4月7日 星期二 忽然下很大的雨
今天沒有啥大事情，只是因為一件事情，差點被同事掐脖子
因為再整理一些資料，所以在戴耳機聽宥嘉的專輯與其他系列
然後有個新來的同事就說，怎麼不與大家分享，要自己戴耳機
舊同事就說，不要放出來，因為他一定在聽林宥嘉的專輯
昨天晚上(其實應該說是今天早上，因為小羊今天早上四點才睡）
夢到宥嘉在演唱，而且是在金曲獎上唱歌
然後就得獎了
我在夢中很嗨，拼命拉著旁篇的人說（那個人好像是某個包子...)
宥嘉很棒宥嘉得獎了
2009年 4月4日 星期六，天氣很好
前陣子我跟老媽一人一台電腦，她打她的電動
我上我的部落閣
然後因為我的部落格上有之前串聯的LOGO
有宥嘉綜合的音樂
現在決定去新的教會當中，3月1日就去，只是主日崇拜，其他，我不再觸碰，安靜的做我自己該做的事情，然後盡力去做美安與小憩，文學獎的工作。
至於席風與現在的工作，不是我該努力的地方，就不是要用力的地方。
能用心就用心，不能，我想也不能怎麼樣吧！
至於我的婚姻，這次的相親，是一次滿奇特的感受，不是因為任何原因的去認識一個人，雖然後來還是因為某些因素，必須去配合。所以也許這兩次我會去吧！但是之後，我應該就不會去了，因為我知道，那不是他。
所以那個他，會在哪裏出現？我不知道，但是我知道我自己必須先改變，走到該走的地方，才會有改變。
但是我還是感謝神，因為接觸到人，我才能夠活起來，原來這個世界上還是有人可以理會我。我的祈禱，其實他都聽到，聽進去了，只是慢慢的，慢慢的改變我自己，一定有所轉機的。
我想改變，所以我要從禱告開始，慢慢的回到神面前，有個家。讓我可以不用做什麼就可以回家的地方。
我想這次的決定，我想做了，再去告訴任何人，不用任何人爲我禱告。因為當我需要人禱告的時候，沒有人在我身旁，只有我與神自己，我的書與音樂等等，還有寂寞與距離，更多的不知所措。
陪伴我的人，不適任何教會的人。但是讓我驚醒起的，居然是美安與月童，這麼短暫的說話與上課。然後其他就是自己面對神。
我做這分工作，是因為爲了文學獎維持美安，還有自己的生活。媽媽的行為，足足的讓我度過很難過的幾天，但是我仍然給他我的簿子與印章等等。
有種被捅一刀的感覺，似乎前面的努力，都被人用過去了。
但是我不想增加，因為我想就交給上帝了。
會在乎的緣故是因為：如果出發點都一樣的話，就不會這樣，
但是也許這也是退下來的一個機會。
因為我沒有想像中的那麼可以釋懷這樣子的人在我上面。
其實對我來說，這場的感冒，像是從極重度痛苦的地獄當中，回到人世界。光可以平穩的呼吸，就很了不起了。
另外工作上面遇到的過度要求，有種很想退縮，也很想面對的矛盾痛苦。
面對論壇，一個快要空殼的論壇，一個面對這樣子的論壇，仍舊不願意放權的主人，我幹麻跳下去要做？
文學獎有一堆事情要做，美安還找不到人，我的教會還是沒有下落。然而聽到宥嘉的歌，我知道現在無法去新加坡，還有一堆錢要繳。
到現在為止，我還是浮在半空中，起起伏伏的不確定很多事情。但是即使這樣，我仍舊感覺到很滿足，因為很多事情放下來之後，我輕鬆許多了。也許我多的就是這些不是在夢中的滿足，現在都在現實當中出現。
愛上了台上的那個人，他的聲音與一切的表情，但是他是否就像是我弟弟一樣？或者像是親人一樣？或這像愛人一樣？我飄飄蕩蕩浮在空中的東西就是，沒有一個家與教會，我沒有一個安穩平安的對象，儀式，或者以前的時候，有個儀式我就可以滿足了，但是現在連具現化的東西都沒有。
