小羊麥仔劇聊了喵

　　有次在教會小組當中，帶領了一個分手的主題，說完之後我的結論是「如果你要分手，首先你要先要談一場戀愛」

　　所以也就是說，沒有談過戀愛，當然也不會經歷過分手這件事情。接著我說了為什麼不談談單戀這件事情，輔導說單戀是不成熟的方式，這句話說完，大概就影響我的情緒，然後卡了一整天吧！

　　老實說誰願意單戀？即使是因為迷戀而談戀愛，最後分手也好，可是我是連告白都沒有到達，就被發了好人卡。

　　或者愛上後才知道他有女朋友，再要好也注定是不可能。而或試著告白，結果對方虎爛你說自己有女朋友。

　　他不可能愛你。知道單戀是傻子，所以活生生將自己的喜歡收回。

　　愛情如果無法讓你失眠，那麼那叫做愛嗎？最後為什麼我要收回我的喜歡？因為如此不對等的親近是傻子，我要傻下去嗎？我喜歡你，然後呢？沉在內心深處的愛情，是不知道何時才會有結果的告白，如果都沒有，至少會在我沉睡時，我的主會跟我說，我愛你。

　　與主，這不是一場單戀就夠了。還好我是女生，這也是種幸福。

　　其實我也不懂真的被喜歡上是怎麼樣的感覺？不過我大概可以知道是會讓我很害怕吧？如果有個人忽然跟我告白我會想他的腦子是不是壞掉之類的，即使我做夢夢到多少次被告白的情節，然後醒過來後總希望我不要醒過了。

　　因為在夢中愛的多刻骨銘心，醒了就是要分手。

　　也許就是這樣的期待與痛苦，讓我像是吸鴉片般的尋找被需要的感覺，在尋找是與不是當中痛苦著。

　　早年會很喜歡停留在被聖靈充滿的那種感覺中，為嘗不就是一種下意識尋找被愛的滿足感。而且如果你明白我對於「被愛」的定義是什麼？那麼那種深層到極致的痛苦，無法書寫出來的形容詞，就可以明白我為什麼會躲這種感覺遠遠的。

　　當然也許是我故意讓這樣的事情帶上原罪，但是如果這樣的感覺會讓自己陷入可能會不專心？可能的衝動？之後車禍或是犯罪，那麼我情願中自己用平穩的心情有太多的起伏。

　　除非我進入可以被分手的候選人名單中，也不小心結婚了，那麼也許那時候我可以放膽做任何事情，只是現在的我只能小心奕奕讓自己用平穩的心尋求上帝了。

　　假設我就是單身，那麼我還是乖乖地這樣度過日子，與其每天犯罪每天認罪，每天打了雞血與陷入如同憂鬱症般的低潮，這樣我太累了。

　　也許我還沒有準備好跟這些分手，尤其當我又再次有那種感動時，又再次浮現的痛苦與衝動是無人可以解開的大刺，嘗試過任何預言、方言、聖靈充滿都無法痊癒的大刺，再多悔改禱告都一樣的結果。

　　那麼我還是接受我就是個人，是神所愛的，即使沒有感覺也是一樣是被愛的過程。