電車男的版本,我是從漫畫、小說、電影通通看完後,才看日劇版。

之前雖然看不同版本的時候,都會有大小不一的感動,但是卻沒有日劇阪這個版本感動。因為似乎把日劇板看完之後的我,也開始有了對最近生活破繭的力量。老實說,當我看到日劇板之後,才忽然發現到,其實自己以前就是活脫脫的女生版的電車女,這是看其他版本沒有想到的事情。

當然我沒有跟男主角那麼相似的遭遇,但是哪種不會打扮,然後只會關在房子內看漫畫動畫的情節,在我青少年的時候,幾乎一模一樣;無法跟異性相處或是說話,被異性覺得是恐龍或是噁心,也是常常發生的事情;會努力的收集漫畫或小說,如果不是因為我打電動的反應很慢的話,我也會成為電玩的俘虜吧(但熱愛看其他人打電動或是只玩RPG,某方面還是很迷)

我曾經在十幾歲的時候,帶著我弟弟與妹妹走在路上,被路邊攤的老闆以為我是他們的媽媽(可見我多不會打扮)。讀書的時候,最大的願望是在實驗室當中,一個人做實驗,不用接觸人(我讀化工科)。

至於對於動漫畫做過最瘋狂的事情是,在颱風天跑去看「幽遊白書劇場版」。雖然還沒有瘋到去扮演同人誌,但是因為會寫文章的緣故,也寫過幽遊的同人版。

有沒有聽過女人夢過自己成為七龍珠的孫悟空?或是跑去駕駛鋼彈?帶著矛獸去除妖?跑去打黑暗武道大會?基本上大部分女生因該會夢到跟男主角談戀愛這種情節比較多吧!雖然我也夢過這種夢,不過實實在在夢到自己成為主角機率還是滿高的。

在我仍有情緒障礙與人際障礙的年輕歲月當中,除了信仰陪伴我以外,就是小說漫畫動畫等等,陪伴我渡過很多日子。因為在我還無法有力量去愛自己與其他人的時候,這是讓我可以跟外界有接觸機會的動力。

我很感動電車男後來對御宅族這個身份的認同,因為無論有多少的掩飾,如果沒有真真實實的去愛自己與接納自己,你在你所愛的人面前即使有多好多相愛,心虛與受傷害最深的仍然是自己。

雖然我現在已經脫離不會打扮,或是無法跟異性相處等等處境,但是那種對愛情與自我認同的侷限,我還需要電車男的勇氣。

很巧的,讓我完全的走出自己世界的,並不是親人,或是教會的誰,也不是那位老師或是朋友。當然這些人都很重要(如我老妹、日本的越內牧師、我的五專國文老師,我的屬靈小媽媽等等),但是都像是加油般的存在,並不完全讓我可以燃燒起來。

讓我意識到我是個可以有朋友的地方,就是網路的討論區。一些熱愛動漫畫的朋友,讓我的世界慢慢被打開。而我因為愛上的這個討論區的某個人,也在聊天室當中,經歷過他人的支援與加油的過程。

不過我沒有電車男的勇氣與幸運,因為我愛上的那個男孩子,是個有女朋友的人,當然也沒有表白了。然後就經歷過失戀,失眠,哭了兩年的傷痛。但是就如同電車男在劇中所說的一樣,一直沒有人愛的我,可以做到這樣子的地步,就已經是很幸福了。

電車男其實很幸運,因為他在這當中,雖然有遇見過很多挫折,甚至經歷過完全失去與絕望這一關,但最後仍然有情人終成眷屬。

雖然我已經會打扮自己了;雖然也努力的減肥了;雖然也讓自己堅強起來,在害怕事情之前,就把事情做好;雖然很努力的讓自己靠近喜歡的人,為了他努力改進自己…不過在我仍有這些「失去與絕望」的恐懼在身上之時,即時我再勉強,也是認為沒有異性會愛上我這樣子外表的女孩。

我很能夠明白日劇當中電車男的心情,自卑到深怕自己去傷到所愛的人,其實去做一個接近或親近的動作,就要花很大很大的勇氣與力量。有些人或認為電車男是因為那群網友的緣故,才有勇氣去改變的──就好像我能夠改變是因為信仰,學了諮商輔導與網友,但是若是不他自己本身花了這麼大的勇氣與力量,去阻止醉漢去騷擾愛瑪士,就沒有後面的故事存在了。

所以若是電車男他自己本身沒有這份勇氣,也不會有以後的改變。

前陣子再舉辦「FF」的特展,我跟一個友人A通電話,知道他要在2月4日那天要跟文版的人一起去參觀。起先我還搞不太清楚「FF」是在做什麼,一問才知道是動漫畫同仁誌展,我半開玩笑的說:「那不是跟御宅族一樣」,友人A很不爽的跟我抗議說,他不是御宅族,他還不夠「宅」。

我當然是邊笑邊跟他道歉說只是開玩笑,但是老實講,當我說這句話的時候,我因為電車男的緣故,超級喜歡「御宅族」這個名詞,所以這句話是某方面的讚美,覺得他跟電車男一樣可愛。我不會像這個友人A一樣,會去確定「御宅族」的定義。就好像動漫板會去澄清「蘿莉」跟「御姐」的定義,好像那些動漫人物不是之時,就會犯了某些大忌一樣。

也許「御宅族」確實有他的定義在,更或許電車男也不夠「宅」。不過對我而言,這些只是讓這個曾經害怕人群、熱愛動漫畫、不夠「宅」的「御宅族」的我,找到自己當初一些遭遇的代名詞,如此而已。

我想,不論自己夠不夠「宅」,都不是重點,因為若是可以自我認同,就算我患過比「御宅族」更封閉的情緒障礙,當破繭之後,我可以去愛他,去接納這些都是我自己的一部分,那麼「御宅族」就只是「御宅族」而已,如同「小羊麥仔」就只是「小羊麥仔」一樣。

電車男會害怕被愛瑪士知道自己是「御宅族」,是因為有很多人會去對「御宅族」有很多奇怪的聯想。就好像我也不會到處去跟人家說,我曾經有過情緒障礙或是人際恐懼症等等。自我認同,不代表要去誠實表達自己是怎麼樣子的人,因為除非你可以接納自己被拒絕與拒絕別人,否則保持沉默是保護自己也保護其他人的辦法。

「電車男」我是從漫畫版開始看的。漫畫版的「電車男」雖然很忠於原著的改編故事,但是我看的感想,只是覺得故事還不錯,使我也想看看原版小說,不過卻沒有太深刻的感動。

也許是因為人物太過於唯美,即使我當初好像看到結局之後,是有被搾出了幾滴眼淚,但因為被畫面虛掉的故事情節,不會讓我去想更多自己或是他人的事情,所以就變成過往雲煙了。若不是因為現在必須去寫一些感想,我還真的想不起來,我曾經有對他有過感動的想法。

我是前年才開始玩BBS,其實在之前,我連Orz是怎麼打都不太知道。所以若是我在兩年前看這本小說,大概會有很多不懂,不過幸好他是出版在這個時期,我才能夠震撼進去小說版的「電車男」當中。
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