自幼在仙桃庵出家,朝夕念佛燒香,頗感生活乏味。一日,心情無聊煩悶,而至迴廊數羅漢解悶,終因不耐佛門生活之枯燥,決心逃離尼庵,下山而去。

1340204426-1155969881  

  因為有這層先入為主的觀念,所以當我聽到林宥嘉的思凡時,是有點傻眼的。因為根本不用提啥悲傷,其實這首歌根本就是個「假借找隊長之名義,實地球旅行觀光團之義」的超歡樂歌曲。

  這首歌很奇妙的是,不是主角本身在唱歌,而是原來故鄉的同鄉者來找不回去的隊長。所以當中有點是第三者看到事情已經發生的羡慕,然後順便觀光後的疑惑。

  歌詞的背景不是科幻就是奇幻,因為提到「進化」這個字句,所以這兩個背景都可以通。科幻部分就是官方的說法不用說,而奇幻中的魔法或是法術等等,更能夠透過升級獲得更高的進化。

小羊麥仔 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

 拿到專輯,應該要好好的讚美一下這次專輯封面的創意,可是這是我的壞習慣,如果這本書很好看,我其實不太在乎書皮封面怎麼樣。

  我想這是「大小說家」這個名字本身已經太吸引我了,我的目光似乎無法放太多在封面上,所以要看好看的專輯包裝介紹,可以看以下的兩篇,我本身很喜歡:

  林宥嘉【大小說家】專輯--開箱文及解讀

  http://imcaroline.pixnet.net/blog/post/32112220

  林宥嘉【大小說家專輯開箱文】聶永真包裝設計感想

  http://jamie0128.pixnet.net/blog/post/90823334

  我覺得我可能寫得無法像這兩個人這麼出色,因為圖片分析不是我的長項,我的長項是胡思亂想(笑)。

  以前可以好好的寫專輯的外殼,因為我把他當成音樂專輯的外殼,可現在我 把這張專輯當成「小說導讀簡介」,滿腦子都是在想:「這首歌是甚麼故事?」,根本無法專心去看書皮發生了甚麼事情。

  但是我還是有很認真細細的看過了一輪,託前面這兩篇的導讀,所以這部分就讓我偷懶一下吧!

  專輯封面所有虛擬與現實存在的元素,我能夠明白當中的創意在哪裡,但是吸引我的除了帥氣、質感的照片與設計外,我只注意到林宥嘉三個字出現處與那個像塗鴉的草紙。

小羊麥仔 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

  金曲獎失落用這張「大小說家」洗腦一陣子後,慢慢發現到心情漸漸平復,然後開始發現到,宥嘉的新專輯是一個滿難寫出形容詞的作品。

  前面幾張專輯,也許可以因為概念性與感動性很強烈,所以在撰寫的過程當中,就很容易就這些整體的東西呈現,並且即使每首歌獨立的元素也很強悍,合體與分解都可以產生不同火花:

  「神秘嘉賓」是初衷驚喜,而且剛出第一張就入圍了金曲獎最佳新人、最佳單曲等並且得獎,所以這也是大大肯定。只是要說這張算是星光的延伸,所以是理所當然的好,卻沒有太大的變化。

  不過因為他是第一張,所以剛剛愛上林宥嘉的我,這張反而是寫了最多評論的一張,表示有很多部分是因為單純林宥嘉與歌曲產生的火花。

  我很愛「感官世界」這張,原因是它是一篇很完整的小說故事,從頭到尾串著不同感情與人生時段的呼吸,所以聽感官世界是種享受,並且再次也看到宥嘉在音樂上的蛻變

  然後「美妙生活」我的評論寫最少,可是他卻變成了我日記的一部份,因為他的每首歌拆開了,就是可以出現在日記當中的元素,一直到現在我文章的小標已經變成「小小說家」,但是我還是很喜歡「美妙生活日記」這個名稱

