小羊麥仔劇聊團了喵

　　我對家人的定義是：無論你發生何事，變成怎麼樣的一個人，他都會在哪裡等你。

　　已經四十多的我，有幸是我親生的血緣家人及姻親家人，雖然大家都有各自的缺點，但是都還沒有發生過社會版上，那些冷漠的遺棄與爭奪。反而有時是因為價值不同的相處模式而彼此「討論」厲害一點，有時是很無聊透頂的點在堅持己見，誰不該付出太多而搶當頭。　

　　另外一種家人，就是後來認識的至親好友。

　　耶穌是我的至親家人；貓小孩們是我的至親家人；當然，我們相伴十多年的宥嘉也是我的至親家人。

　　其他只有少數認識十多年以上的好友，才會類似至親家人。

自己成為一個社工，每天看著許多形形色色的人在我眼前出現。從剛剛出社會時的菜鳥，覺得挖掘出問題、解決問題這些事情很重要，但到現在以「陪伴」為主、不做主動介入的日子，中間做了許多的轉換。

大約十多年前擔任社工的時候，其實不斷遭受到工作以外的工作要求，機溝開宗明義地說「讓你來就是除了你應該做的事情外，也要做機構內的事情」，奇特的是如果自顧的機構，我通常都做不久，而在哪種靠專案生存下來的，都是一做做兩三年以上。

被壓榨到極致是很正常的。

也許是天生命賤吧？我待長久機構的主管都很壓榨，出問題的通常不會是個案，反而轉過來面對個案的時候比較輕鬆。而且在社工倫理上，勸說個案做某些事情與面對機構要求做到一些事情有些時候是衝突的。

直到我到公務體系，心想如果不是累積之前那些私人機構當中花樣百出的管理模式，在這集合怪物之大成的公務機構我可能待不下去。

　　這星期應該是要寫動漫評論，但是因為發生了一些事情，所以決定先來說明一下為什麼明明是某演員大粉絲團的管理員，卻自己獨立出來成立一個社團。

　　原因只有一個，相同都是管理員，「他」一直視同自己為至高者，完全不管其他人怎麼想，就會下指導棋告訴你怎麼做，甚至逼走韓語翻譯及原來很熱心要幫忙管理者。

　　這些年來「他」一直這麼做：這段時間內我見識到欠拖應該給粉絲成員的東西，最後讓別人擦「他」屁股；別人傳給「他」的話，完全沒有跟我們說明，造成我們認為其他相關粉絲團是壞人的劇情；公器私用，利用粉絲團募款，即使他人反對也一意孤行。

　　動不動就將其他人認為是他管理的人，放任社團不管，一出來就自認自以為的發言，說什麼我們是聽從「他」的話才這麼做。所以這麼說，他把社團與粉絲團視同是「他」的，「他」想做什麼就是對的。諷刺地以「他」世界觀而言，這不是合作平等關係，那是他的東西我們幫忙代管。

　　第一，我這麼作與決定要管理，是跟其他管理員討論的結果，希望清理掉一些不發言與殭屍帳號，但是「他」的指導棋卻不管我的發言規定是什麼，只是告訴我怎麼做...其實他那麼有空寫這麼多字，那麼請自己管自己的社團，不要說沒有空，然後花這麼多時間下指導棋。

我曾經一度因為職場上或是人際關係上，因為某些東西崩解而崩潰過，所以有好幾年我一度不去接受自己可以擁有幸福或是如意的生活。

時常發生的意外，這些意外出現在不管自己的身體或是所擁有的東西上面。如果陷入恐慌中，我大概甚麼事情都不能做了。

那種陷入困境習得的無助感，我討厭這樣的自己，所以想辦法讓自己吃東西與入睡，然後面對可能會發生的事情，做最壞的打算。

但是怎麼樣都無法讓生理上的痛苦減緩，害怕失控的心情一直存在著。

想辦法度過吧！

雖然在遇苦期的這一週中，耶穌還有兩天都要上十字架，比起他的痛苦，我都不算什麼。也許仰望耶穌的十字架中，我可以面對對於以前可能會崩潰的自己，那一點「已經很棒」的平安就會與我同在。

