羅小羊創作聊劇啦吧！

這陣子仍舊照小羊的慣例，發生了很多事情。發現了許多生活當中可以使用的小點子，然後就很感謝神讓我變得這麼聰明，但是同一個時段，時常遺忘東西的情況仍舊重複發生中。
在自己的工作上與服侍上獲得了肯定，卻在應該很有把握的方案申請上面滑了鐵爐。
覺得有些工作上的事情很順利進行著時候，上帝就讓一件大事情發生，然後心就因此被挖得空曠了起來。

很小的時候信主，我曾向神禱告說，我希望我的生命當中出現一個約拿單，可以如此愛我的朋友。
   
似乎我的約拿單沒有真正的出現，但是我反而時常成為他人的約拿單，尋尋覓覓中希望他人如此對我，但是是從甚麼時候開始，我忘記了這樣的禱告，而反而喜歡上這樣的自己。
一個對人體貼與溫柔的自己。

　　開頭的語句，若是許久沒有見面的人，開頭也許就會這麼問候你，沒有惡意，但是有時會讓被問的那方，不知道該如何回答起。
　　社會化後的自己，也許會回應「還可以」之類的話語，但是相信沒有一個人可以回應你說，我過得很好。
　　昨天抬頭仰望天空，正好看到即將離開月亮的地球影兒，看到月亮一點一點的從彎月變成全銀滿月，忽然我在思索著：

　　小羊是個很宅的人，可以放空的時候，絕對不會理人，可以一整天看書、畫畫、玩電動、寫文章與聽音樂或彈琴自娛也自得其樂。這也許是因為那些年少輕狂的學生時代，我總是孤單一人，也被家人因為種種原因而被遺忘忽略，演變出來的一種本能的求生方式。
　　大家總是會去找自己很好的朋友聊天，久而久之必須要自己打發時間，就養成想辦法自己也可以很快樂的方式。不給人麻煩，也讓自己沒有時間孤單。
　　會變得主動積極去體貼人，未嘗是我也想讓其他人這麼對我，但是因為早年太常等候他人來親近自己，所以與其讓自己落單，還不如讓自己變得有用一點。
　　從田園會開始時，主動報名成為同工，除了想做點事情外，更多是想：如果都沒有人想要陪伴我的話，至少我可以主動去做一些事情，而不是被動地讓人幫你。

　　    
 　　每年教師節，總是會想到以前的幾位老師。如帶我進入音樂世界的陳志偉老師；讓我感覺到天父之愛的越內牧師；讓我與自己和好的譚老師；影響我後來寫作的蘇逸平大哥與黃海老師、夏佩爾…..等人。

   　那是種奇妙的感覺，許久不見的沒把握感，卻讓我找回了當初刻字的動機...
　　最初為什麼想要跟一群人在一起（尤其幾乎都是男生）？就是因為不想落單，辦了許許多多的活動，填補自己在動漫與小說當中找尋不到的實體互動，所以找了許多同好在一起，只是似乎女孩子對於動漫喜愛的人並不多而已（大笑），不知不覺中，男生朋友就多過於女生朋友了。
　　從看起來很多的朋友，到小貓兩三隻，然後當我以為有人出國後，團體又陷入危機當中，之後又莫名其妙地出現另外一群同類人。不過這些人並不是自己可以完全把握的，因為大都不熟識，所以自然而然地無法認人的壞毛病又出現了。

　
　　忽然來的想念，忽然寫下的紀念，卻永遠忘記不了聲影與歌聲，像是已經謝幕卻仍讓人回味的那個舞台演員，高潮與低落我都很榮幸都參與了。
　　家族中，似乎只有她有時還會跟我談走音樂路的夢想，那是我曾經的志願，她還記得這個小小的奢望。誇大天真與瘋狂現實都是她，使人很煩卻又讓人放不下她。但是無論怎麼樣，我愛她是不變的事實。

　    今天我38歲了，許多這個年紀的女人不是在相夫教子，不然就是事業有成的天下當中有自己一片天地。

　　在工作上我算是已經有一定程度的專業，但是其他的部份呢？似乎想做的事情都不上不下的。

多變的天氣當中，我也變得多愁善感了起來。生命的意義頓時在漸秋涼的溫度裡面，變得寒冷或遙遠。
沒有詩意的情緒，是空虛，
無法感傷的愛情，是寂寞。

為了甚麼而努力著？很想有以前一樣多的力氣與能力，瘋狂的作一些事情。 內心深處，深深地呼喊著神自己，說著我不配的事實，說著其實我好像任意而行了許久。
剛剛信主時候的熱誠不怕，到現在的成熟沉穩，這是種卻步？還是明白了一些真理？
還真的滿想都不要去求愛情了，好好的過自己的生活，因為情緒起伏的日子，對我來說是種煎熬。眼淚不止的只是因為我明白了神真實與我同在，但是他總是不給我答案。
我是幸福的，卻又是孤單的。