  所以撇開真的很像外叫的披薩盒專輯太強了以外,這張專輯裡面的歌曲某方面來說都有他的獨立性,不太像在說某段故事,反而比較像日記本裡面的低喊、無病呻吟、感動與失落……

「神秘嘉賓」是一首自我介紹的詩歌

「感官世界」是一部人生起起伏伏的長篇小說

「美妙生活」是一本酸甜苦辣的日記與散文

文章標籤

小羊麥仔 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

  因為感冒,所以記不太住演唱會的內容,昏昏沉沉當中,像是做了一場很真實的夢,雖然沒有在感官、迷宮那時的強烈捨不得感,像是得了沒有馬上寫好像會死掉的病症般,但是又好像沒有寫,卻又似乎沒有完成我的任務一樣,所以開始努力把點點滴滴串鍊起來,然後忽然發現到後知後覺的這種享受,也是種幸福。

  硬要說的話,因為有前提中很深的劫後餘生感動,剛剛開始是抱持著能夠參加就很高興了,所以無法像以前一樣馬上砌文,並不是因為不想寫,而是某方面來說寫不出來。

  只能等我文感與身體慢慢好起來,才能夠開始寫,所以現在也只能撿些我想到的感覺寫出來,或者是沒有順序的,但是就是「自我感覺很良好」的分享,如果大家也有同感的,也請慢慢品嘗吧。

  (前導故事可以看【小小說家隨筆】小小說家與大小說家的部分,就可以知道這一切確實是恩典呀......)

 

先從住宿開始說起

  看演唱會前有很多的擔心,除了要想怎麼過去小巨蛋的部分,還要想到是否當天來回。因為我星期日還有個藝文沙龍的聚會,所以會住在臺北的可能性很高。我很大膽前一天打了一家臺北旅館的電話,臨時問有沒有房間,要說奇蹟之一嗎?居然有,而且不貴,然後就這麼浩浩蕩蕩的拉著行李廂往臺北去。

  一點多在現場看看小巨蛋,已經有林宥嘉演唱會的東西在小巨蛋附近開始立起大立牌了,只是演唱會周邊的紀念品還沒有上架,所以自己就買了東西先吃起了午餐,沒有想到回到紀念品處,我變成排第四個。

image008    

  現場攤位將近二三十個大陣仗的,似乎通通是華研工作人員,蓄勢待發的甚至某位負責的先生連自己家的小孩都帶出來幫忙(超感動中),要小朋友幫忙發點菜的菜單。

文章標籤

小羊麥仔 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

 

  很多時候我會去思索,到底在這次的神遊當中,我會遇到怎麼樣子的林宥嘉?

  在看演唱會之前,我發生了許多的事情,甚至有些是大到與親人生離死別的難關,所以總結就是,只要一個環節沒有過關,也許這趟神遊我就夢不到了。某方面來說,這是上帝給我一個很大的恩典,讓這些事情奇蹟的就這樣度過了。

  自己的事情,父母、親人也是…,因為一切都太順利了,讓我一直到現在都感覺處在很不真實的夢境當中。

  所以即使到現在,我的神遊已經聽完了,但是我還是仍感覺自己在作夢一樣,在演唱會當中是,加上之前生活中所發生的,回到現實仍是。

  其實演唱會在我發生任何情況下,我都會去。這是與我自己約定要去聽我所愛的音樂,與看我所愛的人,不會因為任何事情而改變,但是重點是我這個聽的人,是帶著怎麼樣的自己進入林宥嘉的世界當中?

554700_10150857351927563_165076642562_9611226_897099218_n  

  除了自己身體狀況感冒以外,還有之前總總累積的壓力:我進入林宥嘉的神遊之時,就是這樣子的狀態,所以當天在聽演唱會,我有點恍神,更像作夢一樣的不真實感,然後我以為我會有的情感反應,當天通通沒有出現。

  但是,我喜歡這樣子的感覺,雖然有很多夢幻般的特效與LED的投射等等,卻像沒有看什麼表演般,反而比較像是精采的電影一樣讓我投入,而更像幻境般地的使我分不清楚是在現實還是在夢裡。