謝謝耶穌，至少似乎都不是最壞的狀況，至少主聽了我的禱告，讓最壞的情況還沒有發生，現在還在度過中。

還存在的習得無助感，我仰望神，求主醫治與同在。

我的手機到底發生甚麼事情？簡單的說，我的平版與手機都有賴，因為平板有狀況，無法充電很順，所以想說送修前備份與記住所有的帳號，然後我手殘的將平板的手機號碼，綁定了我的手機號碼，但是我的手機號碼已經被我的手機賴綁定，所以當平板綁定手機號碼的那刻，我手機的賴頓時變成幽靈帳號，不存在，一切的東西與朋友通通不見了，重新下載再進去後，所有群組全都不見了（後來我的平版改了其他手機綁定，至少災情沒有蔓延）。

　　相同的發音，一個在現實，一個在原創的動漫當中發生了雷同的事情。我這個「伶」小時候應該不是發生像是川本日向那樣的激烈的霸凌，而是像零一樣一直被忽略的童年。

　　雖然不至於是沒有父母，但是父母因為離婚後而自己住到爺爺家，那段時間無論怎麼做就是怎麼錯，與零同樣年紀一樣需要像個大人掙扎著。除了金錢無慮外，要煮著兩餐與無法任性地去玩，學校去旅遊時是更痛苦的回憶，總是一個人。只是零更強的是用著自己的才能獨立的成為一個職業棋手，而我雖有遇到雞婆的師長，讓我在文學的領域當中成長，但是並沒有為我的生命帶來出路。

　　讓我感覺不孤單的方式，就是全心投入教會的活動，還有閱讀、文學創作當中。這跟零感到孤獨的窒息時，只有全心投入將琪當中讓自己分心，那個畫面，像是作者將我的內在演練了出來。

　　看著三月的獅子，像是看著自己成長故事一樣，尤其零感覺到溫暖之後的加倍寒冷，依稀是我生命成長當中的某個段落。尤其當零在將棋中不斷落敗，開始感覺到迷惘的那段時間，如同我在我生命當中要撥開教會靈恩這種東西時的迷惘，我該何去何從？我的信仰與價值全部破滅。

　　其實會喜歡著舞台或是寫著小說，不就是跟零一樣會在將棋的對弈中，看到眼前有「人存在」？也如同我現在的社工身分，只要我還是擔任社工的一天，我的對面擁有都會坐著一個人，跟我講話。雖然後來我跟零都一樣遇到了生命當中的知己朋友，但是都忘記不了為什麼無法放棄自己原來的職業。

　　寫到這裡，我才知道，為什麼看到零，像看到我這個「伶」一樣的熟悉。這就是為什麼「伶」（零）會這麼去回報對自己好的人，情願自己受傷，也要對人好。

　　零很好的是，高中時就遇到了可以救贖他生命的人事物，而我是花了將近三十年的時間，讓這一切破滅、成長與堅強。

川本家的那些

        我的人生當中有許多需要被填滿的東西，但是往往在我還沒有意識到的時候，本能的會捉了太多東西想要填滿我的人生。不過一旦發生意外的時候，混亂會讓我就很想將一些事情停下來，把自己放空。

        當然有很重要決定後死都不會停的東西，事實上更多是剛開始很熱血，最後覺得很麻煩的人事物。 

       有時候我在想假設當年的我如同現在的處理能力，也有一絲的美貌，那麼已經嫁了人的我，是否有不一樣的人生？

       有一陣子我會看著男人，想著也許在現實或是在夢中有一絲與他們的可能性；而或看著某些幸福的家庭，想像自己是那個被愛的妻子或是小孩，忌妒羨慕恨都有夾雜的情緒時有時無。

         更多時候我自己服務著許多弱勢的家庭當中，即使充滿了暴力與問題，甚至解構與疏離....不懂著自己了解這麼多，心靈深處一直有個問題：再差的女人都有對象可以離婚、有孩子可以生、有一個又一個可以離開的家庭。諷刺的而我的人生卻是一場空，連恨與產生問題的資格都沒有，只能在虛擬的世界當中轟轟烈烈的，以自己創造的世界去了解這個世界與這個人生。  

