小羊麥仔劇聊了喵

2013.01.23 今天天起有點涼，但是我開始預備心準備挑戰

這是題目：任性的要大家加油，只是想要讓自己有更多的勇氣

　　自己從只是愛美開甲狀腺腫大，到確定自己是甲狀腺癌整個割除，一直像做夢的不真實。而這只有整整六天的時間，世界就整個變了。

　　即使身體慢慢恢復元氣，也可以走路了，卻仍還是不對勁，尤其是過去被母親照顧時，胸口一直變得更悶，頭很昏。想法與身體不斷出現不舒服，看到網路上的資料說少了甲狀腺素，會有不舒服與憂鬱等情況出現，但是我一直認為這些狀況是因為手術後的症狀。

　　為什麼還是不能正常的活動？也許是一堆東西不可以吃，眾說紛紜，也得不到證實，我很著急。社工的本性就是要找到答案，就找到了癌症專線，有了比較肯定的答案。總之除了海鮮類，牛奶，豆類，全蛋，菠菜不可以碰外，十字科蔬菜少吃，無碘鹽已經買到，其他就是要確確實實的在家中吃。

　　有東西吃就是幸福，但是我還是悶的。直到我看到小小羊的文章，我才真正明白為什麼會悶的又大哭起來（但沒有被老媽看到）如果生命只剩最後一天，今天我要做什麼?

　　那種不確定性與不知道接下來會發生甚麼的沉悶，小小羊寫出是我最深的希望，原來我還是下意識的憂鬱起來，只是我不想也不敢讓這些情緒跑出來，這時耳朵傳來的歌曲，就是我所愛的五月天的歌「第二人生」

　　我忽然冒出一個很奇妙的念頭：或者這是天父給我的第二人生？

　　所以我又大哭了。

2013.01.22 早上天氣很好，很早起來

這是標題：堅持回到房間是對的，即使他真的很亂就是了

　　其實我還滿常夢到不同的家，情節會出現變很大或是變得回不了家。回不了家就是很可能進入家門口前，會忽然多了彎彎曲曲的路，讓我找不到家門口。

　　昨天我拖著行李走在我熟悉的那個小巷時候，確實有種從夢中找到彎彎曲曲的出口，哪種喜悅與不真實的感傷。

　　進去後，到了自己房間看到兩個笨蛋貓咪，也是我住院時唯一掛念的小孩，居然更像在作夢一樣。然後本來還很有精神的自己，忽然就開始無力下來，眼皮幾乎是快要睜不開。

　　不是不舒服，是我整個人開始放鬆了下來。

　　我不想要整個人過去讓娘照顧，因為我知道那不是我平常生活的模樣。爹跟娘都有我與貓咪分開的念頭，想得就是甚麼病菌之類。可我知道讓我心情可以完全放鬆的，也只有他們兩個。這些我都必須堅持，因為我知道我內在的底線在哪裡。

　　昨天與前天離開醫院前，乾妹與巧都有來看我，只是很可惜的是巧沒有遇到老妹，而我娘還把我乾妹認成是巧。每個人來都帶水果，老實說我快要被水果淹沒了。不過還是感謝他們的關心就是了。

2013.01.20 下午還是好熱

這是標題：很想回到正常生活　怎麼讓我自己心情變成平凡與平靜？需要大家的力量

　　看前面上篇文章大家的回應到一半，頭開始有點昏了，所以在半個小時的禮拜當中，我幾乎是昏昏沉沉的，不過四面八方湧來的加油聲，仍讓我超高興：認識的不認識的，通通都有。

　　有想過自己為什麼想要寫東西讓大家知道？現在我可以體會到為什麼有些人要把自己與生命奮鬥的過程，放在網路上。因為最怕關起門來自己自憐自哀，什麼都不讓人知道。

　　這種小任性的堅持，只是想要用文字與圖片到處獲取能量，利用這樣子的力氣讓自己走下去。我不是沒有一散而過的恐懼，但是想到這些快樂正向的加油聲，還有許多人的陪伴，我就忽然有了力量。