  而林宥嘉的歌聲,更是像沒有距離與空隙一樣,就在我旁邊平凡又豐富,簡單又高深,深入又貼近…的唱歌。

小羊麥仔 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

  image016.jpg  

  其實我ㄧ直沒有時間好好的整理自己,舊的過去與新的未來,就因為剛剛好在跨越的時間點,發生了一個嚴重車禍,然後就這麼一震盪後就讓我自己空了這麼久。

  我有很多事情想做,但是通通都耽擱了,似乎所有的努力都打成了空,包含減重、工作還有剛剛起步的沙龍與事業。

  受傷後,生活當中除了吃東西上網,看書外,似乎連掃個地都是奢侈。我堅持回到四樓的房間,沒有回到老家或是到二樓住等等,那是因為房間當中還有兩隻貓貓。也許當初差點一點就真的癱瘓了,但是神的恩典並沒有讓這樣的事情發生,但是有多少的恐懼隱藏在內心深處?我其實是不敢碰的。

  我內心的文字從車禍後,就變成斷句,不成文章,那是因為連睡覺作夢都是種硬讓自己作做的。害怕自己會有一絲的入恐慌的夢中,尤其痛起來的時候,多少次是很沮喪與難過的驚醒?我已經不清楚了。

  手術的半身麻醉、復原的過程這些都是種很難熬的過程。

  我沒有保護好自己,我有很深的自責,但是卻不能停止面對任何的麻煩,包含目前若停下來可能會失去的東西。所以在我可以的範圍,我盡量讓自己動與做,但是要麻煩人的,也不會害怕。

  為什麼我會喜歡鋼練?那是因為愛德華失去了腳與手,但是從來都沒有放棄的往前走;為什麼我會喜歡海賊王?那是因為無論什麼的危險,總之他們不害怕的往前冒險,不放棄自己的目標。

  對於現在的我來說,受傷後要往前走似乎要放慢腳步,但是有否力氣堅持到底?

  image022.jpg  

小羊麥仔 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

  進來這個工作已經半年,然後似乎又開始進入瓶頸當中,尤其過了八月份的地獄日子後,九月份的空閒,讓我很無聊起來。

image178   

  這讓我很想轉換工作,因為該做的事情似乎沒有了動力,但是未來是否有其他的事情需要去做?後來我做了一個夢,夢中我是個機構當中的社工,像以前一樣做了許多的事情,但是會影響到晚上自己的行動,然後我才忽然發現到自己想要做的是:擁有專業並且可以自己作主的去幫助他人,所以真實的我是無論是社工或是戲劇、還是活動,我就是想要一個可以與他人互動的舞台。

  現在開始的超異沙龍到底我要怎麼做與維持?而且我也不確定起怎麼做才是做對的事情?似乎應該把重心放在某件事情上面,但是實際執行後,我卻有了疑惑,因為我知道這件事情該去做,但是態度與預備上面怎麼到達我想要的目的,而且可以兩全?

  而我也不知道該找誰商量,如果心空出來的部分是愛,那麼我應該去熱愛甚麼?追求甚麼?下定決心不要談論愛情,卻有想要有愛情的矛盾,很讓我無奈。似乎堅強,似乎空曠,所以到底沙龍該怎麼做?我現在是很迷惘的。

  幾次下來明白了要請大家投入是有困難的,因為大家沒有站在講台的習慣,所以要每次自己來?也許剛剛開始不要期待過高吧!千呼萬喚中完成了沙龍的開幕典禮,開始有了滿足,也有了得失心,似乎放下的愛,卻必須投入這份愛情在本來想寄託與藉機遺忘的事務上。

  怎麼做才是真心?怎麼弄好自己的情緒才是快樂與幸福?也許就是想擁有朋友,想要提出最好的,所以怎麼做不花錢,卻又能達到效果?

  慢慢已經習慣這輩子大該不會有男人會把我視為最愛的女人,但是我也不知道朋友們與家人們是否可以讓我有勇氣走到人生的最後?養了兩個親愛的貓貓女兒,也會比他們的媽咪早點回天家見天父把把,某方面我反而羨慕起他們的幸福。

  想要開始繼續減重,然後就又身體有了狀況,所以我覺得需要把身體養好一點,再繼續開始,但是這又何嘗不是覺得自己遇不到愛的逃避?另外欲望翻騰之時,渴望卻又悲傷自己的習慣一個人,好像又開始了淡淡輕鬆放棄感

%e3%80%8e%20%e5%b7%b4%e5%93%a5%e8%a5%bf%20%e3%80%8f%e9%8b%bc%e6%89%8b%20(102).jpg

