其實我有點累了,明明只是單純喜歡一個明星,為什麼要把自己搞這麼累?他也不認識你,做那麼多幹甚麼?自己也會反問自己,是不是去喜歡一個眼前看得見的人比較實際一點?為了金南佶,我每個星期有一陣子都寫超過七八千字以上,如果只是為了點閱率,其實更高的動漫評論,我可以去寫。弄了一個社團,為一堆事情忙東忙西的,甚至冒著可能被人指責的風險,弄了很多的活動。因為情報不清,搞了大家都沒有票卷去見面會...。

 

  所以想想,如果不是真愛,何必堅持下去呢?

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  現實生活中,我也有過喜歡的人,但是除了在臉書可以關注這個人,現實當中偶爾見面,我無法這個光明正大的說與寫「喜歡他的一千個理由」,但是去喜歡一個認真過頭的演員,為他寫過多的內容,或者就是一種情感的投射與轉移,畢竟這是個安全的距離,現實生活中無法完成的遺憾,可以找到一點點出口。

 

  只是我喜歡他什麼?如他太帥太火辣太性感,這些都不會成為我喜歡這個演員長久的理由。

 

  如果只是愛情戲,我頂多投射一個影視劇本就結束喜歡了,尤其是沒有演技的帥哥之類的更短。

 

  我不知道這算是一種愛情嗎?卸完了社團團長的責任身分後,知道自己今年也許無法見到他,我還是難受的。所以我問我自己,到底金南佶這個人對我而言是怎樣的存在?

 

相遇在為他人哭泣的眼淚

 

  其實剛剛開始會愛上金南佶,不,應該說我剛剛開始愛上的是《名不虛傳》中的許任,在他非常不帥氣的低賤的向他之前看不起的高官低頭,只是想要救一個之前想要殺死他的人一命,然後我就震撼到無法忘懷了。

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  之後去了解這個演員,然後在查他的資料過程,越來越深刻的了解這個人。回過神來,我已經是陷入寫了一篇又一篇「如何喜歡他」文章的迷障中了。

 

  對,我就入坑了。

 

  只是喜歡他的過程是不容易的,因為存在在台灣的老粉對於他有很多既定的想法,我也碰過許多奇奇怪怪的事情。誰跟誰吵架,誰跟誰鬧翻。這些跟金南佶演技或是本人都沒有關係,但是因為種種鬧哄哄的事情,讓我一度想要放棄跟任何社團接觸。加上其實以基督徒的眼光來看,他早期的作品幾乎都是限制級,暴力床戲是非常常見到的。

 

  要繼續嗎?直到有天忽然想不開的弄了一個自己的社團,然後開始所有的冒險,從一個兩個三個四個,到現在五百多人。

 

  所以我會比那些老粉更了解金南佶嗎?其實我不知道,但是我可以確認一件事情,比到「寫」金南佶,即使有人愛他十年,我想應該也沒有幾個人比我寫得多吧?

 

解脫之後的心痛感

 

  有一段時間以為自己可以見到他了,還沒有調適好心情的時候,才發現到這也是一場空。如果不抱持任何期望就不會失望,也是一種難受的感覺。處理好所有人這些期待上的落差後,我也必須去面對自己的失落感。

 

  或許當初不要去有任何期待,就不會有這麼高的難受。

 

  我以為我可以滿足於在文字背後可以接觸到這個人的內心而感動震撼,但是其實我自己沒有想像中這麼灑脫。

 

  在我還在糾結這些事情是否有肯定的答案時候,聊天室的人開始對於金南佶當初床戲的事情,非常熱烈的討論那些姿勢是否可行,自己也可以上之類的。

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  我不知道如果相同發生在舒淇身上,她非常努力地演出,甚至獲得金馬獎影后提名,然後她的男影迷仍舊放在她以前裸露的胸部多大多好,想上她之類的。身為因為肯定她演技的我要如何去看這個男影迷?

