小羊麥仔劇聊了喵

        好多事情。

　　多到感覺到如果自己是戲劇當中的主角，那麼一定會有之後否極泰來的好運，這時候低谷就會非常的狗血。但是事實上並不是，一連串的事情，讓自己根本沒有甚麼事情去顧自己的心情狀況。

　　八月初還有點自憐自哀的嘆氣自己成為第二型糖尿病患者，努力調整自己飲食還在適應當中時，爸爸媽媽都有了狀況。

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 　　自己因為遺傳加上肥胖又有甲狀腺的問題，所以就中獎了，從確診那時開始就必須要好好的調養身體，至少讓血糖值控制可以平穩下來。但是這時候忽然發現到也有糖尿病的父親腳水腫的很誇張，所有人都想了腎臟是否出了問題？所以連忙到大醫院檢查，後來也陪父親去回診的診所看上次報告之後，加上大醫院的檢查結果也出來，感謝上帝，所幸父親的指數大部分都算可以。

　　腫大目前推論可能是藥物引起，也可能是物理性的原因造成，但是至少都不是最壞的狀況。

　　正比較放心的時候，母親穿刺出現了狀況。外婆與奶奶都有甲狀腺腫大的問題，加上我是甲狀腺癌，所以母親與妹妹都做了穿刺。妹妹沒有事情後是大幸後，媽媽卻疑似有事情。

　　在不確診是否是惡性之前，醫生居然就直接建議母親開刀拿掉所有的甲狀腺，以防萬一。但是因為抽到有異常，要母親兩個月後再追蹤穿刺一次，但我們還是決定要聽聽其他醫生怎麼說？

     幸好不知道為什麼我掛到台北榮總的權威醫生，平常很難掛到居然掛到。希望到時候可以有不同做法。

     妹妹這趟回來，做了許多檢查與治療之類的，幸好都沒有事情。只是一但我決定決心要做什麼事情，這個計畫總是有變化。

     我生病、父親生病、我跌倒、母親穿刺結果有疑慮。當我聽到母親狀況時，我是吃不太下去的，怎麼辦？ 但是這時妹妹卻要離開台灣了。

    自己有事情，如果父母同時有事情，台灣只有我一個，老實說即使我會強迫自己撐下去，但是過程會有很大壓力。

     會像以前一樣沒有疑慮的跟妹妹分享嗎？發生了這麼多事情，我以為的承擔在父母的眼中，我就是反對他們，忤逆他們的人。錢不夠，花的心力與照顧都不算甚麼，我只會依附花妹妹的錢，甚至任性的花父親的錢。

      所以小心翼翼的去不任性，做好自己的事情，因為好像放任已經與我無關緊要了。老實說，想要父母過好日子，不要讓妹妹太辛苦，但我卻失敗到當母親諷刺為什麼不花自己的錢時？我不知道如何回應。即使少，但是當我們出去的時候，我盡量花自己的錢。

       是寡婦的兩銀元與撒該的散盡家財比，確實微不足道。

      這些要怎麼去跟在外地拼命的妹妹說？說我壓力大？每個人有要自己承擔的壓力，我要花時間陪伴時，她花時間賺錢。把自己顧好，把父母顧好。

      但是我愛他們嗎？至少目前的我只是想到應該負起的責任是什麼，愛不愛對我來說太沉重了。我對愛的詮釋是照顧到我的需求。所以以前的方式有些撒嬌任性，但是既然他們不愛不想，那麼當然界線我會設下。

      我累了，他們從此是我專業服務的對象。本該如此，不是嗎？期待什麼是我傻，我不成熟。

     即使那場指責，讓我對於權威下意識的害怕，連擁抱都是僵硬的。但是我也知道她唯一信任的人只有我可以照顧。我連害怕自己生病狀況怎麼樣都沒有時間，就要勇敢了。

    痛也要想辦法快樂！無法庸俗任性，只好庸俗的應付自己還在幻想的小孩，中二覺得自己有天可以善良的變成第一主角，總是可以苦盡甘來活得開外掛。

    夠了、懂了、就可以往前走了。

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