小羊麥仔 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

  第一次看聖經約伯記之時,總覺得讓約伯失去所有,甚至失去健康是一件痛苦的事情,而我也很討厭這樣子的東西。沒有想到這樣子的事情會開始在我的四周,因為後來自己家中陸陸續續的發生了許多狀況,有大事情,也有很小的事情:大到生離死別,小到不知道多少次撞車撲街後遺症等出現,隱約就成為現代的小約伯了。

   慢慢從每次都在擔憂中產生恐懼與焦慮,然後甚麼事情都做不好的混亂,到可以不管自己感覺把事情完成後,順便把情緒處理好的堅強…..似乎這個柔弱的小羊,漸漸轉變成可以與這些「意外」相處的不死小羊了。

p02363293069-item-9929xf2x0500x0500-m.jpg  

  剛剛認識我的朋友,還會關心我發生的可怕意外,可認識我多年的朋友,雖然還是會關心我,但是已經見怪不怪地把我的意外當成常態。

  家人曾經很認真的問過我,為什麼我會這麼容易發生意外?其實我也不知道,因為我緊張的時候會,不緊張的時候會;放空的時候會,不想事情的時候也會

  以前我還可以分析自己是因為沒有自信,所以容易因為緊張而失去方向感,或是出錯,或是過度緊張然後肌肉緊繃而有狀況….可年紀漸長,這種情況是比較少了,所以呢?我的意外並沒有減少很多呀?

  停個紅綠燈,也可以被倒車的撞;過個馬路,也可以被逆向行駛的汽車撞;走個樓梯,也可就這樣子滾下來;

  所以,這些應該不是肌肉緊繃可以解釋的狀況吧…..?

  人一生當中可以遇到一次火車撞人已經很難得了,我遇見兩次;人的錢包不見了,大部分就這樣子不見了,但是我的錢包目前為止,至少不見過上百次以上,但是總是會奇蹟式的回來。

錢包是否可以回來、火車的意外、他人逆向飛撞我….這些都不是我能夠控制的。

小羊麥仔 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

  為了「放棄犧牲」這四個字的未來,訂下了一些目標,然後總是會開始充滿了變數。並不是說會改變目標,但是會更用力的去走這些路。

201105021744520799181.jpg

  我想要擔任起領袖的位子,就是要忍耐與不說自己的苦。但是是否就沒有不難過的地方?還是有很多吧,電腦掛掉、頭被打到以為自己沒有事情後,又在作夢的時候夢到其實還是很在乎的人。

  也許我要堅強到連潛意識都要加強,不然做夢起來,總是陷入難過的夢境當中起不來。甚至我會想,怎麼不夢到陳生或宥嘉?好歹是快樂的,但是就是夢不到快樂的因素。

  昨天寶寶有狀況,要一直要尿尿,尿的狀況很少。我知道我幫不了他的忙,而且已經三更半夜,所以我知道我必須要睡覺,第二天才有可能帶她去看醫生,就硬讓自己睡覺。第二天總於看到醫生,然後知道他沒有事情後,我自己也就倒下來了。硬撐到知道沒有事情後,焦慮症整個發作起來,身體也真的開始有狀況,但禱告與學習腹式放鬆後,我才真的睡著,情緒才真正平穩了。

  我很想自己的生活當中不那麼戲劇化,不那麼情緒化。焦慮症發作又很難去說怎麼樣,但是我知道這時候我必須放輕鬆的去面對一切。

  我必須要往前走,必須要讓自己真正堅強起來。怎麼樣才能讓自己不找藉口的去面對傷痛?為了什麼?為了讓自己不那麼悲哀,為了讓自己擁有幸福,為了讓自己知道我有可以往前走的能力。