　　即將要出國的老妹，特別跑來找我。我親愛剛母親癌症過世的新婚表妹與妹夫，也一起過來，我們很歡樂的討論著如果我有身障證明，可以申請彩卷行之類的。

　　老實說那時候的我，其實心情是還沒有整理出來的，但是因為這些歡樂，讓我不會胡思亂想。本來要一起去吃火鍋的詠，也跟他男朋友一起來看我，幫我照顧寶寶與妹妹。

　　雖然阿爹與老弟一個在這裡打瞌睡，一個在打電動，但是有他們在真好。

　　之後陸續有家人與朋友來探望我，或是在網路上給我加油打氣。

2013.01.20        天氣很好，等一下要去主日

這是標題：人生如戲，如夢似幻，現在卻是真實的偶像劇，日記也可以寫上下集

　　經過昏昏沉沉如夢的一天後，我慢慢的回到現實。

　　很多人跑來關心我，連宥嘉也對我說了加油，但是也許是社會化久了，而或者自己是社工，知道怎麼樣支取支援，所以甚至要申請身障證明都想好。

　　似乎一切都很堅強之後，其實我知道那是因為我內在的感覺還沒有完全恢復過來。

　　我知道娘因為差點失去女兒，所以很擔心我，一直希望我不要亂動，甚至連上網都不要等等。可我知道我必須與人互動，讓自己分心，支取力量，不然我應該會崩潰吧！

　　躲在廁所當中，我終於在禱告中哭了，而或者因為月童的安慰，還有宥嘉的打氣，讓我終於有力氣可以哭。因為在家人的面前，我無法讓他們擔心，也會下意識懂事。

　　禱告中我說：神哪，我明天起要吃什麼喝什麼呢？一堆東西都含碘，我都不知道要吃什麼了。

2013.1.19 天氣很好，我已經甦醒了

這是標題：神的恩典滿滿與我同在

　　本來也許只要開一個小時的手術，我開了五個小時，原來媽媽他們不敢跟我說，會開這麼久，是因為我裡面長了惡性腫瘤。

　　神的恩典是讓我堅持開刀，雖然過程當中我一度大量失血，也被救回來了，而且瘤長的位子是很好切除的，如果我又拖下去沒有動刀，那麼就會長到氣管當中

　　現在是不知道是第幾期，但是應該是沒有擴散，而醫生說這種應該是很好恢復的。

　　也許神沉默不語的與我同在，就是因為祂知道瘤的危險性，所以沒有讓我反悔，這個月開始，我要忌口，一個月後吃治療的藥，終生要吃葯。

　　也許有些我既定的計畫會有變化，但是也只有相信神與我同在

2013.1.17 天氣為什麼會冷到我頭超痛

　　這是標題：昨天的痛是，為了今天的平安，因為痛到忘記緊張也是件好事

　　早上因為昨天太累，所以就很早就睡了，今天起來後就比較好，忽然想到晚上要先住院，所以就整理了行李，但是笨蛋如我，一整理就忘記時間，還是給他遲到了。

　　下午我頭超痛的，是否是因為太累的緣故，吃了頭痛葯比較好一點，但是還是很痛（感謝惠君的提供頭痛葯），後來回到家洗了澡與喝了OPC後，就好了很多，我猜真得是太累與壓力的緣故吧！晚睡又有壓力，加上天氣變冷，我沒有病倒已經是奇蹟了。

　　幸好我有上帝與OPC，才讓我整個壓力卸下來，我總是用這兩個寶貝救急，一個支援我的心靈，一個支援我的身體。

　　如果不是這樣，我今天住院應該會很不安吧！我想到網路上流傳的一則影片，「把不到妹妹就巴頭」的影片，那是非洲巫醫治療偏頭痛的方式，朋友就戲稱說用力打到頭很痛，偏頭痛就不會痛了。

　　大概是昨天的事情與今天的頭痛，所以就沒有啥心思去想開刀的事情，也因為這兩樣寶貝，才讓我現在放鬆了許多後，開刀的事情也同時放鬆了（一石二鳥的效應）。

　　上班時間忽然接到馬偕的通知說，下午兩點到五點就要辦住院，其實我還滿緊張的，因為本來預計會下了班，處理一些事情後才過去（衣服與貓貓都要弄），不過幸好可以五點到七點再過去，我才能比較安心，因為我今天不想請假。

　　幸好今天中午值班後，可以早點回去，我才能將一些事情先處理好。

2013.1.16 天氣有太陽，下午熱到爆　

　　這是標題：其實痛徹心扉的意外出現時，我意外的平靜

　這件事應該說是發生在昨天晚上，凌晨一點多時（所以算今天的事情）。忽然想起我星期五要開刀，星期日買的醫學講座的課程我無法去，所以要將票託人賣掉，然後我就發現到我找不到我的票袋了，如果只有醫學講座的票不見了，我還不會這麼痛心，但是裡面有將近四千元課程的票兩張，也隨之不見

