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但那等候耶和華的必重新得力;他們必如鷹展翅上騰;他們奔跑卻不困倦,行走卻不疲乏
(聖經 以賽亞書40:31)
  小羊麥仔的自我介紹

目前分類:沉香 (192)

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  空白了三個星期都沒有動筆,因為這段時間一直被公司壓榨做奇妙的簡報與影片。

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  「認真的人就輸了」這是我這段時間最大的感受,遇到了許多的人事物,有些可笑荒謬到不可思議,甚至太可笑到不知道如何說起。

 

  而我自己也發生了一些可笑的事情,如因為看直播節目聲林之王,然後不小心睡著然後押到直播,本人就這樣直撥了自己(黑畫面)睡覺的三個小時。

 

  連打呼就這樣直播出去了。

 

  因為減重我獲得了最多讚的貼文與發生前文所提的最糗直播文,人與人的界線似乎這樣又近了許多。

 

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        好多事情。

 

  多到感覺到如果自己是戲劇當中的主角,那麼一定會有之後否極泰來的好運,這時候低谷就會非常的狗血。但是事實上並不是,一連串的事情,讓自己根本沒有甚麼事情去顧自己的心情狀況。

 

  八月初還有點自憐自哀的嘆氣自己成為第二型糖尿病患者,努力調整自己飲食還在適應當中時,爸爸媽媽都有了狀況。

 

  小羊麥仔│COLOR漫藝誌:http://forjoycelo.pixnet.net/blog

  本篇文章真正閱讀處:http://forjoycelo.pixnet.net/blog/post/67142058

 

   自己因為遺傳加上肥胖又有甲狀腺的問題,所以就中獎了,從確診那時開始就必須要好好的調養身體,至少讓血糖值控制可以平穩下來。但是這時候忽然發現到也有糖尿病的父親腳水腫的很誇張,所有人都想了腎臟是否出了問題?所以連忙到大醫院檢查,後來也陪父親去回診的診所看上次報告之後,加上大醫院的檢查結果也出來,感謝上帝,所幸父親的指數大部分都算可以。

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這本「時命的觸發機關」起因是去參加一個科幻創作沙龍開始,不過老實說剛剛去那裡時動機其實是有點不單純的。

 

幾年前自己搞了一個文學獎,然後因為這個文學獎掏空了自己的存款後,只有黯淡的退出文壇。同時間也是寫作為提前的提督茶坊,也早文學獎幾年結束了。

 

因為自己一直找不到出版的機會,可以卻造就了一堆人可以出版。心裡是對這些有機會的人高興,也為自己辛酸。忙碌了許久,自己卻沒有靜時間下心來好好創作。

 

超異寫作沙龍就是那時候成立。

 

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其實我跟妳一點都不熟,但是我很喜歡妳,也羨慕著妳。

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喜歡妳有一雙熱愛世界生物與自然的眼睛,即使病痛困住了妳的身子,但是直到最後一刻妳都沒有停下妳夢想的腳步。羨慕妳對於自己夢想的堅持,還有這麼多這麼多朋友與妳在一起。

十年前短暫的相聚,我們成為有點熟又不太熟的臉書上的朋友。爽朗的笑容與細膩的心思,是我對妳的印象,感覺雖然只有文字,但是在網路上我們反而熟識了起來。

大約相同的時間,我被發現腫瘤,當我以為自己快離世的恐懼襲擊時,我幸運的安全過關,而妳也是出現腫瘤的消息,正在化療。

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前段時間妳開始找遍友人拍照時,我以為妳跟我一樣平安了,即使我知道我不是妳合照的名單,但是那一張張的照片卻讓我欣喜著妳開始健康的消息。

只是後來我聽到的消息確實是告別世界之行。

我難受,確不敢去確定什麼,因為我知道這不是加油,改變什麼就可以痊癒的事情。

那天妳昏迷之前,我正跟我出書的夥伴說著自己的故事,然後希望大家要為自己夢想努力,因為不知道下一顆生死會怎麼樣,然後不到幾分鐘妳就昏迷了。

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主耶穌

許久沒有好好面對你的禱告,內在的那個房間明明有你在,卻時常忽略你。我知道我不是故意的,卻是傷害了你。

如同我這陣子的傷害一樣。

你讓我想到我似乎也對你做了同樣的事情,但是你從來沒有在意這件事情,因為你愛我。我心裡隱而未現的罪,求你原諒我的輕忽,也謝謝你讓我有機會去看到那些我以為不可愛的人身上的可愛。

昨天牧師講道的時候,我再次感覺到十字架愛的重要性,而我是否有回應我不想回應的呼召?做你要我做的事情?去傳福音給我最親愛的人?還是我只想到我自己的感受?

