最近很難寫出東西,很有可能我迷上玩阿信大推的Candy Crush糖果遊戲,但是其實也是因為我還在適應自己的體力中,還到處跟人去玩。上次因為去打漆彈之後,手背上留下了一個被打的印記,然後忽然聯想到:

  原來在不知不覺中,因為疾病與受傷之後,我身上有多印記,但這未嘗不是種恩典。因為每道印記都是我生命存活與勇敢的結果….

 07  

  這陣子其實發生了很多事情,因為我遇上了一個很自以為是的人。然後忽然發現到其實跟吵架是一件很累人的事情,尤其當我是對所謂自以為是的人吵架更是。

  有一種人是得罪了你,自己仍舊覺得自己是對的,因為他認為自己的正義才是正義。

  另一種人是認為人家一定要配合你,然後他會看不出來其實友人是勉強配合的情況下,他仍任性的在配合的事情上,忽然之間又轉念改變主意。

  多年有遇到這種人,當時候沒有網路的情況下,我確實沒有啥朋友,所以他曾經很得意地跟我說:這樣對你,是因為你是我的朋友。

  所以所謂朋友是:都應該花我的錢,開我們家的冰箱不用問我的。認識我十年以上的人,會知道我說的是誰,所以這類人大該也是沒有再來往了。

  第一種人我大該死都不會去跟他做朋友,因為也許剛剛才對他有點好感,或是轉換念頭等等,就又被他氣得半死,如果他是你的上司更是。

  花了一點力氣去跟這種上司吵架,當然我覺得最後結果仍就是白費力氣,但是似乎不寫,我就不是小羊麥仔,因為我在乎的朋友被他欺負。

  如果是我自己,那也就算了,因為我自己還可以忍耐,但是「自以為是」指責的那人原本沒有甚麼錯誤,但卻氣到離職。雖然他本來就是因為身體的緣故,就要做修養與離開,但是根本沒有大問題的友人,被「自以為是」的人指責「我看不出來你的專業」。

  對一個認真負責的人,做如此深的指責,而這個人轄區內,輔導了兩個大企業(台X電與X電),身障的未足額變成足額,雖然並不全是友人的功勞,可若沒有友人,怎麼可能有這種結果?

  我自認為我做不到,可他做到了,這是一種驕傲與奇蹟,可卻被自以為是「自以為是」責不專業。也許太過於認真是友人的優點也是種缺點吧!

  所以因為義氣也因為為自己的遭遇忿忿不平,就寫了一封信去開罵。但是傷了他人之後,自己也不好受。

  可是其實我自己很清楚,如果只有我自己受苦,我不會生氣。不過卻因為不捨得朋友被傷害,也因為為自己吧!我澄清了自己了立場。

  不寫,我會內傷;寫了,我知道我傷人。可為什麼我不用禱告就解決這件事情?我不知道,我只知道因為寫完之後,這人已經不是我要不要尊重的問題。

  而是我表達了我的立場。也許這是我往前走的一個勇氣印記吧!通常我可以圓融就圓融,但是現在我選擇了表達,那也是種改變,所以是好是壞,我就交給上帝了。

 19   

  除了這個人以外,我還有許多的煩惱:自己踩破筆電螢幕,然後又繳了一筆所得稅與保險費,然後幫叔叔定的網路商品有些問題,寶寶那個笨蛋的皮膚病一直沒有好,然後因為肥胖或是服用甲狀腺素,生理期變得不正常…….

  我禱告著主,因為我的存款快要花完了,雖然有下一筆的薪水會進來,但是又要出去的錢讓我很心煩,而且重點是,難得可以在跟朋友出去玩,一邊玩一邊提心吊膽自己的身體與荷包狀況是否可以負荷?所以真實的情況是:其實身體還是有點狀況,而且因為錢一直流出去,很擔心之後的身體可能會用到的恐懼。

  那種隱而未現擔憂,是以前纏繞我很久的心病,會讓我十分窒息人的不可信任;還有自怨自哀是否可以擁有在身旁的親人與愛人?活著的意義是否就是要意識到自己就是短暫的?

  我正可笑的嘆著自己生命悲傷之餘,偶爾抬頭仰望著有著狂風的新竹天空,似乎那一瞬間可以劃破天空,看到天堂上的神家。

  忽然覺得神離我很近,然後我的眼淚就掉下來了。就好像那天台北的小組,改期我沒有注意到而白白跑了一趟,但是因為在路途中,我聽了宥嘉演唱會的歌曲,被神親自的安慰最近的生活一樣。

  發生了一切,有些事情就是我不注意,或莫名其妙的發生,但是神卻親自做了安慰與鼓勵的事。那時候「不要為明天憂慮吃甚麼喝甚麼」那個經句在腦子內響起,大大安慰了我。

  想要把多年揉手指的強迫症改掉(熟人都知道那是甚麼),忽然有了方法可以慢慢改正;面對現實的去量了體重,然後終於開始減重;因為減重,我又開始努力的讓自己多用等滲透的營養補充品,讓自己的體力變好;寶寶的皮膚病越來越好;而我生理期也恢復了。

  最重要的是,這次癌症的定期追蹤,目前沒有大問題。

  然後這也讓我開始在團契當中,可以跟人很正常的互動,不再有太多心裡的負擔,原來我生命當中最大的印記仍是「安慰人,勸勉人,教導人,鼓勵人」。

  我會銘記在心頭,願神帶我前面的道路。

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