親愛的伶:
就像妳說的,我一直以成熟的外殼武裝自己,是因為怕自己被內心莫名的壓力打敗,不願意表現出脆弱的一面。
我也想從內心莫名的壓力中掙脫,但就是不由自主的想到我在意的妳們,想到如果我不努力變強,也許有一天妳們會過苦日子...我受不了這種想法。
我害怕不安穩的生活,我知道妳說的某些話是對的,家中的事不是我一人能承擔的。但我心裡急也怕,媽媽苦了一輩子,我能不能讓她過些只要和朋友打打牌喝喝下午茶的悠閒日子?
爸爸省了一輩子,被銀行壓力壓到頻作惡夢,我能不能讓他不要再有壓力?妳也許\嫌我貪心,但我真的好想能擔起2家人的生計,也許爸媽不可能再復合,但至少分開也能各自過著好生活.。
我真的很愛妳們,也許強硬如我,很氣唯一能和我分擔這責任的妳依舊悠閒生活,所以無法對妳和顏悅色,冷言冷語或語言暴力相向。
很恨這樣醜陋的自己,朋友也總是規勸我不該如此,每當思及心中總是愧\疚疼痛,但放不下身段和妳合好,但心中何嘗不是希望妳不要和我一樣,心中老是有揮不去的壓力,活得老是不輕鬆?!
我內心是羨慕的...如果我有足夠能力充當家中基礎,我真的希望妳能一直過著很瀟灑自我的人生。但我沒信心,我怕自己撐不住成不了器,所以對妳兇對妳施壓,因為我不懂別的方法求救..
對不起!姐姐(只有這樣的距離我才說得出口...)原諒我從沒把妳當姐姐,原諒我一直將自己承受不了的壓力向妳發洩,那是倔強的我真正撒嬌的方式,因為我不願意爸媽擔心,又放不下武裝...
其實我很羨慕妳,妳能堅持自己要的夢想真的很好,妳能像孩子般對父母說:我愛妳!真好。
妳能一直忍受甚至原諒無理取鬧的我,真好。能在我任性出走時幫我照顧家人和阿貓真好。妳能在我無力時給我如此溫暖的信真好..
獨自在外,才發現原來自己如此戀家,如果我能有堅強下去的理由,一定是妳們!血緣也許\不是能選擇的,但我真的很慶幸和妳們每一個成為家人。爸爸的溫暖負責,媽媽的堅強守護,庭的懂事貼心.,妳的包容溫柔...我知道我若能有所成就妳們一定比我還高興。我有煩惱妳們一定比我還要擔心。
就像我對妳們一樣,我很氣到現在還沒出現懂得欣賞妳的真命天子,因為我知道妳骨子裡有多好,原諒我因此對妳施壓,那是我想要妳變好的反動,妳們是我一輩子的力量,沒有人能代替,如果能用生命換來妳們一生無憂無慮的好日子,我真的願意。
我會對朋友很好,那是因為她們慢慢成為我眼中珍惜的(家人)之一.也是我溫暖的泉源.巧玫.沛.雅萍.小薰...但已經陪了我20多年的妳,怎能不是我心頭的一塊肉?
妳陪我走過的歲月,妳懂我成長的歷程,我的任性我的地雷妳也都懂...我也曾經為了妳對教會及小姑姑的好而心酸。但自問我真的沒能為妳作什麼,所以我越來越不懂怎麼撒嬌,就像妳也越來越不懂如何和我相處一般,但請相信,我真的很愛是姊妹,信主,朋友等多重身分的妳,不然我不會如釋重負的哭著打完這封信...
也許我來美國的一大意義,
是要我有段距離看清自己的問題吧?
台灣的父親節剛過完了吧?幫我向爸爸說一聲:女兒不孝,總是任性在外沒能陪你.我會盡快回家,請好好照顧自己,你在我心中真的是全天下最好的男人,我愛你!我真的好想他,看完妳電子報寫給他的文章,
我邊哭邊氣自己為何不能在他最需要陪伴的時侯在他身旁?
為何總是幫不上忙?
連破掉內衣都捨不得換,永遠獨自吃著25元麵的他總是花費不斐帶我們出去吃大餐\,什麼都不說的成了承擔一切的肩膀.我沒能為他做什麼.沒能分擔一絲重擔.只是讓他一再為壓力皺眉...
我好恨這樣的自己...卻好奢持有這樣的一個爸爸.請他不用擔心.我會加油爭氣.把他肩膀上的重擔卸下吧.好好休息.別想太多.總算有長假多做些自己喜愛的事吧!祝福他父親節及其他的每一天都能平安,健康,順利,快樂.
想回家的念頭從我一上赴美的飛機起就不曾斷過,但我有個短期想法是:在這裡拼一點,短時間便能存些錢,若能帶回去讓媽媽做點小生意,我也努力一點,也許\爸爸就不用擔心我們,專心照顧爺爺家的開銷,媽媽也能不要再辛苦工作了,
請媽媽考慮一下要做什麼,也請告訴我大概需要多少,至於家中開銷暫由中國信託中領取,不要向爸爸拿了,如果夠我想省下國際匯費的損失,直到返家時再全額運用在做生意上,如果不夠馬上告訴我,我還是會匯回去
就像妳說的,我一直以成熟的外殼武裝自己,是因為怕自己被內心莫名的壓力打敗,不願意表現出脆弱的一面。
我也想從內心莫名的壓力中掙脫,但就是不由自主的想到我在意的妳們,想到如果我不努力變強,也許有一天妳們會過苦日子...我受不了這種想法。
我害怕不安穩的生活,我知道妳說的某些話是對的,家中的事不是我一人能承擔的。但我心裡急也怕,媽媽苦了一輩子,我能不能讓她過些只要和朋友打打牌喝喝下午茶的悠閒日子?