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若感受這麼重要,我想你可能不會愛我了,因為我時常讓你失望,說謊與世界常常充斥在我的生活當中,沒有停止過,明明就不喜歡這樣的事情,卻做著違心的事情。

其實我現在就很不知道該不該說某些事情太過的事情?我是因為這些事情而離開之前的重生之地,來到這裡看到這些我以前就做過的事情,感覺很可笑與諷刺,因為當年就是不斷的妄稱你的名字,主客不清的情況下,求了不該求的東西。

只是,我渴望與你相通嗎?當年雖然愚蠢,但是你仍看顧我,只是現在我重新禱告這件事情?該怎麼禱告?

婚姻對一個40歲的女人來說,是個遙不可及的鴻溝,即使我有在意的對象又如何?不敢再在乎或有動作,就是不想再失望,奢求不知道是否很傻的禱告?

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【天使的寵兒】

到了墾丁,想像中是藍天白雲與海灘,沒有想到其實大部分的時間在爬山外,就是看野生動植物。

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我討厭山,是從小到的經驗很不好,通常我為了要趕上人,最後都趕不上,然後不只被丟下來外,也不會有人在旁邊陪伴。

信主後,雖然可以禱告與默想度過爬山的時間,可以通常出來玩不就是要與人互動?已經有太多時間在獨處了,那到山上會怎麼樣?所以我喜歡海勝過山。

其實我爬山這件事情除了討厭外,還有恐懼感。心跳比其他人快,血球比別人小,腳小,身體大,氣喘….生理反應,加上因為怕被丟下來,後來轉換成不想帶給人家麻煩,重要的是我曾經因為無法爬山而失去工作。

整體來說,我討厭運動。但這是事實嗎?小時候樂愛棒球與籃球,甚至與羽球、躲避球等等,記憶當中還打得不錯,但是何時我開始害怕面對「運動」這件事情?情緒困擾的緣故而失去信心,更失去運動。

如果不是因為我跟過全新生活幾位減重教練的鼓勵,有了平生第二次愛上運動的過程,也許我連去墾丁都不敢,因為又熱又運動之類的。

這是我當年對於運動有很快樂的感覺。

之後因為車禍,又癌症,所以身體狀況一直不是很好,怕自己身體狀況帶給人家麻煩這件事情,讓我開始走南仁湖前,就退怯的跟主辦豪哥說,如果我走到一半不行,我會停下來休息等大家。

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  如果說這世界上有誰是讓我無條件信任的,除了到成肉身的耶穌之外,再來就是我妹了。其實我們出生到現在的歲月當中,她有一半的時間在外地,或是美國、或是台北、或是大陸,但是為什麼可以讓我們彼此可以這麼無條件?這是個很長的故事….

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  小時後我們是屬於競爭關係,本來很受寵的長孫女,因為她的出生後,關愛就少了許多,加上親戚當中超愛比較來比較去,所以我們兩個人相處與品價好壞,更是其他人對我們兩個比較後的結果。

  反而慢慢長大後我們兩個才比較常玩在一起,雖然我也有些朋友來過我的家裡玩,也有到其他人家中玩過,但是也許當時候妹妹的兩個朋友有更多新奇的東西:如倪匡的有聲書與漫畫,還有我們常常看的港劇主題曲卡帶,所以反而後來我跟我自己的同學比較不熟,而跟我妹的兩個朋友廝混起來。

  當我情緒開始有ㄧ些障礙,唯一可以互動的女性朋友就是跟他們,廝混的過程當中過做很多瘋狂的事情,如偷抽菸偷東西或裝成熟去夜店等等。這時候妹妹開始學習打扮與化妝,而因為我不會打扮,也不會跟人互動,不太會玩,所以漸漸她們就與我也疏遠。

  在家人的眼中,原本乖巧的妹妹因為開始交男朋友與出去玩,而被定義為「學壞」,但是沒有人知道之下,其實她還是很認真地讀書,只是不想被限定自由。

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  老實說其實我還滿羨慕這時候的妹妹,因為我從很多男生跟我玩的情況下,變成所有男生都討厭我,而我妹妹身旁居然可以有男朋友!我有多忌妒就有多忌妒。

