常常在想,自己是不是天才?會寫文章,創作音樂,也有藝術細胞,更是戲劇的表演者...能玩的才藝很多,但是,我一點都不是專家,從來都不是。前面主流的頂尖絕對不是我,即使有很多機會可以跟著專家一起創作,但是那又是如何?專家離開後,我仍然不是專家。

小時候,迷過科學家的故事,覺得那些可以做實驗,造福人群的偉人,是我心中所嚮往的,所以那時候考五專,就上了「化學工程系」。但是上了以後,我才知道自己有多天真,因為數學不好的人,還妄想可以成為科學家?即使我反應再怎麼快,老師如何稱讚我聰明,都彌補不了因為運算遲鈍被當的很多主科命運。

幻滅了科學家的夢,燃起作家的熊熊烈火。五專的時代因為文章常常在校內得名,所以一直沒有放棄的作家夢,在此時發酵了起來,並開始努力的參加校外的比賽。不過也許是因為世界太大了,所以即使在校內得到很多肯定的自己,仍然在大環境中參賽後沒有下落,一一落榜。

慢慢的發現到,無論參加與得到多少校內比賽的肯定,都還是得不到我心中最想要的肯定。拿著文學獎的獎學金,卻填滿不了我想被朋友肯定的心情。

「因為我不是天才吧!」看著更高的目標,卻沒有意識到其他達不到的人他們的心情。越是想要用這樣的肯定得到他人的讚賞,卻跟其他人越疏遠。

我有沒有情感?後來我在舞台劇當中,得到肯定,在音樂當中得到肯定。這段匙間成為一個自我的獨派的創作者,但是又如何呢?開始發出情感的自己,發現到他們需要的不是真實藝術表達,還是回歸到是所謂「專家」,才是理想的肯定與首選。

我仍不是專家。我不是音樂家,不是作家,不是導演,不是藝術家...其實什麼都不是,如果可以給他人機會,我永遠都不是他人的第一選擇。愛情不是,親情不是,友情也不是。

不知道是幸運還是不幸運?孤芳自賞了玩了幾年的創作,討厭遍所有的專家後,慢慢開始認識了我眼中的那些天才專家們。我仍不是天才創作家,但是已經成為社工員,一個可以認識天才也是平凡「普通人」的專家。所有過破碎與幻滅的天才夢,都轉換成可以去了解這些天才所認識的真實世界,殘酷在哪?掌聲在哪裡?我回歸到用一個讀者的心情,成為他們最忠實的支持者。

這時候的我已經明白了朋友們的失落在哪?他們的失落與不被市場認可的心酸,我那些音樂家,戲劇家,作家的朋友,雖然是以這些東西維生,但是卻是如此的辛苦,原來只靠著這種「天才」根本活不了。漸漸我明瞭了一件事情:成功的人,並不等於天才;因為真正成功的人也許不是天才,但是他一定懂得如何認識與駕御各種不同的專家。可笑的,如論他們的創作得到再多的獎與掌聲,不等於成功人士。

轉了一個大圈圈後,才發現到這些已經得獎的朋友們,並沒有過的比自己好,汲汲營營的創作當中,也許他們就是要苦哈哈的過活,過著只能吃飽的日子。他們的背後並沒有因為得獎而加上幸運,因為還是有更高的目標需要他們去努力。

認同他們是我明白朋友們跟我一樣,即使這麼的辛苦,大家仍然沒有放棄自己的天才夢。創作過程中的狂熱,本身就是個最大的肯定。

終於,我想開了,我不是音樂家,不是作家,不是導演,不是藝術家,不是漫畫家...那又如何?我造樣做電影主題曲;成為刊物的總編輯,網路有名的動漫評論家;做了多人畫展聯展的展出,然後導了舞台劇與電影...現在更是在新竹有名的社工輔導者。

我仍不是專家,我也不是天才,因為若我是天才,我就不會這麼天真的還做著「我可以成為天才」的夢,狂熱的開始不停的想著:音樂、戲劇、文字、圖像...下一步編織的順序與呈現方式。

我,作夢著。

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