當初帶我信主的那位,問我說:我想要怎麼樣的英文名字,我想也不想地就說想要喜樂,所以我的英文名字是Joyce,一直到現在。但是到如今已經人面桃花,我不是當初的那位天真無邪的小女孩,而那位現在也距離甚遠。

  我甚至想不太起來當初對這位長輩有多依戀?因為她的愛,所以我相信了道成肉神的主;但是也因為她的絕對,也促成了某部分我對他熱愛的靈恩厭惡。

  我這一路上有很多的貴人,但是往往就是我太依戀這些貴人,神最後種是讓我發現到他們十分凡人的地方,然後狠狠地被撕裂。

  這個教訓總是讓我明白:原來他們就是不是我的父母,連地上的父母都不是。

  但是變成極度有耐心的我,就是可以等到和好的那天,如當年與某位大師大吵一架後,表面上我仍是他的擁戴者,私底下卻有點形同陌路。直到後面幾年,他想開了,我也長大的,彼此雙方都道了歉,和好如初。

  不過如同反預言般,當初他的一句話說:你這麼雞婆,到最後不會留下朋友的。這句話卻成為我最大的祝福,因為這句話我變得更雞婆,所以現在我的好友滿天飛,甚至因為林宥嘉的緣故,我連馬來西亞,新加坡,大陸都有認識的包子們。

07  

  後來反而大師沉寂了許久,然後因為這些年有了小孩,性格似乎有些轉變,也想要重出江湖,更真真切切有了行動。他的轉變,我忽然有了滿深的感動,因為當初多麼驕傲的一個人,可以變得如此願意折下腰,然後一筆筆的募款,只是想重出江湖。

  雖然我們這群認識他的人,常在聚會的時候說:大師今年又有計畫。我們會笑笑的認為也許又會等候下一年。也許我們笑中沒有期待,但是卻又比一些已經遺忘的人更為期待,因為若他有所行動,我們會比誰都來得高興。

  我曾經變得不敢伸手要任何東西的人,任性這個名字只有我對上帝與家人才會出現的動詞。然後到最後連我的家人也覺得我是個體貼的人,這中間的成長,是因為我慢慢懂得去愛人與愛自己。

  好玩的是,雖然我感動於去年親人走的時候,他所做的事情,但是中間因為她的「屬靈」也傷害了許多人,包含我跟我最親愛的妹妹。

  今年我同樣得癌症時,他第一個是告訴我說,教訓我要我相信我已經不相信的神,第二次是指責我不應該在家人面前任性與放任(請參閱:考驗123的那些事情)

  那麼他知道我從我知道我得癌症之後,就這麼一百零一次發火,其他難過悲傷與痛苦,我都自己用文字與禱告面對上帝?就是不想給其他人壓力?

23          

  我若不信上帝與聖靈,我可能會去做任何任性的事情也說不一定。

  如果我任性,我可以一直請假麻煩同事,也不會覺得愧疚。

  如果我任性,我不會堅持還是一個人住,我大可再過去我母親那裡,給他照顧,讓他辭掉工作,對他使喚。

  如果我任性,我不會著急發火之後,還花一倍以上的時間跟自己父親和好,為自己與他找到和好的理由。

  如果我任性,我會停止聚會,不會為弟兄姊妹禱告,不會希望買東西請幫忙我的同事。

  如果我任性,我可以一直悲傷與放任自己去折磨家人,一點都不會關心他們。

  好玩的是,給我祝福地第一個名字的人是他,但是我卻用上帝的小羊麥仔活出基督的樣式。

  我是個凡人,我極度痛苦的時候,快要昏倒的時候,心裡想著:如果沒有趕醫院到怎麼辦?我很怕自己會憂鬱症再次發作,這才會真正的去折磨人。不過即使這麼危急之時,神仍保守我。

  因為我的病,所以我想起了很多當初的恩典,但是越是這樣比較,越是覺得那人已經無法了解現在的小羊樣貌。這個指責,跟約伯的三個朋友所說的有甚麼兩樣?(不懂約伯三個朋友做了甚麼事情,可以請教你的基督徒朋友)。

  我跟我父親吵架的故事,可以用我大嬸嬸的講解解釋之。大叔叔說「你女兒生了病,要對她溫柔順他一點」,大嬸嬸斥之以鼻的嘲笑說「你不要剝奪他們兩個相處的樂趣」。

  當天我們確實是擦槍走火,大吵了起來(連路人都在看),可阿爹也不客氣地大罵(也沒有忍我),並沒有一昧地讓我,但我知道如果我們沒有及時趕到,最自責的會是他自己。

  拿到病理報告書後,我可是一句都沒有再責罵,只是解釋為什麼我會生氣與可能會發生的事情,從上午十點到下午四點,中間我都在安撫阿爹的情緒。

  親密的人不是不會吵架,連神都有憤怒的時候,況且是人?我跟我爹都有錯,所以重要的是之後的和好。

  吵完架的回家路上,二月八日上台北台大之事,本來阿爹說他要拿藥,不想陪我上來台北(我想也許他也會累),說要老弟陪我上來,我就幫他想辦法說:請老弟去幫他拿藥,他陪我上來。

  「你是看我好欺負嗎?」阿爹冷笑的說(玩笑式的)。

  我笑笑,說了一堆他比較了解我狀況的話,但是並沒有完全鬆動。

  「不是啦,因為我累的時候我敢靠在你肩上睡覺,不敢靠在老弟身上啦。」

  「……嗯」

  最後,阿爹還是答應了。

  如果這種撒嬌也是種任性,那麼我承認就是了。

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