爸爸省了一輩子,被銀行壓力壓到頻作惡夢,我能不能讓他不要再有壓力?妳也許\嫌我貪心,但我真的好想能擔起2家人的生計,也許爸媽不可能再復合,但至少分開也能各自過著好生活.。
我真的很愛妳們,也許強硬如我,很氣唯一能和我分擔這責任的妳依舊悠閒生活,所以無法對妳和顏悅色,冷言冷語或語言暴力相向。
很恨這樣醜陋的自己,朋友也總是規勸我不該如此,每當思及心中總是愧\疚疼痛,但放不下身段和妳合好,但心中何嘗不是希望妳不要和我一樣,心中老是有揮不去的壓力,活得老是不輕鬆?!
我內心是羨慕的...如果我有足夠能力充當家中基礎,我真的希望妳能一直過著很瀟灑自我的人生。但我沒信心,我怕自己撐不住成不了器,所以對妳兇對妳施壓,因為我不懂別的方法求救..
對不起!姐姐(只有這樣的距離我才說得出口...)原諒我從沒把妳當姐姐,原諒我一直將自己承受不了的壓力向妳發洩,那是倔強的我真正撒嬌的方式,因為我不願意爸媽擔心,又放不下武裝...
其實我很羨慕妳,妳能堅持自己要的夢想真的很好,妳能像孩子般對父母說:我愛妳!真好。
妳能一直忍受甚至原諒無理取鬧的我,真好。能在我任性出走時幫我照顧家人和阿貓真好。妳能在我無力時給我如此溫暖的信真好..
獨自在外,才發現原來自己如此戀家,如果我能有堅強下去的理由,一定是妳們!血緣也許\不是能選擇的,但我真的很慶幸和妳們每一個成為家人。爸爸的溫暖負責,媽媽的堅強守護,庭的懂事貼心.,妳的包容溫柔...我知道我若能有所成就妳們一定比我還高興。我有煩惱妳們一定比我還要擔心。
就像我對妳們一樣,我很氣到現在還沒出現懂得欣賞妳的真命天子,因為我知道妳骨子裡有多好,原諒我因此對妳施壓,那是我想要妳變好的反動,妳們是我一輩子的力量,沒有人能代替,如果能用生命換來妳們一生無憂無慮的好日子,我真的願意。
我會對朋友很好,那是因為她們慢慢成為我眼中珍惜的(家人)之一.也是我溫暖的泉源.巧玫.沛.雅萍.小薰...但已經陪了我20多年的妳,怎能不是我心頭的一塊肉?
妳陪我走過的歲月,妳懂我成長的歷程,我的任性我的地雷妳也都懂...我也曾經為了妳對教會及小姑姑的好而心酸。但自問我真的沒能為妳作什麼,所以我越來越不懂怎麼撒嬌,就像妳也越來越不懂如何和我相處一般,但請相信,我真的很愛是姊妹,信主,朋友等多重身分的妳,不然我不會如釋重負的哭著打完這封信...
也許我來美國的一大意義,
是要我有段距離看清自己的問題吧?
台灣的父親節剛過完了吧?幫我向爸爸說一聲:女兒不孝,總是任性在外沒能陪你.我會盡快回家,請好好照顧自己,你在我心中真的是全天下最好的男人,我愛你!我真的好想他,看完妳電子報寫給他的文章,
我邊哭邊氣自己為何不能在他最需要陪伴的時侯在他身旁?
為何總是幫不上忙?
連破掉內衣都捨不得換,永遠獨自吃著25元麵的他總是花費不斐帶我們出去吃大餐\,什麼都不說的成了承擔一切的肩膀.我沒能為他做什麼.沒能分擔一絲重擔.只是讓他一再為壓力皺眉...
我好恨這樣的自己...卻好奢持有這樣的一個爸爸.請他不用擔心.我會加油爭氣.把他肩膀上的重擔卸下吧.好好休息.別想太多.總算有長假多做些自己喜愛的事吧!祝福他父親節及其他的每一天都能平安,健康,順利,快樂.
想回家的念頭從我一上赴美的飛機起就不曾斷過,但我有個短期想法是:在這裡拼一點,短時間便能存些錢,若能帶回去讓媽媽做點小生意,我也努力一點,也許\爸爸就不用擔心我們,專心照顧爺爺家的開銷,媽媽也能不要再辛苦工作了,
請媽媽考慮一下要做什麼,也請告訴我大概需要多少,至於家中開銷暫由中國信託中領取,不要向爸爸拿了,如果夠我想省下國際匯費的損失,直到返家時再全額運用在做生意上,如果不夠馬上告訴我,我還是會匯回去
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