好久好久沒有好好的動筆寫自己的內心深處感受,卡住的原因是太多紛亂的情緒需要處理,另外就是之前因為對於朋友太自以為是感覺良好,但是其實對方並不是這麼認為時的受傷,後來就轉向注意力到班奈狄克康柏拜區、金南佶、還有許墨及李澤言。
但這些通通都不是可以真實談戀愛的對象呀....。只是這樣似乎面對自己現實的愛情時候,感覺比較可以自在一些。其實過往這些自以為是的界線,通通夾雜著轉移過的愛情依附。
所以才會痛苦,才會割捨時候像是割肉。
總括一句話,對於愛情,我的世界當中是等於依附及渴望可以與對方產生化學變化,那怕是一場友情或是完成任務的過程,等於要將自己的背後及前方交給對方參與。
身為基督徒應該是要將自己這樣的詩與遠方交給上帝,只是我無法停腳步的原因是害怕一但鬆懈下來後的結果是一場災難;軟弱的以為可以依靠一下承認自己不行時,就會真的發生讓我不行的事件。
一直不處理自己內心的黑暗,因為處理了?然後呢?堅持要減重就是因為內心與他人距離界線,一直就是「就這樣了」,沒有進步沒有退步,所以無法努力以「相處」打破界線的話,至少讓我可以健康及有努力的目標去執行。
說實在話,我也不懂為什麼真實懂我的人無法出現?而或者就是因為我一直不懂神到底要我怎麼面對我的愛情:樂觀?保守?還是「就這樣了」。含糊不清的未來,讓我更不清楚應該有一絲的期待嗎?
我可以對我自己有期待,但是說實在話,我確定這樣的我在現實當中大概不會有愛情吧?
骨子裡的批判非常嚴重,只是給人樂觀的錯覺;身體的健康是努力的恢復與加強,但是仍舊有糖尿病與癌症需要面對;沉溺在許許多多虛擬的故事當中,除了妄想自己想寫出這樣的故事,但是更重要的是渴望著可以成為那個故事的一部分。
這樣的我,阿那個男人可以受得了呀?那段願意為男人改變自己的年輕日子?改了又如何?男人娶了別人的故事一直一直上演呀。
那些年我的禱告都是因為愛情。身上的軛希望在婚姻當中可以合法化安全感與依附感,被打碎時候,我還可以爬回到上帝面前,已經是神的恩典了,所以呢?
我這個馬槽能否有願意獻出黃金乳香沒藥之人出現?也許就是取決於我如何讓耶穌好好誕生在我內心吧?但是反覆反轉結果還是沒有結果。
所以,如果因為愛情,這段的開始如果就是耶穌,有沒有男人其實就沒有差了。
我其實還是害怕因為愛情開始禱告,但是我還是感覺因為愛情而轉向耶穌。前者是我自己畫上的距離,而後者是如果這麼一下子就這麼煩躁,無法跟自己好好相處,那麼就是該累了放下來了。
也許有人會問,根本沒有開始那來的累?不過文青憂鬱一下我就受不了了,覺得一團亂,可想為什麼早年我對於「喜歡的人」又愛又恨,整天都這樣不累才怪?那樣的距離其實要對方主動,現在的我才有可能,不過這是天方夜譚了。退一萬步,做個家人也不賴,做個好友也行。
即使很酸,但是至少現在我面對了。不是面對我現在或是曾經以為的對象,而是面對神,我可以再次因為愛情去愛你嗎?那怕現在翻騰的內在止息不了的酸氣,那怕這麼恐懼失去。
深夜當中我失去了我的貓女兒,無人知曉當我曾經的以為自己也許就不有婚姻或是小孩了,貓孩子是我的寄託之一。所以現在已經將近20歲的寶寶,真的活一天就是賺得一天的時間。
這是我的現實,但是也不會有人跟我一起承擔這樣的憂傷。
當星光照耀之時,我看到的是我內心的馬槽?還是那個誕生的小耶穌?我祈禱著自己看到星光平安平穩了我的呼吸過程。每一次地起身都是一場內心深處的激辯或是最後的放棄(還是放空?)
要開始翻騰的面對我的神嗎?我問我自己,因為其實我嚮往的愛情中,從來都沒有平靜過一天過。肉體是軟弱的渴望溫暖的擁抱,心靈想要的是被了解的觸碰,然而一但我靈魂深處悸動之時,前面兩者出毛病的機率非常高呀....所以怎樣才能讓自己投入這三者之間卻也不衝突?其實就婚姻才會有多層的保護吧?但是看樣子都快要四十好幾了,誰會娶妳?
所以其實那一絲的悸動,其實是不會有天回饋到心靈與肉身上的....那怕那是因為愛情而產生的祈求。所以我沉在故事的世界當中,或者不切實際,但是現實世界當中,那些心中有疑慮的人是否願意多了解我一些呢?當然不願意吧?好像已經沒有誰可以讓我衝動到每日每時的記得他(除了遊戲之外,笑)。那天我真的整天望著某人,我也會受不了自己的。
未來我會有一場婚禮嗎?也許這場婚禮只會存在在夢中及小說裡吧?寫寫小說聊聊夢吧!某天五十多歲也許就能遇到一個知心者了吧。這樣想著想著就輕鬆很多,其他就是可遇不可求了。
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