以往,我都會在最後一天的晚上,寫上第二年的願望,但是去年的年底,都在忙著與人相聚,十分歡樂也同時十分疲累,所以根本是掛掉了程度,也就錯過反省與許願的機會。

  不過幸好在五月天的演唱會當中,我遇見了上帝,還有祂給我的恩典,也因此想起了許多過往的事情,算是用眼淚告別了許多傷心與沮喪的事情,於是讓我在新年前夕,我可以不用做太多的反省,是因為我在30日當年晚上,我已經面對了我自己的內心,對話過了。

  讓我與滿滿的許多人,陪我度過最滿足的跨年。

  為什麼會這麼喜愛五月天的歌?因為這一首首用生命寫出的音樂,讓我在演唱會當中,像是直接與上帝對話一樣,不由自主的思考著人類與自己的未來,似乎決定著自己的現在就是過去某個選擇開始。

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  當然未來也是由我現在的一些決定開始。

  我告別了我的過往的愛情,就在五月天的演唱會上,中間微電影說著:如果可以回到過去?你會想打電話給誰?

  我的親情是有人可以打的,但是我的愛情卻是不得不在此時放下來,不曾成就過,也不曾遺忘過:是空蕩蕩沒有對象可以撥打。

  想到當初的奮不顧身的勇往直前去愛,愛上了是痛楚,卻是有動力方向,可是現在卻是裹足不前。所以今年,我將往前走,過往就真的讓他過去了。

  去年我做到了保護自己不再車禍,所以今年的願望就是讓我自己平安,注意安全。

  去年雖然還是有很多事情,但是我也學習到凡事都可以走出來,不再用情緒面對事情,所以今年的願望就是除了這樣子用信心的面對所有事情,也可以學習到凡事依靠著神,還有相信著神一定給我夠用的恩典,面對所有的事情。

  去年我仍有事情沒有做好,但是卻還是渡過所有的困難,所以今年讓我可以用認真與真誠的態度,去做自己的工作與事業。

  今年,我要做好一個基督徒,所以我在去年下定決心回到了教會,學習面對許多的內在衝突,尤其是信仰的部份。

  我可以在五月天的演唱會當中歡騰與跳躍,卻無法用詩歌跳躍,什麼原因?我可以在五月天的歌聲中遇到上帝,但是卻很難用詩歌遇到神?我到底有多討厭當初在不斷用詩歌敬拜當中的自己?當初期待著有愛情臨到,被前教會與神重用的心情,卻一點一滴的漸漸失望,直到我完全在那種場合當中,就會像回到當時後的自己一樣。

  那是種極深的失落與被遺棄。原來再怎麼靈恩,也無法添滿我真正內心的期盼與奢求,即使我的求只有神同在的滿足感,還人愛我的期待。神聖的字句無法表達出我內在的痛苦,只有安靜無聲的嘆息,可以讓我面對上帝。這些的歡騰都會讓我想起那段,所以怎麼可能會歡悅起來?諷刺的這段陪我的時間,都是一些流行歌曲,這些有意義的曲目,反而唱出了我真正的禱告。

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  這些我的堅持,只是因為很想控告之前遇到的失落與痛苦,但是在這樣的心情之下,我仍想要與音樂、戲劇、動畫、貓咪、家人、還有神在一起。

  總歸一句,就是我仍要學習與人一起,學習與不同價值相處一起。可我自己呢?我不解的是要接受?還是只要認同就好了?所以今年,我想要找到答案。 

  因為很多事情都是新的,所以我將用新的自己面對未來,做不同的嘗試,直到明年的來到。

  內在的統合,一定可以找到答案,因為我相信的神就是真理的神,即使沉默也是恩典。

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