小羊麥仔劇聊了喵

　　好久好久沒有好好的動筆寫自己的內心深處感受，卡住的原因是太多紛亂的情緒需要處理，另外就是之前因為對於朋友太自以為是感覺良好，但是其實對方並不是這麼認為時的受傷，後來就轉向注意力到班奈狄克康柏拜區、金南佶、還有許墨及李澤言。

　　但這些通通都不是可以真實談戀愛的對象呀....。只是這樣似乎面對自己現實的愛情時候，感覺比較可以自在一些。其實過往這些自以為是的界線，通通夾雜著轉移過的愛情依附。

　　所以才會痛苦，才會割捨時候像是割肉。

　　總括一句話，對於愛情，我的世界當中是等於依附及渴望可以與對方產生化學變化，那怕是一場友情或是完成任務的過程，等於要將自己的背後及前方交給對方參與。

　　身為基督徒應該是要將自己這樣的詩與遠方交給上帝，只是我無法停腳步的原因是害怕一但鬆懈下來後的結果是一場災難；軟弱的以為可以依靠一下承認自己不行時，就會真的發生讓我不行的事件。

　　一直不處理自己內心的黑暗，因為處理了？然後呢？堅持要減重就是因為內心與他人距離界線，一直就是「就這樣了」，沒有進步沒有退步，所以無法努力以「相處」打破界線的話，至少讓我可以健康及有努力的目標去執行。

　　說實在話，我也不懂為什麼真實懂我的人無法出現？而或者就是因為我一直不懂神到底要我怎麼面對我的愛情：樂觀？保守？還是「就這樣了」。含糊不清的未來，讓我更不清楚應該有一絲的期待嗎？

　　我可以對我自己有期待，但是說實在話，我確定這樣的我在現實當中大概不會有愛情吧？

　　骨子裡的批判非常嚴重，只是給人樂觀的錯覺；身體的健康是努力的恢復與加強，但是仍舊有糖尿病與癌症需要面對；沉溺在許許多多虛擬的故事當中，除了妄想自己想寫出這樣的故事，但是更重要的是渴望著可以成為那個故事的一部分。

　　這樣的我，阿那個男人可以受得了呀？那段願意為男人改變自己的年輕日子？改了又如何？男人娶了別人的故事一直一直上演呀。

　　那些年我的禱告都是因為愛情。身上的軛希望在婚姻當中可以合法化安全感與依附感，被打碎時候，我還可以爬回到上帝面前，已經是神的恩典了，所以呢？

　　我這個馬槽能否有願意獻出黃金乳香沒藥之人出現？也許就是取決於我如何讓耶穌好好誕生在我內心吧？但是反覆反轉結果還是沒有結果。

　　所以，如果因為愛情，這段的開始如果就是耶穌，有沒有男人其實就沒有差了。

　　我其實還是害怕因為愛情開始禱告，但是我還是感覺因為愛情而轉向耶穌。前者是我自己畫上的距離，而後者是如果這麼一下子就這麼煩躁，無法跟自己好好相處，那麼就是該累了放下來了。

　　也許有人會問，根本沒有開始那來的累？不過文青憂鬱一下我就受不了了，覺得一團亂，可想為什麼早年我對於「喜歡的人」又愛又恨，整天都這樣不累才怪？那樣的距離其實要對方主動，現在的我才有可能，不過這是天方夜譚了。退一萬步，做個家人也不賴，做個好友也行。

　　即使很酸，但是至少現在我面對了。不是面對我現在或是曾經以為的對象，而是面對神，我可以再次因為愛情去愛你嗎？那怕現在翻騰的內在止息不了的酸氣，那怕這麼恐懼失去。

　　深夜當中我失去了我的貓女兒，無人知曉當我曾經的以為自己也許就不有婚姻或是小孩了，貓孩子是我的寄託之一。所以現在已經將近20歲的寶寶，真的活一天就是賺得一天的時間。

　　這是我的現實，但是也不會有人跟我一起承擔這樣的憂傷。

　　當星光照耀之時，我看到的是我內心的馬槽？還是那個誕生的小耶穌？我祈禱著自己看到星光平安平穩了我的呼吸過程。每一次地起身都是一場內心深處的激辯或是最後的放棄（還是放空？）

　　要開始翻騰的面對我的神嗎？我問我自己，因為其實我嚮往的愛情中，從來都沒有平靜過一天過。肉體是軟弱的渴望溫暖的擁抱，心靈想要的是被了解的觸碰，然而一但我靈魂深處悸動之時，前面兩者出毛病的機率非常高呀....所以怎樣才能讓自己投入這三者之間卻也不衝突？其實就婚姻才會有多層的保護吧？但是看樣子都快要四十好幾了，誰會娶妳？

　　所以其實那一絲的悸動，其實是不會有天回饋到心靈與肉身上的....那怕那是因為愛情而產生的祈求。所以我沉在故事的世界當中，或者不切實際，但是現實世界當中，那些心中有疑慮的人是否願意多了解我一些呢？當然不願意吧？好像已經沒有誰可以讓我衝動到每日每時的記得他（除了遊戲之外，笑）。那天我真的整天望著某人，我也會受不了自己的。

　　未來我會有一場婚禮嗎？也許這場婚禮只會存在在夢中及小說裡吧？寫寫小說聊聊夢吧！某天五十多歲也許就能遇到一個知心者了吧。這樣想著想著就輕鬆很多，其他就是可遇不可求了。