小羊麥仔劇聊了喵

　　到最後，我終於搞明白聖誕節那天的違和感是什麼東西。

　　前面一間教會讓我從中堅份子，變到邊緣人物，有一個部分是當我學習到：我不能只在教會活動，仍需要與社會上的人互動，所以開始用一部分的時間去與工作、其他朋友、家人互動，然後因為不是「全心」投入，最後結果居然是沒有任何服侍的機會。

　　忠心的結果是如此，這是很讓我心寒的事情，所以即使我到了社青當中，表達出來的感覺是個很敢付出的樣子，但是某部分來說，這何嘗不是種逃避自己內心不安全感的表現？

　　然後因為某些因素，使我更不知道如何跟大家一起唱詩歌，一起敬拜神，一起服侍，因為我怎麼會知道，那個人會用那種很屬靈的理由控告你？就如同我可以同理前面教會領導者的立場一樣，我知道這些人在想什麼，所以更難過。

　　當我開始為其他人找理由，卻是跟我自己衝突的。可是因為我答應了神，要勉強自己做違背自己感覺的事情，所以就又一次又一次投入了服侍當中

　　慢慢更感動我的事情發生，一點一滴得讓我與大家熟識了起來

　　怎麼從「一群基督徒的聚會」變成「一家人的團聚」？也許就是在聖誕節當中，第一次有這種感覺出現，但是因為太久太久沒有過了，所以連我自己也忘記了：

　　原來這樣就是一家人的感覺。

　　集體戲劇創作的過程當中，即使我只有與這群人相處三天（排演兩天，上演一天），卻打破了某些的心結，也釐清了我一些的心情。

　　說到底，我仍舊是個創作型的人物，非常喜歡舞台上的演出，包含看其他人演出，甚至到最後一天演出，真得如同神助般的投入，有些已經偏向即興創作了

　　玩了十幾年的舞台劇，組了一個劇團（後來解散），又拍了五六年的電影。這次的演出讓我有些是又在回到當初瘋狂玩戲劇的一些感動，似乎找回了除了寫小說的另外一個極大的興趣與專長　

　　更找回了在瘋狂的背後，是因為上帝與我一起同工，看到神奇的「無中生有」的奇蹟。

　　其實說實在話，第一天看大家演出的時候，確實讓我不太看好，心想：也許又是一段應景的戲劇，很官版的肢體與台詞。畢竟我導了多年的電影與舞台劇，演技這種東西有沒有入戲，是無法騙人的，而且才排演三天。

　　某方面來說是帶著愛心與微笑，包容著也許會不完全的演出。

　　所以當第二天與大家一起排演的時候，我是很吃驚，因為投入與狀況內，是讓我很驚豔，不過當時後仍是覺得也許就這樣了。

　　沒有想到正式演出的時候，卻又比前面的都好，難道是因為以前與我合作的人，並不是這麼的努力想要讓自己融入嗎？還是因為剛剛好遇到了神所揀選的一群人？

　　或者這次的劇本並不是最完美的，但是因為還有加入其他元素的空間，所以反而可以引起更多的火花。或許以前演出的人，並不是打從心中去認同這樣的腳色，可這個故事個真實的故事，引起共鳴的地方就多了，大家也就容易投入了。

　　聽到了更多內幕消息後，我就有更深的感受是：這部戲是大家集體用生命創作出來的聖靈果子，因為願意投入金錢與時間，還有體力，才會有像是排了很久的成果。

　　重要的是，導演是否可以接受「改變」與加戲的狀況？如果是我，我是很喜歡這種，但是若沒有演員彼此是否可以「接與發」的元素，這天演員彼此的呼吸就無法配合到這麼好。

　　我還滿高興很多人在小細節的地方都有注意到。反而是我看戲太入迷了，差點忘記出場。

　　去看五月天前，我腳跌倒，所以在看演唱會之後，其實腳很痛，後來在23日排演的時候絆了一下，本來比較好的腳，又痛了起來，但是沒有想到當天演出，居然就還好（甚至沒有感覺），這是神的恩典。

　　孟熙演出，讓我想起了當初信主的我，也有相同類似的困擾，只是不清楚當初是被鬼騷擾？還是根本就是我精神狀況有問題？我本身的強迫症與情緒障礙的問題還滿嚴重的，是這幾年自己的專業夠了，才釐清。不過感謝神的是，我弄清楚當初的起伏不定情緒與黑暗時，終究已經被神給治療了。

　　我被最後一天演出的孟熙給感動，除了他真實的經歷以外，還有演出精彩的表現更讓我讚賞。因為眾人都看到他之前的排演時候的樣子，所以更明白最後演出的他，是很讓人吃驚，超乎所求所想的好。

　　這真的是神的感動下，才會說出來的台詞，也許等下次有機會在叫他說，或者也不會有這天這麼的激勵人心，感人肺腑了。

　　如果說唯一的小小缺失，就是說，其實劇本就要將這些表現出來，而每次的梗都要一樣到位，不過若真的時間不夠，我想這齣戲這樣已經很讓人感動了。

　　私心的小小假設：若是社青真的有個小小的劇團，那麼這就是要慢慢要求的事情。

　　這是夥伴們聚餐時後聊到小小玩笑般的提議，而我很認真地記住了。我沒有時間配合小太陽的演出，因為早上要上班，如果這能夠成真，我還真的滿感謝神的。這是我小小的願望，當然不能我自己自嗨，要自嗨就寫小說就好了，何必演戲？

　　所以如果有夢想實現的一刻，我會全心的投入滴，只是不知道這會不會只是個空想而已，就交給上帝天父去處理了。