　　如果是以前，我大概會躁鬱症發作吧！但是現在我除了很累想要睡覺外，因為一個念頭轉換後，我就好很多很多了。

　　當然我還是萬份的希望找到，而且會很積極的去找，但是我就想：怎麼樣轉換，才能讓自己原諒自己糊塗，並且接受這件事情，而且解決問題  

　　那麼我就想啦：原來我就買了四張票，其中兩張已經付了錢，給人家，另外兩張我自己一張，另外一張看有沒有朋友要去，心情就很好了，就當自己不小心多買了兩張票

　　可這又跟以前不一樣的地方是，若票還在，還有機會邀請人去，但是現在他是消失了，我要怎麼想？我就想啦，因為「萬事互相效力，叫愛神的人的益處」，所以我就把這兩張票想是呈給了天父與耶穌基督，因為是他們允許這麼笨的我，將票弄掉，記取教訓，就算以前我常常搞丟皮包的錢，都不止這些了，但是神還是恩待我的讓我的皮包都原封不動的回來

　　還好我現在有些日記的習慣（雖然是第三天而已），但是這些文章卻幫助了我，真正的走出來。所以到目前為止的東西都有正常的吃，昨天也有睡著，所以我沒有發作，而擬定的計畫可以持續得下去。

【朋友3-1-1】昨天有教會的姊妹忽然打電話給，我還愣了一下，想她是脽？後來從她的聲音想起這位姊妹，因為她很擔心太晚到小組會不好意思，我就安慰了她，畢竟有女忍者龜小組長夫人在，似乎大家都很自由自在吧！

2013.1.15 天氣熱到爆　原來每次我穿兩條褲子時，就會變熱

　　早上睡過頭，鬧鐘是參考用的，因為睡了回籠覺後，就馬上過頭了，可貓貓東西還沒有弄，朋友定的酵素也要去媽咪那裏拿，所以遲到是必然的。

　　到了我娘那裏，拿了酵素，我娘問我要不要吃水果？我說我已經快遲到了，然後我娘就說反正快要遲到，沒有差幾秒鐘。　　

 超厲害的娘，一分鐘內就將蘋果削好給我，再加上芭樂，我就有兩種水果可以吃了。

　　今天早上仍然是三個蛋，一個無糖豆漿打發掉，中午吃了關東煮。昨天跳舞跳得太用力，所以腳開始痛起來。星期六日都吃了澱粉類，所以體重與體脂肪都升了一點點，還好有運動，所以現在就維持掉了三公斤左右

　　生命當中有很多的意外，而我今天的意外就是認為星期三會降到十度以下，所以就認為星期二原則上會很冷，所以耍笨得穿了兩條褲子，然後這天居然到了20度，所以我就熱到頭昏到不行，後來才去脫了一件褲子才好很多

　　標題改成了【笨羊麥亂】...滿符合現況的。這該悲傷還是歡喜？總之凡事謝恩吧！

【朋友3-1-1】 柑仔店的店員，我已經買到她都認識我了，竹北店的有機的東西很不錯

【日記】還是變成隔天日記

【運動】昨天很晚回來，但是還是跳了二十幾分鐘的舞

    2013.1.14 天氣晴　原來要訂行動計畫並不難，難得是執行

　　今天開始是第一天的日誌，雖然昨天已經累到沒有時間寫，但是很如期的將應該做的事情做完。

　　昨天早餐吃了兩個蛋，一個九層塔蛋，中午吃木瓜與南瓜濃湯，還有蔬菜捲，晚上吃了一堆素食的蔬菜，沒有吃點心。

　　水也喝太少，感覺應該要喝多一點（應該沒有超過一千CC），運動的時間有變多，但是還是無法如期的運動，一部份是因為兩隻腳都有問題，所以很難如期的舒展。

　　約了莉1/25去看海賊王首映，然後還要跟詠約時間吃火鍋。這時有想到怎麼弄出約會來？也許要自行去找朋友吧，所以至少要將朋友變成c吧，有基本的認識與互動後，才會有後面的部分。

　　Cd已經弄好，想說上台北的時候可以聽一些，其實我想怎麼樣才能將目標具體化？所以最後還是要如同個案紀錄般的將事情記下來，那就一個星期整理一次吧！或者臉書就可以找到一些可能可以約出來聊天的朋友，追蹤後面的事情，我相信事情終究會有改變，而我自己也會有改變。

