小羊麥仔劇聊團了喵

　　小游是我在國小升到國中這段時間，一直陪伴在我身旁的朋友。同窗六年，國小三年級到國中三年級，然後也許是我被霸凌的過程，太專注在自己受傷的地方，所以等我回身過來的時候，我已經失去她的蹤影。

　　為什麼會失去聯絡？其實我也不太記得了，我只記得我去過她家，因為家裡清寒貧窮的緣故，她很早就出來打工，所以我國中第一個打工的機會就是她介紹的。只是跟她過甚麼？玩過甚麼？我的記憶是很模糊。

　　反而是另外一個國中才開始有交情的陳女，記憶當中滿滿的都是她，有將近十年的時間都與她廝混在一起，不過很奇特的在臉書發達前，我也失去她的蹤影。

　　前面那位雖然已經不太記得是怎麼的故事過往，但是後面這個卻是滿滿的荒唐相處模式與情緒綁架的過程。

　　記得陳女最常說的一句話就是「因為是你，所以我才會對你不客氣」，所以她可以對其他人非常禮貌與友善，卻把最惡劣的無禮樣貌展現給我。說自己沒有錢，然後硬讓其他人付錢，結果在轉角處自己去買炸物；說要來家裡，等到深夜沒有來，致電過去才說因為下雨所以臨時不來了；到家中冰箱當中拿東西，不會支會一聲....

　　當時候的我因為沒有網路上的交友能力，也沒有與人互動的能力及管道，所以就認為朋友就是這樣相處。因為不會給予，行動力很好的她，常常說著她到處去跟人互動的過程，甚至談起電話戀情之類的。

　　只是比我更外表不好的她，就是說著有人喜歡她有很多朋友，可以依附友人到各縣市處去玩等等。也許這樣的幌子讓我以為她是厲害的，所以不知覺中被情緒綁架的很深。

　　直到網路發達後，文字能力強過她的我，忽然多了幾百個朋友，甚至開始了自己的藝文世界，慢慢在網路上打出名氣；拍電影、連載小說、演舞台劇、扮文學獎，成了小有名氣的部落客等等。

　　然後重新遇見她時，我開始將她拉進我的世界當中，以為還是朋友的我，聽著她還是說著重複的故事，而且這次是她問我怎麼處理問題？畢竟後來成為社工的我，確實是開始幫人解決問題。

　　最後一次見面就是下雨事件發生，我責罵了她，然後從此失去她的蹤影。也許當時我以為了解她，正如她以為她以為她可以這樣對待我一樣。

　　現在想想，也許她也在忌妒著我的某些東西而自卑著，所以一直炫耀著她擁有的東西。我想剛剛開始我交友的壞習慣，也許就是學她的吧？耳濡目染的結果，就是介紹自己時就說著自己很厲害的地方。

　　也許如果有機會再次遇見她，或者可以當淡如水的朋友，不再以為我們知心的結果反而可以多聊聊一些吧？

　　另外兩個就是成為我乾弟的兩位文版的男孩，當初好到我都是他們的乾姐姐了，甚至其中一名還受到我影響去讀社工，結果一個因為我跟他討厭的人成為好友；一個人努力的再久，還是歸回自己生活不再交集。

　　當然還有本來好好的，因為惹到她啥事情後，忽然不再聯絡也有。有些是因為政治；有些事情一次聊天當中冷落了她讓她不爽。

　　我也不能說自己就是對的，但是不給人解釋的機會或是覺得我太過分而直接不再連絡，或者我們也不是真的的朋友吧？

　　這些年我累了，當一個幫助者的腳色，或是無條件當任一個姐姐也累了，所以現在可以有一兩個跟我旗鼓相當的朋友出現，其實還滿好的。

　　以前若有朋友對我做這樣的事情，我會很受傷，但是現在滿滿的，每天面對這些負能量來說，這些人這些事情反而變成我一種：也許哪天再見面，可以找到與他們相處的模式？

　  說實在話，問我自己是不是很會交朋友？老實說不是，我也是開始擔任社工才慢慢學會做人與做事情的態度。十分率真的我，居然可以在社工界混得如魚得水，也許就是因為從那些我服務的人身上，看到自己退縮與抱怨很多的自己。

　　這段時間同時發生很多事情。自己很不想擔任一個負面能量強大的人，但是同時面對了四五方負面能量的人時，我該怎麼辦？看看自己最近的行為，想要任性的做一些事情時，就想：當時我不是說那樣子的人是不負責？而我現在居然要做同樣的事情，感覺頗諷刺的，只是不想正面衝突的選擇也只能這樣了。

　　為什麼？當我知道不會有人願意接受你的負向思考，卻有很多壓抑下來的憤怒，應該如何處理？也許不再帶有期待也是一種相處模式吧？我很珍惜的朋友卻不一定珍惜自己。

　　是朋友嗎？那些失去的友人不是，所以還在身旁的人就一定是朋友嗎？諷刺的，還真的不一定是呀！

　　記憶當中的自己到底有沒有朋友，提到可以約就會出來的當然有，只是我極度難受與憤怒時，能夠承接的人卻不在身旁。有受傷有難受時，至少此時此刻不會是所有人都會為我伸張正義，

無條件地站在我方的人不在我身旁。

　 以前不懂朋友是啥意思，只是在幻想中認為朋友是什麼定意義？保持微笑就是好朋友？保持客氣與禮貌就是好朋友？或者我對朋友的幻想，還是深受陳女的影響，任性的認為有人可以對我像我對她的包容一樣傻。

　　真實這是不存在的，所以痛苦卻又想要被安慰，卻又在眼眶中看到不耐煩。溫暖而體貼的樣貌是我的本心嗎？至少這段時間的無助，卻是要咬牙自己面對。

　　我會選擇與某些事情保持距離，就是因為至少留給彼此一點空間與退場時間。放下了那些在我身旁我以為「是朋友」的那些人，一點感傷，一堆釋懷。最後明白了我自己的憤怒只是來至於「自以為是朋友」那些事。

　　不在有幻想啥朋友相處模式，也是一種期待？這些年我體驗多了。

　　其實生悶氣久了就懂了。

　　最後謝謝那些記憶中的友人，在我最不成熟的時候，還陪我一段路程。還有感謝神，因為他沒有開路，我應該會崩潰吧！幸好我度過了。