 

  我相信舒淇不會後悔當年的事情,但是不代表她想要回去那個年代的那個腳色當中。同理這個道理在金南佶的身上也是一樣的。

 

  我除了煩躁票的下落如何時,當時聊天室一片自嗨了起來。

 

  金南佶以前借鏡的偶想是梁朝偉與張國榮,所以如果為戲而裸露也許他可以說服自己「因為戲劇」可以,但是既然他現在想借鏡的人是周星馳,那麼可以明白一件事情,就是他可以醜可以瘋,但是要在脫的機會或許已經沒有了。

 

  說難聽一點,如果這是非常好的經驗,那麼為什麼金南佶連提都不提?因為入戲的他根本不太會管環境如何對他不好,他就入戲了,但是脫下了劇中腳色,他仍舊要用「金南佶」的身分過活著。

 

  如果大家希望他演出劇情片,那麼這些過度彰顯自己與自己內在矛盾的腳色是個可以的,但是單純因為床戲而床戲我真心希望以後都沒有了。

 

  好不容易我找到了我跟他彼此救贖的出口,我很珍惜著這一切。

 

聖人也有過去,罪人也有未來

 

  其實這陣子發生了很多的事情,我從來都不覺得自己是個聖人。海日選擇的方式是憤怒,而我選擇的方式是如同李神父一樣的包容。事實證明或者海日的方式是對的,因為他有能力也有智慧,更重要的是他有一群好夥伴。

 

  真心地對待一個人可以有所回報,當然也可能被踐踏,真實社會當中不是每個人都能遇上像是海嘯團隊一樣直到最後會信任你的人,然後被化解了自己內在的憤怒。

 

  不過就像海日在劇中的對話「我會原諒你不只七次,而且是七十個七次」,所以所有關心我的人都在問,之後的事情怎麼了結?那是因為我想做的是跟金海日一樣的事情,除了原諒我自己以外,也原諒其他人。如果我有偉大到可以有能力去做什麼東西或是讓他們做了什麼?說實在話,我比較有自信那時我也不差這筆錢。

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  不說其他人怎麼樣,也不是因為我比較正確或是我犯多大的錯,而是我一直糾結要不要顧及其他人的觀感,不要直接翻到檯面而有所保留時,有人就等不及的先發表。

 

  先公開言論就是正確的嗎?如同李神父死亡後被媒體汙衊「貪汙性騷擾畏罪自殺」引起海日的憤怒,我也深深感覺到有人為我這樣憤怒的溫暖了。死亡是最好的沉默,但是重點是我選擇沉默不是因為我心死亡而選擇放棄,只是因為我有更重要的是請想要做,如祈禱可以搶到金南佶見面會的票之類的(最後GG了),如每個星期好好地寫有關金南佶、熱血的所有人,及宥嘉、動漫、百業宅等等的文章。因為我相信神自己有自己的答案與應許。

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  我珍惜著演出金海日的這個金南佶,那是我在他臉上看到釋懷與救贖的光輝,好像所有過去的不愉快都跟著過去了。我們不是因此成為聖人,而是因此得了救贖。

 

  然後我這樣的罪人可以擁有一個上帝祝福的未來。

 

  其實說完自己的事情後,來說說金南佶。我有很多文章提到他的「過去」到底會有怎麼樣難受與不舒服,也有人很擔心地問起這些問題,就我觀察有幾個因素,接下來我會細細地說。

 

重新開始的未來

 

  過去金南佶不是領便當就是床戲居多,情緒、情慾、情感糾結在他真實的個性裡面是非常投入,投入到後面是有點過火的,所以「最後容易出意外」也許就是過度投入的結果。

 

  當兵之前的他因為一直在這樣的演出沒有間斷,所以他也沒有覺得有甚麼不對,因為他投入了戲劇當中,他就變成那個人。

 

  演出時,沒有甚麼問題,但是下了戲劇,他希望獲得肯定及有下一個演出機會,果真在《善德女王》毗曇這個腳色獲得肯定,然後呢?然後之後就沒有了,直到他當兵回來後,他對於之前的演出方式開始出現的迷惘,所以如果不是遇上了「海盜」,他發現了自己也有喜劇的天分,原來也許只是演出這些吧?可以有其他的方式方法的演出吧?尋找答案的過程中,尋找整合自己的路途,漸漸他的演出歸於平凡或是開始另一種戲路的挑戰,不是以前有甚麼演什麼了。