　　聖經還在創世紀，不過感謝神，找到手機離線也可以用的軟體APP，現在就可以慢慢將聖經讀下去，不求甚解，只求可以大致的瀏覽，然後再求細節

　　關於朋友：保全大哥，是很不錯的人，但是感覺上因為他的公務，所以無法聊太多的事情，以後可以多了解一些吧！

　　以往，我都會在最後一天的晚上，寫上第二年的願望，但是去年的年底，都在忙著與人相聚，十分歡樂也同時十分疲累，所以根本是掛掉了程度，也就錯過反省與許願的機會。

　　不過幸好在五月天的演唱會當中，我遇見了上帝，還有祂給我的恩典，也因此想起了許多過往的事情，算是用眼淚告別了許多傷心與沮喪的事情，於是讓我在新年前夕，我可以不用做太多的反省，是因為我在30日當年晚上，我已經面對了我自己的內心，對話過了。

　　讓我與滿滿的許多人，陪我度過最滿足的跨年。

　　為什麼會這麼喜愛五月天的歌？因為這一首首用生命寫出的音樂，讓我在演唱會當中，像是直接與上帝對話一樣，不由自主的思考著人類與自己的未來，似乎決定著自己的現在就是過去某個選擇開始。

　　當然未來也是由我現在的一些決定開始。

　　我告別了我的過往的愛情，就在五月天的演唱會上，中間微電影說著：如果可以回到過去？你會想打電話給誰？

　　我的親情是有人可以打的，但是我的愛情卻是不得不在此時放下來，不曾成就過，也不曾遺忘過：是空蕩蕩沒有對象可以撥打。

　　想到當初的奮不顧身的勇往直前去愛，愛上了是痛楚，卻是有動力方向，可是現在卻是裹足不前。所以今年，我將往前走，過往就真的讓他過去了。

　　去年我做到了保護自己不再車禍，所以今年的願望就是讓我自己平安，注意安全。

　　到最後，我終於搞明白聖誕節那天的違和感是什麼東西。

　　前面一間教會讓我從中堅份子，變到邊緣人物，有一個部分是當我學習到：我不能只在教會活動，仍需要與社會上的人互動，所以開始用一部分的時間去與工作、其他朋友、家人互動，然後因為不是「全心」投入，最後結果居然是沒有任何服侍的機會。

　　忠心的結果是如此，這是很讓我心寒的事情，所以即使我到了社青當中，表達出來的感覺是個很敢付出的樣子，但是某部分來說，這何嘗不是種逃避自己內心不安全感的表現？

　　然後因為某些因素，使我更不知道如何跟大家一起唱詩歌，一起敬拜神，一起服侍，因為我怎麼會知道，那個人會用那種很屬靈的理由控告你？就如同我可以同理前面教會領導者的立場一樣，我知道這些人在想什麼，所以更難過。

　　當我開始為其他人找理由，卻是跟我自己衝突的。可是因為我答應了神，要勉強自己做違背自己感覺的事情，所以就又一次又一次投入了服侍當中

　　慢慢更感動我的事情發生，一點一滴得讓我與大家熟識了起來

　　怎麼從「一群基督徒的聚會」變成「一家人的團聚」？也許就是在聖誕節當中，第一次有這種感覺出現，但是因為太久太久沒有過了，所以連我自己也忘記了：

　　原來這樣就是一家人的感覺。

　　集體戲劇創作的過程當中，即使我只有與這群人相處三天（排演兩天，上演一天），卻打破了某些的心結，也釐清了我一些的心情。

　　說到底，我仍舊是個創作型的人物，非常喜歡舞台上的演出，包含看其他人演出，甚至到最後一天演出，真得如同神助般的投入，有些已經偏向即興創作了

　　12月21日，沒有渡過世界末日然後死去，反而跟自己的老妹去了五月天一起過很咍的晚上。忘卻了無理的上司與被撕裂的拒絕，重新展開了笑容，慶祝著自己仍舊平安的活著。

　　曾經一度想過，如果真的是世界末日會怎麼樣？第一個就是否定了我相信了二十幾年的信仰，第二個就是一堆想做的事情沒有做。

　　聖經裡面說著，連耶穌人子都不知道祂來的日子，所以怎麼可能訂下一個日子呢？但是那樣子的主題當中，真心的思想著：如果明天真的是世界末日，我心裡想的人是誰？

　　我想的是那個不可能馬上跟他說的人，卻耍賤的仍想要告訴他我很喜歡他這個人，但是我想也許常常是在夢中只是會夢到他在唱歌吧！真心的希望他可以成為與我一樣的主內的弟兄姐妹，然後實現那個在天堂可以聽到他的歌聲。

