小羊麥仔劇聊了喵

多變的天氣當中，我也變得多愁善感了起來。生命的意義頓時在漸秋涼的溫度裡面，變得寒冷或遙遠。

沒有詩意的情緒，是空虛，

無法感傷的愛情，是寂寞。

這時連尋找神的動力都沒有，就這樣忙碌，直到某天的一時興起，而或聖靈的感動，我在剩下只有二十幾分鐘就遲到的早晨，起身整理了房間，然後就忽然鬆動了自己焦慮與難受。

　　原來我這個人的單純，只是想要有自己的空間、清潔的心與環境。

　　或者我並不知道我閉上眼睛之後，是否可以看到耶穌或神自己？我害怕起可能會因睡覺而不在起來的自己與未知的一切。

　　所以我知道我是有狀況的，卻無人知道我其實快要瘋掉了，感覺到自己的意識快要不見。

　　為什麼不祈禱？因為不斷祈求到放棄尋找生命的幸福，不想要在因期待而受傷的心。

　　似乎每當我期待愛情與往前走的意念，就是會有阻擾與病痛發生，而我雖總是會勝過這一切，但是等回歸到正常的生活之後，似乎剩下的力氣只能讓我活著。

　　活者卻像是沒有靈魂般。

　　不是沒有禱告，沒有工作，沒有歡笑與難過，但是我卻是知道我自己快要不見了，似乎連感覺都空虛了起來。

　　所以耶穌，我知道我似乎開始不期待奇蹟，但是明明這個月剛剛發生奇蹟而已。我似乎無法面對了自己的空曠，是連難過與痛苦都不見的虛弱，其實說穿了就是放任自己變胖的自暴自棄，覺得自己這把年紀找到伴侶的事情是極難的。

　　可減重，為什麼會這麼多災多難？還是我不管嫁得出嫁不出，有沒有癌症，總之就是減。我好喜歡運動中的自己，與慢慢瘦下來的自己，但是每次的複診，若有任何的黑影出現，我光是讓自己不要崩潰與正常生活，就要花很大力氣。

　　主，為什麼不讓我先遇見所愛的，而或身旁有愛我的人陪伴？我就不用這麼用力想要不要變美的事情，只要面對癌症與未來的事情就好了。

　　這星期接了將近五十個人次的客人，面對了許多甚至比我弱勢的身障者，我為他們擔心著，祈禱著，但是誰會為我擔心與難過？

　　我無法要求一個也是人類的男性去愛上我，因為現在我都不知道自己到底變成怎麼樣？

　　所以當我淚流滿面，不知所措的時候，求你告訴我，我該怎麼做比較好？

　　我等著你，等著重新站起來的自己。