心情一直在浮躁不安,但不安什麼?這好像在更遙遠的時空中,就存在了不安
而他像個網羅,一直纏繞著我不放。

那心中的傷痛,不斷成為回憶中的自己,打亂我的生命。也許在最深層的自己,一直在尋找可以擁抱的影子,可是為什麼想要依賴的人,到最後都是離開。所以到現在的結論是「不要依賴人,不要在心中存在某個人…..」因為到最後他都會離開。

我的心,不能給人,因為一給人,他就會貪心的說「想要更多,想要更多」。
尋尋覓覓…..再尋尋覓覓,盡然沒有一處是我的歡笑與平安。說這麼多,其實說穿了,我就是害怕失去。

也許我是太多的失去了:失去了自己身體;失去外表,也沒有了愛情,更是失去了對你的信任。因為我知道,在我內心深處,一直認為是我的罪惡,讓我失去我的兒子。更是害怕你讓我再失去….

我的父母,永遠不會給我我想要的愛,而又因我失去的,我想要一個男人能守候我與我的家。我忌妒懷孕的女人呀!因為不論他肚中的嬰孩是怎樣形成的,他總是擁有一個自己的生命及母親。

失去的傷痛,是被丟棄的結果;無法解開的罪惡,是大人的貪婪造成……..雖然這一切都已經過去,但失去的循環,我常常害怕再次上演。

你要告訴我不要害怕嗎?告訴我,有那個人存在嗎?當我哭時,他會哭;當我笑時,他也會笑。知道我一切事,卻仍然愛我。我知道你一直愛著我,深深的愛著我,所以我的心才可以活下來,但我想求你的是一個像你的男人--愛我。

我能信任你嗎?有那個人嗎?等候是不是會有個結果?還是是要有條件,我才能預見他?已經二十多了,如果真的有個男人在那等我,那算是30歲,40歲…..我也願意等。

但如果我嫁不出去,不管是什麼原因造成的:外表也好,傷痛也好,個性也好
到時,我的夢想會滅,淚也會枯乾吧。

我還能愛嗎?我一直等待,直等到那日來。不論結局是什麼,夢成之前的幻滅,我只求你讓我可以我接受,然後再一次讓自己站起來

可以勇敢,可以自信--為自己為你為那〔愛〕我的人,大聲的說「我是特別的女人」,

我一直等待,直等到從真實的夢中--醒來
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