主耶穌

許久沒有好好面對你的禱告,內在的那個房間明明有你在,卻時常忽略你。我知道我不是故意的,卻是傷害了你。

如同我這陣子的傷害一樣。

你讓我想到我似乎也對你做了同樣的事情,但是你從來沒有在意這件事情,因為你愛我。我心裡隱而未現的罪,求你原諒我的輕忽,也謝謝你讓我有機會去看到那些我以為不可愛的人身上的可愛。

昨天牧師講道的時候,我再次感覺到十字架愛的重要性,而我是否有回應我不想回應的呼召?做你要我做的事情?去傳福音給我最親愛的人?還是我只想到我自己的感受?

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若感受這麼重要,我想你可能不會愛我了,因為我時常讓你失望,說謊與世界常常充斥在我的生活當中,沒有停止過,明明就不喜歡這樣的事情,卻做著違心的事情。

其實我現在就很不知道該不該說某些事情太過的事情?我是因為這些事情而離開之前的重生之地,來到這裡看到這些我以前就做過的事情,感覺很可笑與諷刺,因為當年就是不斷的妄稱你的名字,主客不清的情況下,求了不該求的東西。

只是,我渴望與你相通嗎?當年雖然愚蠢,但是你仍看顧我,只是現在我重新禱告這件事情?該怎麼禱告?

婚姻對一個40歲的女人來說,是個遙不可及的鴻溝,即使我有在意的對象又如何?不敢再在乎或有動作,就是不想再失望,奢求不知道是否很傻的禱告?

也許我就這樣用這樣的視窗獨身一輩子?假設你的呼召當中有基督化家庭,我希望我是,而且從我自己開始。

求你當我的導師與教練,讓我可以退到室內與你相遇,聆聽你的聲音。因為我之前的禱告太過於發散,文字是我可以如此安靜的遇見你。

我喜歡這樣的禱告,因為跟以前一樣沒有任何的答案,但是我卻已經不會像以前一樣失望與落空,謝謝你讓我想起來我可以這樣的禱告,用我的字,我的心與我的靈。

之前的文字通通不見,讓我想到你對我罪的不紀念,那麼是否我對他人對我的忽略不計較?因為若是要計較,我根本無法來到你的面前。那些讓我懊煩的事情,感謝你讓我有機會看到這些事情的可愛之處。我那些任性答應的事情,求你眷顧,讓我不做不討你喜歡的事情。我幼年時期所遺留下來的罪,求你醫治與赦免,讓我可以清晨起來就退到內室當中,與你相遇。

昨天想不起來的事情,我就不再寫了,重要的是我知道你會聽我禱告,尤其有關於自己未來是否有婚姻這件事情。我這個眼前的視窗,最後會看到甚麼樣子的未來?願我時常想到你,可以退到內室中讓你成為我生活與生命當中的導師,我相信你會為這樣的我做一件新事,在今年,在未來。

這樣禱告是奉你耶穌的名 阿們!

 

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