　　我有一種很奇妙的邏輯，我真正在乎與喜歡的人，在夢中都不太幹嘛。通常他在現實當中是什麼身分，在我夢中也是很真實的演出那樣的腳色。陳奕迅要嘛在演戲，要嘛在唱歌，而我最喜歡的那個林先生，通常也是在唱歌我在聽，沒有什麼談情說愛的情節，夢到五月天的時候，阿信等人也是在唱歌。

　　即使早年會有很多轟轟烈烈的幻想與夢境，但是越到這個年紀，越明白音樂與自己的生命歷程，越知道什麼是自己的內在與現實，所以也許連夢也開始變成這樣平淡與沒有波折。

　　因為老妹的幫忙，所以買到了搖滾區的票，在近距離的五月天當中，我聽到了很多熟悉的旋律，很近的看到阿信與五月天的其他人，說不出來的感動（因為每首歌都會唱）。雖然多了很多讓我其實快要騷動的變數，但是仍舊很平安的完成了所有了旅程。

　　過程中，讓我藉著音樂微修了心情，還有下定決心要開始努力減重，調整了是否要給自己壓力的參賽？最後的決定是努力靠自己改變生活方式比較重要，所以目標要做滿到六月，養成習慣後成為好看的女人

　　在耶穌的面前，立下了約定，要每天運動，要改變飲食與心態，然後往前走，如果真的成功讓自己變了一個人，我也要轉換自己的心態，去做以前本來就要做的事情。

　　其實我ㄧ直沒有時間好好的整理自己，舊的過去與新的未來，就因為剛剛好在跨越的時間點，發生了一個嚴重車禍，然後就這麼一震盪後就讓我自己空了這麼久。

　　我有很多事情想做，但是通通都耽擱了，似乎所有的努力都打成了空，包含減重、工作還有剛剛起步的沙龍與事業。

　　受傷後，生活當中除了吃東西上網，看書外，似乎連掃個地都是奢侈。我堅持回到四樓的房間，沒有回到老家或是到二樓住等等，那是因為房間當中還有兩隻貓貓。也許當初差點一點就真的癱瘓了，但是神的恩典並沒有讓這樣的事情發生，但是有多少的恐懼隱藏在內心深處？我其實是不敢碰的。

　　我內心的文字從車禍後，就變成斷句，不成文章，那是因為連睡覺作夢都是種硬讓自己作做的。害怕自己會有一絲的入恐慌的夢中，尤其痛起來的時候，多少次是很沮喪與難過的驚醒？我已經不清楚了。

　　手術的半身麻醉、復原的過程…這些都是種很難熬的過程。

　　我沒有保護好自己，我有很深的自責，但是卻不能停止面對任何的麻煩，包含目前若停下來可能會失去的東西。所以在我可以的範圍，我盡量讓自己動與做，但是要麻煩人的，也不會害怕。

　　為什麼我會喜歡鋼練？那是因為愛德華失去了腳與手，但是從來都沒有放棄的往前走；為什麼我會喜歡海賊王？那是因為無論什麼的危險，總之他們不害怕的往前冒險，不放棄自己的目標。

　　對於現在的我來說，受傷後要往前走似乎要放慢腳步，但是有否力氣堅持到底？

　　進來這個工作已經半年，然後似乎又開始進入瓶頸當中，尤其過了八月份的地獄日子後，九月份的空閒，讓我很無聊起來。

　　這讓我很想轉換工作，因為該做的事情似乎沒有了動力，但是未來是否有其他的事情需要去做？後來我做了一個夢，夢中我是個機構當中的社工，像以前一樣做了許多的事情，但是會影響到晚上自己的行動，然後我才忽然發現到自己想要做的是：擁有專業並且可以自己作主的去幫助他人，所以真實的我是無論是社工或是戲劇、還是活動，我就是想要一個可以與他人互動的舞台。

　　現在開始的超異沙龍到底我要怎麼做與維持？而且我也不確定起怎麼做才是做對的事情？似乎應該把重心放在某件事情上面，但是實際執行後，我卻有了疑惑，因為我知道這件事情該去做，但是態度與預備上面怎麼到達我想要的目的，而且可以兩全？

　　而我也不知道該找誰商量，如果心空出來的部分是愛，那麼我應該去熱愛甚麼？追求甚麼？下定決心不要談論愛情，卻有想要有愛情的矛盾，很讓我無奈。似乎堅強，似乎空曠，所以到底沙龍該怎麼做？我現在是很迷惘的。

　　幾次下來明白了要請大家投入是有困難的，因為大家沒有站在講台的習慣，所以要每次自己來？也許剛剛開始不要期待過高吧！千呼萬喚中完成了沙龍的開幕典禮，開始有了滿足，也有了得失心，似乎放下的愛，卻必須投入這份愛情在本來想寄託與藉機遺忘的事務上。