 

  以心理學的角度來看,演出與自己個性差很多的腳色,雖然很過癮,而且一定是一個戲瘋子很喜歡,但是如果他的內在支援不夠時後,又與真實自己無法和平相處,會有迷惘是正常的。甚至因為這樣,他還需要看心理諮商。

 

  他以前演出的「認真」是被照顧與需要被肯定的那位,但是在《熱血司祭》當中的認真是夥伴,而且更重要的是,這個「金海日」跟金南佶的內在十分的相似,然後他又遇到與自己十分相似的金成均。之前的傷痕可以好,是因為有了強大的支援。

 

  原來一個人的價值不是來至他人的肯定,而是來至於背後一群即使他黑化也強力支持他的夥伴。當內在吸取的能力夠強大的時候,及使如同李鐘權這樣的大魔王說著「你殺了我也是自衛,就殺了吧!」的誘惑,他還是選擇原諒自己與原諒其他人。

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  然而這也是跟我覺得很苦澀與玩味的地方,因為我想好好談這部作品帶給我的價值與給我的震撼時,有人一直談論著他的過去。當我想告訴我的上帝,我喜歡的這個人這時有了「如同神與我們同在的平安」時候,有人一直訴說著自已對著他的慾望。

 

  如果以中立而平穩的態度去評析他以前的演技,那麼這是可以的,但是過度投射自己在越線情感角度上,我沒有非常喜歡。你要暗自喜歡我無法管轄任何人,但是你要公開的說就請看場合。

 

  因為我曾經越矩了那條太喜歡的界線,因為當時決定不要再喜歡任何真實世界的男人(太傷太累),所以我可以明白之前的金南佶腳色,都太容易讓女孩子們愛上他。

 

  但是海日神父這個腳色,解放了我對他的任何期待。我可以愛他,如同愛上帝一樣,是因為我在他身上感覺到上帝對我的愛,所以我不再有任何的愧疚。而且最重要的是,我想寫一篇關於聖經的福音文章,在這個故事當中我所得的感動,所以為什麼我難得說了一些重話。

 

這杯熱佶茶

 

  這樣溫暖的感覺,忽然來的想法是把「金海日」這個腳色寫入我的「偵探團」世界當中,因為我的腳色設定當中,本來就有一個「牧師」的設定,只是這個牧師變成「神父」而已。

 

  另外的好處是我想重寫的故事就能夠重新詮釋了。如同《與神同行》,當他們發現一個重要腳色有性騷擾案件時,他們在拍攝第二集情願重新浪費錢拍攝,也不願意毀了原來的故事。至於要如何出版?我想再看看了。

 

  然後至於其他喜歡金南佶的人,也請放心,我覺得讓這些腳色平行世界的活在我的故事當中,也是可以的。

 

  如同我們戲稱我麼的粉絲團為熱佶茶,希望帶給我自己與大家是溫暖的感覺,而如同金南佶帶給大家的感覺一樣,我們都可以擁有自己夥伴與幸福。

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  最後我要說,我想有些看了這個文章的人,會覺得我蠢,怎麼會去喜歡一個遠在韓國的一個明星,投射這麼深的感情?不切實際?但是很殘酷的現實認識的人當中,沒有人可以帶給我這麼多感動呀!

 

  即使有一些些,我可以活生生地說「嗨!我因為你的話太感動,所以喜歡你」?老實說,我怕嚇到人,也怕被拒絕被發好人卡,然後認為我不配不夠好的評斷。所以這樣的安全距離是我比較放心地去喜歡,然後我也只是喝了一杯佶茶溫暖自己五六分鐘而已,現實中如果我真的遇到一個溫暖到像棉被一樣的人出現,可以長時間庇護溫暖我,那麼我也會欣然接受的。

  

  請想指責我的人,不以為意的人,去思想自己是否連一杯熱佶茶都不如呢?如果你也沒有想要幫我介紹棉被或是成為我的棉被,那麼也就請安靜的尊重我小小喜歡一點溫暖熱佶茶的奢求吧!


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