小羊麥仔劇聊了喵

　　空洞，大概是我這陣子的形容詞吧！有一部分是真的感冒？還是化療的後遺症？身體感覺上都有的不舒服。

　　當然，更有一部份是自己內心無法真正的放鬆下來。一樣在笑，生氣與難過，但是整個人卻仍像晃動浮萍般，感覺是虛的。

　　奇特的是在夜深人靜的夢境當中，我總可以自由發揮，所以有一度我快要分不清楚現實與夢幻的差距：夢中的我感覺與反應是合一，諷刺地反而現實當中的感覺與情緒卻是極度的混亂。

　　怎麼禱告？甚至有些不想開始的情況下，我又回到了週三小組，然後我才明白到為什麼他要我回去。並不是說這些人可以真正給我填滿虛空的全部，而是他要藉著這天告訴我一個重要的訊息：

　　這週是受難週。  

　　於是即是週四那天，我真的難過到快要掛掉（身體不舒服），但是我仍硬是去按摩提振精神後，到了教會的受難日特別禮拜。

　　在詩歌與圖片的感動下，我忽然明白到一件事情，原來我以為的孤單與痛苦，他承受得比我高千萬倍吧，而且他是甘心受苦的。

　　所以我哭了，哭得很慘。我一直不敢像耶穌在客西馬尼園裡的禱告一樣，求神把苦杯拿開，而或造著神的心意去做。因為我怕禱告了，有期待了，最後會變成怎麼樣？那是種莫名的害怕，但是當星期四的晚上，這場聚會使我明白：

　　那如血的眼淚，是為我流的。

　　原來在兩千多年前，他已經為了我的病與一切禱告。

　　更早之前，他騎著驢子進耶路撒冷城時，我似乎也跟著回去；看到了那個躲在樹上的矮子，而或我自己；看到他說聖殿要成為禱告的殿；看到他說「這是我的身體為你捨」的最後晚餐。

　　然後我就再也控制不了自己的眼淚與心。

　　空洞的地方開始酸了起來。

　　沒有知覺，是因為軟弱的自己不知道現在時空中，有誰可以填空？即使身旁有一推朋友與家人給我支持，但是真正面對療程時，其實我的內在是發抖的，不知所措，所以為了不要痛，我選擇了放空。

　　可是，原來，他曾經承受了眾叛親離，與生不如死的刑罰，他所愛與愛他的在他釘上十字架後，一起離開他。

　　而我的傷算甚麼呢？我的病算甚麼呢？也許那刻我並未親眼目睹到那年到底發生了甚麼事情，可是那夜，我知道他真真切切明白了我的一切。

　　理性的知道與深處的體會，那夜我哭泣時，卻是體會了其實是他已經替我哭泣過了。

　　成了，然而我定睛在那刻與他最後的復活，他給我的十字架確實如此的恩典，如此的愛我。

　　所以那夜，我如此禱告：

　　主，我不明白很多事情，人也是軟弱的，也曾因為孤單寂寞而害怕去想太多。望著你，不知道如何說話與表達，以為你無法體會這些。勉強自己度過一切，只是因為我不想倒下與被人擔心。

　　但是現在這些都無所謂了，因為我躲避與想要挪開的苦杯，都化成「我願意」的字句，所以我有甚麼可以怕的呢？

　　或者如你釘十字架真的很痛苦，但是以你的能力你確實可以從十字架上走下來，讓在場的人通通變成罪有應得，但是你並沒有。

　　那有多大的痛？我無法想像。

　　被人遺棄的孤單有多少？我也無法體會。

　　那種羞辱，我可以忍受多少而仍為義去做？

　　也許這樣子的十字架，在這種復活的主日裡，一切都有了盼望與答案。經歷的過程我真的是難熬的，但是又再次有了勇氣。

　　與主同釘十字架。

　　因為你的鞭傷與傷痕，都變成真實撫平了我心中空虛的光。

　　因為你的死，我的罪得到了救贖。

　　因為你的復活，我知道我有明天。

　　那怕這天的答案是我真的無法接受的，我仍知道我可以坦然的渡過，與面對。畢竟有了這樣的溫柔與慈愛，我可以充滿希望的

　　在天家中，你在等著我，在現實，你與我同在。

　　這是我的愛情，我的家，也是我永生的盼望。

　　這輩子，與你，一同走下去，直到新天新地，你再親自擦乾我的眼淚。

　　阿們！

　　有看這篇的人，就知道我向誰告白了，呵呵呵！

　　感謝那些不相信的人

　　更感謝那些相信的人

　　然後說，愚人節快樂，願神與你們同在！

　　另外，說真的，我還真的想閃大家，但是在不太可能的情況下，我自己被神閃到，即使身旁目前還是沒有人，卻如同有了全世界一樣的感動。

　　所以如果真的有這天，我要放閃電給人，我希望他也可以經歷神放閃給他的這刻。