        只有倒空了任何一絲羨慕的感情與需求後，我才能活得很快樂，不被他人是否喜愛而捆著。

　　2017年，一連串的演藝圈的名女人，不約而同的爆料那些人的鹹豬手。舞台上的風光與舞台下隱忍到完全豁出去面對傷痛的勇氣。

　　遲疑了一年，終於我也自信，我也勇氣！

　　對於舞台的迷戀，來至於小時候是個時常不被選擇與鼓勵的腳色，可當你敢說敢唱敢演，台下的人就會將眼睛注視著你，在當下不被選擇的我就是主角。

　　除了家人外與少數真正兩小無猜的朋友外，那時其他選擇接觸我的人通常都不該是人。　

　　小時候常在家家酒演出仙女愛情戲及武功大俠之類的腳色，那是私底下兩小無猜的演出，跟鄰居的某人成為對手與情侶...各樣腳色。但是也是因為愛跟男孩玩的緣故，在沒有界限的日子當中，自己並不知道有些同年或是年長異性的這些觸碰叫做「有意的性騷擾」，台下渾沌不安的情緒與不可解開扭曲在我以為「友誼」互動，我知道只有在台上的自己是發光的，是一種讓這些牛鬼蛇神離開的方式。

　　我每天都必須要選擇一些事情。這些選擇是因為慢慢了解自己，如果沒有做這樣的選擇，會有怎麼樣的下場，然後提前做了一些事情。但是我的人生通常都是：為什麼那時候會無意識地做某些事情？然後就會發生一些無法預知的事情。

　　這時候我要做的選擇就是，想辦法不讓自己驚慌，然後相信自己可以處理這些事情。但是這就是種莫非定律，要自己相信什麼，其實就是自己缺乏什麼，才要去說服自己要相信這樣事物。

　　可是我有沒有可能這樣不斷的養成習慣之下，變成真正的習慣？因為很久之前的我，是不相信我可以擁有真正的朋友，所以很容易依附在很強的的人身上，然後發現他不是真正的強者，受很重的傷。

　　相信自己可以否極泰來的主要原因是，這些年來我真的覺得自己是個打不死的強者，可以在發生這麼多錯誤選擇之下，還可以堅持做一些別人覺得傻的事情。

　　我選擇了寫作這條路，這選擇已經過了將近30年，比我信耶穌還要久；

　　我選擇了一些人做朋友，將近十多年以上，從我二十多歲到現在的時間一直都在；雖然也有人離開，也有人這幾年才出現。

　　我選擇喜歡動漫，從我懂事開始沒有改變過；選擇喜歡音樂、戲劇、藝術等….

   　我選擇了shop.com也將近十年，遇到大車禍、癌症等等，中間真的想過要放棄，但是一直沒有離開。主要是如果沒有遇到這些人事物，其實中間很多很多生命關鍵時候我是撐不去，因為相信上帝留我下來的美意，也是有這些前因與榜樣翻轉了我的生命，才會讓我成長到如今。

   　我選擇相信我的上帝與我家人朋友，相信自己，不是因為我們都不會犯錯，也不是被傷害強到不受傷。這些年來，我漸漸知道從第一件事情開始做起，一定可以做到最後一件事情完成。事情錯了就錯了，頂多重來，沒有甚麼了不起。與其在哪裡沉溺後悔，還不如好好開始做該做的事情。

　　最近一直在上一個「經營網路平台要有的態度與經營方針」UFO的課程，除了要嚴格控制自己的執行力以外，更重要的是自己是否正向的態度。

　　只是，發生事情與發生意外是我的日常，所有朋友都知道我是奇特事情吸引體。每週六上台北上課時，三次中會有一次遇到火車車禍或是意外。朋友們都戲笑台鐵意外頻繁是因為小羊坐上了車子……。 

　　中間還夾雜著一次被倒車的計程車撞到。但是因為我趕著要去辦活動，沒有跟計程車司機計較，否則會沒完沒了。

　　參加的一些團體與遇到的一些人，因為自己的忍耐，不滿高達爆炸的情況，但是「正向」的態度綁架了我，讓我不想跟人正面衝突。滑倒與血漏，幾乎是隔了一個月的後陸續地來。體力有點透支的情況下，我終於爆掉。

　　除了跟多個人吵架外，自己還翻掉以為是多年朋友的人。

　　信任的定義裡面，就是相信這個人，但是當你這個相信的人不相信你的時候，你還要相信這個人嗎？有點繞口的文字，但是就是這樣的挫折感將自己打敗。

　　所以前陣子以為自己頗順利地可以跟很多人互動，結果以為經營起來的信任，經不起一點點的風波就散了。

　　重點對方都不覺得自己有錯，然後都是「你應該要理解我」的態度，是我被迫做了選擇。以愛為名的情緒勒索，除非我割除劃下界線，否則這樣的憤怒仍會在我心中翻騰。所以我就劃線了，然後我認為交到可以無條件支持的朋友，一個個又少掉了。

