小羊麥仔劇聊了喵

　　開頭的語句，若是許久沒有見面的人，開頭也許就會這麼問候你，沒有惡意，但是有時會讓被問的那方，不知道該如何回答起。

　　社會化後的自己，也許會回應「還可以」之類的話語，但是相信沒有一個人可以回應你說，我過得很好。

　　昨天抬頭仰望天空，正好看到即將離開月亮的地球影兒，看到月亮一點一點的從彎月變成全銀滿月，忽然我在思索著：

　　上帝創造這個天地與星辰，難道只是為了小小如同蒼海之一粟中的地球裡的人類？更不用提到億萬人當中的我？

　　我賭著閉上眼睛長眠之後，會看到那位又真又活的神。

　　雖然我明白自己時常不太將神當成我的主，因為我「最近」的時常，是如此的讓我要咬緊牙關，然後學習用其他娛樂的方式放鬆心情。這有點矛盾的形容詞，不是有困難就依靠神嗎？可我最近卻是需要不太展現軟弱的努力著，不然我的擔憂是會不會自己又不小心失控了起來。

　　假設閉上眼睛，啥都沒有，我反而是賺到了安息，至少在死的面前，任何的死亡後的幸福與寂寞都是虛空的；可我不小心贏了，我就贏得了神最終的陪伴，所以我要不要忍耐我自己的眼淚到底，看到那位最有肩膀的耶穌後大哭一場？

　　胡思亂想的我，正在想著，這段活著的時間，都是為了那永生的生命練習著嗎？可人類世界有多少花花世界，科技文明？一夕之間歸回為零，雖然這些科技與文明是如此的破壞地球的生態，也使人類藉此敗壞許多人心與自然，不過這樣的生活卻已經是我們的日常，所以「永遠與神同行」的生活，究竟是怎麼樣的感覺？畢竟最近要撐著，用力度過，所以已經太久沒有好好的同行說話了。

　　在以前沒有想這麼多的時候，總之單純的可以有人陪伴，可以禱告讀經唱詩就很幸福了，只是咬著牙去面對那種「現在可以成熟面對問題」的遺憾，是因為可以有精力有更多朋友的年輕健康那些少女時期，通通都在依靠主面對隨時崩裂掉的自己。

　　那種必須全心依賴主的恐懼，是外人無法了解的：父母不在身邊保護，班上同學無人陪伴你，而你只有神。

　　後來發現多靈恩的聖靈充滿語說方言，嘩啦啦的預言等等（沒有看到金粉的說），情緒障礙與恐懼並未太過於減少。當時候並沒有看心理醫生或精神科這樣的流行，所以就這麼靠著神，靠著寫字與書本、音樂與藝術等存活了過來。

　　幸好神開啟了網路，漸漸我在網路上找到了一群朋友，我的初戀與摯友，全都在網路上認識的。而我因為讀了社工與神學院的課程，終於明白：

　　真理一直都在，在於聖經當中，並不在我的情緒起伏裡面擁有或是失去。

　　因此這樣漸漸脫離高低起伏的人生，也開始訓練自己可以在不崩潰的情況下，面對問題。到最近那怕神沒有給我平安的感覺，我依然在風雨中望著神的背影站立。

　　只是回過頭去，看到那個弱小與常常歇斯底里的自己，現在的我並沒有比那時候強太多，我卻羨慕了起來那時候的單純與全心依靠。我多出來的，只是神在苦難當中告訴我，祂會永遠在前面引領我，緊盯就會走到底。

　　其他要自己努力。

　　然後呢？永生呢？「與神同行的永生」呢？我思索起永生的主，如同我在日月潭看到日出時候的感動。我知道我最近一直不願意與主同行，最重要的是我並沒有真正放下，我下意識地讓日月潭太陽升起的創造主與我有距離，是因為我需要硬著頭皮花太多時間讓自己不去想未來。

　　那會讓我想到我現在最想要祈禱的項目。

　　未來是否有幸福婚姻是我心中最大的苦楚，常常無法禱告出一句話來，畢竟要人家去接受一個快要四十又不太建康的女生，尋求一個真愛是個無現實感的禱告。

　　日月潭的日出與奇特的紅月，忽然讓我思索了這個「最近」。

　　「最近好嗎？」

　　我想要問神，雖然我知道祂一直都很好。只是背影看多了，我會想看他的眼睛。

　　所以寫到這裡，我終於明白為什麼我會對這句問候語有很深的感受，開始了第一個字的描寫。

　　因為那是我心中的主對我問的一句話。

　　「妳，最近好嗎？」

　　  我的千言萬語，比不上日出與紅月那雙主的眼睛，而要去更親近主，與主同行，我更知道除了聖經，沒有其他方式可以更好了。

　　「最近，好嗎？」祢的過去，最近與未來的旨意都在聖經裡面，而我的禱告是：

　　願祢的旨意在我身上成全，而我可以因為聖經的字句過得更好。

　　不是苦楚全消除，也不是從此幸福，只是可以在永恆的月歲當中，學習與祢同行。

　　「祢，最近好嗎？」

　　祢慈愛的笑容讓我明白，我的回轉依靠祢，就是祢最好的最近。