羅小羊創作聊劇啦

　    今天我38歲了，許多這個年紀的女人不是在相夫教子，不然就是事業有成的天下當中有自己一片天地。

　　在工作上我算是已經有一定程度的專業，但是其他的部份呢？似乎想做的事情都不上不下的。

最新一個回合的海賊王出來了，看到最後這個過程，幾乎可以百分百的確定薩波活著了.....  
而且魯夫反應這麼大，我都可以確定他們在競技場直接見面了。

多變的天氣當中，我也變得多愁善感了起來。生命的意義頓時在漸秋涼的溫度裡面，變得寒冷或遙遠。
沒有詩意的情緒，是空虛，
無法感傷的愛情，是寂寞。

　　我承認，在「我們從未不認識」座談會之前，很遺憾的，若不是因為「林宥嘉」這三個字，我不會買，也不會看類書。原因除了我本來就不喜藝文與短篇集書本外，重點這當中又帶了很一種很複雜的文人忌妒情緒。
　　前面沒有很真實的寫，一部分是因為字數只有八百個字，另一部分總不能在類似徵文稿件當中，寫出真實的想法吧！那樣一點都不討喜。
　　所以當沒有入選的當下，就覺得很輕鬆了，畢竟上帝是公平的，硬要進入文中的結果是這樣，硬要甩文的結果是這樣；但是還是有些失落感，說是沒有入選這件事情嗎？有些是，但是更多是羨慕有人願意看文，並且寫出心得感想的文章來。

　　遮住單眼的臉，到底是代表著我們是認識？還是陌生？
　　傳說中的睜一眼閉一隻眼，那是否認著記憶？還是刻印了絢爛的色彩？
　　如同一幕幕的歲月迴廊，訴說著我的心酸…。
       

為了甚麼而努力著？很想有以前一樣多的力氣與能力，瘋狂的作一些事情。 內心深處，深深地呼喊著神自己，說著我不配的事實，說著其實我好像任意而行了許久。
剛剛信主時候的熱誠不怕，到現在的成熟沉穩，這是種卻步？還是明白了一些真理？
還真的滿想都不要去求愛情了，好好的過自己的生活，因為情緒起伏的日子，對我來說是種煎熬。眼淚不止的只是因為我明白了神真實與我同在，但是他總是不給我答案。
我是幸福的，卻又是孤單的。

　　風雨中，我沒有啥信心，只是緊捉住神，然後往前走，終究可以度過最困難的一夜。
　　這陣子一直在身旁出現基督徒，一連串的感謝神與支持就會出現。無論是陌生人，還是在奇妙的地方遇到自己的弟兄姊妹。
　　我正很感恩上帝總是與我同在，並時時的提醒我自己，他的恩典無時無刻都會臨到。

　　我還是會難過吧！
　　雖然多年的禱告似乎在這兩句聖經當中得到回應，但是期待著金曲獎宥嘉可以獲獎的事情，卻落空了。
　　不過值得高興的事情是，他與鄧的戀情公開。或者多年以前我會有一點點難過吧！像個傻子般對小朋友有些喜歡的小小幻想，但是因為我更喜歡他的音樂，所以這個傻子早就把林先生看成自己的家人與弟弟啦，而若他與鄧在一起，成為基督徒，我會更高興。因為我最深的禱告是希望在天家當中，仍可以聽到林宥嘉的歌聲，上帝回應我禱告的一半。
 

 　　最近很難寫出東西，很有可能我迷上玩阿信大推的Candy Crush糖果遊戲，但是其實也是因為我還在適應自己的體力中，還到處跟人去玩。上次因為去打漆彈之後，手背上留下了一個被打的印記，然後忽然聯想到：

　　會寫這首「如鷹之歌」，是因為在我生病之時，這些歌曲陪伴我，讓我在生命低潮與無助之處，找到了造物主給我的答案。