小羊麥仔劇聊了喵

親愛的伶:

就像妳說的，我一直以成熟的外殼武裝自己，是因為怕自己被內心莫名的壓力打敗，不願意表現出脆弱的一面。

我也想從內心莫名的壓力中掙脫，但就是不由自主的想到我在意的妳們，想到如果我不努力變強，也許有一天妳們會過苦日子...我受不了這種想法。

我害怕不安穩的生活，我知道妳說的某些話是對的，家中的事不是我一人能承擔的。但我心裡急也怕，媽媽苦了一輩子，我能不能讓她過些只要和朋友打打牌喝喝下午茶的悠閒日子？

爸爸省了一輩子，被銀行壓力壓到頻作惡夢，我能不能讓他不要再有壓力？妳也許\嫌我貪心，但我真的好想能擔起2家人的生計，也許爸媽不可能再復合，但至少分開也能各自過著好生活.。

我真的很愛妳們，也許強硬如我，很氣唯一能和我分擔這責任的妳依舊悠閒生活，所以無法對妳和顏悅色，冷言冷語或語言暴力相向。

很恨這樣醜陋的自己，朋友也總是規勸我不該如此，每當思及心中總是愧\疚疼痛，但放不下身段和妳合好，但心中何嘗不是希望妳不要和我一樣，心中老是有揮不去的壓力，活得老是不輕鬆?!

我內心是羨慕的...如果我有足夠能力充當家中基礎，我真的希望妳能一直過著很瀟灑自我的人生。但我沒信心，我怕自己撐不住成不了器，所以對妳兇對妳施壓，因為我不懂別的方法求救..

對不起!姐姐(只有這樣的距離我才說得出口...)原諒我從沒把妳當姐姐，原諒我一直將自己承受不了的壓力向妳發洩，那是倔強的我真正撒嬌的方式，因為我不願意爸媽擔心，又放不下武裝...

其實我很羨慕妳，妳能堅持自己要的夢想真的很好，妳能像孩子般對父母說：我愛妳!真好。
妳能一直忍受甚至原諒無理取鬧的我，真好。能在我任性出走時幫我照顧家人和阿貓真好。妳能在我無力時給我如此溫暖的信真好..

獨自在外，才發現原來自己如此戀家，如果我能有堅強下去的理由，一定是妳們!血緣也許\不是能選擇的，但我真的很慶幸和妳們每一個成為家人。爸爸的溫暖負責，媽媽的堅強守護，庭的懂事貼心.，妳的包容溫柔...我知道我若能有所成就妳們一定比我還高興。我有煩惱妳們一定比我還要擔心。

就像我對妳們一樣，我很氣到現在還沒出現懂得欣賞妳的真命天子，因為我知道妳骨子裡有多好，原諒我因此對妳施壓，那是我想要妳變好的反動，妳們是我一輩子的力量，沒有人能代替，如果能用生命換來妳們一生無憂無慮的好日子，我真的願意。

我會對朋友很好，那是因為她們慢慢成為我眼中珍惜的(家人)之一.也是我溫暖的泉源.巧玫.沛.雅萍.小薰...但已經陪了我20多年的妳，怎能不是我心頭的一塊肉?

妳陪我走過的歲月，妳懂我成長的歷程，我的任性我的地雷妳也都懂...我也曾經為了妳對教會及小姑姑的好而心酸。但自問我真的沒能為妳作什麼，所以我越來越不懂怎麼撒嬌，就像妳也越來越不懂如何和我相處一般，但請相信，我真的很愛是姊妹，信主，朋友等多重身分的妳，不然我不會如釋重負的哭著打完這封信...

也許我來美國的一大意義，
是要我有段距離看清自己的問題吧?

台灣的父親節剛過完了吧？幫我向爸爸說一聲:女兒不孝，總是任性在外沒能陪你.我會盡快回家，請好好照顧自己，你在我心中真的是全天下最好的男人，我愛你！我真的好想他，看完妳電子報寫給他的文章，

我邊哭邊氣自己為何不能在他最需要陪伴的時侯在他身旁？
為何總是幫不上忙？

連破掉內衣都捨不得換，永遠獨自吃著25元麵的他總是花費不斐帶我們出去吃大餐\，什麼都不說的成了承擔一切的肩膀.我沒能為他做什麼.沒能分擔一絲重擔.只是讓他一再為壓力皺眉...

我好恨這樣的自己...卻好奢持有這樣的一個爸爸.請他不用擔心.我會加油爭氣.把他肩膀上的重擔卸下吧.好好休息.別想太多.總算有長假多做些自己喜愛的事吧!祝福他父親節及其他的每一天都能平安，健康，順利，快樂．

想回家的念頭從我一上赴美的飛機起就不曾斷過，但我有個短期想法是：在這裡拼一點，短時間便能存些錢，若能帶回去讓媽媽做點小生意，我也努力一點，也許\爸爸就不用擔心我們，專心照顧爺爺家的開銷，媽媽也能不要再辛苦工作了，

請媽媽考慮一下要做什麼，也請告訴我大概需要多少，至於家中開銷暫由中國信託中領取，不要向爸爸拿了，如果夠我想省下國際匯費的損失，直到返家時再全額運用在做生意上，如果不夠馬上告訴我，我還是會匯回去