　　怎麼做才是真心？怎麼弄好自己的情緒才是快樂與幸福？也許就是想擁有朋友，想要提出最好的，所以怎麼做不花錢，卻又能達到效果？

　　慢慢已經習慣這輩子大該不會有男人會把我視為最愛的女人，但是我也不知道朋友們與家人們是否可以讓我有勇氣走到人生的最後？養了兩個親愛的貓貓女兒，也會比他們的媽咪早點回天家見天父把把，某方面我反而羨慕起他們的幸福。

　　想要開始繼續減重，然後就又身體有了狀況，所以我覺得需要把身體養好一點，再繼續開始，但是這又何嘗不是覺得自己遇不到愛的逃避？另外欲望翻騰之時，渴望卻又悲傷自己的習慣一個人，好像又開始了淡淡輕鬆放棄感…

　　第一次看聖經約伯記之時，總覺得讓約伯失去所有，甚至失去健康是一件痛苦的事情，而我也很討厭這樣子的東西。沒有想到這樣子的事情會開始在我的四周，因為後來自己家中陸陸續續的發生了許多狀況，有大事情，也有很小的事情：大到生離死別，小到不知道多少次撞車撲街後遺症等出現，隱約就成為現代的小約伯了。

   慢慢從每次都在擔憂中產生恐懼與焦慮，然後甚麼事情都做不好的混亂，到可以不管自己感覺把事情完成後，順便把情緒處理好的堅強…..似乎這個柔弱的小羊，漸漸轉變成可以與這些「意外」相處的不死小羊了。

　　剛剛認識我的朋友，還會關心我發生的可怕意外，可認識我多年的朋友，雖然還是會關心我，但是已經見怪不怪地把我的意外當成常態。

　　家人曾經很認真的問過我，為什麼我會這麼容易發生意外？其實我也不知道，因為我緊張的時候會，不緊張的時候會；放空的時候會，不想事情的時候也會…

　　以前我還可以分析自己是因為沒有自信，所以容易因為緊張而失去方向感，或是出錯，或是過度緊張然後肌肉緊繃而有狀況….可年紀漸長，這種情況是比較少了，所以呢？我的意外並沒有減少很多呀？

　　停個紅綠燈，也可以被倒車的撞；過個馬路，也可以被逆向行駛的汽車撞；走個樓梯，也可就這樣子滾下來；

　　所以，這些應該不是肌肉緊繃可以解釋的狀況吧…..?

　　人一生當中可以遇到一次火車撞人已經很難得了，我遇見兩次；人的錢包不見了，大部分就這樣子不見了，但是我的錢包目前為止，至少不見過上百次以上，但是總是會奇蹟式的回來。

錢包是否可以回來、火車的意外、他人逆向飛撞我….這些都不是我能夠控制的。

　　為了「放棄犧牲」這四個字的未來，訂下了一些目標，然後總是會開始充滿了變數。並不是說會改變目標，但是會更用力的去走這些路。

　　我想要擔任起領袖的位子，就是要忍耐與不說自己的苦。但是是否就沒有不難過的地方？還是有很多吧，電腦掛掉、頭被打到…以為自己沒有事情後，又在作夢的時候夢到其實還是很在乎的人。

　　也許我要堅強到連潛意識都要加強，不然做夢起來，總是陷入難過的夢境當中起不來。甚至我會想，怎麼不夢到陳生或宥嘉？好歹是快樂的，但是就是夢不到快樂的因素。

　　昨天寶寶有狀況，要一直要尿尿，尿的狀況很少。我知道我幫不了他的忙，而且已經三更半夜，所以我知道我必須要睡覺，第二天才有可能帶她去看醫生，就硬讓自己睡覺。第二天總於看到醫生，然後知道他沒有事情後，我自己也就倒下來了。硬撐到知道沒有事情後，焦慮症整個發作起來，身體也真的開始有狀況，但禱告與學習腹式放鬆後，我才真的睡著，情緒才真正平穩了。

　　我很想自己的生活當中不那麼戲劇化，不那麼情緒化。焦慮症發作又很難去說怎麼樣，但是我知道這時候我必須放輕鬆的去面對一切。

　　我必須要往前走，必須要讓自己真正堅強起來。怎麼樣才能讓自己不找藉口的去面對傷痛？為了什麼？為了讓自己不那麼悲哀，為了讓自己擁有幸福，為了讓自己知道我有可以往前走的能力。

