小羊麥仔劇聊團了喵

主耶穌

許久沒有好好面對你的禱告，內在的那個房間明明有你在，卻時常忽略你。我知道我不是故意的，卻是傷害了你。

如同我這陣子的傷害一樣。

你讓我想到我似乎也對你做了同樣的事情，但是你從來沒有在意這件事情，因為你愛我。我心裡隱而未現的罪，求你原諒我的輕忽，也謝謝你讓我有機會去看到那些我以為不可愛的人身上的可愛。

昨天牧師講道的時候，我再次感覺到十字架愛的重要性，而我是否有回應我不想回應的呼召？做你要我做的事情？去傳福音給我最親愛的人？還是我只想到我自己的感受？

若感受這麼重要，我想你可能不會愛我了，因為我時常讓你失望，說謊與世界常常充斥在我的生活當中，沒有停止過，明明就不喜歡這樣的事情，卻做著違心的事情。

其實我現在就很不知道該不該說某些事情太過的事情？我是因為這些事情而離開之前的重生之地，來到這裡看到這些我以前就做過的事情，感覺很可笑與諷刺，因為當年就是不斷的妄稱你的名字，主客不清的情況下，求了不該求的東西。

只是，我渴望與你相通嗎？當年雖然愚蠢，但是你仍看顧我，只是現在我重新禱告這件事情？該怎麼禱告？

婚姻對一個40歲的女人來說，是個遙不可及的鴻溝，即使我有在意的對象又如何？不敢再在乎或有動作，就是不想再失望，奢求不知道是否很傻的禱告？

也許我就這樣用這樣的視窗獨身一輩子？假設你的呼召當中有基督化家庭，我希望我是，而且從我自己開始。

求你當我的導師與教練，讓我可以退到室內與你相遇，聆聽你的聲音。因為我之前的禱告太過於發散，文字是我可以如此安靜的遇見你。

我喜歡這樣的禱告，因為跟以前一樣沒有任何的答案，但是我卻已經不會像以前一樣失望與落空，謝謝你讓我想起來我可以這樣的禱告，用我的字，我的心與我的靈。

之前的文字通通不見，讓我想到你對我罪的不紀念，那麼是否我對他人對我的忽略不計較？因為若是要計較，我根本無法來到你的面前。那些讓我懊煩的事情，感謝你讓我有機會看到這些事情的可愛之處。我那些任性答應的事情，求你眷顧，讓我不做不討你喜歡的事情。我幼年時期所遺留下來的罪，求你醫治與赦免，讓我可以清晨起來就退到內室當中，與你相遇。

昨天想不起來的事情，我就不再寫了，重要的是我知道你會聽我禱告，尤其有關於自己未來是否有婚姻這件事情。我這個眼前的視窗，最後會看到甚麼樣子的未來？願我時常想到你，可以退到內室中讓你成為我生活與生命當中的導師，我相信你會為這樣的我做一件新事，在今年，在未來。

這樣禱告是奉你耶穌的名　阿們！