  我能勝過她的是甚麼?對了,我那時候剛剛信耶穌,而我妹妹也因為父母的離異,也信了耶穌,可是信耶穌怎麼可以這樣玩?這樣交男朋友?所以夾雜著忌妒與自傲,我變成法利賽人的盯著妹妹有沒有遵守律法,所以甚至有些時候我太過於律法的與妹妹起了很大衝突,甚至有幾次還亂丟東西的打架。

  我當時候不懂為什麼我是做對的事情,為什麼妹妹總是不悔改?即使我自己每天也因為罪而天天悔改,但是幫人定罪的成就感讓我熱此不疲,最後終究將推向她的那些年的那些男朋友裡,離開教會。

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好吧!寫這篇文章,本來是要趁羅家的第一件大事情發生前寫的,但是因為重感冒,所以根本無法有心情寫下來感受,所以趁我還有感動,也沒有啥事情要忙的時候,快點寫,不然過了這個時辰,我大概就又會懶了。

其實我想前陣子大家都在忙過年,忙著羅心心的婚禮,所以通通沒有意識到一件事情:

那就是心心的出嫁,是以我為長的羅家人這代的第一個婚禮。

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從火爐伯(爺爺的外號)所出的三個兒子,接下來的我們這輩含著「羅」姓的子孫有八個,而心心是第一個婚禮。

雖然以後心心是楊家的媳婦,但是對於這個做最大的姊姊來說,卻是很感動的。

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因為種種原因,小的還沒有長大,老的我找不到,所以也許我們這代的第二場婚禮會是心心的哥哥嗎?

很久之前,就有想過,我們這八個小孩會集滿八個幸福美滿的婚禮嗎?所以當我看到心心的婚禮的時候,有種說不出來的激動,因為這一代的我們終於有人有了他自己的家庭。

依稀久遠前的時光中,看著心心口齒不清的說著一些她自己的話,即使從小到大,也沒有改變太多的面容…..,然後心心結婚了。

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  舞台劇對我來說,起始於小時候的扮家家酒,但是會讓我真正愛上戲劇的是千面女郎這部漫畫。

  在人生的舞台上,喜怒哀樂的所有過程,如同八點檔的故事情節,似乎在我人生中都有沾到一點邊。而使我在這些狂風巨浪當中存活下來的是所有創作人創作的故事:包含電影,連續劇,小說與動漫。

  當我以為故事只能以文字、圖像與電視電影顯示時,千面女郎讓我知道,舞台上不會只有歌仔戲演出,有人可以在舞台上這麼痛快的演出。

  國中時代接觸了千面女郎,剛好也在哪時候教會中接觸了舞台劇。

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  在教會當中第一個腳色是演出一個被鬼附的可憐人,被耶穌救之時,據說我演出時很震撼人心。

  從此刻起,我愛上了舞台劇,並且不曾改變過。

  在年少輕狂時接觸了亞東劇團,我興起組劇團的念頭,所以一個存活半年的耶路撒冷劇團在此刻發出。後我寫了平生第一個舞台劇劇本,當然那時候的功力與角度,無法跟現在相比,所以配樂,背景與台詞,還有演員都無法到位。半專業的組合下,又沒有甚麼演出機會,最後劇團還是散了。

  不過在教會的兒童主日學待多久,就在裡面的聖誕或是復活節戲劇演出待多久。舞台上應該注意的事項也在這時候開始磨練了起來,可是這些都只是一部分一部分的功力。真正讓我知道一場舞台劇應該要做甚麼,卻是我在X電影工作坊內學到的。

  舞台劇跟拍電影有甚麼關係?其實我在裡面學到的是之前的劇本演練與所有小道具的準備法,還有人物設定的重要性,服裝如何物色,演員的檔期如何敲定,配樂的選擇(因為我曾經做整場電影的配樂)….等等,這些卻是整體的。

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  很快的,一年了。記憶中的那段在沉靜的時候,還是有一股悲傷,尤其自己沒有女兒的時候,她是我養了十八年的貓孩子,即使過了將近一年以上,那痕跡,仍是那麼深刻。