　　現實當中，夢中我有無助的不知道擁抱誰，甚至起床後我要呼喊主救我脫離悲傷。但神真的憐憫我，雖然問題總是沒有完全解決，但是我已經沒有像以前一樣崩潰與自憐自哀起來。

　　幸福來至我想要。我知道有些東西是我要不到的，也無法掌握的，但是我可以掌握自己是否讓神來引導我，我相信祂的這件事情上面。

　　甦醒過來，然後往前走，連在夢中都相信自己可以幸福。幸好我可以禱告；幸好我有上帝；幸好我可以向上仰望。

 　　我的部落格的名字就是「小羊麥仔林林總總的陳列」，這包含了兩個影子，一個是林宥嘉，一個是陳奕迅。

　　這兩個人成為我音樂與人生的重要支持，也是渡過低谷的最大力量，所以部落格的名字是由他們兩個生出來，是不為過的。原來我以為我的部落格只有這兩個陳與林的影響，然後才寫了一些東西的。可有天我卻突然發現到在我生命當中，其實有很多陳姓與林姓的貴人存在，並且存在不同的年代中影響了我，甚至轉換了我的人生。

　　我第一個想到的是我生命當中，影響我最深的音樂家教老師，陳志偉老師。他是我與我妹年幼時，教導我們很久的家教，如果不是因為家中有人過世，也許我還再跟他多學幾年吧。

　　他給了我ㄧ個音樂舞台，還有很正確的音樂態度，所以這將近七八年的學琴歲月當中，也可了我很多精神鼓勵，讓我後來可以用音樂去創作，去唱歌，甚至服務眾人，他的影響都是功不可沒的。

　　另外一個影響我的「林」是我五專的中文老師，林淑桂老師。似乎我的印象當中，五年的中文課似乎都是由他教導。也是因為她的鼓勵下，引發我大量創作，並且我也因為她的推薦下開始參加文學獎，然後也因為每年都因此得獎的鼓勵下，從此就走向文學創作的這條不歸路，甚至還辦了文學獎。　

　　有年我回五專去見舊老師，跟老師說我考上大學，老師還以為我跑去考中文系，沒有想到我居然是從化工科變到了社工系，當時後她還很吃驚我的變化，也許在老師心中，我後來應該會去考中文系吧，或者也讓他老人家有點失望了（笑）。

　　最近這三年來，被兩位很重要的重要人士的林與陳影響很深，也轉變了我很多不同作法與人生的態度：就是林志超老師與陳樵偉大哥這兩位很厲害的領袖。他們影響我很多事情，尤其是對人生與事業的態度。這對「陳與林」剛好是師徒，也是伙伴，更是好友。他們的邏輯與認真的態度是讓我很動容的，而且我也許諾自己以他們為標竿與榜樣的往前走。

　　說到林與陳，除了較為指引性的導師外，也有些是朋友。工作上也有些姓林與陳姓的朋友，很照顧我的朋友：如認識多年的前上司，有兩個女兒的林，現在也是我很好的朋友；相同場合認識的身障者，卻是勇敢到讓我感動的陳柚子，如今也是我很好傾吐的對象。

很多人都問我，為什麼要叫做小羊？我生肖星座等等都跟羊沒有關係，然而我也不姓楊，也沒有嫁給楊（未婚中）。

唯一有關係是的聖經的約翰福音的最後一章，耶穌對西門彼得說「餵養我的小羊」的呼喊下，我因為長年教導教會當中的兒童主日學，所以我成為「小羊的老師」，久而久之就叫小羊了。

會加上「麥仔」兩個字，有一部分是因為蘇逸平大哥（我的一個文壇上相交多年亦師亦友亦叔的大哥）說我的筆名小羊沒有什麼說服力，所以我總是想要加上什麼。

於是在那年，因為一個很早去回天家的年輕人，我就因此改名加上了「麥仔」。然後就這樣「小羊麥仔」成為我另外一個身份與姓名了。

說實在話，當年會開始寫動漫評論或是寫小說等等，是因為網路上的這些朋友的存在，才讓我開始動手寫。慢慢也因此認識了許多真正的出書作家，同時小羊麥仔這個名字就跟「超異時空文學獎」有了七八年的關係，更重要的因此認識一群愛創作的朋友。