  現實當中,夢中我有無助的不知道擁抱誰,甚至起床後我要呼喊主救我脫離悲傷。但神真的憐憫我,雖然問題總是沒有完全解決,但是我已經沒有像以前一樣崩潰與自憐自哀起來。

  幸福來至我想要。我知道有些東西是我要不到的,也無法掌握的,但是我可以掌握自己是否讓神來引導我,我相信祂的這件事情上面。

  甦醒過來,然後往前走,連在夢中都相信自己可以幸福。幸好我可以禱告;幸好我有上帝;幸好我可以向上仰望。

小羊麥仔 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

image002.jpg 

   我的部落格的名字就是「小羊麥仔林林總總的陳列」,這包含了兩個影子,一個是林宥嘉,一個是陳奕迅。

  這兩個人成為我音樂與人生的重要支持,也是渡過低谷的最大力量,所以部落格的名字是由他們兩個生出來,是不為過的。原來我以為我的部落格只有這兩個陳與林的影響,然後才寫了一些東西的。可有天我卻突然發現到在我生命當中,其實有很多陳姓與林姓的貴人存在,並且存在不同的年代中影響了我,甚至轉換了我的人生。

i3512-25.jpg

  我第一個想到的是我生命當中,影響我最深的音樂家教老師,陳志偉老師。他是我與我妹年幼時,教導我們很久的家教,如果不是因為家中有人過世,也許我還再跟他多學幾年吧。

  他給了我ㄧ個音樂舞台,還有很正確的音樂態度,所以這將近七八年的學琴歲月當中,也可了我很多精神鼓勵,讓我後來可以用音樂去創作,去唱歌,甚至服務眾人,他的影響都是功不可沒的。

  另外一個影響我的「林」是我五專的中文老師,林淑桂老師。似乎我的印象當中,五年的中文課似乎都是由他教導。也是因為她的鼓勵下,引發我大量創作,並且我也因為她的推薦下開始參加文學獎,然後也因為每年都因此得獎的鼓勵下,從此就走向文學創作的這條不歸路,甚至還辦了文學獎。 

  有年我回五專去見舊老師,跟老師說我考上大學,老師還以為我跑去考中文系,沒有想到我居然是從化工科變到了社工系,當時後她還很吃驚我的變化,也許在老師心中,我後來應該會去考中文系吧,或者也讓他老人家有點失望了(笑)。

  最近這三年來,被兩位很重要的重要人士的林與陳影響很深,也轉變了我很多不同作法與人生的態度:就是林志超老師與陳樵偉大哥這兩位很厲害的領袖。他們影響我很多事情,尤其是對人生與事業的態度。這對「陳與林」剛好是師徒,也是伙伴,更是好友。他們的邏輯與認真的態度是讓我很動容的,而且我也許諾自己以他們為標竿與榜樣的往前走。

  說到林與陳,除了較為指引性的導師外,也有些是朋友。工作上也有些姓林與陳姓的朋友,很照顧我的朋友:如認識多年的前上司,有兩個女兒的林,現在也是我很好的朋友;相同場合認識的身障者,卻是勇敢到讓我感動的陳柚子,如今也是我很好傾吐的對象。

小羊麥仔 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

  

image069.png 

很多人都問我,為什麼要叫做小羊?我生肖星座等等都跟羊沒有關係,然而我也不姓楊,也沒有嫁給楊(未婚中)。

唯一有關係是的聖經的約翰福音的最後一章,耶穌對西門彼得說「餵養我的小羊」的呼喊下,我因為長年教導教會當中的兒童主日學,所以我成為「小羊的老師」,久而久之就叫小羊了。

會加上「麥仔」兩個字,有一部分是因為蘇逸平大哥(我的一個文壇上相交多年亦師亦友亦叔的大哥)說我的筆名小羊沒有什麼說服力,所以我總是想要加上什麼。

於是在那年,因為一個很早去回天家的年輕人,我就因此改名加上了「麥仔」。然後就這樣「小羊麥仔」成為我另外一個身份與姓名了。

說實在話,當年會開始寫動漫評論或是寫小說等等,是因為網路上的這些朋友的存在,才讓我開始動手寫。慢慢也因此認識了許多真正的出書作家,同時小羊麥仔這個名字就跟「超異時空文學獎」有了七八年的關係,更重要的因此認識一群愛創作的朋友。

然後因為熱愛陳奕迅與林宥嘉等,小羊麥仔又狂寫了一堆類似音樂的評文。還有特殊的戲劇性人格與自陷內在探索後,又有一推趨近於自戀自審的日記分享。

愛音樂與愛戲劇,所以也莫名奇妙的陷入一個叫做「X工作坊」的神祕拍電影團體中,目前好像也將近五年了。或者偶而電影戲劇評論或是雜談,甚至談談最近創業與成長的過程…

小羊麥仔 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

   

image251.png

夢想,到底要決定在誰的身上?如果沒有改變自己的決心,然後真的去做,那麼一切都是空的。

我要被情緒與失落決定幾次自己的現況?今天與志超老師與筱霞老師聚餐的時候,聽到了許多成功者背後的眼淚與決心。所以我忽然覺醒了一件事情,我為什麼要讓其他人決定我的未來與夢想?