呼吸間，我活著，但是像是有目標，卻又向明天不知道該爲什麼努力著？
我該爲什麼事情努力著？爲了誰？爲了誰？
我的愛情與親情，都這麼的不知道給誰？如果我是個沒有對象，就不知道該怎麼繼續愛的人，請給我對象。我很怕我放下來後，愛上了後就沒有了，所以因為這樣就不能愛？
心情依然沉重，沒有想到老闆對於員工不信任到這種程度。
或者工作者有些混的地方，但是確實沒有不把事情做好的情況發生。
大家不願意做事情，因為老闆也不信任，惡性循環的情況下，沒有好結果，
我也不相信可以帶來什麼好的品質服務
如果早療有上的話，我想，我應該要離開。如果沒有上的話，我就必須要轉換心情，
這陣子發生很多事情，包含自己的筆電燒掉，然後莫名的被停職，心中的恐懼有些時候是大到都快不能負荷。雖然現在已經找到工作，但是什麼都不確定的情況下，我還是很害怕。
除了害怕自己的工作沒有，錢無法調度以外，也怕自己很多事情就此停止。而這段時間，就是靠詩歌與音樂讓我可以有點力氣去面對許多的事情。我真的不知道未來會發生什麼事情，但是現在只有神與我同在，讓我可以有信心去面對一切事情。
兩首詩歌都是讓我可以擁有勇氣的音樂與歌詞：
出發(詞曲: 約書亞樂團)
願我，找到一個自己可以隨時活著的心與存在的自己。
願我，在新的一年當中每一天都可以有新的心。
願我，擁有一個屬於自己的家與家人，會一輩子守候在我身後的男人
願我，有無愧的意志與遠景，做應該做的事情。
願我，持守著信念，如同當初所相信的那樣相信著神，愛著人
那個無法挽回的北京，
劃入第一道不捨，許多失去的信任與金錢考驗著許多的擔心。
但金錢與時間失去這都，還來得及，
可生命，一但走了，就沒有了解答。
不捨那已經失去的聲音，
不捨帶來的創痛，和美麗的身影。
悲傷的是留下來的那些，不知道真相的人。
眼淚，不知所措，楚痛，哀傷，不相信這一切
像是惡作劇般的苦楚，說不出口，都想問：
「爲什麼不再等我們一會？有什麼都可以說出口呀…。」
滿足之意，就這樣子充滿我的心情。其實也不是聽林先生多少歌，但是為什麼有種說不出來的滿足？如果要推論的話，也許是流很多汗的緣故，更也許就是這麼接近宥嘉的緣故。
心裏深處，其實是很容易滿足。就這麼靜靜的看著他，聽看的歌，就很快樂了。頭很痛，身體很累，這麼近的看到他，發現他的發呆與放空疲憊狀況，與自己是一樣的，但是也無法心疼與表示什麼，因為自己也是流了很多汗，沒有多少體力說什麼多餘的話。
就這麼靜靜的看著。
不過因為我的包子服裝，他抬頭多看我幾下，感覺還滿好的，雖然我百分百知道他不知道我是啥人，但是又如何？本來我們彼此就是在聽歌與唱歌的狀況下相遇的，知心的知己，不一定是熟識互動的模式，原來這樣子的默契相會，卻也是這麼的美。
許多人寫著看著他的感想，感動與平常交替之中，慢慢自己想歸於平凡。激盪在他在音符當中，回味著。
遺失的心，如今找到，但是拾回的是空缺。
佇留，是為了短暫的溫暖，即使知道音樂停止後，仍舊在現實。
但那尋到的真相，讓我有了走下去的愛情
小小的，細細的愛情，存在記憶當中，永恆。
我愛你，遙遠的星空下，這個名詞般的動詞，越過了時空限制，傳到你的手中。
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