然後因為熱愛陳奕迅與林宥嘉等，小羊麥仔又狂寫了一堆類似音樂的評文。還有特殊的戲劇性人格與自陷內在探索後，又有一推趨近於自戀自審的日記分享。

愛音樂與愛戲劇，所以也莫名奇妙的陷入一個叫做「Ｘ工作坊」的神祕拍電影團體中，目前好像也將近五年了。或者偶而電影戲劇評論或是雜談，甚至談談最近創業與成長的過程…

夢想，到底要決定在誰的身上？如果沒有改變自己的決心，然後真的去做，那麼一切都是空的。

我要被情緒與失落決定幾次自己的現況？今天與志超老師與筱霞老師聚餐的時候，聽到了許多成功者背後的眼淚與決心。所以我忽然覺醒了一件事情，我為什麼要讓其他人決定我的未來與夢想？

即使單純的想要多買衣服或是讓自己變美，或是變瘦，甚至只是想要還清卡債與債務而已，就是一筆不少的錢。更不用談其他上帝的感動需要錢。

況且支持宥嘉也需要錢，做藝文與文學獎的活動都需要錢，甚至我看到的弱勢者也是需要錢，然而我沒有錢，而且還有債務。我如果還在醉生夢死中，那麼可能這輩子這些東西都沒有結果。

所以我決定要做該做的事情，擔任起一個領袖應該擔負的責任外，我自己也要認真的做這些事情。

改變，並且動作要快，這是我給我自己的諾言，如果艱難的人都可以度過並且成功，那麼我還有什麼理由給自己藉口？我有愛我的上帝，與愛我的人，然而我往前走的動力一直都在，所以就往前走吧！

在上帝沒有難成的事情，我也相信我自己能夠。所以我決定在2011年08月28日開始啟動，不再給自己藉口與情緒的低落時間。

就往前走吧！如同耶穌給自己三年半的時間傳福音，而我也跟著耶穌的腳步往前走。

　　跟精神障礙者的淵源，其實是因為我之前的工作，就是在關懷精神障礙者。兩年的經驗，加上之後在工作場所上，總是會遇到發病的人。所以依照我遇到這類的頻率，似乎這樣子的人不會減少，會有越來越多的傾向。

　　曾有同樣是社工背景的人聊天時，有人開玩笑的說醫院當中也許有其他科有淡季的時候，但是精神科只會越做越多。後來在我這份工作當中，我有更深的體會。我是作輔導身障者就業的人，我輔導的其他障別的求職者，都還有機會去面試與工作，但是慢性精神病患，似乎只要被知道身分，可能連第一關都是極度困難的事情。

　　雖然有法規規定若有歧視的狀況出現，可以對面試者祭出很多罰款。但是第一是要有求職者提報，另外就是資方怎麼可能這麼傻的去直接歧視？頂多是用其他聽起來就是藉口的理由拒絕你。而且這些罰款是對精神病患的幫助？還是讓雇主更不敢碰這群人？我真的有點無力到無言了。

　　我不能把握他們去工作當中不會出狀況，但是滿心的希望有人可以給他們空間做下去。因為我想，如果哪天我自己撐不住也變成這樣，那麼我的未來該怎麼辦？我不知道如何去面對這群人，也於心有愧。因為我知道他們來找我，即使有工作機會，也沒有包容的環境。加上他們承受不了壓力，然後又有狀況。

　　如此循環的惡劣，但是他們仍舊要生活，而且也需要錢，但是怎麼辦？現實就是如此，可我不想讓他們就如此陷入惡劣當中。即使有企業可以接受有其他障礙的人，但是真的身障當中的身障，就是這群好手好腳的人。

　　但某方面來說，我喜歡與他們相處，因為明顯的狀況讓我可以在明處堤防意外。可怕的是自以為沒有問題的正常人，有些時候病態到跟這些身心障的朋友無法比較，因為他們更像不定時炸彈。

　　近年來有許多電影以另類角度來呈現精神疾病，例如：羊男的迷宮、美麗境界、變眼、捉迷藏、黑天鵝等，民眾可藉由影片欣賞來一窺精神疾病患者的內心世界，也可正面加深對精神病患者的了(台灣新生報:2011/08/26 00:07 【記者蔡清欽／台南報導】)

　　　另外，就我們知道的藝術家中，有些就是有明顯的精神分裂症，如梵谷。我喜歡的歌手宥嘉的「病態」這首歌，就是在描寫這種感覺，然後不用談陳奕迅的歌中，有些是很病態的愛恨態度。當年去樂生去拍的片子中，我自己就是扮演精神病患….甚至我曾經也是有很嚴重情緒障礙的孩子。

　　社會上是隱藏了這樣子的元素在，連我的朋友與家人也是有在吃精神科的藥狀況下度過每一天的。