小羊麥仔劇聊了喵

　　知道這星期進度是要寫散文時，忽然不知道自己應該寫什麼好？這陣子發生了太多的事情，來不及去反應自己的情緒，也可以說需要很快地去反應一些事情，根本無法停下來好好思考。

　　確診自己有糖尿病那刻，感覺自己被開了一個大玩笑，雖然已經有心裡預備，但是還是很難受。接下來每天要刺自己的手指，去面對吃東西調整與運動的問題。

　　好不容易在第一天調整了自己的心情，因為第二天剛好跟妹妹同行同車，捉到機會的妹妹把我罵了一頓，說怎麼會把自己弄成這樣，錢也沒有管好，虧欠父親錢不還。很多事情很難去平復回逤到當初到底的原因是甚麼？因為若不是很緊急為何要借錢？但是這些都是事實，也因為這些事情，讓所有的事情有得停下來再說了。

　　無論是健康還是其他的事情。

　　也好，這樣子我被迫無法依賴任何人。

　　不過我以為全然信任的對象，底線是這樣？能理解，但是還是難受。然而陪伴度過的那些與愛護，我沒有任何抱怨與比較或是全然的保護是我傻。我無條件的陪伴與付出，就是比不過人家。

　　當然我確實不好，不然怎麼自己欠人家錢時，別人是給人家錢呢？所以我微不足道的陪伴，我應該花的錢...當自己最不捨得去罵的人罵了自己，那條線就畫下來了。

　　對呀，我不應該有僥倖與依賴。

　　傷了我最根底的軟弱，迫著我最害怕面對自己偷懶這件事情，即使花了多少時間去矯正？到頭來還是要面對僥倖後的痛苦。

　　因為接下來一點僥倖都沒有了。

　　以前因為以為自己還有本錢浪費，現在健康問題逼得自己必須控制飲食；因為親密而僥倖的牽拖．現在劃下了線。

　　父親有欠我的嗎？老實說沒有，但是我有欠父親的嗎？但我以為有付出，所以可以暫時欠著，雖然難受，但是我知道我不該。

　　然而母親呢？她就是認為我付出的不夠多，聽到的抱怨是不常陪她

　　只是我沒有找她嗎？有呀，只是每次過來總是想要罵我什麼，或是抱怨誰怎麼樣，約了她沒有空，她有空我沒有空，怎麼可以說我都沒有來找她？出去也都是我付錢，說得我都沒有付出一樣

　　寡婦的兩銀錢與有錢人的百銀錢谁多？

　　算了，即使難過也不會讓她看這些文字。

　　這些年我覺察了這些事情：害怕觸碰與害怕黑暗。

　　我一定要開著燈睡，在與母親漫長的相處時間當中，一但不小心開著燈睡覺被她發現，就是無盡無息的神經質謾罵，導致讓我有種在光明中睡覺才會有安心感。

　　另外是觸碰，我害怕觸碰，尤其是母親的觸碰。情緒勒索是母親早年的相處方式，強迫式做了一些讓我崩潰的事情，好幾次都讓我想不開的想跳樓。那些大量的遺棄感與不信任感，自以為是做了一些極度過分的事情，那怕現在已經沒有那樣的相處，可是這麼多年來這樣造成的緊張，讓我只要任何人碰我，我就會緊張，這不是說改就改。　　

　　即使我主動的觸碰他人，也不曾覺得比較溫暖。可笑的生命當中一但我存在依賴這種東西時，接下來就是毀滅。

　　確實怎麼樣他們都不曾給我像天父一樣完全無私的愛？但像是我不曾陪伴，或是我感覺到他們不曾給我肩膀依靠？即使我知道他們已經盡力了，但是劃下的痕跡就已經畫下來了。

　　不了，認清處事實也好，寫完以後也歸零了。難過或是高興，生命終究還是要自己去面對

　　就像他們認為自己做了，我覺得不夠一樣，其實他們期待的我也做不到。就這樣了，生命還是自己要去面對，我放棄去追尋或是期待這樣的依賴

　　能往前走的還是自己相信自己的上帝與相信自己。自己的信念是什麼？知道了就不會沮喪，知道了就能夠往前走，沒有退路的前行也許也是種恩典，慢慢就會到達終點了。