  深刻到似乎她沒有離開過般。

  雖然不在那麼的風吹草動的焦慮,但是思念像是迴盪不會散去的酒香味,只聞味道就讓人想起歲月中的美好與哀傷。

  大約在這個時間點,妹妹住進了醫院當中,然後從此就沒有再回到家中。

  即使過了一年,要寫這篇,仍舊是這麼難下筆,也不知道從何下筆。

  因為那很深很深的愛,仍舊刻印在我腦海中,即使我現在養了新的貓咪,我想抱的仍舊是她。

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  我必須要過了一年,才能夠動筆,因為我知道要我的悲傷不失控,也只有時間能夠撫平。

  我知道她是幸福的,尤其提到她的年歲,就知道這是上帝的恩典,陪伴了我這麼久的時間。

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  小時候還在迷戀小虎隊或是劉德華的帥氣,一首清亮的「我的未來不是夢」畫到我耳朵後,從此他的聲音就成為我必須追尋的方向。即使那個年代中,一碗麵是10元,一張錄音帶即使要價要百元以上,窮哈哈的學生還是買了他第一張「天天想你」專輯卡帶。

  哈林,伍思凱,與他-我親愛的張雨生,都是我那個可以開始買唱片的年歲當中,怎樣都會買的正版唱片,也是開始在許多情情愛愛的歌曲當中,唱出不同味道的歌手,如:哈林的「報告班長」唸唱唱法,與伍思凱的「愛到最高點」總是與國家形象連結在一起,雨生的成名曲「我的未來不是夢」更像是連結現代五月天曲風的原始母帶。

  情歌滿天飛的時候,雨生高亢的聲音,卻一點也不刺耳的溫柔,就這麼樣深深與我生命連結在一起了。

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  天天想你,與經典電影七匹狼「永遠不回頭」「烈火青春」成為我學音樂的時候必彈的曲目。直到他去當兵,連載的《張雨生大兵日記》,然後退伍之後音樂風格開始多變起來,總是感覺他的音樂一直是走在時代的尖峰,讓人驚嘆不已。

  也許如果雨生還在,我想他的音樂地位就是這麼永遠不變,無法捉摸他會怎麼呈現他自己的音樂風格。

  從第一張專輯開始將近11年的時間,他佔據了我必須聽的歌單,即使後來我喜歡的音樂曲風多變,但是他的消息與其他訊息變成我的生活之一,只是一個學生有多少錢可以追他的原版唱片?沒有粉絲團,沒有太多的演唱會,更沒有娛樂新聞可以看,所以當自己有能力可以追星的時候,他所有的一切只剩下讓我「天天想你」的記憶。

  雨生車禍的時候,我徹夜沒有睡為他祈禱,但他仍然是走了。之後每張紀念專輯就這麼一張張收集,但是好像就是喚不回心中空掉了那個音樂的思念。

  他走了,我才發現到雨生的音樂對我有多重要,即使到現在,午夜夢迴之際,我甚至還會夢到雨生,他在眾人面前活潑的唱歌,像是還活著一樣,爽朗的笑容還有與他有關的所有之人與音樂。

  無奈的是買的那些專輯隨著搬家與CD化,早就無影無蹤了,喜歡的情感也慢慢隨的時間沉澱下來,但是那只存留在深處的音樂與面容,讓我決定要寫一首歌的時候,即使我也很喜歡哈林與當時候的伍思凱,但是還是沒有太多考慮的選擇了寫他。

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這陣子仍舊照小羊的慣例,發生了很多事情。發現了許多生活當中可以使用的小點子,然後就很感謝神讓我變得這麼聰明,但是同一個時段,時常遺忘東西的情況仍舊重複發生中。

在自己的工作上與服侍上獲得了肯定,卻在應該很有把握的方案申請上面滑了鐵爐。

覺得有些工作上的事情很順利進行著時候,上帝就讓一件大事情發生,然後心就因此被挖得空曠了起來。

該傷心嗎?