即使單純的想要多買衣服或是讓自己變美,或是變瘦,甚至只是想要還清卡債與債務而已,就是一筆不少的錢。更不用談其他上帝的感動需要錢。

況且支持宥嘉也需要錢,做藝文與文學獎的活動都需要錢,甚至我看到的弱勢者也是需要錢,然而我沒有錢,而且還有債務。我如果還在醉生夢死中,那麼可能這輩子這些東西都沒有結果。

所以我決定要做該做的事情,擔任起一個領袖應該擔負的責任外,我自己也要認真的做這些事情。

改變,並且動作要快,這是我給我自己的諾言,如果艱難的人都可以度過並且成功,那麼我還有什麼理由給自己藉口?我有愛我的上帝,與愛我的人,然而我往前走的動力一直都在,所以就往前走吧!

在上帝沒有難成的事情,我也相信我自己能夠。所以我決定在2011年08月28日開始啟動,不再給自己藉口與情緒的低落時間。

就往前走吧!如同耶穌給自己三年半的時間傳福音,而我也跟著耶穌的腳步往前走。

小羊麥仔 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

201105021746321571988.jpg  

  跟精神障礙者的淵源,其實是因為我之前的工作,就是在關懷精神障礙者。兩年的經驗,加上之後在工作場所上,總是會遇到發病的人。所以依照我遇到這類的頻率,似乎這樣子的人不會減少,會有越來越多的傾向。

  曾有同樣是社工背景的人聊天時,有人開玩笑的說醫院當中也許有其他科有淡季的時候,但是精神科只會越做越多。後來在我這份工作當中,我有更深的體會。我是作輔導身障者就業的人,我輔導的其他障別的求職者,都還有機會去面試與工作,但是慢性精神病患,似乎只要被知道身分,可能連第一關都是極度困難的事情。

  雖然有法規規定若有歧視的狀況出現,可以對面試者祭出很多罰款。但是第一是要有求職者提報,另外就是資方怎麼可能這麼傻的去直接歧視?頂多是用其他聽起來就是藉口的理由拒絕你。而且這些罰款是對精神病患的幫助?還是讓雇主更不敢碰這群人?我真的有點無力到無言了。

  我不能把握他們去工作當中不會出狀況,但是滿心的希望有人可以給他們空間做下去。因為我想,如果哪天我自己撐不住也變成這樣,那麼我的未來該怎麼辦?我不知道如何去面對這群人,也於心有愧。因為我知道他們來找我,即使有工作機會,也沒有包容的環境。加上他們承受不了壓力,然後又有狀況。

  如此循環的惡劣,但是他們仍舊要生活,而且也需要錢,但是怎麼辦?現實就是如此,可我不想讓他們就如此陷入惡劣當中。即使有企業可以接受有其他障礙的人,但是真的身障當中的身障,就是這群好手好腳的人。

  但某方面來說,我喜歡與他們相處,因為明顯的狀況讓我可以在明處堤防意外。可怕的是自以為沒有問題的正常人,有些時候病態到跟這些身心障的朋友無法比較,因為他們更像不定時炸彈。

  近年來有許多電影以另類角度來呈現精神疾病,例如:羊男的迷宮、美麗境界、變眼、捉迷藏、黑天鵝等,民眾可藉由影片欣賞來一窺精神疾病患者的內心世界,也可正面加深對精神病患者的了(台灣新生報:2011/08/26 00:07 【記者蔡清欽/台南報導】)

   另外,就我們知道的藝術家中,有些就是有明顯的精神分裂症,如梵谷。我喜歡的歌手宥嘉的「病態」這首歌,就是在描寫這種感覺,然後不用談陳奕迅的歌中,有些是很病態的愛恨態度。當年去樂生去拍的片子中,我自己就是扮演精神病患….甚至我曾經也是有很嚴重情緒障礙的孩子。