　　小時候很喜歡到台北大姑姑家玩，很羨慕他們是優秀功課好的書香世家，還擁有教出北一女的教育系統，而他們家裡的特色之一就是有很多書。我們家為了要趕上這樣的流行，我父母會為我們訂小牛頓，那時在同伴間可以有故事書或百科全書是很受歡迎的，感覺這樣很厲害，可以讓自己知道很多的故事而受同學歡迎。

　　在老三台的年代裡，我會看卡通與一些美國影集。那時候其實沒有日本動畫的概念，因為都是國語配音，但是由於受日本教育的爺爺會租借日本相關錄影帶，裡面就包含了「志村大爆笑」與「鬼太郎」等，因此我會比人多了「英文國家以外有日文」概念。也是因為小時候對於日本發音元素的作品印象很好，關於日本我多了更多稀奇古怪偏愛。

　　甚麼忍者，鬼怪故事，日本童話傳說等等….。那時候還是盜版年代裡面，我省下來的錢，都是去買一本本的小叮噹（當時候一本10元，一碗麵10價格）與租借各式各樣的漫畫書。

　　再大一點國小三四年級，省下來的錢都跑去買「亞森羅蘋」與「福爾摩斯」，或是沒有注音「三國演義這類的章回小說。後來這些書因為只有一本已經無法滿足我（一小時就看完一本），除了跑組書店，也開始跑圖書館，然後發現了更多更厚的武俠小說與偵探類小說。這時我開始接觸到赤川次郎的系列書籍，倪匡、金庸等等的小說…。

　　而也因為圖書館，我也接觸到各式各樣的小說，散文，翻譯書等等，這時我也慢慢進入到以電視電影影集找故事的世界裡。所以也開始看「飄」、「清秀佳人」、「戰爭與和平」、「簡愛」、「小婦人」、「傲慢與偏見」…。

　　我看書入迷到一種程度，就是連廟宇前面的善書，我都看到知道我哪本我看過了（真的不誇張，只要可以看的書，我都想看）

　　這時黃易、李涼、莫仁…國中我已經看遍了所有的武俠小說，等到了五專，一連串寶島少年的輝煌時期，也讓我轉入了看漫畫與動畫的年代。在大家仍在玩電動的年代裡，我已經開始看田中芳樹的「銀河英雄傳說」「阿爾斯朗戰記」「創龍傳」等。

　　這時幾乎武俠與玄幻已經看到沒有什麼書可以借的時候，我就轉向了愛情小說。

　　當中我幾乎都在看日本的翻譯小說（皇冠的翻譯書），但是總是會看到沒有書的時候，於是在店長的介紹下我看起了蘇逸平的相關系列書籍。

　　來寫一篇充滿愛情的散文好了。

　　早年我非常愛宥嘉，愛他的可愛，愛他的歌聲，與愛他的人。如果那是種愛情，我必須承認那是。但是無論我怎麼愛他，我都很清楚他有他的生活與想法，還有我與他的距離是什麼。

　　我唯一的強項是文字，所以我寫了很多有關於他的文章。這是種自爽嗎？確實是，後來不奢望他看到自己寫的東西，然後直到從我所了解的林宥嘉當世界中，慢慢離開我可以了解範圍之外，成為遠在天邊的一個人，我就停筆很少寫有關於他的文章了。

　　不過其實聽到某個前奏，看到某個訊息是否有關他的，我還是可以很敏銳地知道，只是生活的重心慢慢轉到其他身上。

　　你說我不愛他嗎？還是很愛很愛吧？畢竟在我最低落的時候，是他的歌聲給我力量，只是後來的他世界已經不需要我的文字，而我只想專心回應他：自己對於他的許諾，成為一個小說家。

　　只是，他的眼目中似乎已經不在看那群最初支持他的人？也許他不是，至少遇見他的時候，我知道他不曾忘記我們，只是在他奮戰的過程中，已經不是他主戰力，感覺失落又驕傲。

　　因為用歌聲打遍全世界，不就是身為包子的我，最想看到嗎？