未曾獲得過的東西,我憑甚麼失落?但是冷冷地,心就是空的。所以我就讓我自己很忙了起了,做了一些我自己喜歡的事情,讓自己感覺沒有這麼空曠。

殘酷的是,應該要是放聲大哭的我,冷靜的很不像幾年前我那種的不甘心,不放棄的難過。

這是種成長,是無法跟任何人說明的一種成長。所以這種殘酷,就是該死的這種成長。

放在我心中的是種被抑制下來的任性,當我連禱告都不太清楚知道該如何禱告起時,我只能仰望神。

這時候其實很想跟父神抱怨說,這時候應該給我最深的擁抱,畢竟發生了這麼多的事情,我還可以這麼對神有信心,應該給我個愛的擁抱。

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很小的時候信主,我曾向神禱告說,我希望我的生命當中出現一個約拿單,可以如此愛我的朋友。

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似乎我的約拿單沒有真正的出現,但是我反而時常成為他人的約拿單,尋尋覓覓中希望他人如此對我,但是是從甚麼時候開始,我忘記了這樣的禱告,而反而喜歡上這樣的自己。

一個對人體貼與溫柔的自己。

然而我一直認為我沒有約伯慘,也沒有約伯這樣的幸運,因為他有田有財有兒女有妻有好友,上帝也特別的眷顧他,所以才會被魔鬼盯上。

我沒過這些的幸運,卻常發生意外與疾病,雖然不至於像約伯這麼的悲壯,但是至少是災難不斷。

這不是個宣告或是自我的詛咒,我是在陳述一個這些年來的事實。

直到我的癌症出現與貓女兒妹妹過世後,我才知道我有田有財有兒女,而且有一堆朋友。

因為這些大大小小的記號,我稱呼他為「不至於死亡的意外」恩典記號,造就了即使我會焦慮與憂傷,痛苦與難熬,但是我會等候與仰望神在這些記號後面的祝福。

然後成就了更體貼溫柔的約拿單。

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  開頭的語句,若是許久沒有見面的人,開頭也許就會這麼問候你,沒有惡意,但是有時會讓被問的那方,不知道該如何回答起。

  社會化後的自己,也許會回應「還可以」之類的話語,但是相信沒有一個人可以回應你說,我過得很好。

  昨天抬頭仰望天空,正好看到即將離開月亮的地球影兒,看到月亮一點一點的從彎月變成全銀滿月,忽然我在思索著:

  上帝創造這個天地與星辰,難道只是為了小小如同蒼海之一粟中的地球裡的人類?更不用提到億萬人當中的我?

  我賭著閉上眼睛長眠之後,會看到那位又真又活的神。

  雖然我明白自己時常不太將神當成我的主,因為我「最近」的時常,是如此的讓我要咬緊牙關,然後學習用其他娛樂的方式放鬆心情。這有點矛盾的形容詞,不是有困難就依靠神嗎?可我最近卻是需要不太展現軟弱的努力著,不然我的擔憂是會不會自己又不小心失控了起來。

  假設閉上眼睛,啥都沒有,我反而是賺到了安息,至少在死的面前,任何的死亡後的幸福與寂寞都是虛空的;可我不小心贏了,我就贏得了神最終的陪伴,所以我要不要忍耐我自己的眼淚到底,看到那位最有肩膀的耶穌後大哭一場?

  胡思亂想的我,正在想著,這段活著的時間,都是為了那永生的生命練習著嗎?可人類世界有多少花花世界,科技文明?一夕之間歸回為零,雖然這些科技與文明是如此的破壞地球的生態,也使人類藉此敗壞許多人心與自然,不過這樣的生活卻已經是我們的日常,所以「永遠與神同行」的生活,究竟是怎麼樣的感覺?畢竟最近要撐著,用力度過,所以已經太久沒有好好的同行說話了。

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  在以前沒有想這麼多的時候,總之單純的可以有人陪伴,可以禱告讀經唱詩就很幸福了,只是咬著牙去面對那種「現在可以成熟面對問題」的遺憾,是因為可以有精力有更多朋友的年輕健康那些少女時期,通通都在依靠主面對隨時崩裂掉的自己。

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  小羊是個很宅的人,可以放空的時候,絕對不會理人,可以一整天看書、畫畫、玩電動、寫文章與聽音樂或彈琴自娛也自得其樂。這也許是因為那些年少輕狂的學生時代,我總是孤單一人,也被家人因為種種原因而被遺忘忽略,演變出來的一種本能的求生方式。