  社會上是隱藏了這樣子的元素在,連我的朋友與家人也是有在吃精神科的藥狀況下度過每一天的。

小羊麥仔 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

image035.png

生活當中,悲傷是時常的事情。至少對我來說,我的人生是要用力的過。如同老妹或是月童對我所說的,我要哭幾次?要自憐自哀幾次?如果我想要幸福,就用力去追求,直到勝過。

往前走的動力,是可以來至於拒絕我的人,但是不是為了讓他們肯定我,而是我值得擁有幸福,並且真實的擁有幸福。當我放下一切,我忽然覺得最遠的距離不是因為他在眼前,我因為害怕而不敢靠近。最遠的距離是:其實我擁有了幸福,但是我無法體會。

幸好我有了現在的我,可以安靜的去體會到愛。

失態與失控是過程,但是現在我有上帝天父與我同在,即使我感覺再不好,祂仍與我同在。所以我感謝祂,不再靠感覺,只是等候祂,然後慢慢尋求改變。

天使不一定出現在我身旁真實的人身上,卻是在一個認真唱歌的人身上出現。

我以為我的身體會有狀況(沒有發生);我以為要融入群體中,會不適應(好像也還好);我以為我身體的狀況會嚇到人家(其實也還好);但電腦修理要很多錢,似乎廠商也有些狀況,幾次暈車很想吐。

其實我也在學習與他人相處,還有瞭解他人。但是更多是學習與群體當中的自己相處。

然後我在失落有沒有做好與他人相處的課題上時,林小天使就在臉書上發威了。這個人在簽唱會的場子內,上臉書跟大家一起瘋,還跟大家說他就是林宥嘉,大家不要懷疑(我到沒有懷疑他的身分,只是笑瘋了)

我的臉書被林小朋友給洗版了。

小羊麥仔 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

  寫了ㄧ篇預習的告別信,那天我真的以為我會失去阿妹,所以都做好心理準備,或者動完手術,阿妹就不見了。

DSC00410.JPG  

開刀前所照的照片,我邊哭邊幫阿妹照相,那時我想,或者這是最後的時間了。

  我押著很多很多的害怕,卻又明白這一切都有上帝的恩典。說實在話,其實阿妹病這麼久了,但卻沒有危及生命,這不是恩典是什麼?這是我的任性,期待著自己擁有的幸福家庭可以撐過「如果有ㄧ天失去阿妹」時候的痛苦,我還沒獲得我想要的幸福前,我不想失去阿妹,但真的是這樣嗎?

  於是我知道阿妹可以恢復的這麼快與健康,這是恩典,是上帝體貼我的任性,給我與老妹的愛。

  阿妹一天天的健康起來,然後我內心的恐懼感與平安也慢慢多了起來。我覺得上帝一定有把我對啊妹的愛翻譯成貓語,不然她怎麼會乖乖的讓我綁頭套?而且都乖乖的沒有亂來。只有第三天他把頭套整個掙脫外,其他都沒有問題。

  現在都要很注意他們兩個貓貓的狀況,但是似乎以前那種較大的恐慌,在這次的事件當中被撫平了。也許我也是練習當一個媽媽,當孩子生病的時候,我要先不恐懼失去孩子的照顧她,讓她感覺到安心。

DSC00416.JPG  

手術完的第一時間照的,終於可以睡著的安心樣子

  我等於預演了ㄧ次離別,卻又獲得了幸福。也許就是因為愛的深,所以也害怕的深,但是再次得到後,卻又更珍惜與感恩。忽然感覺到自己是很幸福的,因為在這當中有我所愛與愛我的人在這當中。我們同時面對苦難,但是卻都撐過來了。

小羊麥仔 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

您尚未登入,將以訪客身份留言。亦可以上方服務帳號登入留言

請輸入暱稱 ( 最多顯示 6 個中文字元 )

請輸入標題 ( 最多顯示 9 個中文字元 )

請輸入內容 ( 最多 140 個中文字元 )

請輸入左方認證碼:

看不懂,換張圖

請輸入驗證碼