羅小羊創作聊劇啦

　　進來這個工作已經半年，然後似乎又開始進入瓶頸當中，尤其過了八月份的地獄日子後，九月份的空閒，讓我很無聊起來。
   
　　這讓我很想轉換工作，因為該做的事情似乎沒有了動力，但是未來是否有其他的事情需要去做？後來我做了一個夢，夢中我是個機構當中的社工，像以前一樣做了許多的事情，但是會影響到晚上自己的行動，然後我才忽然發現到自己想要做的是：擁有專業並且可以自己作主的去幫助他人，所以真實的我是無論是社工或是戲劇、還是活動，我就是想要一個可以與他人互動的舞台。

　　第一次看聖經約伯記之時，總覺得讓約伯失去所有，甚至失去健康是一件痛苦的事情，而我也很討厭這樣子的東西。沒有想到這樣子的事情會開始在我的四周，因為後來自己家中陸陸續續的發生了許多狀況，有大事情，也有很小的事情：大到生離死別，小到不知道多少次撞車撲街後遺症等出現，隱約就成為現代的小約伯了。
   慢慢從每次都在擔憂中產生恐懼與焦慮，然後甚麼事情都做不好的混亂，到可以不管自己感覺把事情完成後，順便把情緒處理好的堅強…..似乎這個柔弱的小羊，漸漸轉變成可以與這些「意外」相處的不死小羊了。
  

　　為了「放棄犧牲」這四個字的未來，訂下了一些目標，然後總是會開始充滿了變數。並不是說會改變目標，但是會更用力的去走這些路。

　　我想要擔任起領袖的位子，就是要忍耐與不說自己的苦。但是是否就沒有不難過的地方？還是有很多吧，電腦掛掉、頭被打到…以為自己沒有事情後，又在作夢的時候夢到其實還是很在乎的人。

 
 　　我的部落格的名字就是「小羊麥仔林林總總的陳列」，這包含了兩個影子，一個是林宥嘉，一個是陳奕迅。
　　這兩個人成為我音樂與人生的重要支持，也是渡過低谷的最大力量，所以部落格的名字是由他們兩個生出來，是不為過的。原來我以為我的部落格只有這兩個陳與林的影響，然後才寫了一些東西的。可有天我卻突然發現到在我生命當中，其實有很多陳姓與林姓的貴人存在，並且存在不同的年代中影響了我，甚至轉換了我的人生。

  
 

   
夢想，到底要決定在誰的身上？如果沒有改變自己的決心，然後真的去做，那麼一切都是空的。

  
　　跟精神障礙者的淵源，其實是因為我之前的工作，就是在關懷精神障礙者。兩年的經驗，加上之後在工作場所上，總是會遇到發病的人。所以依照我遇到這類的頻率，似乎這樣子的人不會減少，會有越來越多的傾向。
　　曾有同樣是社工背景的人聊天時，有人開玩笑的說醫院當中也許有其他科有淡季的時候，但是精神科只會越做越多。後來在我這份工作當中，我有更深的體會。我是作輔導身障者就業的人，我輔導的其他障別的求職者，都還有機會去面試與工作，但是慢性精神病患，似乎只要被知道身分，可能連第一關都是極度困難的事情。
　　雖然有法規規定若有歧視的狀況出現，可以對面試者祭出很多罰款。但是第一是要有求職者提報，另外就是資方怎麼可能這麼傻的去直接歧視？頂多是用其他聽起來就是藉口的理由拒絕你。而且這些罰款是對精神病患的幫助？還是讓雇主更不敢碰這群人？我真的有點無力到無言了。

生活當中，悲傷是時常的事情。至少對我來說，我的人生是要用力的過。如同老妹或是月童對我所說的，我要哭幾次？要自憐自哀幾次？如果我想要幸福，就用力去追求，直到勝過。
往前走的動力，是可以來至於拒絕我的人，但是不是為了讓他們肯定我，而是我值得擁有幸福，並且真實的擁有幸福。當我放下一切，我忽然覺得最遠的距離不是因為他在眼前，我因為害怕而不敢靠近。最遠的距離是：其實我擁有了幸福，但是我無法體會。
幸好我有了現在的我，可以安靜的去體會到愛。

　　寫了ㄧ篇預習的告別信，那天我真的以為我會失去阿妹，所以都做好心理準備，或者動完手術，阿妹就不見了。
  
開刀前所照的照片，我邊哭邊幫阿妹照相，那時我想，或者這是最後的時間了。
　　我押著很多很多的害怕，卻又明白這一切都有上帝的恩典。說實在話，其實阿妹病這麼久了，但卻沒有危及生命，這不是恩典是什麼？這是我的任性，期待著自己擁有的幸福家庭可以撐過「如果有ㄧ天失去阿妹」時候的痛苦，我還沒獲得我想要的幸福前，我不想失去阿妹，但真的是這樣嗎？

阿妹
  
也許這是我最後與你相處的時間，如果明天你動手術被耶穌接走了，那麼請告訴耶穌，我知道祂多愛我，讓我的不小心，仍讓你留這麼久的時間。
我愛你，我也知道你愛我。你是我的女兒，我感謝你陪我渡過這麼多年的時間。你有兩個媽媽愛你，所以我知道你很幸福。