  大家總是會去找自己很好的朋友聊天,久而久之必須要自己打發時間,就養成想辦法自己也可以很快樂的方式。不給人麻煩,也讓自己沒有時間孤單。

  會變得主動積極去體貼人,未嘗是我也想讓其他人這麼對我,但是因為早年太常等候他人來親近自己,所以與其讓自己落單,還不如讓自己變得有用一點。

  從田園會開始時,主動報名成為同工,除了想做點事情外,更多是想:如果都沒有人想要陪伴我的話,至少我可以主動去做一些事情,而不是被動地讓人幫你。

  極大的私心之下,還有一層是希望讓更多人覺得你有用,也許有機會可以多認識朋友。

  希望大家可以快樂與平安,還有感受到幸福。雖然我未嘗不知道我是其中一名姊妹,但是年紀是一關,外貌是一關,健康是一關。所以工作人員的身分是種對我極度保護的平安,至少那樣的界線是可以很沒有壓力的接近任何人。

  原來看起來這麼能言善道,溫柔體貼的小羊,骨子裡是害怕在眾人面前做出讓人遺忘與討厭的事情。所以有人被遺忘的時候,我會不舒服;做紅茶的時候,有人沒有事情做,我會不知所措。

IMAG4292(歷經阪神大地震與921的紙教堂,讓人有種很感動的堅忍之美)

  開玩笑的跟其他同工說,也許去老茶廠,我就不用這麼累。因為他人能夠包容是一回事,但是不讓人討厭與滿意卻是我極度在意的事情。

  當所有你想要被選擇的時候,那人總是選擇其他人時,我要讓自己開朗與可以很愉快地活下去,是否可以有人依靠是很重要的,只是通常我是要擔任「看開」「被依靠」的那位「姊姊」。

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   每年教師節,總是會想到以前的幾位老師。如帶我進入音樂世界的陳志偉老師;讓我感覺到天父之愛的越內牧師;讓我與自己和好的譚老師;影響我後來寫作的蘇逸平大哥與黃海老師、夏佩爾…..等人。

  這些人都震撼著我的心,也扭轉了我的命運。

  不過當中沒有提到的是,在我最混亂的年輕歲月當中,讓我感受到溫暖,以至於可以有力量撐到畢業的那位。

  那個總是諄諄教誨的叮嚀著我們,外號叫做「鵝媽」的黃老師。

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  大學時期,有很多老師,給了我「人」之價值與專業的肯定,尤其社工相關的報告能力更是班上有名的。

  只是,這種統整的能力到底來至於那裡?我想五專六年?(不小心補修學分重讀一年)帶給我的就是這樣的專業訓練。

  當年天真無邪的我,帶著想要當科學家的心情,開始讀化工科,但是極大的落差在於是:我的數學爛到爆炸,所以即使我的腦子不錯,但是化工有太多數學了。一部份這樣的落差,讓我開始不太想上學;當然更有一部份是每次分組,我總是落單的情況,讓我更不想上課。

  時常缺課的我,開始頭痛的是我的班導師鵝媽。

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    那是種奇妙的感覺,許久不見的沒把握感,卻讓我找回了當初刻字的動機...

  最初為什麼想要跟一群人在一起(尤其幾乎都是男生)?就是因為不想落單,辦了許許多多的活動,填補自己在動漫與小說當中找尋不到的實體互動,所以找了許多同好在一起,只是似乎女孩子對於動漫喜愛的人並不多而已(大笑),不知不覺中,男生朋友就多過於女生朋友了。

  從看起來很多的朋友,到小貓兩三隻,然後當我以為有人出國後,團體又陷入危機當中,之後又莫名其妙地出現另外一群同類人。不過這些人並不是自己可以完全把握的,因為大都不熟識,所以自然而然地無法認人的壞毛病又出現了。

  我還滿怕下次見面我還是會有一些人不認得(加油吧,小羊!),不過因為不是我主辦的,所以相對的我可以不用所有人都要認得。

  中間有個叫做醫生的(外號叫做醫生,但是本身跟醫生這個職業一點關係都沒有)問起來六號跟我幾個朋友是來自於哪裡?

  六號說,我們是來自於喜歡文學及創作的沙龍。

  當下還沒有啥感覺,可是回到家中就開始迴盪起來。

  其實沙龍小聚剛剛開始的時候,還有文學獎那時候想要創作的餘溫,所以十分的熱血,但是隨著車禍骨折,家人過世,自己癌症治療….加上生活當中的種種藉口,其實很容易就遺忘了何為創作。

  生活的現實會讓我感覺自己的生命比小說還要戲劇化,但是這時候的自己聽到了多年的好友如此介紹的時候,忽然感傷了起來,那種激盪的慾望讓我開始想重新拿起筆來。

  那偉大的願景是說很多故事給人聽,也看想要看遍更多更多的故事,這是小學時候作文分數差點破百的我,最大的夢想。

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  忽然來的想念,忽然寫下的紀念,卻永遠忘記不了聲影與歌聲,像是已經謝幕卻仍讓人回味的那個舞台演員,高潮與低落我都很榮幸都參與了。

  家族中,似乎只有她有時還會跟我談走音樂路的夢想,那是我曾經的志願,她還記得這個小小的奢望。誇大天真與瘋狂現實都是她,使人很煩卻又讓人放不下她。但是無論怎麼樣,我愛她是不變的事實。

  前陣子在整理GOOLGO的日曆的時候,看到有個被劃掉的行程。

  那是多年前跟二姑姑約的一個見面。

  不知道為什麼,雖然是個已經失效很久的約會,卻沒有刪除。就像我手機裡的那個電話號碼,即使知道打過去已經無人會接了,但仍舊沒有把他刪掉一樣。

  我曾經看過她很風光的時候,也看過她落寞發瘋的時候;曾陪自殺的她進入醫院當中,也曾與她度過治療癌症的歲月。

  我不是最捨不得她的人,但是卻是想念她的人之一。

  她走之前,仍有對我念念不忘,也許會叫錯其他的人名字,卻對我那個莫名其妙她自取的小名「伶伶」喊得一清二楚。

  記得她,有很多自己聰明的想法,卻像是填不滿的缺愛患者,永遠執行力是幾分鐘,只是希望他人配合她;記得她愛唱歌的模樣,總是提起我小時候我與她同住時候,喜歡的英文老歌;

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     今天我38歲了,許多這個年紀的女人不是在相夫教子,不然就是事業有成的天下當中有自己一片天地。

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  在工作上我算是已經有一定程度的專業,但是其他的部份呢?似乎想做的事情都不上不下的。

  在看完小小羊的一片文章之後,心中有很深的感受。

  因為我從來都不是最虔誠的那一位,但是在面對極深的信心考驗的時候,我沒有大風大浪的去禱告,只是平平淡淡地盯著上帝,讓我不至於崩潰與失控,然後歸回到平淡又簡單的生活。

  我身上有極深的空虛,關於錢的,關於感情的,然後關於我的期盼。似乎38歲對於許多人來說是還很年輕,但是對於「適婚年紀」這個字眼來說卻是大了一點,況且還有生小孩的年紀也越來越渺茫了。

  兩個貓貓都已經年紀大了,不知道哪時候會走,我有擔憂自己面對那天是否會崩潰?每次總覺得可以面對時,卻知道自己只是一時情緒覺得可以而已。

  我的矛盾在於:我是否應該停止在期待任何的愛情與去喜歡一個異性。因為這已經不是放不放棄的問題,年紀與外貌都讓我該體會到「是否該認命」的事實。

  所以我不敢不知道應不應該對任何比自己小的男性產生任何的好感?如果我還有一點外貌本錢,那麼來場姊弟戀沒有甚麼了不起,只是我根本甚麼都不是。

  躲在那種「姐姐」身分後面的是極深的痛苦,就是我怎麼可以去喜歡一個人?喜歡是沒有罪的,但是無窮的痛苦是得不到之後的難過與失落。

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多變的天氣當中,我也變得多愁善感了起來。生命的意義頓時在漸秋涼的溫度裡面,變得寒冷或遙遠。

沒有詩意的情緒,是空虛,

無法感傷的愛情,是寂寞。

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這時連尋找神的動力都沒有,就這樣忙碌,直到某天的一時興起,而或聖靈的感動,我在剩下只有二十幾分鐘就遲到的早晨,起身整理了房間,然後就忽然鬆動了自己焦慮與難受。

  原來我這個人的單純,只是想要有自己的空間、清潔的心與環境。

  或者我並不知道我閉上眼睛之後,是否可以看到耶穌或神自己?我害怕起可能會因睡覺而不在起來的自己與未知的一切。

  所以我知道我是有狀況的,卻無人知道我其實快要瘋掉了,感覺到自己的意識快要不見。

  為什麼不祈禱?因為不斷祈求到放棄尋找生命的幸福,不想要在因期待而受傷的心。

  似乎每當我期待愛情與往前走的意念,就是會有阻擾與病痛發生,而我雖總是會勝過這一切,但是等回歸到正常的生活之後,似乎剩下的力氣只能讓我活著。

小羊麥仔 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

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